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对于青春期的孩子和他们的家长而言，情绪、负面情绪、失控的情绪，是逐层递进的可怕之物。家长无法理解孩子的喜怒无常，“怎么昨天还好好的，今天又不高兴了？”“莫名其妙就发脾气，也没谁得罪他。”孩子反感家长对其内心感受的不理解，“总是让我想开点，别自寻烦恼，我要是做得到还会这么难受吗？”“还说现在吃穿不愁，还有书读，他们那个年代要是有这些，做梦都笑醒了，哪还会不开心？总之我们有代沟。”
情绪像个神秘的幽灵，让孩子失去理智，让家长摸不着头脑，是真的无迹可循吗？那些情绪的突然爆发真的是一瞬间的发泄吗？这些问题可以在这个故事中找到一些答案。
这个小孩是因为一个很特别的原因过来的，他是主动求助，而且目的很明确：“我想弄清楚，为何我总是会莫名其妙地发脾气，我自己并不想发脾气，我不知道我为什么会有那么多愤怒，我的愤怒到底是来自哪里呢？”他已经高三，正准备参加高考。他给家人和同学的印象一直是内向而温和，乐于助人，懂事听话，是典型的乖孩子。他刚上高三不久，就跟妈妈说过自己心情不好，提到自己跟一个女孩子表白，这个女孩的态度很暧昧，没有拒绝，也没有答应，但是在这之后就不理他了，开始疏远他。他不断纠结这件事情，心里很烦躁。这是他第一次向父母求助，此时尚能坚持去上课，学习成绩也很好，简单安慰之后，家里人觉得应该问题不大，便没有放在心上，他也照旧上学听课，事情看似顺利过去了。
一段时间之后，他又找爸爸聊天，说他心里很难受，反复说自己心里很难受，但他无法用语言来形容这种难受，说着说着就开始掉眼泪，很伤心。他爸爸面对他的这种情况，反复询问也弄不清楚怎么回事，不知道他到底为什么伤心，加之他是高三住校生，在家时间不多，他爸爸也只能做一些表面的安慰工作，送他回学校后就没有再管。第二周再回来的时候，他看起来就比较正常了，做事情也很积极，家人松了口气，生活照旧继续。后来就到了高三成人礼，他的家人一起参加他的成人礼，他当时表现得非常兴奋，不断找同学拍照，笑得很开心。他有一个姐姐跟他同校同级，他的成人礼，也是姐姐的成人礼，父母就需要抽空去看他的姐姐。这个孩子突然表现得非常激动，追出来就对爸爸说：“你们不理我了。”接着就哭着跑回了自己的教室。爸爸不管怎么跟他解释他都不理睬，一直生闷气。之后他因为找不到自己的书包就非常暴躁，把自己的领带扯下来，甚至跑到楼下学校的公告栏把学校的公告都撕下来，把旁边所有的装饰气球都给拉下来，放在地上踩。发完脾气之后就开始哭，后来家里人又把他带回家，劝解了一番，他才平静下来，好像又跟平常差不多了，家里人就觉得这只是一时的发泄，可能发泄完就没事了，再次没当回事，只是觉得他好像话说得比以前少一点，笑容也比以前少一点，但其他都还算正常。这距他第一次出现情绪问题已经有大概三个月时间了，反复出现的情绪状况，让他自己很困惑，他仍坚持正常学习、复习，但学习效率明显下降。
后来有一个比较大的应激事件，就是他的学习成绩直线下降。学习成绩一直都非常优秀的他，从年级前几名下降到了大概年级 30多名，家里人也会稍微开导他一下，他大部分时间表现都很正常，有时候还会跟父母有说有笑的，大家都不提学习成绩下降的事情，只是鼓励他调整状态，继续努力。几天后，他在上课时间，突然跑到之前表白的女生的班级门口，大声尖叫，之后就晕倒在地。
父母这才想起来，他曾经给家里写了一封信，他觉得压力很大，爸爸妈妈总是说让他考清华北大，因为他从小到大成绩都非常好，基本上高中之前都是全班第一名。他们家有四个孩子，父母对他的期望最高，因为他的成绩最好，就说要他考清华北大，他也从来不反驳，很听话地非常努力学习。他跟父母讲，他觉得很悲伤，有很多悲伤，有时候又觉得有很多的恨，他也不知道该怎么去处理这些情绪。他在信里写他觉得妈妈很可恨，他说他已经很久没有感觉到爱了，不管是在家里还是在学校，都没有人关心他，也没有人在乎他，不论他做什么都是错的。家人很震惊，但不知道怎么跟孩子去谈这些事情，也就不了了之。他找到我，反复强调因为他现在高三，最需要的事情就是尽快地出院，他很担心自己今年的高考。但另一方面，谈到过往的经历，他倾诉欲非常强，随便提一个问题，他都着急地讲述，焦虑地表达内心感受，表达他的困惑，他非常急切地想尽快好起来，他不打算给自己更多的恢复时间。
他说到他们家里有四姐弟，他是最小的，他有一个哥哥两个姐姐，两个姐姐在中间，哥哥是最大的。爸爸妈妈一直都比较宠他，对他的哥哥姐姐要求比较严格，两个姐姐敢怒不敢言，而哥哥心里不忿，不敢去对抗父母，去反驳他们的做法，就联合他的两个姐姐，让他们都不要跟他接触。两个姐姐都不跟他玩，哥哥在家里背着父母时非常蛮横霸道，有时甚至会动手打他，他很怕哥哥。他在高中时遇到这个喜欢的女孩子，他对这个女孩子抱有很多期望，他对对方有很强的依赖感，很想找对方聊天，去倾诉，觉得跟对方在一起很舒服。这对他来说是很珍贵的体验，因为他在家里一直处于非常孤立的境况，但是后来大家分班了，他觉得双方的关系就有一些疏远，他心里很不安。他在成人礼上情绪爆发，其实是跟这个事情有关系的，在成人礼之前这个女生承诺要跟他一起拍照，结果爽约了。加之，他成绩下降，心里很难受，所以他很想去找这个女孩子，稍微地做一些倾诉。他去找了这个女生，但女生跟他说：“你不要太靠近我，你要隔远一点跟我说话。”他瞬间僵在原地，什么都说不出来，待了一会，自己悻悻地走开了。
他跟我说：“我不怪这个女孩子，毕竟大家高三都忙，没有义务听我说那些烦心事，再说大家分了班，关系也没有以前那么亲近。”他困惑的是，他经常会做梦，有时甚至会梦到想掐死对方，经常被这样的噩梦吓醒。包括小时候被哥哥孤立的事情，他到现在见到哥哥还是会有些害怕，但他说他心里是不怪他哥哥的，他觉得是因为爸爸妈妈偏袒他，哥哥心里不舒服，才孤立他那么久，他觉得自己可以理解。他超乎想象地善解人意。
一个小时的治疗时间，他几乎没有休息过，不停地讲，生怕时间不够，恋恋不舍地结束了治疗。
一周之后，第二次心理治疗，他就来了一个 180 度的大转弯，表现得非常开心，脸上带着笑容，说自己感觉好了很多，他说他之前的困惑已经完全解决了，所有问题都想通了，整个人都轻松了。接下来的打算也很清楚，对于自己在高三这个节骨眼出现情绪问题，也想得很开：如果学习跟不上，那就休学，如果能考上大学那就去上。他觉得学习压力自己应该可以应对，就是能不能考得好，考试结果如何，他都不在意，觉得自己现在豁达了很多。包括那个女孩子的事情，他觉得已经无所谓了，天涯何处无芳草。他讲得头头是道，出现了非常戏剧化的转变，顿悟了一般。他觉得自己都好了，因此想暂停心理治疗。我们只能尊重他的选择。
他没有再来找我，同时，考上了很好的大学，离家去外省，但就在参加军训的过程中出现了一些状况。他跟他们教官发生了非常大的冲突，因为军训带领他的教官批评了他，比如说他动作不标准或者说他不听指挥之类，他整个情绪突然崩溃了，直接在操场上大哭。后来学校没有办法就带他回宿舍让他休息一下，在这个过程当中，老师再次劝导了他一下，他觉得老师也对他有意见，哭得更厉害，无法抑制地哭，整整哭了一个多小时，有些歇斯底里。学校因此建议他休学。他反复跟我澄清：“我真的不想哭成那样子，我拼命让自己停下来，告诉自己不行，不能这样子，但是我停不下来。我不知道自己怎么了，我有时觉得自己挺恐怖的。”这一次他终于愿意系统地来探讨自己的状况，尝试更深入地了解自己。
他再次谈到了他的哥哥对他的影响，不再一笔带过，会谈到更多细节。但他仍强调自己不怪哥哥，觉得是父母的不公平导致哥哥孤立他，甚至会打他，哥哥也很可怜，自己可以理解他。他对哥哥仍有恐惧，在家里都必须小心翼翼的，什么东西都不敢随便乱碰，生怕哥哥会打他、骂他，他就这样艰难地生活下来。姐姐们跟他其实也不亲近，在这个多子女家庭中，他经常会觉得孤独。父母工作忙，总是为钱奔波，也经常为钱吵架，他至今不知道父母以何为经济来源，家里的气氛神秘而紧张。家人之间甚少交流。
他是典型的“别人家的孩子”，小学、初中成绩一直都稳居第一，远超第二名几十分，走到哪里都是众人注目的焦点，他是成绩红利的享受者。这种状况到上高中时发生转变。上高中之后成绩提高很难，别人学得很轻松，他学得很吃力，但他没有放弃，更加努力，最终挤进班级前十名。但这已是他最好的状态，他不再是全班的焦点，很多时候觉得很难融入班级中。用他的话来表达是这样的：“以前只要成绩好，班上有很多同学愿意主动来找我，我走到哪里都是别人关注的焦点。我高中之前的时光都过得很开心，每天也过得很快。”但高中就不一样了，即使努力提高了成绩，预期中的转变也没有出现。高中的同学更在意谁家里有钱，谁长得帅，没有人注意到他，一切都变得不一样了。他觉得自己在班级里就像是透明的一样。从焦点到透明，他内心的委屈可想而知。表白被拒这一导火线，让落差和被人否定、被人忽略的压抑达到顶点。
在他最终爆发的前一两天，父母发生了激烈的争吵，妈妈怀疑爸爸有外遇，最后爸爸妈妈关在房间里，他跟姐姐都听到爸爸打了妈妈，这是他第一次面对爸爸对妈妈动手。他当时非常震惊，之后爸爸摔门离开。跟往常一样，他和他姐姐留下来安慰妈妈，妈妈不断控诉，并且让他们评评理，到底是谁的错。他自己本来就内忧外患，因此并不想管父母的事情，更不想去评什么理。他激动地对我说：“你要我怎么评理，我能说谁对谁错吗？有时候我想把他们都骂一顿。”但他并没有这样做，他很冷静地去听妈妈讲，去帮妈妈分析这个事情上的对错，帮着妈妈一起骂爸爸，而后安慰妈妈：“你不要管他，爸的性格就这样，我们也看他不爽。”他显然是安慰人的高手，显然也不是第一次做这份工作，妈妈也在他和姐姐的安慰下逐渐平复下来。他认为这是他应该做的，父母有冲突，他就应该去劝解，毕竟大家是一家人，自己不可能看着他们吵到离婚。因此，他就扛起了这个担子，尽管原本肩上的担子已经让他不堪重负，但他浑然不觉。
他提到至今记忆犹新的一件小事。他五六岁的时候，去亲戚的店里玩，看到店里的一个玩具很想要，但没有开口要，也没有去找他爸爸妈妈要钱买，只是呆呆地盯着柜台看了很久。亲戚看他确实很喜欢，加上玩具也不贵，就把玩具拿出来，送给了他。他当时别提有多高兴了，连蹦带跳地跑回家，一路哼着歌。结果爸妈把他责骂了一顿，批评他不应该要这个玩具，反复说他太任性，太不懂事，并且最终让他把玩具还了回去。他至今记得自己把玩具递给亲戚时的尴尬和自责，觉得自己犯了天大的错误。这之后，他就没有再跟父母提过任何的要求，因为自己所有的要求都会被否定，这是他的固有印象。他从小到大穿的都是哥哥姐姐的旧衣服、旧鞋子，他欣然接受，从不提要买新衣服，在同龄人眼中有些另类。他之前有一次打暑假工，把挣的钱全部上交给母亲，没有给自己留一分钱。青春期孩子常见的特点，他似乎都没有，他像一个大人，一个佛系青年。但他并非没有欲望，没有期待的。他其实一直以来都很想养狗，手机里保存了很多宠物狗的图片，但他妈妈不喜欢狗，他便将这种欲望压在心里，从未跟父母吐露过。他对自身需要的压抑，对家人的察言观色，已经成为一种习惯。
他喜欢打抱不平，特别乐于劝架，班上有同学被欺负，他觉得不能坐视不管，一定会想办法去劝解，试图让霸道的一方改过自新。但大多数时候对方是不领情的，觉得他多管闲事，太把自己当回事，他很受打击。我的第一反应是，这就跟他去协调父母的关系一样，充满了无力和委屈。治疗后期，他终于能够比较坦然地谈到，对于当时拒绝自己的女孩子，他是有很多不满的。女生对他的态度一直很暧昧，也不拒绝，也不接受，理所当然地接受自己对她的好，也不表达心里的想法，弄得自己进退不是。他说：“我觉得自己像宠物一样，被耍得团团转，她对我招之即来，我心里面一直窝着一股火。”但他又不断去说服自己，这是别人的自由，人家没有义务给你一个交代，都是你自愿的。头脑中像有两个人在打架，他在两种状态中不断摇摆，虚耗心力。他能表达说：“我回想起来，觉得我内心的委屈一直都存在，很多时候觉得自己的付出没有得到回报，自己对于家庭关系也无能为力，爸爸就是那么大男子主义，自己也改变不了。”他有点泄气：“我努力去做很多工作，但好像没有任何意义，也没有人看到我的付出。”
他做的所有的这一切，在家庭当中协调父母的关系，毫无用处；在学校里也很努力地去帮助同学，很努力地学习，保持好的成绩，都没有人在意。同学经常讨论的话题都是谁长得帅，谁家里有钱，没有人关注他；家人也只会说他哪里做得不好，从来不会夸奖他。他说：“我可能有点懂了，为什么我的情绪完全不可控地爆发出来，我内心确实有很多压抑的情绪，有时忍不住哭，有时又会大怒，可能是压抑太久的原因。”在我看来，他一直在做一个乖小孩，乖小孩其实就是压抑本能而形成的畸形成长体，没有欲望，没有情绪，只做对的事。他一直在做一个大家心目当中宽容、付出不计回报、懂事的孩子，不能表达情绪，不能表达不满，久而久之，他甚至以为自己真的能如圣人般去原谅，接纳。他觉得这样才是对的，从未怀疑，虽然痛苦，也努力让自己去做对的事情。情绪被理智和道德压制住，一旦有机会爆发，便是井喷，让自己束手无策。
很多时候我们不明原因的情绪，无论愤怒还是悲伤，抑或只是莫名的压抑，长时间的毫无动力，大多都是一种长期压抑，甚至是一种习惯性压抑的结果。以这个案例来说，他的每一次爆发，看似激烈，但恢复都出奇地快，第二天就像什么事情都没有发生过一样，就如雷阵雨过后，立马阳光灿烂。但情绪不是天气，情绪的积累有一个过程，情绪的处理、消散，也有一个过程，需要一定的时间，我们应该允许这样的时间存在。
很多家长看到孩子不开心就很难受，第一反应就是想去做点什么，去帮他解决问题。例如说孩子在学校不开心，那是不是在家休息几天就能开心起来；孩子学钢琴学得很痛苦，那就不学了；孩子跟同学发生矛盾不开心，家长就去帮他做同学的工作，让同学给他道歉……更多的家长是用另一种处理方式：讲道理。“不要想那么多”“坚强一点”“不要在意别人的看法”“不要总是板着脸，别人看了会不舒服的”，我问很多家长，他们都说，其实对孩子期望不高，只要自己的孩子健康快乐就好。我就问他们说：“你的小孩不开心，那你能接受吗？”他说：“能接受，我当然知道，他肯定有不开心的时候。”我便接着问他：“你能接受孩子不开心多久？”有人说一天，有人说三天，我说：“如果是一个星期或者是再久一点，比如持续一个月他的状况都不那么好呢？能接受吗？”大家都说：“接受不了，我肯定会想着我要去做点什么，让他赶紧开心起来。”这就是一种期待。因为我接触到很多小孩，他们的爸爸妈妈在他们不开心的时候就会说：“你摆脸色给谁看？我们又没有得罪你，你干吗摆着一张不开心的脸？丧气！”于是，不开心变成了一种错，既然是错，就应该改，就应该努力让自己快点开心起来。很多时候，这就变成了另一种压力，逼孩子自己赶紧好起来的压力，也会让孩子因为自己状态不好影响到家人而产生深深的愧疚。
我们对负面情绪的接纳度和承受度都是很弱的。我们有很多语言来表达对负面情绪的鄙视，“男儿有泪不轻弹”“矫情”“哭有什么用？哭能解决问题吗？”所有言语中，都透露着对哭的轻视和不解，哭不被允许，只有笑才能讨人喜欢。祝福话语中，能更集中地体现我们的期待，“天天开心”“心想事成”“一切顺利”……甚至有时候我们会模糊祝福与期待间的差别，期待孩子成长过程中永远不会遇到烦心事，不会遇到挫折，万一遇到也能沉着冷静地应对，不会哭，不能慌。这与我们重面子，重自己在别人眼中的形象有关，愤怒、悲伤都会造成一定程度的面部扭曲，也就有了“摆脸色”一说。
于是，家长教育孩子时会说：要经常笑，你老是板着脸，别人会不喜欢你。在我们的认知中，别人只会因为你心情不好而讨厌你，疏远你，而不是关心你，安慰你。因此，当负面情绪出现时，我们的第一反应是压抑回去，接着就不断做自己的思想工作，调整出一张笑脸来。我在临床中碰到很多来访者说：“我每天都要戴着一个微笑的面具，因为我家里人不喜欢看到我不开心。我也担心同学因为看到我不开心而不愿跟我玩。”这些十来岁的孩子，已经学会必须戴着面具生活，必须学会伪装情绪。在临床中，我于是见到无数“微笑型抑郁”患者，身边所有人都不相信他们会得抑郁症，因为这些孩子似乎跟所有人关系都很好，活泼开朗，是大家的开心果，总是在笑……这样的人怎么可能抑郁呢？于是同学会跟他们说：“如果你有抑郁症，那我们全班都有抑郁症了。”家人会反复表达难以置信：“她那么开朗，怎么会抑郁呢？”有个孩子因此无比悲哀地跟我说：“我自己得了抑郁症，已经很痛苦了，但我还要跟周围的人证明，我是真的生病了，不是装的，这真的是讽刺。”没有人能永远开心，能永远积极乐观。在该哀伤时哀伤，该痛哭时痛哭，才是对人性的尊重。
对于情绪的处理，第一步，也是最重要的一步是接纳。
我们要允许自己也要允许自己的孩子有一个处理情绪的时间。特别是青春期的孩子，因为身体处于发育期，激素水平不稳定，更是处于多愁善感、狂风暴雨的阶段，情绪激烈而多变。这时候要求孩子像成人一般情绪稳定，又或者像小孩一样无忧无虑，皆不现实。喜、怒、哀、惧四种基本情绪衍生出数十种更复杂、更细微的情绪，每种情绪都有意义，都能帮助人类表达情感，某些所谓的负面情绪，例如焦虑、恐惧，是人类进化过程中有保护意义的情绪，并非洪水猛兽。
另外一点，我们也需要明确情绪没有好坏之分，也没有对错之别，但情绪的表达方式却有是否合理的标准，要以不伤害其他人为底线。比如说生气的时候，砸东西、打人，这便是不允许的，这不是宣泄情绪，是对他人造成严重影响的行为。但是如果刚刚被人踩了一脚，对方又不道歉，这时候很生气，面带怒容，这是很正常的。失恋了，很伤心，想找朋友倾诉和陪伴，这也是正常的，这时他或许并不需要朋友告诉他：“你要想开一点，你要赶紧开心起来，赶紧振作起来。”但这恰恰是我们最常采用的方式，我们安慰人都会带着明确的目的——希望对方尽快开心起来。
心理学上会鼓励情绪体验者跟自己的情绪待一会，去体察自己的情绪，分析原因，也会鼓励宣泄。作为支持的一方，陪伴和理解反而是最好的，就如感冒，吃药并不会让感冒马上好起来，但确实可以减轻症状，让身体舒服一些。换句话讲，如果你一安慰，对方马上就好起来，那可能他的情绪只是暂时被压抑了下去，对方可能知道，也可能自己也误以为完全调整了过来。如果在短时间内，不断地经历挫折跟打击，压抑能力超负荷运转，就容易出现漏洞，情绪就会借机突然集中爆发。这样便可能出现完全失控的状态。因此，情绪没有好坏，但情绪的表达方式有对错。家长真正应该做的，是帮助孩子找到合适的方式表达自身情绪。
生气，不仅仅是因为愤怒。
我们普遍认为愤怒是因为生气，或者生气是因为愤怒，总之以为这两者才是最直接联系的。在这个案例中，我们看到孩子最后表达出来的是愤怒，深究起来，却发现背后有许多的委屈，以及情绪不得表达的压抑，最后爆发出来全是愤怒。恼羞便成怒，满肚子委屈，张口说出来都是骂对方的话，不善表达内心感受的孩子，更难以说出情绪背后的细微差别。愤怒是最容易被识别出来，也是最容易表达的情绪，比如说不理对方，比如说把人骂一顿，摔一阵东西，看似发泄得淋漓尽致，却并不能把情绪真正地表达清楚，对方也只是被吓到而已，不是真正能够理解。愤怒最易表达，也最易产生误会，破坏关系。
在孩子成长的过程中，我们会花很多的时间去帮助孩子表达内心的情绪，通过问问题，通过告诉他们其他人面对类似问题时的反应，让他们一点点地识别内心感受，并用合适的语言表达出来。孩子们总有一个误会，以为别人知道我生气了，就一定知道我为什么生气，进而也知道我是觉得受委屈，觉得不被尊重，觉得不被重视，会想当然地觉得他人是自己肚子里的蛔虫。这与我们较少表达内心感受的习性息息相关，大家靠“猜”维持关系，不习惯讲出内心的细微情感。帮孩子们重新建立表达内心的能力，对于帮助他们学会处理自身情绪，至关重要。
“内在小孩”需时时关注。
“内在小孩”其实是隐喻的提法，可以算是情绪的具象化表达。因为小孩的情绪表达是最直接、最简单的，高兴就笑，不高兴就哭，饿了也哭，生气了就噘嘴不理人……总之，我们既宽容这样的表达，又能非常准确地知道其中的含义。随着年龄的增长，社会规则和价值观对我们的影响也越来越大，“内在小孩”就被深深地压抑到潜意识中，以防它在不恰当的时候出来捣乱。久而久之，我们就忘记了这个“小孩”的存在，以为大人是没有情绪的，只需要日复一日完成该做的工作任务。为顺应社会现实的要求，我们不得不去跟很多不喜欢的人打交道，说很多违心的话，做违心的事，展露很多表面的笑容，这其实是戴着一个“好孩子”的面具在生活，只问对错，不讲求个人意愿，“内在小孩”在这样的时候是被完全忽略的。
不过，这个“内在小孩”可不是那么好忽悠的。你可能很少去关注它的需要，大部分时间是让它在暗无天日的角落里生活，总是要求它“安静”“别乱讲话”“听话”，有不爽的时候也总是让它忍着，相当于让它一直委屈地生活着。俗话说“物不平则鸣”，长时间打压、控制，这个“小孩”总有一天会起来“造反”，而这样的“造反”，很多时候会让人措手不及，应对不得。
有时间，需要时时关注“内心小孩”，询问它的需要，带它到阳光下晒晒太阳，它不开心的时候，适时安抚，这样，它会生活得畅快很多。不然，总是压抑它，把它往下按、往下压，它总有一天会跳出来捣乱的。就如案例中的孩子，他说去打暑假工，挣了钱就全部交给父母，自己一点也不花，因为没有花钱的地方。不喜欢买衣服，喜欢穿旧衣服，也不在意外表，随便穿就行。一个青春期的孩子，全无“虚荣”并不一定是好事。于是，我便跟他说：“如果挣了钱，你可以交给你的父母，但是你也要稍微留一点给自己，比如说留一百块钱给自己也好，买自己想买的东西。犒劳一下自己。”他当时有些感动地望着我，大约很少有人鼓励他偶尔也要为自己花一点钱吧。这便是他可以用来照顾自己的“内心小孩”的方式之一。
作为父母，你会处理自己的情绪吗？
看似简单的问题，却难倒很多家长。我在临床中发现，很多父母连情绪有哪些种类都不清楚，父母面对孩子不如自己预期的表现，面对自己与伴侣的争吵，面对自己内心的委屈时，我问他们是什么感受，他们却只能说出生气二字，更深层的焦虑、担心、委屈、伤心，通通不见踪影，这也直接导致家长们在面对孩子的情绪时不知所措，只想快速将孩子从情绪中拉出来。更有甚者，很多爸爸，时刻保持着高度理智和冷静，看不出喜怒哀乐，他们用极高的技巧将情绪全部压抑，用“讲道理”来应对一切问题。爸爸妈妈认为就是要压抑自己的情绪，都觉得这是理所应当的，和为贵，想开点，退一步，是应对情绪的所有方式。家庭教育在无意识当中传递给小孩这样的观念，渐渐地，孩子也会习惯去压抑自己的情绪，只展现好的一面给别人看。另一方面，因为对内心感受的关注，他们又会有委屈和冲突，想表达又勉强自己不能表达。两者抗衡，是一种更深层次的心理消耗。
父母都喜欢孩子天天开心，巴不得不哭不闹才是最好，加上现代社会工作、生活压力大，孩子一不高兴，脸色一愁苦，到家原本想放松的父母，看着就心里堵得慌，那句“我都这么辛苦了，你摆脸色给谁看”很容易便脱口而出。这是一句非常有杀伤力的话，是无形的剑直刺孩子内心，让孩子产生内疚感，传递“负面情绪是不好的，会招人讨厌”的观念。要开开心心才有人喜欢，没办法时时开心，那就装得时时开心好了。压抑便这样自然而然形成。有个家长曾跟我说：“我的孩子在每次我跟他发生冲突之后，就会来哄我，逗我笑。我以前不明白，还觉得他太没自尊了，刚吵完就忘了，现在想来，他是在压着自己的情绪，来处理我的情绪。”家长不会处理自己的情绪，孩子在家庭中是弱者，又是父母最忠诚的守护者，因此很容易成为天然的发泄对象。另外，父母没有成熟的应对自身情绪的能力，就需要孩子在情绪处理这方面来扮演“大人”，哄父母开心，但对于十几岁的孩子来说，这是超出能力的沉重任务。
这也是我一直想传递的概念：爱孩子先爱自己，要处理孩子的事情，先处理自己事情。错了先后次序，便是本末倒置，无法真正解决问题。