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在青少年遇到的状况当中，其实情绪问题是占大部分的，其中抑郁焦虑状况又是最多的。
这是一个厌食症的案例。当然，对于厌食症有很多看待的视角，从社会对女性的期待，从文化的角度、以瘦为美的审美观的角度，都可以做出相关的解释。我想尝试从家庭的角度去诠释，因为我们接触的都是青少年，青少年的厌食症跟成年人是有很大区别的，他们会有意无意地沾上青春期的色彩。
这个孩子 14 岁，初二学生。我见到她的时候一米六的女孩子已经瘦到不到七十斤，手臂和腿都只能看到骨头，脸的两边都凹陷下去，她用头发把脸挡起来，只能看到一点点脸部和眼睛。疯狂节食仍然在继续，她每天完全不吃正餐，只吃一些水果和青菜，一小团饭，而且这都需要在父母的督促下才能勉强吃下去。她几乎不觉得饿，而且大部分时间都活力满满，利用所有自己可以利用的时间来学习，她希望可以通过在家自学参加中考，而实际情况是，伴随着强烈的焦虑，她基本看不进去书，无法坚持上学，已经在家休学两个月。她的情况已经需要住院治疗了。
我第一次跟她接触的时候，她有一个很有意思的要求，她坚持要把她的课本带进治疗室里。几番协商后，我只得同意，她就将书抱在胸前，跟着我进了治疗室。只是她并没有一边谈话一边看书，她很认真地跟我交谈，书一直是放在座位旁边的，只是她一直看表，不断强调说：“我要抓紧时间学习，我觉得我也没有什么大的问题，我可以自己调节，住院太浪费时间了，我还有很多学习任务要完成。”
另外一个很有意思的现象是，住院患者有一定的作息时间，大概晚上 9 点要关灯睡觉，早上 6 点钟起床。她会在晚上大家都关灯睡觉的时候，自己在大厅拿着书看，看到十二点左右才睡觉。每天早上大概四点多近五点，她就会调闹钟强迫自己起来，继续看书。她反复跟我谈到的也是同样的诉求：“你看我现在不是都挺好的，该做的事情我也做，你看我每天这样的作息，只睡四五个小时，我也很有精神，你们怎么都觉得我有问题？我只想回家学习，我只是在学校的时候想家，无法在学校待下去而已，这并不是什么问题。”其实整个谈话的过程中，她留给我的说话空间很小，大部分都是她自己不断在重复同样的话：“我要利用每一分钟来学习，因为大家每天都在上课，我已经落下很多功课了，我不能再这样子荒废自己的时间，我现在最主要的事情就是把学习赶上去，其他都不重要。”她说得快而急促，也没有意识到自己的重复，她的焦虑其实已经很明显，但她自己似乎浑然不觉。
后来，我才慢慢了解到她整个症状的发展过程。
她升入初中时，学校校规严格，要求所有女生头发都不能过肩。留了多年长发的她不愿意剪，结果被老师当众批评，她最后妥协了。因为这个学校可以不住宿，从小从未离开过家的她，觉得住校是一件无法想象的恐怖的事情，她肯定无法适应，所以她哭着剪了头发。因为短发每个月都必须剪，她每次剪都哭，这样度过了一年。她在校期间心情一直很不好，对学校很不满意，觉得学校不讲道理，很多规矩都很不人性化，包括不能留长发，以及作息时间、衣着打扮等等方面的限制，都迂腐可笑。同时，同学也很自私，老师也面目可憎，这一整年她基本都是独来独往，每周唯一期盼的就是周末待在家里，心情会放松很多。在她眼中学校就是一个非人的地方，她待得很压抑，每天都是煎熬。她多次要求转学，父母以为她慢慢能适应，就没有为她转。
到了初二，无奈之下，父母为她转了学。但新的学校要求住宿，这对她是更大的挑战，她更加闷闷不乐，也不跟别人交往，继续独来独往。她逐渐出现睡眠问题，晚上睡不着，早上又很早起，消化系统也出现一些问题，吃东西吃得比较少。后来她就觉得自己好像长胖了，不好看，决定减肥，刻意地控制饮食，努力运动，但这时候基本的营养摄入还是没问题的。初二下学期的时候，情况加重，她的成绩不断下降，依然没有朋友，焦虑逐渐明显，无法专注听课，看书也看不进去，开始吃得更少，每一顿饭都要计算卡路里，每天都要称体重。看着体重秤上的数字不断往下掉，她会莫名地开心。只要稍微增长了一点点，她便一整天都会非常自责，似乎自己犯了很大的错误。
接着她开始每天打无数次的电话给她的妈妈，说她在学校很难受、很痛苦，跟她妈妈汇报说自己今天又没有吃饭，不想吃，吃不下，反复强调是真的吃不下，没有胃口，吃什么都没有胃口，每天都觉得很饱。接着，她就跟她妈妈哭，说：“在学校太痛苦了，每一天都很煎熬，我都已经撑不下去了，这样活着还不如死了算了。”母亲每次接到电话就跟她一起哭，很心疼孩子，担心孩子真的出问题，无奈，只得接她回家，但并不像之前回家就解决了所有问题，就一切正常。在家里吃饭仍然是个大问题，父母这样形容，她每一天吃饭都像是打仗一样，你让她多吃一点，她给你夹出来，你夹给她，她再给夹出来，不断地讨价还价，最后吃的还是很少。她很委屈：“你们不要逼我吃饭，吃饭是我的自由。”妈妈还有另一个困扰，每天她都守着妈妈做饭，指挥着她什么能放，什么不能放。她会告诉妈妈：“你要是放了蒜我就不吃了！”“这个菜里放了肉我就不吃了！”妈妈胆战心惊，如履薄冰。妈妈说：“我都快不会做饭了，每天到做饭时间我就很紧张。”但她似乎很乐在其中，除了偶尔的情绪爆发，大部分时间她看起来还算开心。
家里每天像战场，每天都要因为吃饭开一场辩论会，大部分时间都以父母失败告终。
于是他们开始做家庭治疗。我看到的是一对非常无助、非常焦虑的父母，妈妈坐下来就开始讲：“她现在这么瘦怎么办？我们想尽了办法让她吃她都不吃，我们真的没有办法了，完全不知道该怎么办。”妈妈说完爸爸就开始放狠话：“有时候就想，她要死就死吧，我们再生一个，反正我跟她妈也还年轻，我们还可以再生一个，我们照样可以过得很好。”妈妈开始哭泣。但是孩子没有任何的反应，她在旁边很冷静地看着父母说她的事情，好像在说一个与自己完全无关的人。我问了孩子一个问题：“在你的家里和学校里有人可以要你吃饭吗？”她的表情立刻由冷漠到笑容满脸，那是一种很得意的笑，带着骄傲和成就感，像是背着家长做坏事得逞的孩子，很坚定地回答：“没有。”没有人可以让她吃饭，这在她看来是一个值得骄傲的事，这跟父母对于这件事的看法是完全不同的。这是一对被折磨得精神崩溃的父母，以及一个玩得成就感满满的孩子。
她拥有一整套理论体系来解释她的坚持：“吃饭是我自己的事情，我喜欢吃就吃，不喜欢吃就不吃，凭什么要别人来监督？我不喜欢别人盯着我吃饭。如果别人来勉强你们吃饭，你们会是什么感受？你们强迫我吃饭，是不尊重我的人权，侵犯我的自由，你们没有这样的权力！”说得铿锵有力，不容反驳。我知道，跟这个孩子讲道理，顺着她的思路去跟她辩论，是注定会失败的。爸爸说：“你看吧，我们都拿她没办法，没有人可以勉强她吃饭，我们又不可能灌她吃饭，是不是？”孩子在吃饭这件事情上，是有绝对的掌控权的。她让全家人都缴械投降了，她享受着自己获胜后的快感，却不知道，这是一场真正的死亡游戏。
是什么原因能够让一个孩子以命相搏，来获取短暂的满足感和掌控感？
爸爸提到了一些线索：“我们小时候对孩子的要求非常严格，对她的学习成绩要求非常高，基本属于考了 98 分都要骂她那种，让她反思另外两分是怎么丢的。当时是觉得她很聪明，很有天赋，希望督促她学习可以让她有一个更好的未来。她一直以来学东西都比别人快，像画画，她完全没学过，就比专业学过几年的人画得还好；学习新知识别人要讲几遍才行，她讲一遍就会了。她也一直很争气，小学成绩都很好，基本不用我们操心，也很少不听我们的话。”这个爸爸出生在农村，靠读书这条路最后去了政府单位工作，然后拼搏到了我们所说的社会中层，受人尊敬的这么一个位置，达到衣食无忧的生活状况。所以他对于读书这条路是非常地信奉，他觉得这是一条最正当、最顺利的路。
“谁不希望自己的孩子有一个顺利的未来呢？”爸爸带着无奈的声调问我，这个问题我竟不知道如何作答。所有的家长都希望自己的孩子可以走在一条康庄大道上，无灾无难，九九八十一难一难都不要遇到，就能顺利成佛。这是我接触到的很多家长都存在的期盼。希望可以在孩子小时候就做足准备，不让孩子“输在起跑线上”，让孩子好成绩傍身，一路重点小学、重点初中、重点高中、重点大学地读上去，中途不要走岔路，不要沉迷游戏，不要早恋，不要叛逆，一直走上人生巅峰。当我们这样去跟家长形容的时候，家长也承认这样的期待不现实，但确实所有人都在推崇这样的路径，因此，一旦期待落空，便觉得如天塌下来一般，六神无主，不知所措。当然，这跟现代人的“育儿焦虑”有关，父母对于孩子教育这件事有发自心底的不自信。独生子女时代，孩子的教育没有经验教训可以积累，没有试错的机会，只能要求自己的孩子一步到位，也要求自己不能行差踏错，只能选一条众所周知的稳当之路。亲子教育不需要持证上岗，很多父母对于孩子的成长过程、发展阶段都完全不了解，怎么能去处理孩子在不同成长阶段中可能出现的问题？手中无剑，心中无招，当然就只能期盼敌人不要来。我并不赞同现下流行的将所有孩子的心理问题都归结于父母，去不断批判父母，去让父母认错的做法，在我看来，大部分父母只是需要学习，需要引导而已。
我眼前的这对父母也是，我希望跟他们一起，走出泥泞。
“很多时候我觉得自己快撑不住了，想要放弃。”爸爸再一次虚弱地表达，“她妈妈在得知孩子的情绪之后每天都哭，想起来就哭，说到也哭。在孩子吃饭的问题上，我很希望我的妻子可以支持我，跟我站在同一战线上。有时候我告诉孩子，我给你盛了这么多，你一定要吃完才能下桌。但是她妈妈会不忍心，会说她真的吃不下，那就算了。看到孩子吃得很痛苦的样子，她又会在旁边哭。所以，这段时间，我不仅要担心孩子，还要担心我老婆，我身上的担子真的很重。”原来妈妈跟爸爸在对待孩子吃饭这件事情上做法是不一致的，母亲已经基本处于崩溃的边缘，丈夫只能在硬撑，觉得妈妈有时太过心软，在吃饭这个问题上没有跟自己站在同一条战线上。
这对夫妻，结婚十余年，他们的相处模式一直是这样。爸爸承担着家庭的所有压力，他努力工作，已经成为所在科室的骨干，妻子和女儿从来没有承担过家庭的经济压力。遇到事情，他都是先为其他人考虑，尽可能不让家人担心，所以在这之前他从来没有跟家人表达过自己的压力和脆弱。在妻子怀孕七个月的时候，他常规体检查出疑似鼻咽癌，但是他的第一反应不是去告诉他的妻子和他的妈妈，而是去买了大额的保险，保证如果他真的出了事，他的家人可以得到一笔赔偿以维持生活。在他看来，这是他能为妻子做的，能为孩子做的事，至于自己，他没有放在考虑的首位。这一切，妻子都一无所知。后来他确诊没有问题，他如释重负，这才告诉了家里人。他认为妻子怀着孕，告诉她会让她担心，影响她的情绪。我问他妻子：“你希望他当时第一时间告诉你吗？”“我很希望他告诉我，很多事情我都希望他告诉我，跟我商量，我希望我们能够共同去面对。”这是她的内心期待，但是爸爸似乎没有听进去，他反复强调说，他要担心妻子，又要担心女儿，他用他的表达拒绝着妻子的关心。十几年，这对夫妻一直沿用着这样的相处模式，但是你不能说他们感情不好，他们都把彼此当成很重要的人。像爸爸只要坐飞机，都要加钱买很大额的意外保险，他仍然坚持认为自己可以出事，但不能让家人失去依靠，至少要留给他们一份经济保障。
爸爸对自己的家人可谓用情至深。只是情虽深，却缺少信任，而每个人能力毕竟有限。
这就能够解释为何这个立志要扛起全家人生存重担的爸爸，会说出那么多伤人的狠话，只因他濒临崩溃。他对女儿说：“你要不就去死，你要死就去死，我们就再生个二胎。”而且这些话出现得非常频繁，这样的表达，无论是真心还是气话，都会损伤一个孩子对于父母的信任，更何况是一个处于极度焦虑，觉得生活一切都在失控当中的孩子。那她会怎么办？她会想出自己觉得有用的方法去应对，有意或者巧合，她找到了拒绝吃饭的方式。
夫妻没办法达成合作。妈妈非常担心孩子的情绪问题，她不忍心勉强孩子吃饭，她看不下去：“你看她都吃得这么难受了，她每天都哭，她说她很痛苦、很难受，我该怎么办？我肯定是没办法，我不能让她一边哭一边吃饭，我忍不下这个心。”妈妈担心逼孩子吃饭，孩子情绪问题更严重了怎么办？我们逼她吃饭，她以后恨我们怎么办？她不理我们怎么办？她的头脑中一团乱麻，她有很多事情需要考虑。到最后，她什么都不敢做，只能坐在原地，哭泣。
这个聪明的孩子当然不会放过父母中间这个明显的空子，父母无法达成一致，无法相互支持，都成为她实现自己目标的绝佳空间。
因此，爸爸妈妈只要讨论到她吃饭的问题，她就会反复跳出来，谈得头头是道：“我觉得吃饭是我自己的事情，跟你们没有关系，你们不要来逼我。”父母显然是说不过她的，她在这件事情上像一个坚强的斗士，这对焦虑的父母三两招就败下阵来了。她像每一个青春期的孩子一样，努力去争取自己的权利，去寻求独立和自由，她每句话都在强调着。
但是她却不止一次地跟母亲说：“我不想长大，小学的时候是最好的，那时候天真、烂慢，什么都不用烦恼。现在上了初中有很多事情需要去担心，很多事情需要去面对，现在这个阶段，太难熬了，我想退回小时候，小时候才是最美好的。”妈妈笑她：“这怎么可能呢？人是不可能倒着长的。”
但天真的孩子却可以用一些方式让自己停止生长。比如，不吃饭。
厌食症对于青少年而言，是有这样的功能的。不吃饭，体重急剧下降，看起来瘦瘦小小，会让孩子有一种自己真的很小的错觉。严重时女孩会停经，第二性征也会停止发育，表面看起来她就真的没有发育成熟，卡在了从小女孩到成人之间的转换中，满足了她的幻想。另外这个孩子整个交谈过程中的语言表达，都带着撒娇的口吻，反复说：“我不要吃饭，我吃不下。”她没办法像一个半成年人一样来阐述目前她面对的困难，去跟你讨论解决方法。她的一大堆道理，其实更像是强词夺理，因为吃饭本身，并不是一个可以讲道理的事情。
我给这个孩子一个确定的解释：“一个能够判断自己吃多少饭，能够保证营养、保证生命的孩子，是不需要别人来告诉他要吃饭还是不吃饭，要吃多少饭的。但是如果说一个小孩还不具备这样的能力，那父母不能听之任之，他们有责任、有义务让孩子生存下去，因此必须想尽办法保证孩子营养的摄入。这个跟谁有道理无关，这关系到监护人的责任，是人伦和本能的范畴。”她没有反驳。接着，我毫不客气地告诉她：“在我看来，你现在虽然年龄已经长到了十四五岁，但你的应对方式更像是一个三岁的小孩，三岁的小孩需要家人来担心她的健康，来督促她吃饭，你现在也需要。不然，等到你的身体真的出现问题，你的父母会因为没有尽到应尽的责任，自责内疚一辈子。”她正了正身子，保持良好的精神状态后，中气十足地跟我说：“我觉得我现在身体挺好的，我每天该动还是能动，我晚睡早起，熬夜看书，还是精力充沛，我自己有分寸。”我不置可否地笑笑：果然还是小孩子。
这就涉及厌食症孩子的另外一个认识误区：我的身体如果有问题，我肯定感觉得到。她太信任自己的感觉，以至于对于血液或者是营养状况方面的检查指标，她都可以视而不见，她只信任自己的感觉。她不知道，身体状况首先是在指标上反映出来的，等你感觉到了症状，你可能就需要进ICU急救了。她以为她是在玩一个乐在其中，又无伤大雅的游戏，却不知道是在拿生命开玩笑。营养不是短时间内能够补充的，也不是短时间内会流失掉的，它是一个渐进的过程。这种状况会让小朋友产生一种类似于麻痹的、迷惑性的自我感觉良好，过度自信地以为一切尽在自己的掌握之中，却早已失去客观理性的判断能力，若真等到她意识到后果严重，只怕已后悔莫及。
这个孩子，其实已经处于“退行”的状态，她的思维和理智已经跟实际年龄完全不相符，她需要成年人的帮助和支持，而不是完全按照她的意愿去行事。将全部的主动权交给她，其实是父母的不负责任。她像一个握着方向盘的小孩，坚持告诉你她没学过开车又会开车，她一定要自己开车，可想而知，如果父母让步，后果不堪设想。很多人以为厌食症的孩子是不怕死，其实他们内心是有非常强烈的死亡恐惧的，只是他们不相信这样的行为有死亡的危险。
有一些事情是不能跟孩子去讲道理的。这不是民主，是不负责任。
父母一定要去做这个事情，你不想看着你的孩子慢慢消耗生命，那你就必须去做些事情，去“不择手段”地让他吃饭。情绪很重要，让他开心很重要，但他的生命更重要。
这对父母脑子里被太多信息充斥了，又要考虑女儿的情绪问题，又要考虑她上学的问题，又要考虑她吃饭的问题，丈夫还要担心妻子的情绪问题，他们已经超负荷了，需要给他们减负。太多的担忧，引发无尽的焦虑，造成无法厘清的混乱，帮他们看清混乱中的重点，他们自然能够找到应对方法。生命是最重要的，要自己的孩子活着，这是超越一切的重点，所有的应对方式都应当围绕这个中心。陪着一个“三岁”的小孩拿生命当赌注来玩游戏，放纵她乐在其中，最后会让所有人后悔莫及。
这里我们想讨论一个时下流行的话题：给小孩自由。这个概念对于大部分家长来说是一个全新的事物，以前的亲子关系是“父为子纲”，连婚姻都可以全凭“父母之命”，父母对孩子有绝对的权威，突然提倡自由，父母其实是要“摸着石头过河”的。因此在我们的临床当中，常看到父母游走于绝对的权威和绝对的自由之间，孩子也因此无所适从。就如提倡不要给孩子学习压力，不要过度在意成绩，到了很多家长口中就变成“你随便考多少分都行，我们都不在意”。于是孩子一头雾水，拼命揣测父母到底要求的分数是多少。父母却不曾到，想过于自由，对于孩子可能代表没有边界，由此带来无标准的恐慌和不知所措。给孩子自由，是相对的自由，有边界的自由，是陪伴孩子去学会自己做决定的过程。必要时，对于孩子无法承担后果的事情，父母需要去承担这个责任，例如这个案例中的父母。想办法先让孩子吃饭，让她保命，其他事情，通通先放在一边。
当然，孩子肯定不服气，想要继续辩论，围绕“到底吃饭应不应该管我”的话题争论不休。爸爸妈妈给她的反馈终于统一为：“其他的事情可以商量，吃饭是一个不需要商量的问题，我们也不要在吃饭这个问题上来跟你讨论，你现在没有判断力。”我很意外，妈妈后面能够很有力量地对孩子说：“你不想死你就得吃饭。”在这次治疗之后，孩子在医院的饮食就有了较大的改善，能基本保证营养摄入，虽然她仍然反馈吃得很痛苦，但是能够吃，也没有吃了之后吐出来或者其他不舒服的反应。
父母悬在半空中的心终于放下来一些，能够平静地去探索孩子行为背后的原因。
孩子说：“我对爸爸妈妈都不相信，也不认同他们的想法。”她在面对问题时，会选择用自己的方式去处理，对于父母的建议很少参考。在她眼中，妈妈遇到事情动不动就哭，爸爸很焦虑，会说自己是被妈妈惯坏的。她觉得他们都很烦，父母都靠不住。她坚定地认为自己是遇事最淡定的人，只要深思熟虑，就能想到应对方式，而且她坚信自己的选择是最佳的，即使在我们看来，她已经快要被自己的焦虑压崩溃了。她坚持认为她的应对方式很好，不需要父母帮忙，父母只会妨碍她。
青春期的孩子往往会过高地估计自己的能力，特别是当他们孤立无援的时候。
后来我们了解到更多的信息，对孩子的应对方式有了更多的理解。这个孩子从小到大其实基本上就是跟妈妈更亲近的，所以，也就不难理解她在学校坚持不下去的时候，都是找妈妈哭诉，从来没有找过爸爸。这是个非常焦虑的妈妈，我每次见她，她基本都是眉头紧锁，不断重复自己担忧的事情，难得有笑的时候。从小到大，对于孩子生活中的所有细节她都非常在意，要求孩子必须按照她的标准去做，一有不顺意便会数落孩子。比如书桌不整洁，写字的坐姿不对，眼睛离书本太近，头太低……不一而足。她的工作清闲，因此她有足够的时间陪着孩子，孩子的一举一动都在其“火眼金睛”的关注下。而爸爸对小孩的成绩也非常在意，会因为成绩不好打骂孩子，他觉得这样的方式能够督促她进步。这个家庭中还有奶奶同住，她生怕孙女吃不好，小时候想尽办法哄她吃饭，甚至追着孩子去喂饭也是常有的事。总结起来，就是典型的全家人都围着一个孩子转的模板。
追着喂饭亦可谓是中国特色，西方国家会对国内如此喂养孩子深感震惊：“难道你们的孩子自己不知道饿了要吃饭吗？”确实不知道，我在临床中甚至见过十几岁的孩子不想吃饭，父母也会喂饭的情况。小婴儿已经知道吃多少奶是饱，吃多了会吐出来，饿了会大声哭泣，但我们的家长却无法信任十来岁的孩子，吃饭还需要连哄带骗，全家出动，因此，也就有了“有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种饿叫你妈觉得你饿”。不可否认，这也是一种爱的表达方式，只是这可能会影响孩子对自身感受判断的信任感，另外，在进入青春期后，这也可能导致孩子将吃饭作为斗争的新战场。
爸爸后来说：“小时候孩子提出想学钢琴，她很感兴趣，一开始热情也很高。但是学到中途她就开始觉得没意思，反反复复都是学枯燥的基础，自己不知道什么时候才能弹曲子。于是她就去跟妈妈哭诉，说练琴太辛苦，自己坚持不下去，说得情真意切。妈妈就不忍心了，劝了一下就同意孩子放弃了。我一直很后悔这件事情没有劝我老婆，后来孩子做很多事情都是三分钟热度，一遇到困难就放弃，我觉得我们也有责任。”妈妈叹气说：“当时只是看着她痛苦的样子不忍心，你说哪个做母亲的不心疼孩子呢？我也没想到会有这样的影响。”我于是接道：“就像你现在看到她吃饭辛苦，不忍心一样。”妈妈沉默良久，不住叹气。
面对困难，想要逃避，这是人的本能反应，但人的成长过程就是在生存与本能间取得平衡的过程，死亡是终极逃避。战胜本能，才能更有勇气去面对。父母在这个过程中需要扮演鼓励、陪伴的角色，让孩子体验战胜困难的乐趣，而不是滑向本能逃避的深渊。显然，这对父母没有扮演好这样的角色，母亲的过度担心，父亲的过度严厉，都加重着孩子对困难的恐惧，只能让她止步不前，进而节节后退。
孩子对此再清楚不过。
她总是将自由和权利挂在嘴边，坚持不懈地为自己辩护，我便问她：“你去学校，爸爸妈妈都完全管不到你了，不是更自由吗？”她意味深长地笑笑说：“我只想要小的自由，我不想有大的自由。”接着，带着辩证的思维解释道：“因为大的自由有风险。”我们几个大人面面相觑，没想到这个孩子会思考得如此透彻。在小的事情上获得掌控权，在家中获得绝对的话语权，对于这个孩子来讲非常的重要。回到学校，离开家或者去做自己想做的事情，她非常清楚自己没有准备好，也没有信心能够做到。如果能在小事上获得同样的成就感和掌控感，何乐而不为呢？从风险投资的角度，她选择了风险最小的项目，而非高风险高回报的项目，不失为明智之举。只是，她不知道，不是所有风险都是肉眼能看到的。
没有人可以让她吃饭，在她眼中就等于所有人都不能勉强她做她不想做的事情，这对于青少年来讲何尝不是自由。当然，这种自由就像肥皂泡，一戳就破，那是一种自我麻痹的幻想自由，我们不忍心戳破，但必须去戳破，在恰当的时候让她可以面对现实。她清楚自己的处境，但她不愿意面对。她全部的生活都陷入了失控状态。她没办法正常上学，在家里也看不进去书，每天都拿着书，今天是那一页，明天还是那一页，所有的内容都进不到脑子里去。她交不到朋友，她不知道该怎么交朋友，她从一个天之骄子变成了自己看不上的平凡人，她无法接受这样的现状，只好努力逃避。
相反，在吃饭这件事情上，她能够找到完整的掌控感。当她面对成绩和人际关系双重压力的时候，她没有选择去向父母求助，多年相处的经验让她觉得父母都不可信任。爸爸严厉，情绪暴躁；与妈妈关系虽紧密，但记忆中妈妈却总是哭泣，还需要自己支持和安慰。既然他们都靠不住，就只能自己解决，以自己有限的人生阅历，选择一个自己觉得安心的方法。拒绝吃饭，阴差阳错成了这个方法，而家人的反应，在吃饭这件事情上的不断妥协，让她彻底掌控了整个局面，这就是我们所说的家庭互动可以“维持症状”。
故事中这个妈妈向我哭诉说：“我的小孩，每天我做饭的时候，她都一直死死地盯着我，嘴里指挥着‘不能放辣椒，不能放蒜，放太多盐了，炒的时间太长了，重新炒！’”妈妈做菜的手已经有些发抖了，心里憋着一股火，觉得自己都快崩溃了。但她什么都不敢说，只能一一照办，因为只要她不照做，女儿一句“那我不吃了！”她就愧疚得不行，实在是不忍心。妈妈说：“现在每到做饭时间，我都像要上刑场一样。”孩子的感觉是完全不同的，她说：“我从来没有享受过这种感觉，从来都是她要求我不能做这，不能做那，没想到有一天她也得听我的。”语气中满含着得意。即使她因此已经瘦到极限体重，已经进过ICU，她还是坚持不懈。不得不感慨，家庭互动方式真是“风水轮流转”，孩子很快就会学到家长的应对方式，并且在“以彼之道，还之彼身”原则的指导下，变本加厉地施用到家长身上，发挥更强大的杀伤力。当然，这场战斗中，没有真正的赢家。
母女之间纠缠冲突的关系是如何形成的？夫妻关系不得不提出来探讨。
这是一对自由恋爱的夫妻，妈妈是班花，爸爸花了很大的力气才把妈妈追到手，双方感情基础深厚。双方结婚，妻子怀孕，一个新生命诞生在家庭中。爸爸习惯什么都自己承担不告诉家人，妈妈想参与参与不了，在丈夫那里得不到信任，如今却有一个新生命，全心全意地信任她、依赖她，转移便在无意识当中发生，母亲将全部的精力和注意力投注到孩子身上，丈夫在家庭中无法实现自身价值，就寄情于工作。十几年时间中，夫妻单独出去的次数屈指可数。而每当夫妻俩单独出去时，妈妈便三句话都离不开孩子，“不知道小孩有没有吃饭，今天到底作业做了没，是不是又一直玩手机……”翻来覆去地说，老公接不了话，觉得自己在旁边好像是摆设，百无聊赖。接着，早早回家，之后便尽可能避免这样“尴尬”相处的状况出现。当然，一家人十几年相安无事，爸爸工作出色，职位节节攀升，妈妈为女儿忙碌着，看起来倒也充实。
如果孩子不出问题，大约这样的模式会一直维持下去。
这对第一次当父母的夫妻，大约没有经历过孩子成长变化的过程，没有准备好去接受他们的孩子有一天会长大，会有自己的想法，会叛逆，会觉得他们的照顾是过度干涉，是控制。反抗随之而来，而且轰轰烈烈。关房门，回家不说话，喜欢一个人做自己的事情。最忍受不了这些改变的，是妈妈。
妈妈不无失落地说：“我每天回到家是找不到人说话的，我跟老公不知道该聊什么。但是一家人都不说话，又很奇怪，也显得我自己很孤独的样子，我不喜欢这样的感觉。我也不能一直抱着手机，我没有什么特别的兴趣爱好。我怎么办？我只能去找我的孩子，以前在家我都是跟她说话的，我督促她学习。”她也注意到了孩子的变化，跟孩子说话时她总是嫌妈妈烦，或者干脆不理。怎么才能引起女儿的回应？“我只能去说她这个做得不好，那个做得不好，这个东西怎么摆在这里，今天作业怎么做成这样，你看你这个发型，你看你的衣服……”妈妈就像挑剔鬼上身一般，看女儿浑身都不顺眼，哪里都要批评一番。女儿当然不服气，跳起来反驳，双方的互动成功达成，即使吵得乌烟瘴气，精疲力竭，也比妈妈一个人孤零零要好。
在学校待不下去，她在家里又待得很压抑，她的这种焦虑感和压抑感特别强烈，她找不到其他的出口可以去宣泄，所以就无意识找到了拒绝吃饭这个方式，然后就欲罢不能了。到后面不吃饭对于她来讲未必有什么实际意义，她就是享受你们都不能让我吃饭的过程。在掌握了这种“自由”之后，这个小孩又把她的妈妈当成一个“避难所”，让她可以逃避外界的压力，想办法待在家里，不去上学。但是待在家里又很难受、很压抑，她总要找一点出口来发泄，所以她更加不想吃饭，事情就这样变成了一个循环。
一旦看清楚了整个过程，问题的解决也就顺利起来。爸爸妈妈拒绝在这个事情上跟她商量，认可这是父母必须履行的监护责任。每天要求她必须吃固定量的食物，但保证她的一部分自由：你什么时候吃，你在哪里吃，我们不管你。她慢慢可以做到，能吃到一个保证营养的饭量。父母放弃了在吃饭这件事情上的过度关注，她的抗争成了独角戏。她觉得没意思了，渐渐也就放弃挣扎了，经常无意识地自己吃起牛奶、水果来，饿了也会自己做东西吃。她还是比较在意她的体重，喜欢自己瘦瘦的样子，但不再病态地追求体重数字要一直往下掉。在休学期间，她会自己骑自行车出去玩，她很享受这种时光，想去哪里就去哪里。她懂得保护自己：“我只去自己熟悉的、安全的地方。”妈妈一开始不放心，一天能连续打十几个电话，更有甚者，一旦她不接，就连续打几十个，一条短信过去，不回，便又是一番电话轰炸。孩子有时候烦了，故意不接，妈妈可能会一下午在家里如坐针毡。这个适应过程，确实不容易。
这对十几年的老夫老妻，再次尝试学习去过二人世界。一开始很别扭，妻子还是老不放心孩子，双方不知道出去该干吗，能怎么玩，完全不像一起生活了十几年的男女，倒像一对新婚夫妻，重新学着相处。好在他们还算坚持，甚至定下来每周末要单独出去一天的计划，认真去执行。
后来，孩子重新回校上学，为了帮助她适应学校生活，孩子暂时不住校，由爸爸每天开车接送。爸爸很形象地讲述她去上学的情况：“我每天都要起很早送她去学校，然后我就在车里看着她走进校门。她瘦瘦的身影，背着书包，一步一回头慢慢挪进校门，脸上满是不情愿。就像小孩子上幼儿园一样。”我们笑起来，她自己也不好意思地笑。一开始，她还是会每天发短信，告诉妈妈她多么痛苦，学校的时间多么难熬。妈妈努力克制自己的情绪，表达理解和支持，但尽量不表现得过度担心。爸爸需要每天五点起床，开一个小时的车，送她上学，但毫无怨言。夫妻尽量传达给她一个印象：我们知道你现在要面对的困难很大，但是我们跟你一起去面对，我们一起去想办法，我们可以一起度过这个阶段。好在，她每天都坚持去，并且在休学大半年的情况下，跟上了班级的学习进度，成绩名列前茅，跟同学相处融洽，老师很欣赏这个学生。
家庭就如个人一般，是有生命周期的。孩子一天天长大，也会一步步朝离家的方向远走。很多家长以为这个离别是一夜之间发生的，孩子要到 18 岁，或者要到工作了，到结婚了，才会离开家，其实不然。每个孩子的心理发展都是有规律的，会有两个独立期，一个在 3 到 6 岁，一个在 10 到 12 岁。这是孩子自我发展的两个关键期，他们会想方设法去寻找自我，确立自我生存的空间，甚至不惜代价。
父母能够做的，便是为孩子的独立创造更好的家庭环境，并且安排好自己的生活，逐步接受孩子离家的事实。如此，很多家庭战争便能够避免，孩子也不需要以生命为代价，来争取自由和权利。