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有相当多的教育观点都提到了“尊重”这个概念——要学会尊重孩子。但是怎么尊重呢？什么才叫尊重呢？一个幼稚的儿童处处都需要指导，又怎么叫人尊重他幼稚的想法呢？而且，尊重对孩子来说真的那么重要吗？
父母出于对孩子的关心，有时会迫不及待地站在纠错和指导的位置上，“孩子这么做是不对的，难道作为父母我不应该给他指出来吗？这有什么不尊重的？”也许，对父母的本心来说，并没有特意想要不尊重孩子，但是因为不清楚什么是尊重，就会无意中不尊重孩子。
举个例子，孩子在看了一个可怕的动画片之后，开始害怕窗帘，想象窗帘后面有什么可怕的东西藏着。当他把他的恐惧告诉妈妈，妈妈却大笑，不在意地掀动窗帘说：“真胆小，这就是个窗帘，有什么好怕的！”妈妈的本意也许是想用夸张的、轻松的方式来冲淡孩子的恐惧，想做出一个大胆的表率，让孩子学习。
但她确实也存在一种大人的轻视心理、一个大人的俯视视角。觉得窗帘可怕，这太可笑了。她没有刻意不尊重孩子，她只是觉得孩子这种想法幼稚可笑，她没有仔细倾听孩子为什么感到恐惧，孩子想象了窗帘后面有什么，而是直接打断他的倾诉，告诉他，他不应该感到害怕。因为这些想法和感受是幼稚的，不应该有的。他不必说那么多，他只需知道这是错的，需要纠正就可以了。
还有一个例子，一个孩子跟自己的好朋友闹掰了，她非常伤心。当她想和妈妈倾诉这件事的时候，妈妈却觉得她太玻璃心，太多愁善感了，听都不要听她的倾诉。妈妈以全不当回事的口吻告诉她说：“你也太脆弱了。朋友玩得来就玩，玩不来就拉倒，再交新朋友。值得这么影响情绪，这么伤心欲绝吗？”这个妈妈也没有想要不尊重孩子，她只是站在她的角度上，认为孩子的伤心完全不必要，这让她感到烦恼，由此便对孩子的性格得出一个结论——玻璃心。
实际上，两个妈妈虽然都接受“尊重孩子”的观念，也从内心中觉得自己是尊重孩子的，但从行为上却远未摸准“尊重”的命脉所在。
对于什么是尊重，怎么做才算是尊重，我们或许可以从心理学家的这段话中有所领悟：“此时知觉者必须尤其尊重客观对象的本质；此时的认知必须温和、细致、不强加、不苛求，能够像流水般缓缓地渗入裂缝中，顺从地适应事物本质。”
这段话提醒我们的是，首先要尊重孩子的性格本质。他看了一个吓人的动画片，产生了联想，对窗帘感到害怕；她重视友谊，失去了一位朋友，感到十分悲伤，这都是孩子某种性格本质的反映。如果父母怀着轻视心理，武断地打断他这种性情的自然流露，并从中评估和判断他性格上的问题——你太胆小了，你太玻璃心了，这就失去尊重，容易制造出一个有“性格问题”的孩子。
也许有父母会说，这不是制造出来的，孩子胆小、玻璃心是事实。正因为这是事实，所以我才下这样的结论。但在武断和尊重、急着下定论和小心的认知之间，对孩子性格的养成也许有很大的区别。一个孩子有胆小、玻璃心的倾向、苗头、萌芽，和他最终是不是会长成一个胆小、玻璃心的人，或者胆小到什么程度、玻璃心到什么程度，这里面培养的方法、父母对待他这种性格的方式也许会起很大的作用。
如果在孩子刚刚露出这种苗头的时候，父母就轻易下定论说你就是胆小，就是玻璃心，会产生两个坏的影响，一个是孩子对自己的认知，被板上钉钉地贴上了性格问题的标签；一个是孩子仍然存在不同性格发展方向的性格萌芽，因为被武断地抑制，得不到伸展、表达、清理的机会，而被固定在被抑制的感受中，强化了这种性格特质。
我们容易产生的误区是，我们之所以急着指出我们看到孩子可能存在的问题，是因为我们以为，只要指出来，孩子就能认识到并毫不费力地改掉。似乎孩子改不掉缺点的唯一问题，是他认识不到问题。但有时，在一个问题的背后却有着复杂的性格、能力、心理因素。
只有他的恐惧得到尊重和认可，他才有勇气变得勇敢。
我们必须充分准备，不仅要召唤他向前，还要尊重他后退舔舐伤口、恢复体力、在安全有利的位置审视情况，甚至在他后退到先前“低级”快乐主导的位置时也要表示尊重，如此，他才能重拾成长的勇气。
而这种尊重的实现和我们的态度是分不开的。在孩子展现出他的恐惧、困惑、脆弱、悲伤时，我们应该思考，我们是立刻摆出指责、干预的态度，从他的表现中评估判断他有着什么样的性格问题，还是能做到以涓涓细水地润泽，不强加自己的观点、不苛求他尚不具备的素质，温和细致地做好相处中最重要的第一步，给他性格的发展留出空间。
这其中既表现尊重和不尊重的区别，也会对孩子性格的培养形成不同的走向：是制造一个有性格问题的孩子，还是培养出一个有成长勇气和性格可持续发展的孩子。