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和表面听话、心里不听话的孩子正好相反的，有这样一类孩子，他们属于鸭子煮熟了嘴还硬的类型。心里其实是听话的，但就是嘴硬，爱唱反调。这样的孩子自然很难讨巧，父母也许跟他谈过话就忘了，殊不知他一边顶嘴，一边把自己的话听进心里了，却只是留下一个他不听话的印象。
那他为什么要做出这样吃力不讨好的事情？既然心里对父母的意见，从一开始就是接受的，又为什么要表现出一副不同意的、反对的样子，自讨苦吃？
在面临转变态度的压力时，个体的逆反心理、心理惯性、保留面子等心理倾向会使其拒绝他人的说服，从而影响态度转变。人们通常利用一些自我防卫的策略来减少说服信息对自己的影响，比如，笼统拒绝、贬损来源、歪曲信息、论点辩驳等。
假如父母不说“天太冷了，再加件衣服”，孩子自己本来也能觉得太冷，想加件衣服。但听到父母这样说，莫名地就反感起来，就想对着干。这种逆反，表面上似乎和谈话的内容有关，是在反对对方提出的建议，但真正反对的是被支配的感觉。父母是否有支配的意图是一回事，重要的是孩子拒绝被支配的不自由。他也可能过一会儿，自己再偷偷地把衣服加上，但在听到这个建议的时候，却一定要表示反对。
从行为上看，这简直莫名其妙、多此一举。自己也觉得冷，早晚加上件衣服，又何必和父母对着干，白白受批评？但在心理感受上，这个貌似无用的迂回又是有意义的。通过这种逆反反应，他最终加上衣服这种行为，给他的感觉是出于自己的决定，而不是在父母的指导下，不是一种受限制的服从行为。
有时，孩子表面上不听话、心里听话的行为，还反映出他的“接受”需要一个过程，不能一蹴而就。这给我们提出一个警醒，我们和孩子的冲突集中在他对我们的建议，不能立刻地理解、接受，并做出我们希望他做出的反应。因为我们习惯相信沟通的力量，而没有仔细去想，沟通有时就是一个基础的工作，一个打地基的工作，根本不能立竿见影。
我们和孩子的谈话只是播种前的松土。我们要给他的心理惯性留有过渡的时间和余地。他听到父母的意见表示反对，并不说明他真的反对，而只是表明了他此时没有做好准备接受的心理状态。比如，他自己也认为应该好好学习，但又没有下定摆脱坏习惯的决心，他在观点上是认同父母要他好好学习教诲的；但在心理惯性上，还残留着很多对坏习惯的依赖和留恋，这就让他在和父母的沟通中，心中明明是认可父母的，偏偏嘴上要表示反对。因为此时他还没有做好准备，也就是还没有能力履行父母的教导，所以他不能答应，只能表示反对。
只要给孩子时间，假以时日，让他按照自己的节奏和能力成长，慢慢完成心理惯性上的过渡，就有可能发现，父母撒在他心里、以为失效的种子，都在慢慢地成长和发生作用。
而孩子对父母意见的强烈反对，往往来自对自尊的维护、对面子的维护。有些问题，在他没有做好解决的准备时，是不能被提及的。恰好是他自己也认同的某项缺点、某种不当的行为被父母明确指出来，这可能才是最激怒他的。在这种时候，我们容易误解为他太倔强，对于如此明显的事实和简单的道理都不能理解。而真正的问题，却恰恰可能是父母说到他心坎儿里了，戳到了他的痛处。这才是他反应强烈的原因。
他不是因为不同意父母的意见才反对，而是因为他知道那是正确的才反对。如果他从心里就不认同父母的意见，尤其是对他批评的意见，他说不定还能表现得更平和一点儿。因为他知道那不是真的，他可能感到气恼，但不会感到羞辱。羞辱最伤人的部分，也许不是来自他人，而是来自自己的认同。
当他的问题没有被指出来的时候，他还可以选择忽视它，假装它不存在。一旦被指出，他就只能奋起反击。他反击的其实不是父母，而是来自自尊的羞辱感。他不大可能在此时听话，如果在此时就表示同意父母的意见，等于同意自尊的羞辱感是正确的。这会让他失去力量。
反过来，他虽然嘴上强烈反对，但这只是在给自己一个消化的时间，让他在没失去自我价值感的情况下，保持着改善的力量，慢慢面对他其实认同的问题。
如果父母不了解孩子这些心理特点，不但会在和孩子沟通时搞得双方关系很僵，而且容易误解孩子的性格，很快就会和孩子陷入鸡同鸭讲的境地。孩子表现出来的对父母意见的莫名拒绝、有敌意的贬损、故意的歪曲，都会让父母怒不可遏，甚至会让父母对孩子的性格做出不良评判——固执、不友好、难沟通。
但是，我们如果早点儿知道，他其实道理都是明白的，也是从心里接受的；知道他顶嘴，不听话，是一种表面的反应，事实上有分流压力、疏解情绪的作用；知道我们说的那些话已经听进了他心里，而且总会有起作用的时候，那么，我们可能就不会这么生气了。