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在孩子婴儿期时，他们的叛逆行为也随之而来。
在他们手脚还不是很灵活时，就已经会用哭来表示自己不愿意的内心活动了。随着他们的肢体越来越灵活，表达不愿意的方式也越来越多样：吃饭的时候，扯掉系在脖子上的围嘴；发出呜呜的声音示意自己要离开安全座椅；玩着玩着突然停下来，转身爬走，爬去自己想去的地方……
特别是在孩子接近八九个月时，他们可以独立爬行了，自我意识也逐渐开始萌发了。他们变得“有心眼儿”了，不再听从家长们的安排。他们通过观察学习，不断地掌握新的技能，觉得自己越来越“有能力”了，于是不断去挑战新的技能，对于已经掌握的技能不屑于重复。这就出现了：能坐稳的时候，他非要站着，能站稳的时候，他非要去蹲下，能站能坐的时候，他开始要起来走路，能走路的时候，他又不想动了，求抱着……孩子就在这样看起来“无厘头”的循环中一天天地长大了。
这就是婴儿期的不顺从，随着他们逐渐长大，他们叛逆的方式也越来越多样化。
随着孩子逐渐长大，他们的体力越来越强，控制身体的能力、语言表达能力都有所提升。他们从最初的哭、叫、动作为主的叛逆行为，逐渐发展到语言为主的叛逆行为。
相比较于婴儿期的反抗意识和叛逆行为，到了 2 岁左右的宝宝，家长们会发现，婴儿期的叛逆行为真的是“小儿科”。或许我们还在怀念他第一次说“不”时，发出娇滴滴的奶声奶气时的美妙，转眼间，当“不”变成了口头禅时……
“宝宝，我们出门好不好。”
“不。”
“宝宝，今天穿蓝色的衣服好不好？”
“不好。”
“想不想跟妈妈去超市买好吃的？”
“我不想。”
他们会用更清晰的语言表达自己的“不”的意愿，同时，他们也会用语言来表达自己更多的诉求。
在孩子处于婴儿期时，他们的“诉求=需求”，孩子们提出的诉求是他们的“必需品”，譬如，食物、水、玩耍、陪伴、尊重、关注……是让一个孩子能够健康成长的基本元素，这是家长们要竭尽所能地去满足他们的。
而到了幼儿期，他们的“诉求>需求”。由于他们的认知能力有限，在提出诉求时，并不会考虑诉求的合理性，只会认为“现在，我需要马上实现”。
譬如“我要睡在帐篷里。”——他知道家里新买了帐篷，他很喜欢，他要跟“帐篷”一起睡。但是他不会考虑帐篷是户外用品，是为了出门郊游的时候用的，不会考虑晚上睡在里面会不会冷……所以对于他们提出来的诉求，家长们要理智地判断哪些是必须满足的，哪些是“过分的诉求”，当我们没有办法满足他们“过分的诉求”时，孩子的反抗意识和叛逆行为也就随之而来。
他们的身手越来越敏捷，行走、跑、跳、弯腰，行动方式基本与成人无异，他们的活力超强，不断地扩大自己的活动范围，不断地去挑战新的“高难”动作，不断地去发现、去探索、去尝试，这也是在一步步地挑战家长的底线。
同时他们的自我意识也达到了一个高峰期，已经有“我”的概念了，清楚地知道自己想做什么，想做自己喜欢做的事情，不希望被干涉，但是也开始逐渐了解自己不被允许做什么。所以当他们“渴望”和“不被允许”做的事情相抵触时，矛盾再一次地出现了。
幼儿期的孩子，虽然有了“我”的概念，但是他们对于“我”的认知尚未丰满；对于“我”的“管控”尚未形成。他们虽然有自己的想法，但是思维能力有限，语言能力也受限于词语，逻辑性、灵活性差，所以经常没有办法清晰地表达自己真正的“需求”，家长理解不到他们的心思，往往会惹怒他们，让他们急得跺脚。
另一方面，他们自我控制能力没有形成，特别是情绪的控制能力、耐性都很差。他们的诉求一旦没有被“立刻、马上”满足，情绪会瞬间冲破了防线，哭闹起来。这时候，家长就会觉得这孩子脾气大，越来越过分。
青春期是出了名的叛逆时期，多少年来，青春期的少年问题都被看成一个难题，这让孩子们与家长一直处于困惑之中。
我们经常认为当下的青少年不如“我们那一代”，我们认为他们浮躁、自我、缺乏合作意识、盲目自信却眼高手低，认为他们就是“麻烦”的代名词，缺乏基本的礼貌。
青少年却认为他们与我们之间永远有一道无法逾越的鸿沟，他们不愿意过来——他们认为我们无法理解他们真正的需要，我们也不想过去——我们认为他们应该多“听”老人言。
我是谁？我究竟怎么回事？我要什么？我要成为怎样的人？我如何能成功……“同一性”是青春期的主旋律，也是构成青少年叛逆的核心因素。
“同一性”是心理学家埃里克森提出的理论。他认为青少年要面对自己是谁、自己究竟是怎么回事，以及未来该何去何从的问题。青少年们在青春期通过不断地去探索、去尝试不同的角色，完成对自己全新的认定。这是他们又一次的飞跃，是他们成人的前奏。
然而这个重要的篇章往往会引起父母的不适。孩子们内心的成长意识，让他们迫不及待地想要为自己的生活负起责任。他们会开始向自己想要的未来的生活前行，他们甚至会为了达到未来的目标，全盘否定过去的自己，重建一个新的自己。家长们会觉得，那个曾经“言听计从”的孩子突然变得叛逆、有主意、时常困惑；那个曾经“无话不说”的孩子突然变得沉默和独来独往；那个曾经“乖巧温顺”的孩子突然变得暴躁、易怒又爱反讽……其实这只是孩子在尝试，他们在尝试自己的另一面，或者说是按照自己的意愿在重塑另一个自己。
虽然他们渴望独立地去探索、去寻找未来的自己，不愿意被家长干预，他们想有自己的观点、喜好，不愿意被家长品头论足，但事实上，他们又极为缺乏经验，无论是社会经验还是生活经验，所以，他们在尝试的过程中会常常碰壁。遇到困难的时候，他们又会惯性地想去依赖父母，获取父母的帮助。所以，他们看起来是矛盾的，极度渴望独立又不得不去依赖。矛盾的心理让他们的情绪起起伏伏。
我们希望孩子能够独立，能够掌控自己的生活，做自己未来的主人，然而孩子的选择未必与我们一致。当他们的决定与我们内心的期待不一致的时候，甚至跟我们的期待截然相反的时候，我们认为孩子们在跟我们“对着干”、在“叛逆”。
为了让孩子独立，有更广阔的视野，更多元的人生选择，老谷早早地把 16 岁的儿子送到加拿大读书。然而让老谷万万没想到的是，儿子读完预科，并没有申请大学，而是选择了汽修专科。老谷当年也是我们国家第一批重点大学毕业的高才生，是国家科研院所的高级工程师，没想到费尽心思送出国的儿子，竟然读了个大专。“这分明是跟我对着干呢！让我的老脸往哪儿搁？”
而儿子却有自己的想法。“我爸对于汽修的概念还停留在穿着一身脏衣服、抹着一脸黑油的汽修工的认知上。我喜欢车，喜欢研究车，把自己喜欢的事当作自己的奋斗目标，这不是一种幸福吗？再说了，我读完书，工作几年，有了社会经验，如果那个时候我还想继续深造，就再申请读大学呗，我怎么就成大逆不道了？”
两年以后，小谷从汽修专业毕业，不仅找到了一份收入不菲的工作，还成功办理了移民，在海外安了家，这又着手开始准备技术认证考试，让他老爸感觉扬眉吐气：“我就说虎父无犬子嘛！”老谷开心地说。
孩子就是在这一步步的决定中，逐渐走向成熟的。每当他们做了一个决定，他们就离家又远了一步，但是离自己真正的生活又近了一步。他们在建立自己价值观和信念的过程中，通常会有一段时间会拒绝家长的价值观，甚至是有着与家长截然相反的信念。这不是叛逆，实际上，他们只是在完成自己的同一性发展。
说到情绪，青春期一直被描述为一段情绪混乱的时期。经研究发现，青少年的情绪并非一直混乱或者一直处于“暴风骤雨”的状态，他们只是会频繁地出现情绪的高峰和低谷。他们会给我们一种喜怒无常的感觉，或者说，他们情绪的变化让我们感觉无厘头——犯得着生这么大气吗？有这么严重吗？其实这只是他们还没有学会更好地跟自己内心的情绪相处，没有学会更好地表达自己的情绪而已。
那么，对于不同年龄孩子的“叛逆”，我们家长能做些什么呢？
对于每个时期的孩子，尊重、理解、信任都是可以更好地相处、建立更紧密的亲密关系的前提。
行为主义的万金油——正向强化：对希望孩子出现的行为进行鼓励，对不希望孩子出现的行为我们不去强调和关注，避免产生负强化。
家长往往会竭尽所能地满足婴儿期孩子的全部需求，但这并不代表一味地听之任之，我们也可以做一些事情，让他们和我们都快乐地体验生命之初的美好和喜悦。
譬如，虽然婴儿的理解能力尚待发展，但是学习模仿能力很强，所以我们可以尝试用“行为”代替“语言”来引导孩子。
幼儿期的孩子天马行空的诉求，我们自然没有办法满足，但是我们可以帮助他们一点点地认知事物，了解事物之间的联系和逻辑关系，帮助他们认知这个世界，而不是一味地跟他们说“这个不可以，那个不行”。
在他们发脾气的时候，我们可以帮助他们看见自己的情绪、认知自己的情绪，让他们逐渐学会表达自己的情绪。
为孩子示范正确的行为，而不是揪住孩子错误的行为反复碎碎念。
有时试着退一步，忽略孩子的行为，让他自己消化下情绪，不指责，不强化。
既然孩子想独立，家长就要给予充分的空间让孩子独立。
独立从自理生活开始，家长逐渐从孩子的日常生活琐事中退出来，让孩子独立处理。
对于与孩子意见发生矛盾或者想法不同时，多给孩子点时间，退后一步，哪怕知道他一定会犯错、会失误，就当给他一次试错的机会，也是一次成长。
像对待成人一样对待他，像朋友一样分享、沟通。只有建立良好的沟通模式后，才可能有机会引导孩子。
处理好自己的情绪。大多数情况不是孩子离不开家长，而是家长放不下孩子，孩子迟早会成年、离家，有他们自己的生活，我们要接受这个不争的事实。