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前段时间我追了一个美剧，是《生活大爆炸》的外传——《少年谢尔顿》。男主人公谢尔顿（谢耳朵）从小就是一个智商超群、性格古怪的小朋友。直到他 9 岁，他妈妈突然意识到，小谢尔顿没有朋友！这可急坏了妈妈！她想尽了一切办法，帮助谢尔顿找朋友，直到看着谢尔顿跟他的第一个朋友在一起玩心爱的火车的时候，门外的妈妈留下了两行眼泪。
生活里，像谢妈妈这样的妈妈不在少数，我想也只有妈妈们能懂这份心情——孩子有朋友，担心交到坏朋友；孩子没朋友，担心孩子孤独、寂寞。本节我们就一起探讨有关孩子交朋友的问题。
一份报告显示：在美国，有 30%的青少年认为自己大多数的时间感到沮丧、孤独和不开心；有四分之一的成年人选择独居；类似于纽约这样的城市，独居的比例甚至会超过一半。我们暂且不讨论独居对于成年人的影响，对孩子来说，他们需要互动的社交行为来帮助他们完成心理、社交以及身体的发育。
对于孩子交朋友的行为，在心理学中称作社交性，即一个人在社会互动中与他人交往和寻求他人注意或赞赏的意愿。出生 1个月左右的婴儿就会对其他婴儿表示出兴趣；大约 6 个月的时候，他们开始出现互动，比如，彼此发出声音、微笑、伸手。12～18个月的幼儿开始会有更复杂的交流，18 个月以后，几乎所有的儿童可以跟同龄伙伴进行和谐的交往，这时儿童就已经形成了明显的社会性交往。
在孩子 4～5 岁时，他们会倾向于寻求同伴的注意或者认同，而不再以依附成年人为主。在 6～10 岁时，儿童的社交形式开始出现同伴群体的形式；到了青春期逐渐演变成为小帮派。几个类似的小帮派又会形成小团体，小帮派也会从同性变成混合性别，最终亲密的异性友谊关系和恋爱关系形成，小团体解散。
很多孩子是天生的社交专家，他们自信、外向、很容易和其他孩子交朋友，而还有一些孩子，他们安静、害羞，甚至有些社交恐惧。但是大多数孩子的个性是介于这两类孩子之间。
当孩子有了第一个朋友，他们很快就学会其他的社交技能，比如，如何解读他人面部的表情和肢体的语言，如何与他人合作。当孩子逐渐长大，他们开始有了更多结识新朋友的可能。他们会因为兴趣和爱好而结识不同的朋友，会因为到了一个新的集体而开始一段新的友谊，会因为朋友而认识新的朋友，然后参加新的团体活动。友谊是生活的重要组成部分，但这并不意味着每个人都会自然而然地交朋友。这对一个社交专家型孩子来说，是轻而易举的事情，而对有的孩子来说，的确需要一些帮助。
据研究，有 11%～ 15%的孩子有过分害羞的倾向，这是孩子交友的巨大障碍。被新团体接纳的儿童，能有效地发起互动并且积极地应答团体内同伴的邀请，他们可以顺利地开始一段对话，并且善于倾听和理解同伴的回应。而过于紧张和害羞的孩子，他们很难进入互动的环境，紧张会让他们没有掌握好回复的时机，又或者他们不善于发起一个话题，他们常常是团体中被忽视的儿童，徘徊在群体边缘。
还有一些孩子，是团队中的捣乱分子。他们不懂得合作、分享、协商，缺乏共情能力，爱出风头，总是以自我为中心，他们有时候显得过分直接，甚至是有些急躁，他们总是想要打破团体的规则，结果却是被团体排除在外。
个性强的孩子，他们是团体中有争议的那类人，喜欢他的孩子会与不喜欢他的孩子一样多。他们按照自己的方式做事，并不主动参与互动，他们会因为自己的个性吸引跟随者，但也会被不喜欢的人排除在外。
这种情况也很普遍，特别是对于个性较强的孩子，可能家长没有给孩子提供一个适合他的环境。孩子之间的友谊也是基于共同目标或者共同利益的基础上，如果你的孩子在某些方面有极突出的特点，那么他很有可能是团体中特别的那个，会被其他孩子排斥在外。就像《生活大爆炸》里的谢尔顿，他可以和一群一样奇怪的博士生活在一起，但是他却跟他的妹妹无话可说。或许你的孩子也是这样的一类人。
在我们想要介入孩子的社交圈时，我们应该先判断下孩子的性格。如果是外向型孩子，他的精力主要来源于外部世界，他们渴望影响或者被外界影响，他们需要很多同伴的陪伴。社交活动、喧闹的场合、周转于形形色色的活动场地是他们需要的。而内向型孩子呢？他们的精力主要来源于内心世界，他们更喜欢安静，社交活动和交往会消耗他们的精力。80%的内向个性的人认为相对于和其他人在一起，他们更享受独自一人的时光。而外向个性的人只有 29%。
如果我们的孩子刚好是内向型的孩子，那么不要对他常常一个人待在家里安静地看书、一个人在户外跑步，甚至一个人在房间里发呆的事感到奇怪，这是他们认为安全和舒适的方式，这也并不代表他们没有朋友，他们只是喜欢专注于一项活动，并且更喜欢在参与团体之前先观察下情况而已。
现在越来越多的孩子会通过互联网来达到自己的社交目的。互联网像呼吸一样存在我们的生活里，对于孩子也一样。他们在网上学习、玩游戏、使用社交软件、参加自己喜欢的兴趣组、分享自己的体会，他们把现实生活中的交友渠道完全地迁移到了网上，自然他们的朋友也在网上出现了。
当一些孩子面临交友困难的问题时，还有一群孩子存在维系友谊艰难的现象。他们总是很容易地开始一段友谊，但是很快，他的玩伴又换成了另一个。相比较于频繁地更换朋友，能有一两个稳定的、能维持长久的友谊的朋友，更能给予孩子社交需求的支持。
如果不是孩子主动提出，作为家长还是尽量多给孩子一些时间，让他们慢慢地体验从家庭走向社会的这个过程。特别是 3 岁以前的孩子，社交并不是他们的主要任务，他们更喜欢留在成人身边，并寻求身体上的亲近。我们也不要过度地担心，我们要相信物以类聚，人以群分，相信孩子有这样的能力，吸引到跟他自己有共同兴趣爱好的朋友。
兴趣是打开友谊大门最好的敲门砖，引导孩子培养一个感兴趣的项目：足球、棒球、游泳、读书、绘画、音乐等，兴趣会让害羞的孩子增加和同龄人接触的机会，会帮助他进入一个志同道合的圈子，增加他遇到合适的交友对象的概率，这都有益于孩子自己结交到朋友。
在帮助孩子社交行为上，我主张家长退后一步，给孩子更大的空间。虽然我们可以为孩子组织聚会、要求孩子去参加活动、举办一些尴尬的聚会来强迫孩子急交朋友，但我认为，这些做法都让孩子处于被动的位置，有越俎代庖的意味。
靠后不代表不管，我们仍然要关注孩子的动向，比如，通过抓住去学校的机会，跟老师了解下孩子的交友情况，如果孩子周末或者假期总是待在家里，我们要了解下他是不是被同学排斥在外，还是他只是内向的一族，想自己一人待在家里而已。
对那些频繁更换朋友的孩子来说，我们也不要太担心，孩子本来就是不断成长变化的。当孩子从小学升到初中，当孩子有了新的兴趣爱好，当孩子离开了原来的兴趣班，他的交友圈都会随之发生变化。但是我们要逐渐地引导孩子，让孩子了解什么是真正的友谊，什么只是泛泛之交，鼓励孩子建立持久的友谊关系。
人是群居属性的，孩子本能地希望被接纳，和谐地与人相处。但是如果孩子为了成为团体中的一员，为了让别人喜欢自己，不断地满足别人的需求，过于妥协和压抑自己的个性，这反而不利于孩子的成长和发展。这样的孩子往往是敏感的，他们渴望被关心、被关注。如果恰好你的孩子是这样的，作为家长也该反思，自己是不是平时对孩子的要求过于严格，让孩子总是觉得自己不够好，总是在犯错，不断地被给予谅解，让孩子内心中充满自卑感，从而将家庭中的关系模式带入社交环境中，让他与同伴接触的时候也主动放弃自己的立场，小心翼翼地隐藏自己的需求。如果是这样，家长需要调整自己对待孩子的方式和方法，给孩子一些自由的空间，接纳孩子本来的样子。