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白雪，女，28岁，兰州人，大学本科毕业。
（咨询师先说一下对来访者的直观感受：身材很好，皮肤很好，透明而白皙，真的如同白雪公主一样；五官精致，眼睛很好看，而且瞳仁晶莹剔透，如同水晶葡萄一样看着水水的，非常美丽，现在已经很少见到这样的美女了。完全不像北方人，很有南方小家碧玉温润型的美女气质。）
（1）
大学毕业以后，我背井离乡来到A市，这或许可以让我离开原来的城市，离开那个让我觉得无比压抑的地方吧，不想接受原来那个失败的、无助的自我形象。其实，只要能离开家就可以。
现在想来，以前的恋爱关系或者友谊关系，只要在关系里我感觉到损害了我的形象，我就想逃避这个人。所以以前跟对象吵架，一吵架我就会觉得：完了，他肯定不会像以前那样对我好了，因为我已经把自己的形象给毁了。
之前在兰州交朋友，可以这么说吧，我爸妈拿了多少钱来养我，我起码就拿了一半的钱去养我的朋友们，我觉得好吃的东西，就一定会买给我的朋友吃，我能对他们好的，就会拼命对他们好，这样来让他们满意。可是，有些人会觉得我很蠢，反而来利用我，最后的结果，人家会觉得我是个软柿子好欺负。这样的事情层出不穷，我就觉得自己很失败。
上高中的时候，我转了一次学，在之前的学校里，我一直是被排挤的对象，我可能活得不是那么地贴近生活，因为我是心里怎么想，口中就怎么说的人，所以时常得罪人。在同学们看来，我就特别的张狂和张扬，所以大家都特别讨厌我。
还有一个原因是我一直都喜欢和男孩子做朋友，我讨厌女孩子的婆婆妈妈。所以那些女生就爱骂我，骂的话还十分下流，说我和某某男生怎么怎么了，搞得那个男生为了明哲保身，都不和我来往了，我心里十分的压抑，就申请转学了。
转学后是一个私立学校，我们班同学成绩都不好，班级纪律很混乱，时常打架，班里的人有时候还藏着铁棍、刀具等东西。男生都欺负我，他们经常骂我：“你看吧，你爸妈都不要你，你活在这个世界上都是多余的，没有人喜欢跟你在一起，你活着干吗呀？没意义，你去死了算了。”
我爸妈从我很小就不关注我心里是怎么想的，所以，面对这些嘈杂的声音，我心里很难受，就自己一个人挺着，挺不住的时候，就坐在窗户边上准备跳楼，但是最终还是没有勇气跳下去。这样反复多次以后，我就想通了，你们凭什么要骂我啊？你们骂我，我就是你们骂的那种人吗？从此，我又走向另外一个极端，我变成了一个百毒不侵的款式了。任凭别人怎么说我，我都不为所动。
从小学到高中，我一直都是一个努力讨好别人的人。不管任何人跟我说需要我做点什么，我都会放下手里的事情，陪他去。基本上我是属于没有自我的那种状态。但是反过来，我对别人有需要的时候，别人却不买账了。
我初中的时候有一个好朋友叫李萨，因为他们家挨着邮局，那时流行给笔友写信，于是我就把我每天写的信交给她，让她给我投邮局。有一天，因为开家长会的缘故，我无意中发现我交给她的信全部在她的抽屉里，她没有给我寄走一封信，而在这之前，我几乎把我全部好吃好穿的都分享给了她。
初中毕业以后，她隔了两年就去上班了，有一次她叫我去她上班的地方玩，她的一个哥们那天也去了，然后那哥们说要借我的手机来打，那是爸爸新给我买的，在当时算是很贵也很稀有的手机了。他最开始是在房间里打电话，后来就下楼去了，然后就一直没有回来，我着急了，问李萨，李萨说没事，都是认识的，又等了一会儿，我又问李萨，李萨就下去找那男生，结果也没找着。当时我很害怕，因为如果告诉我爸爸的话，我爸爸肯定要把我打死。
当然，最后我的手机还是没有找回来，我也被我爸爸狠狠地打了一顿。
大学的时候我有一个女性的好朋友，她也是兰州人，大学毕业以后，我就准备来A市打拼，她听说了以后对我说，我要跟你一起去A市，而且她还提前把火车票都买好了的。她告诉我她带了1000元出门，我听了感觉到压力好大，1000元在A市能够做什么？租房子都不够啊。
后来我在A市找到了工作，一个月3500元的工资，我们一起合租的房子，房租是1300元一个月。因为我忙着上班，是那女孩去找的房子，通知我去的时候，房东、中介都在了，只等着我去签合同和交钱，押一付三，一共5200元。那女孩让我先垫付，等她找到工作了就把一半房租给我。
那女孩在A市也找到了工作，电话销售，就跟传销差不多吧，一群人每天在一个黑屋子里互相说：“啊，你真棒！”她回来说给我听，还觉得特别有自信，可惜她一直都没有拿到工资。我觉得不对劲儿，就劝她离开那里。
我们每天的生活费都是我在垫付的，这个女孩没有上班以后，状态很不好，每天就在家里玩电脑，不收拾我们的房子，也不做饭。我每天下班以后还要买菜做饭给她吃，她吃完以后就又继续去玩电脑了，碗都是我洗，收拾家也是我……
而且后来我还发现，这女孩抢走了我喜欢的一个男生，时常和那男生睡在一起。
有一天我在单位里接到这女生的一条短信说：“如果我走了，你会不会恨我啊？”我回答说：“不会啊。”那女孩回复说：“我现在已经在火车站了。”然后我整个人一下子就崩溃了，我一直哭，她走了以后我一直在生病，连着发了几个星期烧……
她走了以后我才发现，把房子租给我们的人并不是房东，真正的房东来找我要房子，说房租从来就没有给过他，然后就大骂我，要把我从房子里撵走。当时我在A市也没有亲人，于是马上报警，警察也不管，说并没有发生什么刑事案件。这件事情对我打击非常大。
这就是我的两段友谊故事，其实还有第三段，不过结局都差不多，我总是被人欺骗、被人耍弄。
（2）
我读大学以后有一个很不好的习惯，凡是和我相好过的男生，他们的身上都有我打、掐、抓、咬的伤痕，那个时候不知道自己为什么会这么暴力。包括每天晚上躺在床上，都是计划怎么弄死我爸爸。但是就不明白为什么我对自己最亲密的人也会从精神上和肉体上去折磨他们，我会说一些过激的话去刺激那些男友。我能够很直觉地感觉到用什么方式可以狠狠地伤害他们，于是我就会那样去做。
我的第一个男朋友只有初中学历，学美容美发的，他家里很穷，我当时选择他的原因是他对我很好，很宠着我，什么事情都让着我。那时我在读大学，他就跟着我在我大学门口的美容美发店里打工，晚上就睡在商铺的地板上，后来他对我说，他听不懂当地话，还觉得老板员工那些人都瞧不起他。我们见面的时候，他就靠在我肩上哭诉这些，觉得他自己很没有用。我很讨厌别人老给我这些负能量，对他的态度就开始疏远起来，后来他就回兰州去了。
他那时会时常给我打电话和发短信，我在上课，就不能接，他会一直打，然后他会在短信上一直问我为什么不接他的电话，我很讨厌他这样黏我。
假期里，我曾经把这男孩带回家，我妈妈知道我把这男孩带到了我读大学的地方，还把我的初夜给了这男孩之后，勃然大怒，觉得我的行为有伤风化，特别丢人，让我以后不要和她联系了，要和我断绝母女关系。妈妈还把这事告诉了我爸爸，她知道我爸爸会怎么来收拾我。
果然，爸爸知道以后，来找我谈话。那天他喝了酒，他不听我说什么，就开始打我，他下手很重，还叫我和他一起写遗嘱，我们都分别写好了遗嘱，爸爸写得很认真，把他的房子、现金都做好了安排，然后就扯着我进了屋子，把我的照片全部摔在地上，让我去捡地上的玻璃。然后我爸爸拉着我出门，我说我要找一个东西，就往回走了，趁此机会，我给妈妈发了一个短信：妈妈，我爸爸要杀我，你快来救我。那个时候已经是夜里2点了，妈妈回复我：这么晚了，你们俩不要闹了，早点睡觉吧。
当时，爸爸一直打我，从三楼打到了一楼，用那个藏刀的刀背往我头上打，然后用那么长的刀尖抵着我的腰。我那时真的很怕，全身都在发抖，我也一直在哭，爸爸准备把我拉出大门，大门外有一个火车道，爸爸准备把我推到火车道上去。我一直死死地拉住铁门，直到没有力气了，然后冷静下来对爸爸说：“你等一等，我想等妈妈来，再见妈妈最后一面。”
然后我看见我爸爸一愣，他没有想到我还会说这样的话，还可以大义凛然地赴死。我趁着爸爸发愣的时候，又给妈妈发了短信，过了不一会儿，妈妈和继父来了……
从那以后，我没有再回过爸爸的家。
但是，那几年里，我一听到摩托车的声音就害怕，因为我爸爸一直是骑摩托车的。
我并不恨爸爸，就是害怕，我无法处理我在面对他的时候的那种害怕。
作为一个中国人，我从来没有过过年，因为一过年爸爸就要喝酒，他一喝酒我就要挨打。打完以后，在半夜里，他又会来我床边哭，他会拉着我的手说：“爸爸错了，你原谅爸爸吧。爸爸不是人，爸爸不该打你，爸爸给你钱花，你不要生气了好不好……”
我外婆曾经告诉过我，我妈妈如果有不顺从我爸爸的地方，爸爸就会暴打妈妈，时常打到妈妈遍体鳞伤。有一次，爸爸把刀子插进妈妈的身体，离妈妈的胰脏只有0.1厘米的距离，差一点要了妈妈的命，后来他们就离婚了。
每一次爸爸打完妈妈，同样是给妈妈下跪，说我错了，然后使劲地抽自己的耳光。然后在晚上一个人坐在床边说：“我活不过今天晚上12点，我明天一定会死的。”妈妈听到就在心里说：“你快点死吧……”
我爸妈离婚以后，因为爸爸工作的特殊性质，所以就是爸爸带我几天，妈妈带我几天。我和他们在一起的时候，感觉到他们似乎是被逼无奈在带我一样，心不甘情不愿的。
后来我爸妈各自有家之后，爸爸如果心情不好，就会说：你去你妈那儿待着吧。我跟妈妈在一起的时候，如果她心情不好，就会撵我到爸爸那儿去。
所以我3岁就一直在唱一首歌：爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我自己，好像是多余的……
但是后来，再婚后的爸爸和妈妈，又都再次离婚了。他们最终还是很孤独地各自生活着。
（3）
2012年我大学毕业后就来到A市。
2013年，因为妈妈重度抑郁症发作，眼睛哭到肿得看不见东西了，连家门都找不到了。在这种情况下，我回到了兰州陪伴她，随后妈妈的情况才开始好转。
后来我在妈妈的商铺里面上班，我想过不干了，妈妈会说：“许多关键的地方还是需要你来帮助我的。”可是，另外的时候，她又会对我说：“你除了帮我开车和核实一下账单，你在我这里还有什么用？”所以我和妈妈在一起很累，最后只好离开她一个人到A市工作，谁知道她把她的商铺都转出去，又跟着我来到A市了。
在A市这边还好，A市人的包容性特别的强，我工作单位的领导也特别赏识我，所以我特别拼命地工作，别人每天只工作6个多小时，我每天还会把工作带回家继续做。我是只要人家欣赏我，就可以为别人卖命的那种人。
下班以后，妈妈对我的控制非常强，她几点睡觉，就要求我一定要几点睡觉，如果我在外面有应酬回来晚了，她会对我咆哮说：“你是想害死我吗？”因为妈妈夜晚很害怕自己一个人，我不回家的话，她一个人在家里疑神疑鬼的，无法入睡。
每天早上，我一定要在妈妈起床之前起床，为她做好早点，如果我起床晚了一点，我妈妈也会惊叫，说我想要饿死她。
现在好希望我妈妈回到兰州去，重新找个对象，离开我最好。
妈妈要求我必须在晚上9点半以前回家，如果超过这个时间不回去，她就会给我发短信说要把我的东西扔出家门去。然后她会说，她睡不着觉都是因为我。“你是故意想把我逼死吗？逼死了我，你就开心了？”
听到妈妈这么说的时候，我会很生气，也很委屈。我从小到大有一个习惯，如果哪个人委屈了我，我又承受不住这个委屈，我就会狠狠地抽我自己耳光，然后还要跪下来给人家道歉。
你看，我手上的这些伤疤，就是跟我妈妈吵架的时候，我把自己割伤的。
起因是我和我男朋友的事情，我妈妈经济上比较宽裕，她出钱购买了房子，就觉得装修的钱该男朋友家里出，男方家经济上要差一些，所以就说先去按揭来装修，我就说我们一起工作存钱来还按揭。我妈妈就认为我向着我男朋友，觉得她说的话不重要，因为这个，我妈妈连着有4天不和我说话。
在这4天里，我一直在哄我妈妈。妈妈说她想吃牛肉，我就给她买来煮好了，她一口都没有吃；她感冒了，我把药备好给她，她理都不理我。我怎么哄她都没有用，后来我就问她是怎么想的，她说：“我没有怎么想，我不是你妈，你别和我说话。你以后任何事情都跟我没关系……”
当时我就狠狠地抽了自己几个嘴巴，然后说：“妈妈对不起，你别生气了，我错了。”但是心里并不是甘愿这么说的。后来我还意识到可能是想让妈妈内疚。
我妈妈反而越来越生气，说：“你给我滚。”听到这句话，我整个人都崩溃了，于是我开始打自己，打了很多下，一直到一个星期以后，那边脸都还是肿的。妈妈看着我在她面前自己打自己，理都没有理我，还转过头去，说：“你不要在我这儿作，你要作出去作。”
我冲下楼去买了一包烟，一把刀，找了一个酒店，在美团上挑选了好久的，因为我在考虑如果我死在那个酒店，会对那个酒店有什么影响，还是不愿意拖累那个酒店。
后来在酒店把遗书写好了，遗书内容写了很多，但是都是在责怪自己，其实也是希望我的爸妈看到之后会觉得对不起我，虽然同时我意识到这对我爸妈来说很难，我很难获得他们的内疚感。
我拿出刀子开始割自己的手腕，看着鲜血一滴一滴地从手腕上流下来，有点小小的兴奋。后来，我一个同学找过来了，把我带回了家，同学还一直让我给我妈妈道歉，我妈妈看到了我手上的伤，但还是依然要我道歉，我心里很不服气，明明就是你在作，为什么还要我道歉？
后来，我恢复理智的时候，还是找妈妈好好地谈了一次。我把事情的原委从头到尾给她分析了一遍，说我说那句话的意思是什么，“你根本没有搞清楚，就开始生气，而且情绪过激，你不觉得你作为一个母亲，每次都说一些伤人的话让我很伤心吗？平时我都顺着你，你说什么我都按照你说的去做，你为什么还这样对待我？你想想看，你有我，还有你的姊妹兄弟，而我除了你，什么人都没有了”。
妈妈原谅了我，但是说了一句：“这是最后一次，你再有下一次，我永远不认你。”我说好，就吃饭去了。
我其实是用打自己的行为来试图激发出她内心的柔软，阻止我们俩的关系一直这样僵持下去。每次吵架，妈妈都会说一些过激的话，比如我想让她死，想逼死她之类的话，我听了很难受，所以我会有一些自己打自己的行为，希望让她心疼，然后就不和我吵架了。
其实我还经常会想到自杀，让他们内疚一辈子，我完全无法和妈妈讲道理，所以只能在内心设计那些铤而走险的情节。
（4）
我在初中的时候曾对同学说：“我心里有一片沙漠，你给我任何东西，我都是在用勺子往外舀沙子，但是这个沙子是舀不完的，因为它已经结成沙漠了。”
我感觉她特别阳光开朗。虽然大学阶段的一些表现很像是一个边缘型人格障碍患者，但是，她的自我修复能力和愈合能力还是蛮强的，在我见到她的时候，她身上的边缘性基本已经没有了。
白雪在和我说话的时候，不管说到什么事情，脸上都是一副云淡风轻的表情。即便是在说她爸爸准备杀死她的那一段经历的时候，同样如此。只是语气稍微凝重一点，泪花浮现过一点点，但是很快就消失了。
她的经历和她的父母，在我的来访者里面是很“奇葩”的，而且说实话，因为涉及来访者的隐私，那些她父母做过的更“奇葩”的事情我根本就没有写出来。但是，她在整个咨询里没有掉过一滴眼泪，这和我的其他来访者很不一样。
其他来访者的遭遇没有她的惨，但是他们中的一些人，一说话眼眶就红了，整个咨询的过程，几乎要用掉半包纸巾。而她，即便是在说到我都想哭的时候，依然是那副云淡风轻的表情。
这是一个什么样的奇女子？她可以把她的创伤整合得这么好，显得毫无创伤的痕迹？
而且，她还特别地补充一句，“其实我的生活还蛮好的，除了把这些事情翻出来说的时候感到沉重以外”。
我是在一群心理咨询师的聚会上见到她的，那时她准备考心理咨询师，因为要成为一个心理咨询师需要一定次数的个人体验，所以这才找到我来给她做这个个人体验。
她一共在我这里做了7次个人体验，然后就停止了，停止的原因是她发现自己的心理很健康，没有什么问题需要处理。而整个分析的过程中，我也有这样的感觉。
和她妈妈的关系？她觉得她可以理解她妈妈为什么会表现出那些言行，她努力让自己去适应妈妈就好了。和爸爸的关系？她后来从来不主动联系爸爸，爸爸偶尔会给她打电话，她也不恨自己的爸爸，觉得爸爸就是有心理问题，她去接受就好了。和男朋友的关系？也没有问题，她觉得这样的异地恋也蛮好的，她一个人在A市生活也挺自在的。
所以，她的7次个人体验，都是在告诉我她的过往经历，然后等待我的分析。但是，我在她描述的过程中发现了她的泰然处之，她似乎已经很好地整合了过去的创伤，她现在的工作和生活其实都很平静，每天还很有规律地去健身。她在分析中没有困惑，没有需要处理的问题。
当我试着回应她和她妈妈的关系里存在着某种投射性认同的时候，她觉得她不需要我的解释，她可以适应和妈妈的相处。当我回应她在和同性相处中熟悉的那种强迫性重复的模式的时候，她觉得她没有什么问题，是因为人性都是自私的，是别人太自私了，利用了她。她显然可以通过这些取得一次次道德上的制高点的感觉。
我是在她个人体验已经结束一段时间，在写这个书稿里的自虐型人格的时候，突然想到她的。其实，在和她工作的时候，我觉得她的人格问题划归到自恋型人格障碍的谱系下还是没有问题的，因为她的自我主体性的欠缺，以别人的需要和召唤为自己的人生使命，等等。
我在临床中发现，这种障碍可以并发在很多个人格障碍中，比如强迫型、回避型、分裂型、分裂样、自恋型、边缘型等人格障碍中，好像除了反社会人格障碍，其他的人格障碍都可能合并自虐型的人格。
她身上为什么带有强烈的自虐色彩呢？
我们分析期间，她是在恋爱之中，他们已经走过了4年的异地恋。我见过那男孩，说真的，那男孩配不上白雪，白雪的气质和美貌以及家庭经济条件都很不错。自身的能力也很强，积极上进，喜欢学习，性格也很开朗，活泼大方。
那男孩比白雪小4岁，现在还在兰州上班，收入很普通，也不愿意放弃自己的工作到A市来陪伴白雪，但是白雪和那男孩却坚持了4年的异地恋。原因大约是有一次白雪说分手，那男孩非常难受，再三地表示自己离开了她就不想活了，白雪在那男孩身上看到了自己存在的价值，觉得自己在一个男孩的心目中如此重要，自己怎么可以抛弃他呢？
即便他们偶尔的相逢，那男孩的大部分时间也是在玩网游，他对她的身体缺乏兴趣，她对他的缺乏激情却也觉得平平常常。
那男孩也和白雪一样有着暴戾的父亲和冷漠的母亲，他父亲暴打他的程度也和白雪的遭遇不相上下。所以我在那男孩的身上看到一些对于感情的退缩和回避的特性。
而白雪在这样的感情里一待就是4年，把一个女孩24岁到28岁的黄金时间交给了这种虚幻的异地恋，这不是自虐是什么呢？明明可以有更好的选择，但是就专门挑选那种注定会让自己失望的人。
我们的分析结束以后，他们分手了，是因为前两天我要写这个稿子，征求白雪的同意的时候，白雪告诉我的。
我唯一知道的白雪的两段恋情，男方和她的差距都很大，她飞蛾扑火一般投入其中，只是因为对方会宠爱她，让着她。小时候没有得到爱的孩子，辨识不了被爱的真正模样，对方的一些忍让和退让，让她以为这样就是被爱。
她在关系中经常跳出来去帮助别人，她觉得正确的，就想办法要去纠正别人的错误的观念或者是行为，因为她怕别人吃亏或受伤，她甚至不惜付出自己的金钱和精力来帮助那个朋友，最后往往还得不到朋友的认可。这里面有一个明显的投射过程，她在投射她自己的价值感给对方，对方如果认同了，就会显得需要她和依赖她；对方如果没有认同，她自己又很受伤。
和妈妈的相处里，一旦发生冲突，她就通过打自己的耳光来试图息事宁人：与其遭遇你的抛弃，还不如我先自己惩罚自己，这样，你的惩罚是不是就可以收回呢？这是白雪内心没有说出来的话。
她的父母离婚以后，两边轮流抚养她，而且父母都有点不情愿，或者妈妈反复地撵她去爸爸那里，或者她惹恼妈妈的时候，妈妈长时间不理睬她……这些都是一些类似于抛弃的行为。所以，这孩子内心是有对于被抛弃的恐惧的，因此遇到冲突的时候，牺牲自己的意志，去换取一个“稳定”的关系，也是自虐者的一个潜意识“策略”。
我和她在一起时的反移情，使我每次听到她的话语的时候，心中都会泛滥起一种母爱的本性，想要去怜惜她，爱护她，保护她，怎么可以有命运这么惨的一个柔弱美女？老天爷太不公平了。但是，我很快识别到了我被她所激活的这个反移情，那么，她在生活中，是否也是通过这样的方式去激活别人来关心她，呵护她呢？
但是，当别人想真正帮助她的时候，会发现那是完全徒劳的，她内心早已经有一个陷阱，就等着你掉进这个陷阱里，因为所有人最后都会发现，你是帮助不了她的，她根本不需要帮助。她只需要让那些伤害过她的人后悔、内疚、自责就可以了。说到这里，这类人虽然是自虐，但是也同时具有施虐的特性。
其实，一个人如果有自虐人格的话，是不可能不伴随有施虐的人格特质的。就如同本个案的白雪一样，她自虐的时候想到的是让对方内疚自责，这是一种想象层面的对对方的施虐，因为内疚和自责是一种对自己的攻击，她通过自己的行为来让对方内疚和自责，相当于她让对方去攻击他自己，这不是施虐是什么呢？
还有，自虐也可以是一种防御机制，是因为总是遭受虐待，为了避免预想中的虐待的来临，我干脆先自虐好了，你们看到我的惨样，你们还好意思虐我吗？所以，自虐其实也可以看作避免被虐的一种积极主动的行为。只是自虐者通常不会想到，那个真正要虐他的人，不会因为他的自虐就停止自己的虐待行为！所以，自虐者所想获得的庇护，其实是一种想象层面的东西。被虐待实在是太痛苦了，所以我不得不建构出来一个我认为可以换来安全的策略，即便这种策略总是失效，我也乐此不疲，这就是自虐者的悲哀！
自虐型人格障碍还有一个名字，叫自我挫败型人格障碍。这样一种人格问题，之前曾经出现在美国的精神疾病分类的前三版中，从第四版开始取消了，不知道是不是因为发现它作为一种单独的人格障碍还是缺乏区分性而作罢。美国精神病学诊断标准DSM对该型人格障碍临床表现的描述如下：
①病人往往挑选导致自己失望、失败或虐待的人们或境遇。
②对他人的帮助排斥或毫无反应。
③对积极的私人事件的反应常伴有抑郁、犯罪或引起痛苦的行为。
④对生气的刺激或来自他人的排斥反应感到伤心、挫败或羞辱。
⑤对愉快的机会排斥或不情愿承认自己的愉快。
⑥失败地完成决定性的任务，而不顾是否证明自己的能力。
⑦对谁对他（她）好不感兴趣，泰然处之。
⑧过分进行自我牺牲。
如何调适？
重新认识自虐。 自虐换不来真正的关系。无论你牺牲多少，对方潜意识层面还是知道那只是你自己的需要，不是对方需要你那么做的，甚至，对方如果明白这是一种策略，还可能会远离你。
重新形成新的信念。 旧有的信念可能是“我是不值得被好好对待的”“我只有受苦，才能获得我想要的关爱”。要学会试着用新的信念去改变旧有信念：“我是值得被好好对待的”“我可以有更好的人生”“祥林嫂式的诉苦，只会暗示自己的人生更苦，没有明天”“我值得找到一个真正爱我的人”。
提升自己的自我价值感。 这当然是所有的人格障碍患者都需要做的一个自我调适。提升的方式有发展自己的才能和技巧，靠自己的能力获得自己想要的生活，避免依赖他人提供物质和情感上的支持才能够获得自尊心……