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男主角：张介之，38岁。
女主角：刘海惠，35岁。
（1）
好多年前发生的一件事情，我想我这辈子都不会忘记吧。
当时我们在另外一个城市经商，我们夫妻共同经营着一个门市，那天我感冒了在家里很难受，没有去门市。在晚上7点多的时候，我给还在门市里的他打了一个电话，跟他说我感冒了，让他早点回家。
那一段时间，因为他经常在门市玩游戏，所以我时常对他提一些要求，希望他做一点和门市业务相关的事情，其实是希望他和我有点互动，和孩子有点互动。但是，他的感觉就是我一直在试图控制他。
那天晚上我打完电话以后不久，他回家了，但是一直坐在客厅看电视，根本不到卧室里来，我一个人躺在床上，鼻子几乎无法呼吸，头晕眼花、浑身无力。我一直期待着他能够到卧室来关心一下我，给我配一点药来吃，因为每次感冒，我都依赖着他配的药症状才可以尽快缓解。但是那天，他一直坐在客厅看电视，看到睡觉的时间才进卧室来……
你无法想象从晚上7点多到10点多，一个女人的内心经历了怎样的从希望到失望再到绝望。他要回家，因为我打电话让他早点回家，但是他要表达他对我请求他提前回家的不满，估计他是以为我让他提前回家是想让他少玩会儿游戏，所以，他不会管我是什么状态，他只需要表达他心中那种被别人干预了他的自由的痛楚。
他那个时候没有攻击我，但是，又相当于狠狠地攻击了我。
平时他都是很关心我的，那天晚上他对我的绝情，我只要想到，眼泪就会长流。
什么叫被动攻击？我想那就是最好的阐释。
（2）
最近这些年他对我的态度好很多了，当然也许和我对他的态度改变有关系吧。
前几天，我跟他说应该买一套房子了，因为现在A市买房摇号，新房和二手房的价格差别那么大，而且我们家是刚需，一套房子都没有……总之还有许多其他的理由，他听了，没有说反对，也没有说同意，最后说了一句：“你要怎么决定就怎么决定，反正挣钱的人是你，我也没有多少的本事，这件事情上，我不发表意见。”同时他也表示，如果我决定了要买房，他可以把自己手上的那部分积蓄拿出来支持买房。
但是，他的表情在我们交流的整个过程中都是凝重的，语气也是不舒服的，眉头始终没有舒展开来过。所以，我对于说服他买房这件事情的成功，没有任何的喜悦，而且感觉到了隐约的不安。
果然，在随后的生活里，他对待我的态度有一些很细微的改变。以前，在我们有什么不同意见的时候，如果我没有迁就他的意见，去把那件事情做了，他会很不舒服，然后会和我冷战。后来因为我向他表示过很多次，我讨厌他的冷战，而且一旦他冷战，后果会很严重，我要么也会和他冷战到底，要么我会选择离开，所以，他渐渐地放弃冷战。但是现在，他改成了另外一招。
这一招是什么呢？就是被动攻击。
以前，被动攻击是贯穿在他的整个冷战时期里的一招，现在这一招，只是单独出现了而已。
他还是会和我说话，和我有正常的互动，但是，他以前会对我有的亲昵举动全部取消了。比如说，每天早上我会在沙发上躺着用热毛巾热敷我的双眼，这个时候，他会来用手假装在我的脖子上“切”几刀；我在厨房做事的时候，他会来抱一下我；晚上睡觉的时候，他会等着我一起上床……
而现在，他照常和我说话，也照常会在生活中体贴我，他没有和我冷战，但是，那些习惯性的亲昵举动全部没有了：每天早上我在热敷眼睛的时候，我等待着他来假装“杀”我，但是没有，他已经几天都不和我玩这个游戏了；早上起床，我在厨房包饺子，他也起床了，如果在以前，他会来厨房看看我在做什么，但是现在，我在厨房忙活了半天，他都不进来看我一下；晚上睡觉，他自己收拾好了，会自己一个人早早地上床，然后把眼睛紧紧地闭上，我特别害怕在临睡前没有人回应的那个时刻……
这种感觉非常熟悉，和以前冷战时期的感觉差不多。但是，我还无法去指责他，因为人家没有和我冷战，每天还是和我互动的，取消的只是亲昵的言行。
这的确不是冷战，但是又好像是冷战，或者说是不冷不热的“温战”。这简直就是经过了“伪装”的冷战，这是冷战的升级版吗？
我找不到任何理由对他发飙，但是也的确感觉到自己仍然被他抛掷在他的温情世界以外的“寒冷地带”。这种感受真的很不好，当然，比以前他明显地和我冷战的感觉要好了一些，好歹我觉得他还给我一种假象是我还可以靠近他。
但是，其实不是。
很多次我都想对他说，“你要是反对在A市买房，你可以直接说啊”。但是我心里明白，他不可以直接说，因为我和孩子的意思以及我在A市的娘家人的意思，我都告诉了他的，他们都是希望我们一家三口在A市买房的。他一个外地人，虽然不喜欢A市，不想在A市定居，他始终想回到他的故乡去生活；但是，他也感觉到了胳膊拧不过大腿。他知道如果他坚持一个人回他的故乡去，而且以后也不情愿来A市陪伴我的话，我们的关系可能会出现大的问题，他也在乎和我的关系。那么，我们要在A市生活，肯定是要有一套自己的住房的。所以，他自己本身就是为难的、矛盾的，按照他自己的心愿，肯定是不想在A市买房的，他恨不得马上就把我从A市“拐”走，跟着他回到他的故乡去生活。这样的闹剧，在我们这些年的婚姻生活里已经无数次上演了。也正是因为这个原因，所以我们一直确定不下来在哪里买房。
（3）
他离开以后这段时间，我观察了自己的许多行为，发现我也是被动攻击型人格。
他在A市的时候，曾经对我说过的许多话，我当时都是不以为然的。然而，在他走后，我却会再次去思索他跟我说的那些话。
比如，他会时常关上客厅的窗子，他在的时候，我迁就着他，只要他不在，我就会去打开窗子。直到后来发现，如果晚上下雨了，第二天早上地上就会有一大摊水，我花了许多的工夫，才把那摊水清理干净……
他时常关上厨房的窗子，说是风大的时候，会把厨房的门吹得“砰”地关上，而那个门是玻璃门，容易被撞坏，我都不信。在他走以后，我就会去把厨房的窗子打开，直到有一次，我亲眼看到门被风吹动急速地要撞上，还好我就在旁边，这才去把窗子关小。
他说那家土猪肉的肉和对面那家农家山猪肉的肉质和口感都差不多，但是，土猪肉店的价格却比对面那家贵一倍，所以劝我不要再在土猪肉店买猪肉了。他说了，我怕他生气，不敢反对，就对他说，我在这家土猪肉店的会员卡上还有几十元钱，等我用完就不在这家买了。但是，我私底下一直在这家土猪肉店继续购买猪肉，并且继续充值。
我们做猪肉吃的时候，也经常在对比两家猪肉的区别，但是那个时候，我会有一个主观上的体验，他不喜欢花更多的钱去买猪肉，所以才那么说。当我主观上有这种体验的时候，他跟我说什么都是没有用的，因为我自己是一个喜欢过高品质生活的人，所以我习惯了稍微高一点的消费模式，我不喜欢他那种什么都很节约，疑似自虐一般的生活模式。
在这样的思想支配下，每次对比两家猪肉口感的时候，我都会觉得贵一点的那家的就是要香一些，我坚持这样的想法。
但是，我又不敢直接对他表达这些感受，我只好在和他一起出门的时候买那家便宜的猪肉，而在我单独出门的时候买贵的猪肉，我总是觉得要给家人最好的生活品质。
他离开A市以后，我在某一天把两家的猪肉同时煮白肉来吃，发现的确没有什么区别，这才开始去对面那家便宜一点的店买猪肉来吃。
他走了以后，我不需要去和他抬杠，我不会感到有人会把他的观点强加在我的观点上。这个时候，我才愿意去客观地对比两家猪肉的区别。
他在A市的时候，我明明就是不愿意听从别人话语的一个人，但是我不敢明着反对，就背地里一直继续对着干。这就是一种被动攻击。
他应该能够感受得到，但是他对此也很无语。
因为在很多事情上，我都是这样和他互动的。
被动攻击型人格障碍（passive-aggressive personality disorder）也叫被动攻击型人格或简称被动攻击，是人格障碍类型之一，是一种以被动方式表现其强烈攻击倾向的人格障碍。患者性格固执，内心充满愤怒和不满，但又不直接将负面情绪表现出来，而是表面服从，暗地敷衍、拖延、不予以合作，常私下抱怨，却又相当依赖权威。在强烈的依从和敌意冲突中，难以取得平衡。
被动攻击型人格障碍的主要特点简单地讲就是：用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的不满情绪，以此来“攻击”令他不满意的人或事。具体表现如下：
①用被动的挑衅态度对待他人的要求和期望，如不愿发挥自己才能，消极怠工，强词夺理，丢三忘四，不守诺言等，对他人的忠告感到愤恨。
②做事不合作，故意作对，闷闷不乐，易怒，好争辩。
③对自己持抱怨态度，表现出苦恼行为，觉得自己时时处于一意孤行和绝对依赖这对矛盾中。缺乏自信，对前途悲观。
被动攻击型人格现在并没有出现在诊断系统中，1994年美国《精神障碍诊断与统计手册》（DSM）将此类型列为应进一步研究的障碍。
张介之出生在一个官宦之家，爸爸在家里具有一言九鼎的地位，妻子儿女惹恼了他，他要么在语言上骂得很犀利，要么直接动手暴打。在这样的家庭中出生，他有什么不满，是无法直接表达的，但是，别人如果对自己有一丁点儿的控制，或者没有尊重自己的某个意思，他都会在心里积累起很强烈的不舒服，进而通过被动攻击表达出来。
有时候我在想，一个人为什么会选择被动攻击？或者说，为什么被动攻击被列为一个心理问题？难道说，主动攻击就不是心理问题了吗？
一个人能够进行主动攻击，说明这个人的心里对于自己主动表达对对方的不满，是有安全感的，他不怕表达之后对方会惩罚他，会离开他。
被动攻击，说明这个人害怕自己表达攻击性的后果会很严重，所以他采用了一种自认为是策略型的表达方式：我没有直接攻击你，但是，我仍然表达了我的情绪。
被动攻击者好像是一只缩头乌龟，无法承受直接表达攻击性的后果，因为从小到大的经验告诉他，惹恼了那个强权者后果是很可怕的，我承受不起。
他们无法明白，被动攻击的后果才更可怕，虽然你表达自己的情绪很过瘾，但是被动攻击伤害对方的方式却是持久性的、弥漫性的、难以消散的。
主动攻击的影响力要小许多，因为那些东西摆在台面上，好识别，也就好应付。被动攻击弥漫着战争的硝烟，但是看不到敌人的影子，那简直就让人恐惧。
刘海惠出生在一个工人家庭。爸爸很贪玩，很少和孩子互动，妈妈很情绪化，刘海惠惹恼了她的时候，她会歇斯底里地吼叫，并且训斥刘海惠。年幼时候的她特别害怕妈妈变脸色，妈妈吼叫的时候，她会有魂飞魄散的感觉。
这样的孩子，也会在关系里去讨好对方，不敢明着和对方干，她会害怕对方突然变脸色，不喜欢她了，冷淡她了。所以她会委曲求全地待在关系里，而不管对方其实也是一个孩子，无法照顾到她的感受。
她哪里敢直接表达对他的愤怒呢？除非是他严重地惹到她的时候，她才会歇斯底里地对对方吼叫，平时，她都顺从着他。但是，背地里，她有自己的想法，她没有意识到，那是在和老公对着干，她很害怕自己的思想被对方的想法所吞没。所以，不管对方说什么，她是一概地坚持自己的想法的，但是，这样的话，对方对她的爱就会下降，她又害怕这个部分。因此，她在表面上都听他的，背地里来执行自己的。
如果我们在表达自己意愿那个部分的时候感觉到安全，就是不管我怎么表达，你都愿意聆听，并且不会认为我这是恶意违逆你，同时，你会认真地去思索我表达的内容，即便它和你的意思相反，你也不会觉得我是在不尊重你；那么，我就可以主动攻击你的观点或者事件，而不需要采用被动攻击这样的方式来表达我的不满了。
所以，主动攻击是健康的，当然，任何事情都是有度的限制的。主动攻击里面不包含躯体攻击。
被动攻击作为一种单独的人格障碍存在是没有必要的，它会伴随在许多的人格障碍之中。我在做咨询的时候发现，被动攻击时常伴随在边缘型人格障碍、回避型人格障碍、分裂样人格障碍、分裂型人格障碍等精神疾病之中，是一个广泛的临床现象。
其实，在家长制的家庭里，被动攻击是很普遍的，只要有强权存在的地方，就会出现被动攻击，因为主动攻击是很危险的。在一些强权的家长那里，孩子就是哭泣也是不被允许的，也会被视为不服从自己的指令和权威，因而会被加以“镇压”的。
所以，我们不得不被动攻击，因为环境是如此的不安全，惩罚又是如此的严厉，后果又是如此的可怕……
被动攻击的形式太五花八门了：拖延症、消极怠工、爱的撤回、故意没有听到你说什么、不合作、不服从……
如何调适？
清楚明了自己的目的。 被动攻击是为了要维持关系，所以才采取迂回曲折的方式表达自己的不满，但是，被动攻击对关系的破坏常常具有毁灭性质，这个却是被动攻击人格的人没有意识到的。与其那么曲折地表达自己的不满，不如直接表达自己的不满，对关系的建设和修复，反而效果更好。
学会用语言直接表达自己的不满。 被动攻击常常是用一种付诸行动的方式来表达不满，语言这样高级的沟通方式其实是被忽视了。当你学会用语言去表达不满的时候，其实你会发现，你们是在同一个“世界”里，他不是你的权威，你也不是过去的那个只能任由摆布的孩子。
学会勇敢地承担表达不满的后果。 对方没有你想象的那么脆弱，经不起别人的主动攻击的人是你，无须再投射你自己的脆弱，分辨清楚他和你的不同。表达不满不会破坏关系，被动攻击才会破坏关系。