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明月心，女，32岁。
7岁那一年，她和几个小伙伴一起去上学，她在上学的路上摔了一跤，趴在地上一直哭，不肯起来。其中有两个小伙伴叫她起来，但是她就是不起来，她用一双手捂住眼睛，却拿眼睛的余光来观察小伙伴的动向，发现她们走了，她立马就从地上爬起来了。
8岁的那个夏天，她在家里用一些纱布和绷带把自己的手臂缠起来，然后在上面涂抹上一些红墨水，然后她走出去，在一群群乘凉的叔叔阿姨面前晃过去晃过来的。那些叔叔阿姨看到她很吃惊地问道：“月心你怎么啦？你手臂受伤了吗？”她不知道该如何回答，但是回家以后，却因为自己的恶作剧而很开心地笑了起来。
13岁那个夏天的夜晚，她穿着一件白色的公主裙在厂里的灯光球场上跑过去跑过来的，飞一般地跳舞一样跳跃着跑。夜晚的灯光球场人很多，那天晚上其实什么也没有发生，但是那个场景一直在她的记忆之中。因为她那个时候在“收集”别人的目光，她在想别人会怎样看待这个活泼可爱的小女孩，用一种无限的青春活力来展现自己的身体，她一直在用他人的“看”来看自己。这让她兴奋、紧张、愉快，又伴随着一点点羞涩，所以她把这个场景牢固地记忆下来了。
进入高中以后，她迅速成为班里的红人，因为她和谁都可以自来熟，她和谁都可以套近乎，在课间和体育课上，她很活跃，忙着和许多人做朋友。在她的毕业留言册上，她的朋友果然很多。她几乎和班里的大部分人交换了毕业留言册。
在大学期间，她继续保持这样的活跃状态，每天忙着参加各种社团活动，仿佛自己和各种人都能够打交道，也仿佛什么话题她都可以谈上一点。但是，她的话题如同万金油，什么都懂一点，却不深入。
朋友们在一起的时候，她喜欢表达自己的观点，带着哗众取宠的痕迹，希望话一出口，就有“语不惊人死不休”的气场。但是，因为她的夸张，其他人习惯了也就无所谓了。
在活动中，她总是要成为活动的焦点，如果没有人关注到她，她会感到很不安。
她不间断地带不同的男朋友回寝室来，她已经换了好多个男友了。
她和那些男友之间的关系，也是像蜻蜓点水一般的，她仿佛只是为了证明自己可以吸引男人。当那些男人拜倒在她的石榴裙下的时候，她就会抛弃他们。她喜欢看到他们很难过的样子，她喜欢看到他们的㞞样，他们越难过，她心里就会越得意。
偶尔她会用自己的身体去勾引其中的某个男生，当那个男生表示饥渴难耐的时候，她就流露出坚决不会和对方发生性关系的处女立场来。
失恋的时候，她会连续地听一些很伤感的歌曲，有时候会一个下午单曲循环地听同一首歌，然后眼泪一直流，瞳仁呆呆地凝视着一个地方不转移。那个样子，好像这个世界都欺负了她一样的。
有时候她的疗愈方式是追剧，没日没夜地追剧。那部连续剧看完之后，她还有可能无法从那个悲剧的结局中走出来，焦虑、失眠、抑郁，是她的家常便饭。
后来她终于堕入爱河，和一个她爱得死去活来的男人结婚了。与这个男人恋爱和生活的时光里，她度过了好多作秀一般的惊险刺激的日子，不，应该叫游戏。
她需要他时刻都能够关注到她，否则她会买酒来，一直喝到酩酊大醉，瘫软如泥，倒在地上。他来扶她的时候，却怎么也扶不起来，他发现自己不得不时刻关注着她。
怀孕的时候，她写过两篇日记：
第一篇：某年8月29日
我真没想到事情会变化得如此之快，我正准备投入到某个项目上去，并告诫自己要珍惜他的爱时，我突然发现自己又怀孕了，月经不来、恶心、呕吐、四肢无力等症状开始袭来。
我开始默默地做着各种准备，找来所有的书，为生一个健康的孩子做准备。因为是意外怀孕，所以我提心吊胆了许多天。首先是去找一个行家，确定我之前吃的粉肠是不是母猪的，吸烟我也只吸过两支，况且我根本是作秀，没有把烟吞下去，问凯丰喝过酒没有，凯丰也否认了。最后只剩下是否属于避孕套漏了而怀孕的疑点，因为这样的话，这个孩子的优秀程度就要打折扣了，医生听我说了也建议最好是不要这个孩子。但是我心里清楚，我已经没有选择了，我有习惯性流产的病史，能够怀孕都很不容易了，所以我一定要生下这个孩子，我要做妈妈。这是我犹豫了许多天之后的一个结果。
我完全没有想到的是，凯丰对此竟然一点反应都没有，最后一次“关心”地讨论了一下我的月经日期是7月25日，之后，他就不再过问了，他从来不会问一下：你难受吗？这个孩子该不该要，再去找熟人问详细点好吗？作为孩子的父亲，他做出一副与他无关的样子，继续玩牌、打球、看电视，丝毫不理会我明显的妊娠反应，甚至我昨晚问他那些天喝酒没有，他也只是回答即止，也不多问问我：“月心你已经确定你怀孕了吗？”这是从我月经推迟之后他从来没有关心过的话题。
刘凯丰，世间有你这种丈夫和未来的父亲吗？妻子怀孕了，有关怀孕的内容，一句都不会从你口中溜出来！
我生气，也只有苦水往肚里吞，特别容易疲劳的我，仍然时常加班到晚上十点半，叫楼下看电视的你，叫了5声，你都听不见，你难道不知道我很希望你陪我聊聊天吗？
天啊，你是一个即将做父亲的人吗？为什么一点都不想和我一起来探讨有关这个新生命的话题呢？
我真的把你看清了，从此不再寄希望的男人啊！这就是一个据说是你深爱的女人的下场吗？每天我看着你很开心地去打羽毛球、打篮球，你身体倒是很健康了，我的身体呢？你根本不关心！
像我这种情况怀孕的，丈夫都会日夜关心着“保胎”这个首要问题，因为有习惯性流产的病史。但是，他只知道他还有那方面的需要，却不知道自己还需要对自己的行为负起责任！
凯丰，你这样气我，你可知道会对我肚子里的小生命造成什么影响吗？
……
第二篇：某年10月5日
我不了解自己，人是一个怪物。
看着怀孕初期的日记，今天想记日记的心情一下子轻松不起来了。
凯丰走了，他又去出差了，同任何一次离别一样，我都很难过。然而今天更加不同，我简直不愿意他离开我一步，是因为自己的身体状况不好吗？不是的，是我对他的依恋。
这两个多月以来，我一直像一只弱不禁风的小鸟一样，要依赖着凯丰才可以生存下去，我吃什么吐什么，就连喝口水，都会翻江倒海地吐出来，他都会守着我，然后把我吐出来的秽物拿出去倒了，从来没有看见过他嫌弃我的眼神。而且人家每天要上班，还把一个家收拾打理得干净整洁，里里外外都见他一个人在忙着，对我的照顾，也是一个男人难以想象的体贴。我很感激，也再次认识到除了他不会有别的人这么爱我，我意识到了，彻底地意识到了：我这一生，都将是属于他的了。这是我选择了他以后，这么多年来第一次铁定了我这颗善变的心！
这一篇日记，和8月29日的那一篇日记，如同是两个人写的，面对完全不同的对他的两种评价，我要如何去形容自己的人格呢？
很多时候我都不清楚我对自己的感受和对他的感受，所有的一切都依赖于当时的情景下我的应激反应。事情过了，新的情景如果再次出现，我又会忘记之前保存在我头脑里的关于他的好的或者坏的印象，然后，一切又会照旧。
我知道，妈妈对我在精神上的忽视，养成了我以自己为中心的性格，我很少会为他人考虑，虽然我内心也愿意自己成为一个有牺牲精神的、成熟的女人，但是，我在婚姻里反复地以自己为中心，已经把我对自己的良好形象的设计慢慢地摧毁了。我的一切感受都是最重要的，他都要依着我的感受来行事，如果他不按照我的感受来行事的话，我就会面临如同解体一样的崩溃和愤怒，然后这个愤怒一定会发射出去，如同一把火一样去烧灼他，同时也烧灼我。
我的一切都是最重要的，我要他事事都迁就我的小心眼，失落感太重。被他注重是最重要的，如果得不到，我就会报复和惩罚他，这是一种什么样的人格特质啊？我不太会考虑我能给他什么，相反，他对我一些轻微的不看重都会惹得我顾影自怜，生气愤怒。
这两个月我身体上的反应和虚弱，他对我无微不至的照顾，让我又看到那个被人重视的自己，之前被他忽视的愤怒又被新的感觉所替代。我想，8月的那篇日记里，我还是没有认清他是什么性格吧，他也许就是那样不善言辞的一个人，不会从言语上关心我，但是，经过这两个月，我知道了，他会从行动上关心我。虽然为了照顾我，他一天忙到黑，但是他心情可好了，都是唱着歌在做事，和我之间也是无话不谈，也许是我对他的依赖，让他也看到自己的力量了吧……
这两篇日记的时间，只相差了一个多月。
怀孕的时候，她偶尔听到别人说孕期血糖会偏低，容易晕倒，果然，在大街上走着的时候，她突然身体一软，就晕倒了，但是她还是有部分意识的，她的部分意识支撑着她在倒下去的那个位置上，不会伤到腹中的胎儿。单位里的人马上就通知她老公来接她，那时她已经清醒过来，看到老公着急的样子，她居然大笑。
她的很多情绪并不是根据她的内心出现的，她可以在什么环境下表现什么样的情绪。所以到后来，她的老公发现她的很多表现都有点虚假，对她的热情就降低了许多。
而老公在态度上的这种转变简直是要她的命，所以她继续在一些事情上表现自己夸张的感受。久而久之，老公对此套路也很熟悉了，自然也就无所谓了。
几年以后，老公和月心最终还是离婚了。
承受不住这个打击的月心，出现了一系列的人格解体和解离症状。
月心的爸爸曾经在部队里工作过很长时间，后来转业回到地方上，是一个局级干部，头脑里有一整套“应该”和“不应该”的概念，那些概念似乎是完全无法撼动的。他用这些概念和月心交流的时候，月心感到爸爸是一个机器人，已经被高度异化了。
爸爸很关心月心，然而月心感觉到的爸爸是没有温度的，是冰冷的。每天爸爸会叮嘱月心很多事情，爸爸口中说出来的话，没有一句是错的，但是月心就是感觉不到爸爸的关爱。
这也难怪，在月心小的时候，爸爸是在部队的，妈妈总是在月心面前说爸爸的坏话。爸爸当然不是一个坏人，但是在妈妈心目中，爸爸是一个只关注工作和事业的人，对她缺乏温情和关心，即便是在分居两地的日子里，爸爸的问候也少得可怜。
妈妈于是终日抱怨，心情郁郁寡欢，对月心的关心也非常少。妈妈的目光放在那个看不见她的男人身上。她似乎退行成了一个孩子，时常还需要月心来关心妈妈的情感。
月心就是在这样的家庭中成长起来的。如何去吸引他人的目光，似乎是她生命里的头等大事。
一个人小的时候在家庭中缺了什么，长大以后，他就会去向环境索要，而且是加倍地索要，当环境无法满足他的时候，他就会体验到自体破碎的感觉，比如空虚、抑郁、焦虑、无聊、孤独、乏味、虚弱。为了避免这些感觉，表演型人格的人的策略是和他人紧密地结合在一起，从他人的眼光中寻找自己的存在感。
月心缺的是一种真正关注她存在的目光。爸爸虽然关心她，但是爸爸力图做一个正确的人，这样的人是很难共情到月心的，妈妈的心力全部都在得不到的那个丈夫的身上，所以妈妈无力来关注月心内心的需要。这样，没有一双关切的目光放在这个孩子的身上，孩子的心就会变得很空很空，长大以后，这样的孩子就会成为“吸血鬼”，用尽各种方式去吸引他人关注的目光，以补给自身缺乏的精神食粮。
以前，表演型人格障碍是叫癔症型人格障碍。一种过度的情绪化和追求他人注意的普遍心理行为模式；始于成年早期，存在于各种背景下，表现为下列症状中的5项（或更多）：
①在自己不能成为他人注意的中心时，感到不舒服。
②与他人交往时的特点往往带有不恰当的性诱惑或挑逗行为。
③情绪表达变换迅速而表浅。
④总是利用身体外表来吸引他人对自己的注意。
⑤言语风格是让人印象深刻及缺乏细节的。
⑥表现为自我戏剧化、舞台化或夸张的情绪表达。
⑦易受暗示（即容易被他人或环境所影响）。
⑧认为与他人的关系比实际上更为亲密。
据说，表演型人格障碍和反社会型人格障碍是最接近的，他们在症状表现上的重合度非常高。所以，还有一种说法是：同样的症状表现在女性身上，容易形成表演型人格障碍；表现在男性身上，容易形成反社会型人格障碍。
感觉上，这两种人格障碍八竿子打不到一块儿，怎么就扯上亲属关系了呢？而且是近亲。
但是，仔细一想，又觉得其实并不奇怪。他们在自私自利，眼中只有自己的感受，缺乏对他人的感受的感知，冲动，肤浅，情绪化，利用他人，操纵他人方面，还真的是很接近的。
最大的区别可能是：反社会人格障碍病人对人是毫无感情的，他们把有感情视作脆弱和耻辱；而表演型人格障碍病人却特别依赖他人，在这一点上，有和依赖型人格相似的地方。
表演型人格障碍和边缘型人格障碍也有许多症状是重叠的，比如分离焦虑、强烈的情绪化、害怕被抛弃以及非黑即白的两极思维。例如月心的那两篇日记，你会感觉到她描述的不是同一个男人，第一篇日记里的那个男人就是一个十恶不赦的坏家伙，而第二篇日记里的那个男人又是一个天使。
表演型人格障碍和自恋型人格障碍也有比较相似的地方，比如都寻求关注和认可，寻求肯定和赞扬。但表演型病人为了成为被关注的焦点不惜卑躬屈膝，而自恋型人格的人是不会这么做的，因为维护他们的尊严是他们的首选。
表演型人格障碍和回避型人格障碍的相似点不多，但是在对于被拒绝的态度上却是出奇的相似，他们都对别人的拒绝性的态度过度敏感并且灾难化别人的拒绝。回避型的人是躲避掉任何有可能拒绝自己的场合或场景，而表演型的人会努力去讨好，直到被讨好的人对自己和颜悦色，让自己感到安全为止。但是，别人对他们的态度是不可控的，所以他们常常陷入无助，乃至会有惊恐障碍的发作来呈现他们在关系中感到的极度不安全。
表演型人格障碍在对人的依赖性上和依赖型人格障碍病人很相似。
《人格障碍的认知治疗》这本书上有这样两段话：
事实上，表演型人格障碍（HPD）患者在与人交往的初期常显得善于交际、友好、和蔼可亲，很讨人喜欢，但随着交往的继续，可爱的成分越发减少，逐渐让人觉得患者要求太多，总是不断地需要别人的保证。如果他们认为有直接被拒绝的风险，就试图采取间接的方式寻求关注，一旦更复杂的方法失败，就试图借助于威胁、强制于人、发脾气或自杀威胁来达到目的。
表演型患者致力于获得外在的赞同，认为外在事件比自我的内心体验重要。他们对自我的生活漠不关心，难以从其他人中独立出来，主要通过别人的评价来看待自我。实际上，他们的内心体验迥然，感到很不舒服，回避内省，不知道如何去处理这份不安……
这段话会让我感觉到，表演型人格障碍病人仿佛是一只寄居蟹。他们寄居在别人的目光中，然后通过别人的目光返照回来，看到自己。
这其实是一种很可怜的状态，一个人只有把自己给丢失了，才会这样去向茫茫人海中的其他人索要一份认同，别人给和不给，给得了多少，都可以左右他的情绪。
而且，表演型人格的人情绪发作起来也是走极端的，要么偏左，要么偏右。在这一点上，和边缘型人格障碍病人很相似。
如何调适？
扩大自己的情绪知觉。表演型人格的人情绪体验停留在非常简单的层面，他们似乎无法深入地体验自己的情绪情感，所以给人以肤浅的感觉。调适的方法就是要学会观察和聆听自己的情绪情感，然后尽量用细腻的语言去表达自己的情绪情感。当然这一过程如果能在心理咨询师的帮助下进行，病人会获益良多。尤其是每次咨询的时候，尽量集中在一个话题上，把这个话题深入地“挖”下去，不要做发散式谈话，这对于病人的情感体验变得丰富、细腻、很有帮助。
学会识别自己内在的需要。表演型人格的人似乎是把自己的双眼安置在别人的身体上，这使得他们过多地关注关系的存续，因而患得患失，忽略了自己真正的需要是什么。调适的方法就是学会识别自己到底想要什么，然后更多地用语言来表达这个部分。
学会挑战“离开你，我就活不下去”的人际观念。平时他们就是这样想的，所以他们会把自己的喜怒哀乐过多地和别人黏附在一起。事实上，他们已经不是孩子了，离开了别人，他们照样可以存活。
避免过度概括的歪曲认知。他们如果喜欢一样东西，就会表现出垂涎欲滴的样子；他们如果不喜欢一样东西，就会表现出避之唯恐不及的态度，好像爱憎非常分明的样子。他们对待一个人的态度或者对待自己的态度也常常如此，常常在两个极端之间摇摆。改变这种极端的态度需要从调整歪曲的认知着手，在黑白之间总是存在大量的灰色地带，大多数事情都不是泾渭分明的。