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（1）
边缘型人格障碍诊断标准的第一条是：疯狂努力以避免现实中或者想象中的被抛弃。
男友或丈夫不在身边的时候，她们常常会感觉不到自己的存在。如果和他失去联系的话，那简直就是要命，她会不停地给他发短信、微信、QQ或者采用其他任何联系方式……
他对她的黏附终于受不了了，开始冷落她的时候，也相当于是对边缘人抛弃的象征性时刻。这个时候，她要愤怒，要报复，其实也会恐慌，但是她不想去乞求，因为她看不起乞求状态下的那个自己，而愤怒的自己是有力量的……
害怕被抛弃，这是边缘型人格障碍的一个核心症状，其他几个症状也和这个相关，也可以由这个引发。
在一段亲密关系里惧怕被抛弃，其实是我们所有人都会有的担忧，只是我们一般人的自我价值感在一个正常的水平，我们对于自己会被爱尚且足具信心。所以，虽然我和他闹矛盾，但是我们不会担心关系就如同掉线的风筝一般脆弱：他走了就不会回来了，或者他和我冷战的时候，就是准备抛弃我的前奏。我们对关系能够有一种信任，他的情绪表达完了之后，他还会回到关系里来的。
但是边缘人就没有这么幸运了，她们早期和抚养人建立关系的过程中，充满了不确定性，她们对于自己会不会被接纳、被爱，充满了怀疑。所以她们和爱人闹矛盾以后，对于爱人还会不会回来，会不会在乎她，把她攥在手心，充满了不确定的感觉。
还有，心理正常的人在头脑里已经实现了客体恒常性，所以能够保留客体在头脑里的意象。这样，这个客体不在身边的时候，照样可以安抚我们，他还会回来的，他是爱我的。而对一个边缘型人来说，她还没有来得及完成客体的恒常性阶段就过渡过去了。所以，当重要他人不在身边的时候，她就没有可以调动的影像资源来安抚自己。
因此，她们对于别人的慢待和抛弃，充满了说不清楚的恐惧感。所以，别人对待边缘人的方式，其实是把她早期的创伤重新触发了，惧怕被抛弃，就是边缘人的“按钮”，任何触发这个“按钮”的人，都会引发边缘人过激的反应。
边缘人和别的人格障碍的区别之一是：虽然她们受到过躯体或者情感上的虐待，但同时她们也是得到过爱的孩子，她们品尝过被爱是什么滋味。所以，如果说被爱的体验就是一颗糖的味道，她就如同一个孩子，一个一定要得到那颗糖的孩子。虽然她总是记不起在吃到那颗糖以外的时间，她也在遭受虐待，但是，心中有一颗糖，她就宁愿相信那个客体始终会给予她糖的味道。
被惩罚是被抛弃和被拒绝的时刻，被爱是一颗糖的安慰和爱又重新回来的标志，她就摇摆在这样的两极状态之间，不断地失落，又不断地追寻。
（2）
你以为边缘型人格障碍真的就只有那一面，害怕被抛弃的那一面？
不，你想错了，你至少没有想象完全，她们还有另外一面，那就是在内心想象过一万次要离开她的亲密关系里的那个人，或者说叫抛弃他。
触发边缘人想要抛弃对方的理由可以有一万个，但是这一万个理由都可以浓缩成为一个：就是你伤害到她的自尊心了。
什么叫你伤害到她的自尊心了呢？她发出的信息，你回的时间晚了，或者，她发出了200个字，你回了20个字；分开的时候，她更需要你和她每天都要有联系，而你竟然可以很多天都没有发任何信息给她；冷战的时候，是你先发起的，而且你还不先去哄她；她给你交代的某件事情，你竟然忘记了，她感受到被忽略，她不重要……
类似的例子数不胜数。
什么叫你伤害到她的自尊心了呢？就是在关系中，你居然是被动的那一方！她很需要知道，有个人需要她，记得她，觉得她很重要，而你的感受居然比她的感受重要。单凭这一点，她在内心里已经把你“抛弃”了一万次了。
（3）
你符合我的期待的时候，你就是有价值的。
你反复地不能满足我的情感需要的时候，我就记不起你曾经对我的好，不能满足我的客体，就是坏的客体，所以我反复设计离开你。但是因为投射性认同，我会觉得你也很可怜，而且离开你，又有谁来爱这个顾影自怜的我呢？所以又总是无法离开。
边缘人的感情，是一种非常矛盾的存在。
看起来，她们因为惧怕被抛弃，所以对于生命中遇到的人都充满了比一般人更多的依恋，甚至迷恋。在迷恋对方的过程中，甚至共病出来一种依赖型的人格特质。但是，所有的这些感情都具有迷惑人的特质，都只是在对方满足她需要的时候表现出来。当对方一旦有对边缘人的否定和抛弃的蛛丝马迹显出来的时候，对方对她就是一个危险的存在，她会在内心快速地否定掉对方的存在，会试图在对方抛弃自己之前，先把对方给抛弃掉。
这样的抛弃，当然不是实际的抛弃，我们看待一个疾病或者心理现象的时候，一定要注意用象征的方式去理解这里的抛弃：有可能是冷战，我不理睬你了；有可能是一个宣告离去的威胁；有可能是一个说要断绝关系的试探；也有可能是真正的转身离开……
无论先前那个人对边缘人有多么好，都抵挡不住那个人的一个转身，忽略了边缘人的感受，就被边缘人抛掷在自己感情世界的荒郊野岭。所以，从这个角度来看，边缘人是没有感情的。
她们要的是自己拿捏得稳的那种感情，她们要抛弃的是自己没有把握的感情。一切都以自己的需要为准则，除了这个，别的都不重要。
边缘人虽然非常惧怕被抛弃，但是，在她们的内心世界里，却是随时都蕴藏着抛弃那个男人的想法的。
边缘人大部分时候是感情非常丰富的人，有时候却是一个很冷血的人，这个星期把你看成天使，下个星期把你看成魔鬼。在这样的视界之下，所谓的感情都是一种极端的变幻而已，不真实。
边缘人对他们的治疗师，一样有这样的无情。
一个咨询师曾经对一个边缘人做过为期两年的长程治疗，然而就在一次咨询师对来访者共情失败以后，来访者在后面一次治疗里对咨询师说：“你算是什么治疗师哦，水平这么低，我差一点都要怀疑你的专业性了，我准备终止我们的咨询……”
当然后来因为其他原因，他们的咨询没有终止。但是我那个咨询师朋友说，来访者的无情还是伤害到了她。边缘人会因治疗师共情失误、涨费用或者治疗师度假等诸如此类的事情，就把先前治疗师给予她们的帮助通通忘记，眼里只有一个冷酷的治疗师和自己要狠狠地报复这个冷酷的治疗师的冲动。
她们无法把后面感受到的这个“犯错”的治疗师和前面无数次关怀和共情她的治疗师联系在一起。所以，当后面的印象遮盖住了前面的印象，边缘人采取的措施是，一棍子“打死”这个治疗师。
所以，一些心理咨询师是不会轻易地接边缘型人格障碍患者的，尤其是那些自我没有修通的治疗师，迟早是会受伤的。虽然治疗师大多经历过个人体验，对于自己的短板也有清晰的认识，但是人和人之间相处久了，治疗师的一部分自体客体也会放置在来访者那里，来访者在某一个时刻对治疗师所做的工作和人格的彻底否定，也会让治疗师在那一个时刻被伤害，这就是我们职业生涯里的“情感杀手”。
（4）
治疗师常常在边缘人对待人严苛的那一面里，体验到和她们的孩提时代相通的感受：她们曾经的客体对待她们“犯错”时候的严苛和一票否决时候的决绝，边缘人认同了施虐者的这个部分，然后散发出那样严苛的气息给治疗师。
这里的角色配对是：
甲方：一个始终盯着孩子的错误，并且绝不放过孩子错误的父母。
乙方：一个战战兢兢，害怕父母因为自己微小的错误就不再爱自己，还会严厉惩罚自己的孩子。
因为内在装着这样严苛的角色，所以边缘人对待现实世界中的客体，一样也是严苛的，如果你有让我不满的时刻，我也会抛弃你。
因为她没有办法在头脑里整合一个完整的、有好有坏的客体，她只想要一个完美的客体，如同当初她的父母想要一个完美的、不会犯错的、能够随时顺遂自己心意的婴儿一样。
那么，不完美的客体的命运是什么呢？是死。象征性的，我不要你了，你在我的世界里就死亡了，消灭了。
所以，一个真正的边缘人，是具有无情无义的特质的。
但是，矛盾的地方往往在于，她们的头脑里会有一些机械死板的、严厉单调的超我在惩戒自己：我不能轻易地去抛弃一个人。
这样的超我，很像是在无意识层面把配偶看作母亲，然后产生对待母亲般的忠诚，边缘人和母亲的关系有冲突，也有无法分离的那一面。
这种超我有时候来源于自己害怕被抛弃的想法，投射给了对方，觉得对方被抛弃之后会有多么可怜。边缘人在幻想层面上，常常处于拯救者的妄自尊大的角色中，她们会夸大她们的离开带给对方的伤害，陷入道德上的自我谴责中，左右为难。这不是真正的出于对对方福祉的关心，而只是因为无法面对头脑里“我不是一个好人”的很机械的自我评判，以及在这样的评判下，在想象层面会遭遇的道德惩戒的一个后果而已。我甚至可以感觉到，在边缘人的早期生命里，那个客体给予她的单调的道德说教以及这背后的无数带有惩戒和恶果意味的隐喻和暗示。
很简单，边缘人的抚养者一般也是心理有严重问题的人，他们自身的不安全感肯定会传递给这个孩子，让孩子成为简单粗暴的道德律令的裹挟者和牺牲品。这是抚养者和孩子之间的无数次投射性认同之后的一个结果。
所以，她们没有稳定的价值观，不知道这个男人能够带给自己怎样的生活，或者说，怎样的生活对于她们来说，才是她们可以安然地待在里面的生活。
或者说，其实不论怎样的生活，都是一种有欠缺的、永远不会得到情感上满足的生活。从理论上来说，即便这个男人提供给她的是一种完美的生活，她依然会在鸡蛋里挑骨头，找到痛苦的来源，因为在她的内心始终有一个巨大的匮乏，而这个匮乏是一个配偶在短期内无法完全去填补的。所以，边缘人和她的配偶在婚姻里会遭遇无数的挫败，那几乎是注定了的。
有时候，她们遇到的的确是渣男，但是这个时候，她们内心对于自己应该得到的那份正常的感情生活，没有一个模板可资借鉴。所以，她们依然会待在一段感情质量低劣的关系之中，在离开与留下之间长时间做无谓的挣扎，而很难有一个真正的抉择。
这是因为，她们头脑里没有很清晰的建构，是离开一段关系，还是留在一段关系之中？什么对自己才是合适的？因为没有清晰的自体意象和客体意象，所以，恍惚而持续终日的感情挣扎成为边缘人情感生活的主要内容。
也因此，焦虑是她们所有情绪的底色。
（5）
在治疗室里面，当一个来访者将我理想化的时候，我心里会本能地联想到她下一步也很可能因为我的一些过失就否定我，抛弃我。因为既然她很容易理想化一个人，常常也提示她很容易否定一个人。
她们对待同一个人的态度往往非常矛盾，前后差异蛮大的。
边缘人的内在世界是分裂的，这一刻，你给了她许多的爱，她的内在充满了一个无限关爱的父母的客体意象和一个被温暖融化了的有价值的小孩的自体意象。但是，下一刻，当男友或丈夫对她的态度有些冷落的时候，她头脑里就充满了一个拒绝型的父母的客体意象和一个脆弱的、无价值的、即将被抛弃的小孩的自体意象。
前一个配对发生的时候，她是喜悦的、满足的；后一个配对发生的时候，她是容易暴怒的和自伤、伤人的。两个配对在发生的时间上距离哪怕很短，她头脑里都无法整合出来，那个爱她的和激怒她的人是同一个人。
所以，她们在爱的时候会很爱对方，恨不能和对方融合成为一个人。在恨的时候可以对对方毫无感情，甚至充满了报复的意味，等到下一刻对方又对她好的时候，她已经记不起之前是如何恨那个人了。
这个在防御机制上说，叫作分裂。
分裂导致BPD无法对一个人形成连贯的、稳定的感知觉。