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许多人认为：如果和一名心理学家谈恋爱，他就会立马把我看穿。
也有人认为：和心理学家谈恋爱会更加幸福，因为他懂得倾听我、爱护我。
当然还会有人抱着这样的态度：和心理学家在一起，那是万万要不得的，这种人太危险。
其实上面三种观点，有恰当的地方，也有对心理学家的偏见。
作为心理学研究者，他们对人心、对人际关系往往有更科学、更客观的认识，同时他们对自我的认识和了解水平也会比较高。简单来讲，相比一般人，心理学家对他人、对社会了解得更深，看问题更客观，同时对自己的了解也会比较全面和深刻，这是上述观点中的恰当部分。
不恰当之处在于，即便他是一名专业心理学工作者，即便对自己的了解很深，但这并不能说明他在亲密关系中就可以得心应手。人类的感情很复杂，既有生理上的刺激和反应，也有心理上的变化。如果陷入其中，就容易“不识庐山真面目”。
我们不能笼统地对和心理学家谈恋爱是好是坏进行评论，凡事都有两面性，我们既要关注积极的一面，也不能忽视人情的一面。
人们一开始恋爱是没有套路的。大家都真诚相待，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。《诗经》还有很多相关的诗句，“爱而不见，搔首踟蹰”，这种期盼爱人到来的心情是何等焦急！等到双方互诉衷肠，了解彼此之间的想法后，就可以许诺“执子之手，与子偕老”。所以，男欢女爱，本身就没有那么多的弯弯绕绕。爱就在一起，不爱就分开。
但是随着经济的发展和文明的进化，人们的思想也在慢慢进步，于是就出现了一些改善两性关系的辅助媒介。
以前人们谈恋爱只要是花前月下就好，现在烛光晚餐开始盛行。以前人们只要表达自己的心意就好，现在不仅需要表达自己，还需要关注对方的内心想法。前者属于原始的纯真，后者就是技巧性的辅助，就是我们所说的套路。
当套路和本真比例失调时，恋爱谈起来就会不一样。如果完全本真，对方就会觉得不够新奇，不够刺激。如果在本真的基础上增加一两成套路，恋爱就会幸福甜蜜。当然，如果套路多，本真少，说十句话，只有三句话是内心真实的想法，而七句话都是哄你的，那恋爱可能就不能持久。
心理学家很容易捕捉到对方的想法，他会根据对方的心情灵活变换。有些男孩子跟女孩子谈恋爱，不知道怎么回事，女孩就不高兴了，逛街还没逛一会儿呢，就生气地走开了。心理学家观察力比较强，在女孩生气之前，他就能接收到很多信号。心理学家懂得察言观色，他会更容易关注到旁人的喜怒哀乐忧愁，这就是我们说的共情。心理学家在不用套路的情况下，可以说十句自己内心的真实感受，而一般的人可能只说三句。
心理学家真的不需要套路吗？不，他们也需要套路，套路可以让爱情更加浪漫。心理学家主要研究人心，在制造套路方面会优于一般人。拿蜡烛来举例，心理学家会说“你闭上眼睛，想象头顶上有一根蜡烛”。一般的人可能只能点一根蜡烛，心理学家就会制造花样，在头顶上点一根看不到的蜡烛。所以在恋爱技巧方面，心理学家是占优势的，他们往往善于制造浪漫。
但是很多人已分不清套路和本真。有时候我们特别希望对方本真，经常听到有人说：“少一些套路，多一些真诚！”在渴望真诚的当下，心理学家就拥有了更大的优势。当然如果大家都坦诚相见，心理学家和普通大众已没有区别，那时可能就没有心理学家了。
世界是一个很有意思的圆圈。我们一开始可能渴望套路，现在套路多了，我们都渴望回归本真，本真就是心理学家的优势所在。
原来我们对心理学家有一个误会：我们觉得他知道得多，他能够读心，他有技巧，所以他可能比我们的套路多，他会比我们更会谈恋爱。这其实是错误的。恰恰因为他是心理学家，他本真的东西会多一些，套路的东西少一些。
本真就是所谓的真诚。真诚是能否帮助到别人，能否使别人更加幸福的很重要的能力。心理学家首先也要具备这种能力，一旦真诚的能力形成，心理学家不仅能够帮别人，他在恋爱中、在生活中都会受益。但如果他只能够帮别人而自己不能受益，这就说明真诚不是他的能力，而是他获得的一种技巧。
真诚的能力往往体现在沟通的过程中。我们每一个人都是独立的个体，我们很难从自我中走出来，很难站在别人的角度思考问题。有时候我们想把内心想法告诉别人，就需要真诚地诉说；有时候我们想去读懂别人，就需要去倾听，就需要共情，这也是真诚。
真诚有两个方向：一个是对自己真诚，一个是对他人真诚。我对自己的真诚，我感觉到了，爱人也能感觉到；我对爱人的真诚，爱人感受到了，我也能感受到。
我心里有什么感受，我会马上让你知道，时间长了，我就算不说话，你也会知道我心中所想，这就是默契，就是心心相印，就是真诚的最高境界。
今天的社会，人人都渴望被看见，渴望被爱，渴望被尊重。
一般人容易犯两种认知错误：我是最好的，别人都没有我好！或者别人都是对的，我完全是错的！这两种认知都是病态的表现。
前一种病态是自大、自以为是、以自我为中心，这会导致一些问题，如人际关系不好、亲密关系不好，自己也不快乐；后一种病态就是自虐、不喜欢自己、自卑。别人不会喜欢这样的人，自己也没有获得价值感，亲密关系自然也不会好。
只有抱着“我很好，别人也很好，别人很好，我也不错”的认知时，才是最恰当、最合理的。当我们既能够认同自己，也能够认同别人时，我们才会尊重别人。比如别人做的一些事情，我不太喜欢，但我会觉得那是他的选择，他有权利去决定自己的事，我没有权利去阻止，我要尊重他。
有时候我们会把不尊重归为道德的范畴，你不尊重我，你就不是个通情达理之人。
尊重是一种心理能力。心理学家往往对自己了解，对别人也了解，所以他会更容易站在对方的立场来看待事情，看待自己，所以他尊重他人的能力就比较强。
大家都知道，相爱容易相处难。其实真诚的能力就是相爱的能力，尊重的能力就是相处的能力。虽然我们很相爱，但由于彼此没有尊重对方的能力，我们往往会磕磕绊绊、吵吵闹闹，对方不喜欢你这种行为模式，你也看不惯对方的一些习惯，这种恋爱最终会分道扬镳。唯一能做的就是尊重，求同存异，享受其中。
相处要靠尊重，心理学家在这方面优于常人。
心理学家有持续热情的能力。只有当人们有热情时，才会去着手做某事，爱情也不例外。在恋爱中，生理上的荷尔蒙的分泌，就是一种原始的热情，心理上想要拥有对方，就是一种关系的热情。但热情像一团火，燃烧完就熄灭了。
我们通常会说，在恋爱关系中，双方都要不断地去创新，不断地去创造花样，这样两个人的感情才会持续升温。这种能力就是热情的能力。
怎样才能拥有让热情持续不断的能力？要想热情之火不灭，就要不断提供燃料助燃，这就是创新的能力。在这方面，心理学家是有优势的，因为心理学家生活和工作的特点，就是要不断地超越自己，自我成长是心理学工作者一个必不可少的功课。
但是人们的心理问题也会随着时间和时代的发展而改变。比如，20世纪80年代的心理问题主要是经济问题，现在的心理问题主要是如何让孩子健康成长的问题。有一些白领也会对生命的意义和价值产生困惑。所以做心理学研究工作的人，不单单要有热情和更新知识结构，还需要不断地更新自己的心理能力，获得自我成长。
从以上三点来讲，和心理学家谈恋爱，他会带你“飞”。这个“飞”就是成长，从此你就踏上了自我心灵成长的旅程。如果你享受这种心理成长，你就不会有压力；你不享受，就会出现问题，所以你要做好心理准备。
当然每个人都和心理学家谈恋爱，几乎是不可能实现的事，但至少可以给我们的一个启示：所有的人都可以做自己的心理学家，都可以提升自己真诚的能力、尊重的能力和热情的能力。如果三个能力都有了提高，那我们每一个人的恋爱都是可期待的。
