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心理学家怎么谈恋爱

许多人认为:如果和一名心理学家谈恋爱,他就会立马把我看穿。

也有人认为:和心理学家谈恋爱会更加幸福,因为他懂得倾听我、爱护我。

当然还会有人抱着这样的态度:和心理学家在一起,那是万万要不得的,这种人太危险。

其实上面三种观点,有恰当的地方,也有对心理学家的偏见。

作为心理学研究者,他们对人心、对人际关系往往有更科学、更客观的认识,同时他们对自我的认识和了解水平也会比较高。简单来讲,相比一般人,心理学家对他人、对社会了解得更深,看问题更客观,同时对自己的了解也会比较全面和深刻,这是上述观点中的恰当部分。

不恰当之处在于,即便他是一名专业心理学工作者,即便对自己的了解很深,但这并不能说明他在亲密关系中就可以得心应手。人类的感情很复杂,既有生理上的刺激和反应,也有心理上的变化。如果陷入其中,就容易“不识庐山真面目”。

我们不能笼统地对和心理学家谈恋爱是好是坏进行评论,凡事都有两面性,我们既要关注积极的一面,也不能忽视人情的一面。

一、真诚

人们一开始恋爱是没有套路的。大家都真诚相待,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。《诗经》还有很多相关的诗句,“爱而不见,搔首踟蹰”,这种期盼爱人到来的心情是何等焦急!等到双方互诉衷肠,了解彼此之间的想法后,就可以许诺“执子之手,与子偕老”。所以,男欢女爱,本身就没有那么多的弯弯绕绕。爱就在一起,不爱就分开。

但是随着经济的发展和文明的进化,人们的思想也在慢慢进步,于是就出现了一些改善两性关系的辅助媒介。

以前人们谈恋爱只要是花前月下就好,现在烛光晚餐开始盛行。以前人们只要表达自己的心意就好,现在不仅需要表达自己,还需要关注对方的内心想法。前者属于原始的纯真,后者就是技巧性的辅助,就是我们所说的套路。

当套路和本真比例失调时,恋爱谈起来就会不一样。如果完全本真,对方就会觉得不够新奇,不够刺激。如果在本真的基础上增加一两成套路,恋爱就会幸福甜蜜。当然,如果套路多,本真少,说十句话,只有三句话是内心真实的想法,而七句话都是哄你的,那恋爱可能就不能持久。

心理学家很容易捕捉到对方的想法,他会根据对方的心情灵活变换。有些男孩子跟女孩子谈恋爱,不知道怎么回事,女孩就不高兴了,逛街还没逛一会儿呢,就生气地走开了。心理学家观察力比较强,在女孩生气之前,他就能接收到很多信号。心理学家懂得察言观色,他会更容易关注到旁人的喜怒哀乐忧愁,这就是我们说的共情。心理学家在不用套路的情况下,可以说十句自己内心的真实感受,而一般的人可能只说三句。

心理学家真的不需要套路吗?不,他们也需要套路,套路可以让爱情更加浪漫。心理学家主要研究人心,在制造套路方面会优于一般人。拿蜡烛来举例,心理学家会说“你闭上眼睛,想象头顶上有一根蜡烛”。一般的人可能只能点一根蜡烛,心理学家就会制造花样,在头顶上点一根看不到的蜡烛。所以在恋爱技巧方面,心理学家是占优势的,他们往往善于制造浪漫。

但是很多人已分不清套路和本真。有时候我们特别希望对方本真,经常听到有人说:“少一些套路,多一些真诚!”在渴望真诚的当下,心理学家就拥有了更大的优势。当然如果大家都坦诚相见,心理学家和普通大众已没有区别,那时可能就没有心理学家了。

世界是一个很有意思的圆圈。我们一开始可能渴望套路,现在套路多了,我们都渴望回归本真,本真就是心理学家的优势所在。

原来我们对心理学家有一个误会:我们觉得他知道得多,他能够读心,他有技巧,所以他可能比我们的套路多,他会比我们更会谈恋爱。这其实是错误的。恰恰因为他是心理学家,他本真的东西会多一些,套路的东西少一些。

本真就是所谓的真诚。真诚是能否帮助到别人,能否使别人更加幸福的很重要的能力。心理学家首先也要具备这种能力,一旦真诚的能力形成,心理学家不仅能够帮别人,他在恋爱中、在生活中都会受益。但如果他只能够帮别人而自己不能受益,这就说明真诚不是他的能力,而是他获得的一种技巧。

真诚的能力往往体现在沟通的过程中。我们每一个人都是独立的个体,我们很难从自我中走出来,很难站在别人的角度思考问题。有时候我们想把内心想法告诉别人,就需要真诚地诉说;有时候我们想去读懂别人,就需要去倾听,就需要共情,这也是真诚。

真诚有两个方向:一个是对自己真诚,一个是对他人真诚。我对自己的真诚,我感觉到了,爱人也能感觉到;我对爱人的真诚,爱人感受到了,我也能感受到。

我心里有什么感受,我会马上让你知道,时间长了,我就算不说话,你也会知道我心中所想,这就是默契,就是心心相印,就是真诚的最高境界。

二、尊重

今天的社会,人人都渴望被看见,渴望被爱,渴望被尊重。

一般人容易犯两种认知错误:我是最好的,别人都没有我好!或者别人都是对的,我完全是错的!这两种认知都是病态的表现。

前一种病态是自大、自以为是、以自我为中心,这会导致一些问题,如人际关系不好、亲密关系不好,自己也不快乐;后一种病态就是自虐、不喜欢自己、自卑。别人不会喜欢这样的人,自己也没有获得价值感,亲密关系自然也不会好。

只有抱着“我很好,别人也很好,别人很好,我也不错”的认知时,才是最恰当、最合理的。当我们既能够认同自己,也能够认同别人时,我们才会尊重别人。比如别人做的一些事情,我不太喜欢,但我会觉得那是他的选择,他有权利去决定自己的事,我没有权利去阻止,我要尊重他。

有时候我们会把不尊重归为道德的范畴,你不尊重我,你就不是个通情达理之人。

尊重是一种心理能力。心理学家往往对自己了解,对别人也了解,所以他会更容易站在对方的立场来看待事情,看待自己,所以他尊重他人的能力就比较强。

大家都知道,相爱容易相处难。其实真诚的能力就是相爱的能力,尊重的能力就是相处的能力。虽然我们很相爱,但由于彼此没有尊重对方的能力,我们往往会磕磕绊绊、吵吵闹闹,对方不喜欢你这种行为模式,你也看不惯对方的一些习惯,这种恋爱最终会分道扬镳。唯一能做的就是尊重,求同存异,享受其中。

相处要靠尊重,心理学家在这方面优于常人。

三、热情

心理学家有持续热情的能力。只有当人们有热情时,才会去着手做某事,爱情也不例外。在恋爱中,生理上的荷尔蒙的分泌,就是一种原始的热情,心理上想要拥有对方,就是一种关系的热情。但热情像一团火,燃烧完就熄灭了。

我们通常会说,在恋爱关系中,双方都要不断地去创新,不断地去创造花样,这样两个人的感情才会持续升温。这种能力就是热情的能力。

怎样才能拥有让热情持续不断的能力?要想热情之火不灭,就要不断提供燃料助燃,这就是创新的能力。在这方面,心理学家是有优势的,因为心理学家生活和工作的特点,就是要不断地超越自己,自我成长是心理学工作者一个必不可少的功课。

但是人们的心理问题也会随着时间和时代的发展而改变。比如,20世纪80年代的心理问题主要是经济问题,现在的心理问题主要是如何让孩子健康成长的问题。有一些白领也会对生命的意义和价值产生困惑。所以做心理学研究工作的人,不单单要有热情和更新知识结构,还需要不断地更新自己的心理能力,获得自我成长。

从以上三点来讲,和心理学家谈恋爱,他会带你“飞”。这个“飞”就是成长,从此你就踏上了自我心灵成长的旅程。如果你享受这种心理成长,你就不会有压力;你不享受,就会出现问题,所以你要做好心理准备。

当然每个人都和心理学家谈恋爱,几乎是不可能实现的事,但至少可以给我们的一个启示:所有的人都可以做自己的心理学家,都可以提升自己真诚的能力、尊重的能力和热情的能力。如果三个能力都有了提高,那我们每一个人的恋爱都是可期待的。 HXpmWpMVM6LMDOY9l6UVIT3a0em2uNgVz4cgzcX0f5XPcoaha+Ws7EWVy40Ew1W3

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