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我们运用心理学的知识，可以看到一个人行为背后的动机。说狠话的人背后的动机是什么？说狠话的人想要达到什么目的？其实，说狠话无非是想让对方满足自己对于某件事情的处理要求，或者是满足自己对关注和爱的需要。
可是，很多时候人们会觉得他们的爱没有被满足，所以就会用自己认为可以获得爱的需求的行为方式对对方进行刺激与表达，说狠话就是其中的一种刺激与表达，当然，我们也可以把这种表达理解为是一种控制。
我们为什么会对最爱的人说最狠的话呢？我们从以下几个方面来分析一下。
第一个方面，我们对最爱的人说最狠的话，成本或代价是最小的。试想一下，如果走在路上，你根本不用对陌生人说狠话，你只是斜视别人一眼，都可能会招来一顿白眼、谩骂甚至暴打。而在家里你就算说狠话也不会招来很坏的结果。说明我们在做一些事情时，会考虑行为之后要付出的代价或成本有多大。而对我们最爱的人、最亲的人说狠话，相对来说是比较安全的，所以我们才敢对最爱的人说狠话。
第二个方面，我们最了解我们最爱的人、最亲密的人，他们的软肋在哪里。所以我们说狠话能够刺激到他们，能够让他们痛，能让他们做出反应。狠话可以从两个方面来体现，一方面是软肋、痛点，你的狠话再狠，没有说到别人的痛点，也不算狠话；另一方面你的话虽然不狠，但是戳在痛点的地方说，那也是狠话。
第三个方面，对亲密的人说狠话，说多了他会变得百毒不侵，甚至是麻木不仁了。说狠话的人不可能是突然才会说狠话的，他可能一直在说狠话。他说着说着，对方听多了没反应了，可能就达不到控制对方的效果了，也达不到爱和满足的效果了。这会导致几种结果，说狠话的人有可能会偃旗息鼓反思自己，有可能会越说越狠。因此，在旁观者的眼中，对亲人们说狠话，有时候会越说越狠。
第四个方面，说狠话还是一种诉求。我们说狠话的背后还透着一种心酸、无奈的表达和诉求。因为如果能当好人，为什么要去当恶人呢？没有人愿意做负面的典型，没有人愿意做被人讨厌的人，就像没有人愿意做一个不听话的、天天挨骂被嫌弃的小孩。说狠话的背后其实透露着一种心酸和无奈，还有可能是自我保护的一种外在掩饰，这主要由两个原因引起：首先，说狠话的人渴望倾听对方回馈给自己关心和爱，但是那个人恰恰不懂如何表达关怀和爱，我们可能用明示或者暗示都得不到，用温柔的方式也得不到，最后就可能会变成用极端的方式、说狠话的方式去获取。
说狠话在亲密关系中是一种非常规的行为或互动。比如，一个小孩跟爸爸妈妈去逛街，他看到一个好玩的玩具，他非常想要那个玩具，但是他知道爸爸妈妈可能不会给他买。经验告诉他，提出要买玩具的要求后，不是被说一顿就是被揍一顿，所以他悄悄把玩具偷走了，然后这个小孩被说成是心理有问题，喜欢在外面偷东西；或者这个小孩告诉妈妈他想要买这个玩具，但是妈妈拒绝了，然后他就瘫坐在地上撒泼大哭。这两种行为表现都是非常规的。其实这个孩子原来是有正常行为的，但是每当他有所需求时，妈妈都不理睬他，他尝试了几次之后，妈妈没有反应，他就选择以哭闹来引起注意。那么孩子为什么会用非正常、非常规的行为来表达需要和诉求呢？是因为他用正常的言行得不到他需要的爱或者玩具。这种非正常的表达，是他从原生家庭的生活中逐渐掌握的，已经相对稳定了的，也是很难改过来的。现在他和自己的伴侣长期相处了，伴侣可以慢慢帮他改，跟他制订好规则然后严格执行，这种说狠话、撒泼打滚的表达方式可能会慢慢收敛。
其次，说狠话的人自己已经不会去诉求和索要爱了。他是缺爱的人，他有心理创伤，或者有心理上的跨不过去的坎，所以，即便是遇到了一个懂爱的人，他也会用说狠话的方法来表达，这是由两方面构成的。因此，对这一类“可恨”之人的“可怜”之处，我们在沟通的时候要进行关心，在潜移默化中改写他的行为模式，可以在平时向他表达清楚：“你不要说狠话，你温柔地说，我就可以满足你的一些合理要求，你不要急，你是不是想让我关心你一点？”接招的人要心态平和地给予回应，要明白以柔克刚的道理。如果我们以牙还牙地说狠话，说得比他还狠，时间长了，就分不清谁是始作俑者了。
说狠话的背后反映是缺爱，或者说没有爱的能力，也没有接受爱的能力。他通过说狠话这种非正常的行为来控制对方，从而达到自己需要的结果，时间长了就会形成亲密关系中的一种行为模式。这种行为模式虽然相对稳定，但也是可以改变的。喜欢说狠话的人自己要觉察到自己的问题，另外身边亲密关系中爱他的和他爱的人，都可以帮助他去纠正这些不好的行为，但是前提是那个亲密关系中的人要有理解和爱的能力，否则就会变成两个人互相说狠话、互怼的场面，这样就解决不了问题。