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为何父母的爱却换来孩子的恨？这个问题其实不难回答，但是要搞明白事情的原委，可能就需要一本甚至几本书的篇幅，因为里面涉及的内容非常多，如孩子的感恩教育问题，父母的学习和成长问题，社会的价值观导向问题……现在有很多人关注这个方面，我就简单地回答一下。
首先我们来思考一下，爱的本质是什么，爱的能力又是什么？为什么要问这些问题呢？因为我发现，有一些父母，他们对孩子的爱不是真爱而是假爱。
假爱是因为自己焦虑、人格不健全、心理不成熟，而过度地把心理压力和焦虑转嫁给自己孩子的一种爱。
我们经常会听到这样一句话“皇帝不急，太监急”。在学业中，孩子并没有感觉到自己的压力很大，并没有觉得自己的生活和学习过不去，但是父母着急在前头了，每天催促着孩子写作业、上补习班等。这就是父母的自我管理能力不够，让孩子承受压力和焦虑的行为。
当父母给孩子施加压力时，父母肯定不会说：“爸爸妈妈受不了啦，你赶快帮爸爸妈妈调节一下心情吧，你如果不好好学习，拿不出一个好成绩，爸爸妈妈晚上就又睡不着觉了。”每个人都有防御的本能，父母也不例外，父母会这样说：“你要好好学习，如果不好好学习，长大会连工作都找不到。凭你的水平，应该能拿到好成绩！”孩子应该拿到好成绩，这是父母对孩子的要求，孩子在学业上的压力往往是父母带给他的，而不是孩子自己感受到的。
父母没有能力处理自己的育儿焦虑，就把这种焦虑转移给孩子，并且还是以爱的名义，这是一种很典型的假爱。
很多父母实际上是没有安全感的。没有安全感的父母，只要孩子离开自己超过3米，就会感到恐惧；没有安全感的父母，会把孩子牢牢地控制在手里，不允许孩子有那么多的朋友，不允许孩子去远方，甚至会翻看孩子的日记本。没有安全感的父母，害怕孩子会受伤，害怕孩子会吃亏，对孩子的行为充满恐惧感。这种恐惧感会让孩子觉得父母不信任自己，觉得人格尊严被践踏，于是亲子之间可能会发生严重的冲突，有一些父母还高举着爱的大旗——“天下哪有不爱孩子的父母！父母不会害你的！”
这其实是一种假爱，因为父母自己恐惧，自己没有安全感，就对孩子进行控制，把孩子像个玩具一样牢牢地控制在自己的手里。
我们每个人都有理想自我，著名的社会学家费孝通先生说过：“在父母眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我再来一次的机会。”父母都有可能这样想，那些不懂爱的父母更加有可能了。
父母没有成为钢琴家，没有成为舞蹈家，没有成为诗人，但他们想让孩子来完成自己的梦想；父母没有成为彬彬有礼的人，就想让孩子讲礼貌。这就是假爱。为了让孩子去实现自己的价值，父母还会给出很多冠冕堂皇的理由。
以上就是三种假爱，要讨论清楚真爱的本质其实并不容易，在这里我们先说假爱，以给大家一些思考和启发。
有一种冷叫“妈妈觉得我冷”。有个同学上学穿着鼓鼓囊囊的羽绒服，里三层外三层地包着，大家一见到他就觉得很搞笑，说：“你怎么穿这么多呀，很冷吗？”同学回答：“不冷啊，我妈妈觉得我冷。”
有一种饿叫“妈妈觉得我饿”。我们在上班，看到一个人在呕吐，一问原因，吃多了，就说：“吃这么多干吗呀？”同事回答：“我妈妈好久没见到我，做了好多菜，她一直觉得我饿，一定要让我多吃，我也不想妈妈不开心，所以我就吃多了，结果就吐了。”
妈妈的这种行为是不是爱？是爱！有时候这种爱还会让我们很感动。我曾看到一个情形：一只小狗卧在主人的旁边，主人用手摸了小狗的头，之后就把手放下了。那小狗就把主人的手拿起来再放到它头上，这样一而再，再而三地重复，这只小狗就已经对主人完全依恋，离不开主人了。这个主人见到谁都会骄傲地说：“你看我家的狗多听话！”
其实父母对孩子的爱又何尝不是这样？孩子已经完全离不开父母了，孩子已经完全不能掌握自己的人生，孩子这时不恨父母恨谁？但是有些恨并不是完全值得理解和原谅的，有些恨其实是可以不存在的。
有一群孩子经常一块儿玩，其中有一个孩子家境很好，另一个孩子家里很穷，父母没本事，这个孩子就总是唉声叹气，怨恨自己的父母无能。
他怨恨自己的父母，但这是父母的过错吗？不是，因为父母也有自己的人生机遇，也许有人会说父母没有把他引导成一个感恩的孩子，这是父母的错。理论上是这样，但即便是个孩子，也应该有对自己人生负责的能力。
以前的你做不了主，而以后的人生，日子要怎么过，是你自己决定的。我们每个人都是自己人生幸福的第一责任人。过去父母也许做得不对，但我们能做得更好！现在有很多年轻父母就做得很好，他们或许是上一代父母教养不当的受害者，但他们知道自救而不是哀怜、怨恨！他们是醒悟的一代，他们更愿意学习怎么育儿，更愿意给自己的孩子足够的人格心理空间，更愿意给孩子足够的尊重。