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首先我们要知道，人生是一次旅行，在这次旅行中我们是一个人上路、一个人离开。人生的旅程本就是一场孤独的旅程，在这段旅程中，我们会遇到一些重要他人，这些重要他人会在人生的不同阶段陪伴我们。比如，我们的父母、孩子、爱人。有的是在前半生，有的是在后半生，有的是在中间。但是，无论他们陪伴我们有多久，他们陪伴的深度如何，都无法改变我们的人生旅程需要由自己来完成。他们，只是陪伴者。
这样来看的话，我们还要理解第二个问题：孤独和孤独感是不是相同的？孤独是一个人与自我、外界和谐相处，自己享受当下的状态。而孤独感是我们在某些时候体会到的一种不良情绪体验。这两者其实不是一回事，它们的境界也并不相同。
我们通常说的孤独主要是指我们的孤独感。一旦外部的世界没有依附的时候，我们就会恐慌，就会产生失落，产生孤独感。而真正的孤独不是这样的。孤独是人本身至高的一种状态，到达这种状态的人，不再渴求别人看见自己，自己能感受到自己的存在；不再渴求别人认可，自己能感受到自己的价值。
接着我们来说婚姻的功能。我认为婚姻是有三种功能的，也可以说婚姻是有三种层次和境界的。
婚姻第一个层次的功能是合作，它所起到的作用是生存和繁衍。我们需要让自己在这段旅程中生存下来。但在人类社会的最初，我们无法独自生存，我们要繁衍后代、传承生命，所以我们需要与他人合作。
人类最早的时候，是一群人在一起才能活下去。一群人在一起才能打到猎物，一群人在一起才能把孩子养大。如果两个人看一个孩子，周围都是野兽，孩子就会被吃掉，连大人也会活不下去，所以那时候是部落社会。
后来，随着人类文明水平越来越高，智力水平越来越高，就不再需要一群人在一起了，只需两个人就能活下来，就能养活孩子，所以就发展到了对偶制。配偶制的婚姻就出现了。
后来，我们慢慢地有了一些社会需要，比如我们有社会依恋而获取了这种依恋感、安全感。那么这种社会心理依恋的需要，就是社会功能的一个层次。
这时人们的重要目标是发展和幸福。不仅只是生下来、活下来、长大成人，还要在这个过程中不断地发展进步，包括人类文明的进步、自身的发展，而且还要追求快乐。所以在这个时候，婚姻的第二功能就出现了：就是我们要像个“人”的样子，要感觉到自己是有价值的。
在社会中，人需要社会文化的滋养，需要社会文化的保护。因此人才和其他生物有了区别。但与此同时人们也有了社会压力。
为什么我们会受社会压力的影响呢？因为我们享受了社会文化带来的好处。社会文化是我们的一种社会心理进化，正是因为有了这些社会文化，我们才像个“人”的样子，我们才活得有尊严、有思想、有道德，才活得快乐、潇洒。但社会文化也是一柄双刃剑，同时也给我们带来了压力。所以我们会发现，很多人在婚姻中过得并不开心，并不幸福。
婚姻的第一个功能——合作、生存和繁衍，早已退居其次。但是生而为人，却一定需要第二个功能——社会的功能。不然我们就没有安全感，会感受到很痛苦、很孤独。
精神层面就是我说的最高层次，我们要寻找灵魂伴侣。这个层次我们要达到的目的是什么呢？就是成长与修行。
人生是一次旅行。在这次旅行中，我们不只是走一走、看一看、玩一玩，度过一个个春夏秋冬，而是要在这个过程中，超越自我，让自己的人生焕发光彩，找到那种生命绽放的感觉。但我们找到这种感觉，需要成长，有时候单凭一个人是做不到的。所以在人世间除了独自修行，我们还可以寻找陪伴者，就是找伴侣。“伴”就是陪伴，“侣”就是两个人在旅行中，共同支持和灵魂交互的一种状态，即我们所说的灵魂伴侣。
在这个过程中，如果我们找到志同道合者，相互促进，相互推动，是不是一大快事？在社会中，我们首先满足了第一、第二层次需求，然后又可以达到最高层次的灵魂伴侣状态，这就是最满意的婚姻，最好的状态。
现在有很多人是满足了最低层次功能的需求，而第二、第三层面的需求满足不到，或者已经达到了第一、第二个层次，不再追求第三个层次了，安于现状。就是“我就找一个人和他生儿育女过一辈子，他挣钱回来我也挣钱回来，我们挣得不多，但彼此相安无事，互不干涉”。
所谓在婚姻中痛苦的人，其实是他的精神层面已经达到了一定高度。也有一些是“心比天高，命比纸薄”的人，就是自己的能力不够，但是又渴望更高层次的婚姻质量，但他们做不到，就要去折腾。折腾久了，我们就说他们是“作”，就说他们是“虐”。
经常听到有人会说一句话：和谁过都一样。我对这句话的理解为：它是对的，它又是不对的。
其一，无论和谁在一起，相处过程中都会遇到一些问题。就是我们在人格上、心理上、自我成长等方面遇到的坎儿。就好像我们要去幸福的乐园，必须要过这条河，是绕不过去的，无论多远，还是要过这条河。也就是说，每个人都不是完美的，都是需要成长的。
如果我们没有成长好，一旦找到一个人，这个没成长好的部分就会显现出来。我们不论和谁过，这个部分都是躲不掉的。因为它是我们的硬伤，是我们的坎儿。所以，“和谁过都一样”主要是指不管我们和谁在一起互动，都会暴露出来我们没有成长好的部分。反过来，只要我们成长得完美，就会遇到更完美的人或者发生好的事情。
其二，“和谁过都一样”是指无论和谁在一起，都是一个合作、一场修行，都是一种社会功能的体现，都是可以相互促进和影响的。那么，有很多我们觉得过不去的坎儿，觉得对方有自己不能接受的地方，都有其另一面。挑战来临的时候，同时一定是有机遇的，我们和谁在一起，都有机会使自己成长得更好。因为我们人生的目的是成长，无论做什么事，无论和什么人在一起，都是为了成为更好的自己。从这个角度来说，我们遇见的任何人包括伴侣，他们都是可以帮我们成长的。
其三，在两性关系成长中，无论我们和谁在一起，一定会有各种各样的牵绊，各种各样的问题，只是问题出现的形式不一样。关键是如何化解，如何共同面对。
其一，我们无论和谁在一起，都是为了成为更好的自己。那么拿交朋友来说，有的人交往了几十年，他们对我们没有什么促进，但是有的人可能只相处了几个月，就使我们成长很多。从这个角度讲，婚姻中的伴侣也是一样的。有的人就是能够促进你成长，让你提升；有的人你跟他过了几十年，也没有在人格、心理、生命的质量、灵魂的境界上真正对你有促进。所以从修行和成长的角度来说，我们要找一个对我们有帮助的水平高的人或是彼此相互促进的人在一起，而不是“和谁过都一样”。
其二，婚姻的最高境界是灵魂伴侣。灵魂伴侣就是“你是自由的、独立的，我也是自由的、独立的，我们彼此你中有我、我中有你，我们彼此之间没有侵犯，也不会相互攻击和伤害，都是一种自由的状态”。
也就是说，我们如果找到的是心理不健康的人，他要么是越位，要么是侵犯性强，要么就是退缩和逃避。这种人跟我们在一起，我们是很难自由，很难快乐的。我们要找那些心灵自由的、人格健全的、心理健康水平高的人，他们对我们没有破坏和伤害，甚至给我们带来爱和温暖，促进我们成长。
其三，成长是改变的可能。有的人在婚姻中遇到问题了，会问“我是离开还是不离开？”“我这样做是对还是错？”我们怎样界定对和错、应该还是不应该呢？我们要思考和明白一个道理，使我们婚姻的本质真正发生变化的是我们个人的成长和彼此的成长。如果我们没有成长，那改变就是假的改变。
如果你自己没有成长，那么即使你再换一个人，你一样还是会遇到问题。所以成长是创造改变的可能性，会带来真正的改变。也就是说，如果你改变了，对方没改变，那么你就会超越对方；对方改变了，你没有改变，对方就会超越你。这个改变是自然而然发生的。
其一，你成长了，对方没有成长。事物总是会改变和发展，包括你的婚姻。比如说有一些女士在婚姻里不再去改变她们的丈夫，不再等待丈夫的改变，也不再继续沉浸在不能改变的痛苦中，而是成长自己，完善自己的心智。当她们的智慧增长了之后，心灵更通透了之后，她们的丈夫就改变了。如果她们的丈夫没有改变，那么她们的丈夫可能就会退出“历史舞台”，婚姻就自然地结束了。这种结束就是真正的改变。
其二，或者是你成长了，不在原来的层次，或者是对方成长了，不在原来的层次，这种改变是自然的。这一切都是自然发生的，而这种自然发生的分离都是美好的，都是值得祝福的。
所以有时候我们衡量一段婚姻应不应该结束，是对还是错，是要看它是不是自然发生的分离。如果它是自然发生的，这个自然的前提就是有一方成长了或者是双方都成长了，觉得不能够彼此相互促进对方了。那么，这个时候的分开不会造成伤害，不会在过后仍有纠缠，也不会有未完成事件，甚至彼此会祝福对方。
在现实中，很多婚姻的解体是因为多种原因，放弃、逃避或者选择攻击、伤害，都不是自然而然发生的。因此我觉得，在问“是离开还是留下来，应不应该”这样的问题之前，我们首先要完成一个重要的工作，就是成长自己。
自己成长好了，一切问题的答案都会呈现，而不需要我们去四处询问、四处求证。就好比一栋三层楼，当我们走到三层时，我们的伴侣还在一层，自然和我们结伴而行的人就不再是他，而是三层的那个人。除非他奋力地追上来，也成长到和我们一个层次了。
其三，当我们都成长到一个层次时，发现彼此不愿再互相促进，也不能促进而自然地松开了彼此的手，“你走你的路，我走我的路”。那个时候就是自然发生的分离，那是多么美好的事情。彼此“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，从此生命再无交集而祝福彼此。
所以，在婚姻中，当有孤独感和各种痛苦时，我们不是要考虑应该怎么做或者怎么做才是对的，而是首先要考虑怎样成长自己。