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为什么单身越久越不想结婚？这可能和婚姻恐惧症有关。
很多人在结婚之前不可能只有一段感情，每一段感情也不可能都是很顺利的。当我们在感情中经历挫折时，我们就会有一些不良体验，这些不良体验会影响我们对婚姻的看法：我们不再相信爱情，不再相信这个世界上有美好的感情。
不良体验的深度不同，对我们的影响也就不同。如果是轻微的不良体验，那可能只会影响我们的行为；深一些，就会影响我们的个性和价值观；再深一些，就和我们整个人生的幸福挂钩了，可能我们就不再想结婚了。
那么，如果一个人过去没有经历过情感创伤，但也害怕结婚，这是什么原因呢？
其实不良体验的来源主要有两个，一个是自己的亲身经历，另一个就是替身经历，即从外界中获取经验，从而进行体验。比如父母从孩子记事起就一直在吵架，好像两人从来不相爱，跟仇人似的。这些虽然不是孩子亲身经历的婚姻，但是他们却真真实实体验到了。
不良体验有没有亲身经历并不重要，关键是有没有体验到。我们通过体验会形成自己的价值观和婚姻观，从而形成我们亲密关系的相处模式，不想结婚的人可能就存在不良体验的情感创伤，对婚姻存在恐惧感。
婚姻其实就是一种合作，这种合作分为经济合作、社会合作和心理合作。
经济合作：大家一起赚钱，一起生活，“你耕田来我织布，你挑水来我浇园”。
社会合作：繁衍是人类的一大问题，我们只有通过结婚，才能完成这个任务。如果你大龄未婚，别人就会觉得你很不正常，这种看法是社会的评价。不管你有没有疾病，不管你有没有心理困惑，只要你还没结婚，就是不正常的。作为社会人，我们逃脱不了别人的评头论足，我们似乎只有通过找人结婚，才能消除别人的闲言碎语。
心理合作：我们需要跟他人建立一种依恋的关系，需要在关系中确认自己是不是有价值，丈夫的一句“老婆，你真漂亮”，这比妻子在镜子前确认更有效。你确认自己一千遍，往往不如由你在乎的人再确认一遍来得效果好。我们在心理上的自我认同和安全感需要在与他人的互动中、结合中、相处中去获取。虽然我们的亲密关系不是长期的，但是婚姻是长期的，所以一旦双方走进了婚姻，这说明两人心理上都有了保障，无论什么时候内心孤独了、恐惧了、焦虑了，都有人在自己身边，在心理上得到了满足。
在婚姻中，不管是经济合作、社会合作还是心理合作，合作都是双向的，都是平等的。比如，丈夫问妻子：“我今天穿这件衣服好不好？”妻子说：“很好。”丈夫心里就满足了。等到妻子问：“老公，我今天这个打扮好不好看？”丈夫一脸嫌弃：“难看死了，赶紧脱掉。”妻子是鼓励丈夫、认同丈夫的，但丈夫是否定妻子的，时间长了，丈夫和妻子可能不能合作了。经济合作也同样，长期都是丈夫挣钱全家花，妻子挣钱自己花，时间长了可能也不和妻子合作了。无论从哪个角度谈合作，合作都是平等的，都是双向的。
因为人们的合作能力是不对等的，有些人合作的能力很强，有些人合作能力弱，有些人根本就没有合作能力。婚姻关系中的合作能力是需要强密度、深层次和高要求的，对一些合作能力比较弱的人来说，婚姻是一种危险的关系，是一种很难维持的关系。
其实合作能力和社会适应能力是相关的。心理学上有一个心理健康的标准，就是能动地适应社会的能力，即一个人无论身处何处，都可以快速地适应。很多人在成年后的亲密关系中适应能力很差，其实从一开始他们可能就是心理发育不良的人，因为他们从一开始就不知道怎么与别人相处。
合作能力丧失的人，不是不想结婚，而是结不了婚。当然他也知道他和别人是很难相处的，所以干脆就不合作了，变成了单身主义者。
有些人单身久了，不想结婚，可能就是习惯了单身，享受到了单身的快乐状态。
按照马斯洛的需要层次理论，人的低级需要是生理需要，就是吃喝拉撒睡这些生存本能的需要。第二级需要是安全需要。接下来的是尊重这种社会属性的需要，就是人们有没有被爱，有没有被尊重，有没有被看见。最后是自我实现的需要，其中就包括了一种生命自由的状态。
“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。”生命的追求就像飞蛾扑火、流星划空一样，是那种灿烂夺目的辉煌。很多时候我们害怕孤独感，但当和孤独感长时间相处下来，就会发现，我们不再害怕孤独感，会有一种享受孤独的状态。
孤独感和孤独是不一样的，孤独感是一种心理的负面的体验，而孤独是一种积极的自我存在的状态，所以古时候皇帝都自称“孤”“寡人”。
孤独的人，就是天地任我行，宇宙任我踏，就是老子骑着青牛出函谷关，就是王阳明先生的“吾性自足，不假外求”。当一个人和自己相处时，已经满足了全部的需求，不需要借助外人或外物来为自己的生存保驾护航，那就是人生的至高境界。
一般的人在追求什么？生理和安全感。
中间层次的人在追求什么？社会依恋、尊重和满足。
高级的人在追求什么？自我实现。
单身久了，不想结婚，其实就是找到了孤独的状态，对一些人来说，这就是人生的至高享受。很多人不理解为什么这些人一个人生活还那么开心潇洒，也许这只有他们自己才能真正体会。