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父母以保护的名义提出的要求，隐含着父母对未来巨大的担忧、强烈的焦虑，这种焦虑会让全家人都寸步难行。因为，随着孩子的成长，父母会面临“无助”和“失控”感，无法再像孩子小时候一样有能力替孩子摆平一切，无法帮孩子安排好未来，而原来那个小小的人儿，也不再事事都听自己的，开始叛逆、反抗，或者无视父母的意见。越是这样，父母便越想干预，孩子就越逃避和对抗，最终两败俱伤。
孩子需要保护，需要建立安全感，这是天经地义的。如果没有父母的细心保护，孩子就会像失去母鸟的雏鸟，很难长大。然而，到某个阶段之后，“保护”可能就会演变成“逼迫”，适得其反。
一个妈妈跟孩子说：“我们没有逼你学习，我们已经很忍耐了，我们只是担心你，想保护你。”显然，孩子一点都不领情。
这个高三孩子的妈妈异常焦虑，谈到孩子的时候三句话不离手机：“你看她现在哪有高三孩子的样子，回到家从来不做作业，都是抱着手机在看，连吃饭都是戴着耳塞，在玩游戏的。”“那天我说她天天看手机，不学习，她还很委屈，在那里哭，赌气一句话不说，递纸巾也不接……”“我们心里真是着急，你说能不急吗？我现在看她已经好了，没有抑郁了，还不努力就追不上了。我们不敢逼她，万一她做出什么极端的行为来，我们也很怕。”“我觉得她就是玩手机玩得不想学习了，学不好又有压力，所以情绪出现问题，还是手机惹的祸。”
说了大概十分钟，妈妈一直围绕着手机反反复复地表达自己的观点，恨不得立马把手机从女儿手里抢过来。好像只要把手机抢过来，女儿就能恢复积极上进，努力学习。
这个女孩子很特别，第一次见我的时候，显得很拘谨。交谈过程中我习惯性地询问了解她的家庭情况，问到了她的父母，一瞬间，眼泪便顺着她的脸颊流了下来。我以为自己看错了，为了不显得过于大惊小怪，我没有马上回应，顿了顿，我问她：“不想谈这个话题，是吗？”她点点头，眼泪流得更凶了，我递了纸巾，叹了口气，心中满是疑惑。因为跟父母相处带来各种情绪的案例也算是常见的，但像这样提到“父母”二字便情绪触发如此明显的情况，确实少见。她的眼泪中，到底包括什么情绪呢？可惜，她不愿谈论。
又一次，谈到高三的紧张氛围，她说现在记忆力很差，当时选择理科，主要是因为记忆力不好，却发现理科也有很多需要背的东西，学习起来越来越吃力，理综和数学都不太跟得上，只有英语稍微好一点。我想了解一下她对目前自己的学习是否满意，以及接下来的打算，便问：“那你有什么计划或者打算吗？”话一脱口，便看到她的表情有了变化，她脸瞬间沉下来，不再说话，一直用牙齿咬着嘴唇，气氛很尴尬。鉴于之前对她的了解，我补充了一句：“我不是逼你一定要有计划，我只是想了解一下你目前的情况。”说完这句话，她眼泪又止不住地往下流，她不要纸巾，只用手擦。仿佛满心的委屈又被人触动，眼泪不停地流。良久，她才说：“我不想谈学习的事情。”
这是个棘手的案例了，学习不能谈，父母也不能提，那什么能聊呢？进入她内心的大门似乎是完全关闭的，她又在门口贴上警示，告诉你所有的钥匙都不能用，我望着紧锁的门，有些进退两难。究竟是怎样的成长经历，会让一个孩子防御如此之强，我又如何才能进入她的内心呢？
好几次，在谈话过程中，她突然不说话，接着眼泪便流下来，因为她以为我又在逼她，比如，逼她去说她不愿意说的话题，逼她去学习。我无比困惑，我确实没有这样的意思，只是想了解她的情况，想知道她为何会对“被逼迫”如此敏感。她在找我之前，曾经有一段时间天天睡觉，在课堂上睡觉，回到家继续睡觉，无时无刻不想睡觉，父母快要急疯了，但又什么都做不了。
有一次，爸爸很焦虑地找到我，滔滔不绝地陈述他的观点：“她现在这样没有动力怎么行呢？现在一定要计划一下未来才行啊，到底是要考大学还是休学，要不要转成艺考，大学毕业之后要工作还是继续读书，将来是找份稳定的工作还是创业，这些都要考虑清楚啊，她现在这样什么都不想怎么行呢？”我默默地听着，有些哭笑不得，按照爸爸的意思，孩子应该将未来十年二十年的道路都想清楚，并从现在就开始做准备、铺路，这样才能保证万无一失，稳妥安全。
而确实，这是爸爸妈妈从小到大教育孩子的原则，为孩子未来铺的路。到孩子差不多成年了，周末去找同学还是不被允许的，自己出远门更是不可能。这个女孩子喜欢运动，打篮球，性格大大咧咧，喜欢跟男孩子交流，女生的很多细腻心思她无法理解，也不想花时间去揣摩，她更喜欢跟男孩子相处。这在父母那里是大忌，他们不相信男女之间有纯友谊，因此，她平时想跟男孩子联系是不被允许的，更不用说要跟异性周末约出去打场球了。从小到大，父母几乎将工作之余的全部精力都放在她的学习上，从小学开始，每一次考完都会第一时间打电话给她，了解她的考试情况：“考得如何？考得不好要总结经验，要更努力。”她很多时候不知道怎么回答，只能听着。中考的时候，她对于考上市重点高中是完全没有信心的，认为自己的水平达不到，父母不甘心，给她安排满了补习班，让她认真努力，争取有所突破。可惜，最后还是没有考上父母希望的高中。
作为家里唯一的女孩子，父母恨不得把她抚养在真空中，零食完全不能吃，因为她肠胃不好，父母对她更加保护，她平时吃得清淡而无聊。奇怪的是，她的肠胃并未因此变好。高中之前，她都没有能上网的手机，用的是只能打电话的手机，现在她手上拿的是一个只能用2G网络的手机，所以大部分时间只能用来听歌、打电话。她说自己好像跟同学活在不同的世界里，小学的时候好不容易申请到QQ，跟同学聊天却因为不合适的用语被指责，比如说，“呵呵”“哦”这一类文字是代表敷衍和不屑的，她完全不懂得。最新的娱乐新闻、流行趋势、热门话题，她都不知道，很难跟同学沟通。她仿佛是一个异类，格格不入。
和她关系好一些之后，我问她为什么抗拒谈论关于父母的话题，凭借职业直觉，我知道这背后一定有难言之隐。她告诉我不知道什么原因，只要一谈到父母便会忍不住掉眼泪，她讨厌流眼泪的自己，显得很软弱。而从小，她只要哭便会被父母骂：“哭什么哭，哭就有用吗？哭能解决问题吗？”她从小就讨厌哭，更不在父母面前哭。她不想谈，不想流眼泪，说很讨厌自己动不动就哭，比如，有人惹到她，她想去找对方理论，结果还没骂出口，眼泪就掉下来了，所以现在即使被不公平对待，心里很不爽，她也只是忍着，不说话，不争辩，因为不想露出软弱的一面。从小，只要她想反驳父母，表达自己的意见，只要开口说两三个字，妈妈便劈头盖脸一顿骂，理由很简单：“父母教育你不是为了你好吗？难道父母会害你吗？”久而久之，她便放弃争执和表达，全部听从父母的安排。
她很喜欢画画，也有老师说过她画画还算有些天赋，高二的时候，她鼓起勇气跟父母提出想学美术，想去参加艺考，父母二话没说，直接否定了：“你以为靠画画养活自己那么容易吗？你画画都是模仿别人，没有创意，没有灵气，这条路走不通的。”无奈，她只能放弃，选择读理科。
这是一对传统的父母，像我们常见的父母一般，竭尽全力保护自己的孩子，让她避开所有的伤害和危险。关于她的未来，父母也异常焦虑，希望早早帮孩子找到人生方向，找到一条稳妥的路，让孩子一帆风顺地好好生活下去。只要稍有偏离，稍有危险显现，父母便觉大难临头，想方设法让孩子脱离“危险”处境，为此不惜使用一切方法，用得最多的就是——骂。就像常见的父母见到孩子出去玩，弄伤了膝盖，哭哭啼啼地回来，父母见到的第一反应自是心疼，但转念之间，便觉需严厉教导孩子，让她不敢再犯，于是便一顿臭骂：“谁让你自己出去乱走，看你下次还敢不敢！”我能感受到这个女孩的父母对她的关心，可惜的是，这份心意没有传达到孩子心中。
这样的保护，换不来理解和感激，只会引来被压抑的愤怒和理所当然的索取。
保护怎么变成“逼迫”了呢？过度保护孩子的家长，似乎从来没时间认真地看看自己的孩子：多大了？长多高了？哪些事情可以自己做了？哪些能力可能已经超过家长了？他们闷着头，一往无前，按照自己心中孩子应该的样子去跟孩子相处，去代替孩子做决定：“你还小，你还不懂事，等你以后长大了就明白了。”
所谓逼迫，就是勉强对方做不愿意做的事情，当然，很多时候这种勉强是出于保护，出于爱，“埋头苦爱”，从不抬头看看身边，关注一下孩子的反馈和情绪；执着而悲情，不撞南墙不回头，甚至撞了南墙还要一意孤行，一腔孤勇，可叹可悲。
遗憾的是，大部分时候是父母越逼，孩子越退缩，甚至越叛逆。父母以保护的名义提出的要求，隐含着父母对未来巨大的担忧、强烈的焦虑，这种焦虑会让全家人都寸步难行。因为，随着孩子的成长，父母会面临“无助”和“失控”感，无法再像孩子小时候一样有能力替孩子摆平一切，无法帮孩子安排好未来，而原来那个小小的人儿，也不再事事都听自己的，开始叛逆、反抗，或者无视父母的意见。越是这样，父母便越想干预，孩子就越逃避和对抗，最终两败俱伤。
另一方面，被父母过度保护的孩子，很少有自己实践和体验的机会，成功的体验更是少之又少，难以建立对自己能力的客观评估，遇到困难更易逃避。
我总是告诉父母：“你不可能代替孩子完成所有的任务，这不现实。”父母也需要接受自己的无能为力，不可能永远为孩子保驾护航，享受由此而来的成就感和掌控感。孩子需要长出羽翼，才能应对风雨，而不是父母不断催促、全面规划，就能让孩子一帆风顺。
很多哺乳动物在这方面都是榜样。比如“帝企鹅”：当小企鹅的食量增大，企鹅父母不得不双双离开冰面去海里寻找食物的时候，会推小企鹅离开自己温暖的怀抱，当小企鹅因为寒冷想再次回到母亲身边时，母亲会用自己的嘴再次推开小企鹅，小企鹅再跑回来，母亲会再次将其推开，直到小企鹅放弃向父母寻找温暖，自己颤颤巍巍地站在冰面上为止。人类因为具有更多智慧和能力，能够为幼小的子孙提供更多的便利，因为更易“心软”“担忧”，更易不自觉地去保护，孩子也就习惯一遇到危险就躲回父母身边。他们永远不相信自己有独当一面的能力，总是在不断纠结、怀疑、焦虑中蹉跎时光。
放手，大约是很多父母都明白的道理，然而，父母真的明白这一举动的重要性吗？真的做到了吗？