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乖孩子厌学的最大特点是什么？是大部分一发现就是崩溃性的，都是轻描淡写的表面下撕心裂肺的长久积累。懂事、听话、什么事情都能自己搞定、为别人着想，是他们身上的标签，也是身边人以为他们拥有的全部特质。乖孩子的父母总是很省心，也习惯了一直如此省心，因此，接受孩子厌学的现实变得尤为困难。
很抱歉，乖孩子一旦厌学，比“熊孩子”“坏孩子”更麻烦，更难处理。原因是什么？或许我们在看了“乖孩子”为何会这么乖之后会更容易找到答案。
这个女孩来到我的咨询室，我对她的印象，用几个词可以概括：从未被看见，一直懂事，什么都自己承担，别人的事自己也要承担。
她人际关系极好，几乎全班同学都是她的朋友。她抑郁一年多，但在外人面前从来都是笑着的，从来不表达负面情绪。我问她：“你的父母没有发现吗？”她表情复杂地笑：“没有，可能我演技比较好吧。”父母总是很忙，加上还要照顾弟弟，几乎没有多余的时间管她。经常是父母回到家的时候她已经睡着。我问：“你的爸妈从来没有跟你静下来聊过天吗？”她说：“没有，完全没有。会这样做的父母应该是有问题，有点神经质吧？”我又问：“那周末呢？你们一家人会出去玩吗？”她又以奇怪的眼神看着我，一脸难以置信，我于是明白，她是在表达：“有家庭会周末一起去玩吗？”
她说：“我就是想搞清楚我为什么会抑郁。”她想不到具体的事情，对上初中之后的事情甚至有选择性遗忘，基本都只有模糊的记忆。上初二之后，她就开始频繁请假，期中考试之后，只要提到上学她便会剧烈呕吐。她说：“我不觉得自己焦虑，我也不觉得成绩那么重要，就是不太明白这些身体症状是怎么回事。”
对父母突然的关心和关注，她很不适应：“总觉得他们变得有点神经质，小心翼翼的，我的一举一动他们都看着，我有点瘆得慌。”她接着解释道：“他们只是觉得关心我，我的病就能快点好起来，而不是发自内心地关心我这个人。”
想作为一个完整的人被看到，却选择了只会让父母看到好的一面的方式，这是“乖孩子”最大的悲哀。
还有一个在升入高中之后不久就厌学的女孩。在她出现状况之前，家庭的运行一直是这样的：妈妈忙工作，爸爸忙着逍遥地生活，经常跟自己的朋友出去运动和消遣。父母都是老师，都奉行强势管理，不容反驳，渐渐地她不再敢说话，有委屈都压抑在心里。
升入高中，她有一个非常霸道、自我的同桌，会经常带着鄙视评价她的行为习惯。比如说，她追星但不买明星的周边，不加入粉丝群在里面花钱，同桌会当着全宿舍的人的面说她“白嫖”。她心里不认同，认为大家现在花的都是父母的钱，不应该铺张浪费，追星也不是以花钱来评价是否用心的，可她却一句话也说不出来，眼泪只能往肚子里咽。她高中生活适应遇到困难，经常会委屈地哭，同桌又说她：“哭什么哭，有什么好哭的，动不动就哭，这么作。”眼神和语气里都满是不屑。她实在受不了，去找老师调座位，老师又去向她座位周围的同学调查原因，发现并没有人欺负她，也没有吵架或者针对她。于是老师本着负责任的态度一顿教训：“这个同学只是大大咧咧，有什么说什么，主要还是你自己的问题，是你自己想太多，太斤斤计较。”漫漫长夜里，她也开始自我怀疑，是不是真的是自己的问题？是自己不舍得花钱，是自己脆弱，是自己多事？她常常辗转难眠，渐渐地，在班上就不再说话，不敢轻举妄动。
她越来越害怕去上学，怕遇到自己的同桌，一想到上学整个人就紧张、焦虑，甚至出现躯体症状，呕吐、月经不调，整个人暴瘦。她时常请假，但在家里也并不平静，经常自己一个人哭。
她找到我的时候，我只做一件事：帮她重塑信心。跟她一起客观地分析目前遇到的情况的客观原因：到一个新环境需要一个适应的过程，强势的同桌带给她信心的打击……凡此种种。她眉头紧锁的脸上，渐渐有了隐约的笑容。第一次治疗之后她便正常回去上学了，父母以为我有灵丹妙药，惊叹得不得了。其实我自己知道，她不过是渴望一个人听她讲，给予她尊重和认同罢了，这些基本的部分，在她的心中缺失已久。
父母也做了深刻的自我反思，自责自己之前陪伴太少，不了解孩子内心的想法。爸爸在孩子这么大以来，第一次带着她去运动。她跟我强调：“是带着我，跟我一起去，我很愿意去。”我问她：“以前呢？”她想了想：“以前他们都很忙，最多就是叫我出去走走，叫我要多运动，从来不会陪我。爸爸喜欢踢足球，每次都是我坐在旁边看着他踢，也很无聊的，我不喜欢去。”她也开始尝试跟父母讲自己的想法和心事、跟同学的矛盾、自己的困惑和冲突。父母认真听，站在她这边替她说话，说同学这样的做法太过分。她说：“我终于能感觉到父母是跟我站在一起的。”又带着幸福的笑跟我说：“我觉得他们现在变得很好。”我问：“会不习惯吗？”她腼腆地笑：“还好。”想了想，又不好意思地说：“就是怕他们等我好了，又像以前一样不怎么管我了。”这个瘦瘦弱弱的女孩，表达着大部分不受关注的孩子的心声，我于是问她：“你希望父母以后怎么跟你相处呢？”她抬起头，又笑一笑：“只要听我说话就可以了。”
原来如此简单。
乖孩子厌学的最大特点是什么？是大部分一发现就是崩溃性的，都是轻描淡写的表面下撕心裂肺的长久积累。懂事、听话、什么事情都能自己搞定、为别人着想，是他们身上的标签，也是身边人以为他们拥有的全部特质。乖孩子的父母总是很省心，也习惯了一直如此省心，因此，接受孩子厌学的现实变得尤为困难。
“我的孩子也会厌学？”这是他们做梦也没想过的问题，而对这些孩子而言，厌学只是最终的表现形式，如果不厌学，他们可能就直接厌世，甚至招呼都不打一声就放弃生命了。我时常庆幸，这些孩子在把自己逼到绝境之前，还会在最后保护自己一下，不强迫自己去承担超过承受能力的压力。
“懂事、听话”的亲子教育标准在最近几年异常受批判，然而，谁不喜欢听话的孩子呢？谁不喜欢不用自己操心的孩子呢？难道有人喜欢整天跟自己抬杠，动不动就离家出走的孩子吗？乖孩子有着天然的“讨人喜欢”的本领，而且这样的特质就像是长在他们身上一样，做起来是那么自然而习惯，他们感受不到委屈，也不觉得难受，关心别人、为别人着想就像一种条件反射，所有的需要和情绪都在不经意间被转化得无影无踪。父母便有这样的误会：“我的孩子天生就是这么懂事，天生就会为他人着想。”或者认为孩子就是这么独立坚强，什么事都能自己搞定。“她很多时候比我们还有主见，什么事交给她我们都放心。她自己的事也从来不用我们操心。”十几岁的孩子，在不知不觉间，成了家人的依靠，父母却全然不觉得奇怪，认为是孩子能力强、懂事、成熟，毕竟，这都是社会鼓励的积极品质。
这就造就了“乖孩子”另一个特点：往往习惯拒绝外界的帮助。习惯什么事情都自己承担，甚至承担家人的压力和情绪。一方面，这让他们对外界并不信任，只相信自己。另一方面，他们无法袒露脆弱和压抑，坚持靠自己调节来证明自己的能力。
这样无奈的状况，对我而言是家常便饭。
有个刚上高中，看起来却像大人模样的男孩子，坐下来第一句话便是：“我自己不愿意来，就是为了让我父母安心，我才来的。”我问他：“你父母让你来，如果你不来会怎么样呢？他们会很受打击吗？”他不看我，点点头：“特别是我妈，她可能会崩溃，会哭。”我无奈地笑笑，告诉他之后不想来我可以跟他父母说明，今天既然来了我们就大概谈一谈。他甚是配合，几乎有问必答，只是不断强调着他的中心思想：“主要是我自己现在心态没调整好，还是我自己的心态问题，还是主要靠自己调节。”事实是，他一到学校就胸闷、头痛，经常整晚失眠。他不敢说自己不想上学，只能想各种办法找老师请假。在家里，他表面上很正常，大部分时间都是把自己关在房间里睡觉。他说：“我表面看起来好一点，可能我的父母就不会那么担心了。”
他在中考之前也出现过类似的情况，晚上失眠，在学校便紧张、胸闷，但那时候班上有几个好朋友，平时玩玩闹闹，转移注意力，心情也能稍微放松一些。升入高中后，陌生的环境于他而言是一个冰冷的地方，跟同学不熟悉，陡增的学习压力让他措手不及。第一次月考之后，他说：“从来没考过这么差的成绩。”至此之后，他上课总觉得自己听不懂，跟不上，特别是自己不擅长的科目，紧张、心慌的情况更严重。不过这些情况父母都不知道，父母只知道他不愿去学校，拼命努力在做他的思想工作，告诉他学习的重要性，让他要调整好心态。他一直在照做。
我问他：“想跟你的父母一起谈谈吗？让他们更了解你的情况。”他想都没想就拒绝了：“我不想让他们担心，不想让他们知道我的情况。”我问他：“你怎么确定他们一点都不知道你的情况呢？就像你会担心他们一样，他们会真的若无其事吗？”他沉默良久，没有回应。会谈快结束的时候，他提了一个请求：“你能不能跟我的父母谈一谈，让他们不要那么担心，让他们放松一点。”这是乖孩子最常提出的请求，不是为了自己，是为了他人。确实，减轻父母的压力是帮助他们的方式之一。
不出意外，父母是将焦虑和担忧都写在脸上的类型。爸爸沉默得更像是背着千斤重担，妈妈眉头紧锁，欲言又止。刚开始没说几句，妈妈便哽咽着说：“这个孩子就是太懂事，太为别人着想了。”的确，有时我们希望孩子懂事，有时我们又抱怨孩子太懂事，人心果然是最难以满足的。就如面对压力、困难想不通，走不出来的时候，我们羡慕别的孩子大大咧咧、神经大条；而当我们觉得太操心、太累的时候，当然是希望孩子懂事、细腻，最好还能替我们分担，那当然是人人艳羡的“别人家的孩子”。只可惜，孩子的个性和行为方式并不如我们希望的那般收放自如，可以任意调节。事实上，乖孩子对于自己的处理方式往往是最坚守、最固执的，这是他们抵御内在自己不够有力量的强大焦虑的唯一方式。
“乖孩子”的父母相比成天跟“熊孩子”斗智斗勇的父母而言，更无法适应孩子出问题之后家庭生活的巨大变化，不习惯整天要围绕孩子的问题去想办法，不习惯要替孩子担心。曾经见过一个妈妈面色蜡黄得吓人，一个月内瘦了十几斤，经常通宵失眠，半夜哭醒，只要一开口说话便收不住，语气又急又快，焦虑得整个人都仿佛要失控。然而，她坚持：“我挺好的，只要我的孩子好起来，我就没事，我是成年人，我自己可以调节。”我只能无奈地笑笑。就如前文提到的女孩所说的一样，为了让自己从无助和焦虑中走出来，父母会不惜一切代价地去对孩子好，恨不得二十四小时陪着孩子。为了什么？除了内心的愧疚，还有最直接的愿望：“你赶快好起来吧，你好了我们一家人就都好了。”我常给这样的父母泼冷水：“越是想孩子快点好，孩子越可能恢复不了。”
只能“一直好好的”“永远好好的”，这样的孩子该是有多累？因此，出乎很多人意料，“乖孩子”一旦厌学，不想好起来的比例其实超出很多其他类型的厌学。在他们的潜意识里，好起来就意味着要重新去承担沉重的负担；重新去疲于应付各种各样的要求；重新去揣摩每个人的内心需要，再以恰当的方式去给予回应；重新去努力让自己德智体美全面发展，每天为了变得优秀而奋斗……一旦休息下来，就像跑完马拉松的选手，想拉他们起来再接着跑，难以登天。当然，还有一个隐形的顾虑：父母现在对我这么好，等我好起来了，他们又回到从前的样子了，怎么办？
只有生病的时候，才能心安理得地满足自己的内心需要，这何尝又不是一种悲哀。
以如此悲观的角度写这篇文章的目的是：不要等到“乖孩子”出问题才慌了手脚，才去祈祷上苍让自己的孩子赶紧好起来。与其如此，不如在日常生活中更多地关注孩子的内心需要，鼓励孩子表达自己内心的想法，多一些陪伴。孩子的天性都是差不多的，你的孩子不会因为“懂事”，就能靠着墙壁自己长大。另外，要成为让孩子信任的父母，正如著名心理学家温尼科特所说，这是每一对父母都具有的潜能，只是在于你是否足够信任自己的能力，能够调整好自己的情绪，不为焦虑和恐惧所累，除此之外，每个人都能成为“足够好的父母”。
孩子不愿意接受，不愿意交流怎么办？有句话我觉得放之四海而皆准：给一些时间，给一些耐心，慢慢来。