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“出来混，迟早是要还的。”父母没有完成的成长课程，子女可能会裹足不前，也可能需要花更大的力气来抛弃父母原有的行为方式，重建自己的行为方式。这个过程艰险重重，稍有不慎就可能滑回原来的轨道，也可能随时因为遇到困难而放弃。
孩子一旦厌学，父母最常见的归因是什么？“逃避，他就是逃避！”“遇到困难就逃避，他一直都是这样！”“我就说他是逃避，但是逃避解决不了问题，他自己要明白这个道理。”即使接触过许多厌学的孩子，我也不得不承认“知子莫若父（母）”，父母确实会在某些方面更了解孩子。
不过，沿着这条线走下去，我很快发现另一个很有意思的现象，厌学，可不只是孩子一个人的逃避。换句话说，逃避不是天生的，而是某种经由学习、模仿而来的习惯性处理方式。
我见过一个很有意思的家庭，孩子在休学的近一年时间里，去各地做过心理治疗数十次，收效甚微，父母秉持“不抛弃，不放弃”的态度，继续带着孩子各处求医，最终来到了我的治疗室。初次做家庭治疗，爸爸便拿着笔记本，上面密密麻麻地记录孩子目前的主要问题。这个12岁，原本应该上初一的孩子，看起来问题不少，爸爸一条条往下念，气息平稳，逻辑清楚，当然读的时候语气是略带沉重的。孩子跟爸爸一起坐在长沙发上，似听非听，不反驳，也不认同，也不生气，显然他已经很习惯父母对他的这些评价了。妈妈自己一个人坐在旁边，眉头紧锁，大气都不敢出的样子。
这个家庭之前的模式是爸爸长期在外地工作，孩子与爷爷、奶奶和妈妈一起生活。父母谈到孩子的小升初考试，发生在大约一年前，也是孩子情况变化的主要导火线。小升初考试前，焦虑的妈妈为了孩子能够考上一所重点初中，带着他全天无休地补习，到省城参加考试，最终孩子不负所望，接到了几所省重点初中的录取通知书。接着，妈妈又担心孩子上初中之后会跟不上，给孩子报了奥数班，孩子也偶尔抱怨有点累，压力有点大，但仍然乖乖去上了。妈妈讲道：“他从来没有上过奥数，班上其他同学是一直上奥数的，虽然他是很聪明，但渐渐跟不上，很多题也不会做。”孩子突然满眼愤怒，恶狠狠地看了妈妈一眼，突然开门要出去。他接着走到隔壁治疗室关门待在里面，一言不发。父母过去叫的时候他情绪激动，在里面大喊：“滚，你们都给我滚！”是的，是直接说“滚”，没有其他解释说明。
过一会儿他自己回来治疗室，气鼓鼓地坐在位置上，一言不发。接着他命令母亲给他手机，说他要玩手机，不想说话。母亲不同意，没有给，他便站起来，强行抢母亲手中的手机，被父亲制止后他再次走出治疗室，父亲追出去后他对父亲大声喊叫：“滚！不要管我！”这一次他直接跑出了大门，助理好不容易将其追了回来。再次回到治疗室后他情绪激动，不停捶治疗室墙壁，拔空调插头，踢桌子，还试图往楼下扔东西，父母尝试制止，完全无效。整个过程没有任何征兆，也不说任何原因，一家人在治疗室里快乱成一锅粥，妈妈一直在哭，爸爸在叹气，我有些担心治疗可能需要临时暂停。气氛压抑得让人喘不过气来。
我尝试鼓励孩子，有什么原因说出来，不然我们都不知道是怎么回事。没想到，他立刻开始激动地哭，说：“哪壶不开提哪壶，我说过不准提，不准提我补习的事情。”接着，愤怒而凶狠地命令母亲：“以后都不能再说这件事，知不知道？！”尔后，他做了一个让我惊讶不已的动作，他像一个打架的小混混对待自己的手下败将一般，用手抬起母亲的下巴，看着母亲的脸，一字一顿地说：“听——到——没——有！不准——再说！”母亲哭得更伤心了，纸巾根本擦不干眼泪，站起来想抱着儿子，并依从说：“好，好，以后都不说。”孩子才不再怒吼。我问妈妈：“你真的做得到吗？”妈妈躲开我的视线，没有回答。
孩子提出要提前结束治疗，父母再次犹豫，我表达说时间没到，因为时间是事先约定好的，需要遵守约定。他只好坐下来，接着说：“反正我不会再说话，你们谈吧，到时间我就走。”
我试图询问父母是什么原因导致孩子会突然有如此大的反应，父母突然面露难色，欲言又止，小声说：“不知道能不能当着孩子的面谈这些。”果然，父母这句话刚说完，孩子就再次自己走到外面的治疗室，摆弄各种东西，并且弄出很大的声音，自己不停地大喊。我知道劝他回来没用，便一直将家庭治疗室的门开着，并且在他再次回来的时候表示欢迎。或许是这个举动起了效果，又或者是卖我的面子，接下来的谈话过程他没有再发脾气。我才知道，在这差不多一年的时间中，全家人都不敢在孩子面前提起小升初的事情，就是怕刺激他，偶尔不小心说到一点，孩子就在家里大吵大闹，家里人都小心翼翼地回避着这件事。这件事成了全家人默契的集体回避。还有一个是“上学”二字，不能说，不能提，不能问。在这一年多的时间里，包括爷爷奶奶、外公外婆在内的所有人，都假装这个孩子是应该待在家里的，是合情合理的，即使每个人都心知肚明，他才12岁，他必须上学。
我惊讶于这一家人的忍耐力，更难以置信他们的逃避能力，竟然能当作事情不存在一年多。
这对夫妻的相处方式也很特别，结婚十多年的时间里，他们前半段是跟岳父岳母一起生活，后半段是跟公公婆婆一起生活，并不是因为经济的原因，他们的收入在当地要买套房是轻而易举的。他们的说法是：“出来自己住要处理的事情太多，太麻烦了。”目前，他们跟孩子的爷爷奶奶一起住，妈妈对爷爷奶奶有较大意见，讨厌爷爷奶奶总是指责她教不好孩子，又觉得自己总是家里的外人。遗憾的是，丈夫从来不会站在妻子这一边说话。爸爸的理由很充分：“我们全家人住在父母家，什么家务都不做，饭来张口、衣来伸手，有什么事情也都是爸妈帮忙处理，接送孩子上补习班等都一手搞定，怎么好对父母提意见？”我乍一听，倒也觉得合情合理。而且爸爸有个优势，长期都在外地，大部分时间都不用面对家里烦人的、让自己左右为难的关系，这是名正言顺地逃避。所以，两地奔波多年，爸爸从未尝试争取将工作迁回到妻儿所在的城市。
爷爷奶奶对儿媳的意见同样不少，觉得儿媳没教好孙子，也不帮忙做家务，不过他们也不跟儿媳明说，认为直接说儿媳不太好。爸爸就成为传声筒，要负责传递老人家的意见，让妻子多做家务，多教教孩子。
孩子就忍不住了，说：“你们有意见怎么不当面说呢？你不说出来别人怎么知道呢？”妈妈便说：“你还小不明白，这些话不好直接说，一说就会吵架的。”孩子马上便说：“下次你去跟爷爷奶奶说，他们如果跟你吵，你就叫我来主持公道。”爸爸就说：“你这么小，主持什么公道？”孩子说：“那你不说，只有我来说，总得有人站出来说话吧？”
一个多小时的时间里，我仿佛看见这个家庭，包括他们上一辈的家庭，有一个代代相传的“宝贝”，他们传承着这个“宝贝”，依靠这个“宝贝”来解决所有可能具有威胁的家庭问题，表面相安无事地过着每一天的生活，假装什么问题都没有，幸福而快乐。
孩子的逃避心态究竟是从何而来呢？似乎在我们指责孩子“你就是逃避，你遇到事情就只会逃避”的时候，很少去思考这个问题。
我还见过一个初三年级的厌学女孩。她倒是非常坦诚，第一次见我就明确地说：“我知道自己现在是在逃避，我们全家人遇到问题都是逃避，我自己也是这样。”
她告诉我，上初二时她出现较明显的情绪问题，经常一睡觉就睡很多天。她解释：“这就是我的逃避的方式。”她勉强上到初三，就再也坚持不下去，初三上了几周的课就直接休学在家。她跟家人的关系很紧张，特别是爸爸。谈到爸爸的时候，她仿佛在谈论一个仇人，她用“强势、懦弱、粗暴，只会用拳头解决问题”等描述来形容自己的爸爸。在她小时候，爸爸经常打她，也打过妈妈，她会尽力保护弟弟，虽然心里也很害怕。妈妈会尝试保护她和弟弟，但大部分时间是徒劳的。
因为跟家人相处不好，休学在家的时间里，她会“合理”安排自己的睡眠时间，只要父母在，她都处于睡眠状态，只有爸妈去上班了，听到关门的声音，她会条件反射地自然醒来。她给自己做很大一碗饭配上菜，吃得饱饱的——这是她这一天中唯一的一顿饭。她享受着父母都不在家里的自由时光，没有人管她，没有人催促她去上学，没有人跟她争吵。她做着所有她喜欢做的事情，在她自己的世界里自娱自乐，不去考虑同学在为中考拼搏，而自己在悠闲地虚度光阴，不管未来在何方，只安心地享受着无人打扰的片刻安宁。初三下学期，她基本都是这样过来的，父母打也打了，骂也骂了，也苦口婆心地劝告了，全都无济于事。
这是属于她的逃避。“家里其他人都是怎么逃避的呢？”我曾问她。
爸爸曾经是军人、抗洪英雄，但转业之后境遇一般，事业发展一直不顺利，就把怨气转移到家里，要维护自己在家里的绝对权威，不容许任何人忤逆他。她心里不服气，有时候反驳他，就会招来一顿打骂。妈妈原本是因为崇拜爸爸，仰慕英雄，希望找一个能保护她的人，没想到这个人却向她动手，但她也没有反抗。经常说的一句话就是：“既然都已经这样了，那也只能接受。”“可能这就是命，我只能认命。”爸爸打女孩的时候，妈妈会拦着，但也只能跟爸爸说好话，爸爸大部分时候是不听的，妈妈没办法真正地保护她，只能事后安慰她，让她尽量不要惹爸爸生气，她不服气：“凭什么，他做得不对我就是要说。”她跟爸爸冲突最大的倒不是爸爸打她的时候，而是爸爸打弟弟的时候，她会不顾一切地护着弟弟。她说：“我不想弟弟再遭受我这样的创伤。”我勉强笑着回应她：“你在家里有时候倒挺像个斗士的。”她不置可否。
她有她自己无法面对的困难，她在学校交不到朋友，她害怕回学校。
休学期间，表面自得其乐的她，内心是无比焦虑的，她每天都要洗头，有时一天洗两次。她最喜欢洗澡，她觉得水从头上浇下来的时候感觉特别爽，她可以一洗洗一个小时，那是她最放松的时间。后期焦虑严重的时候，她无法控制地用手去抓头皮，头发掉得厉害。
家人希望她随便找个职高读就好，但她不甘心，要知道，小学时她成绩是非常优异的，是当地唯一一个考进重点初中的孩子，最后竟然上职高，她如何能接受？但她想到上学就无比慌乱，担心自己无法适应。她用“慌乱”来形容要上学的心情，她不知道该怎么办。她说：“我希望自己可以勇敢一点，遇到困难不要那么害怕，能够勇敢面对。”我跟她说：“不是的，我们很多人遇到困难都会害怕，只是有人会因为害怕而逃避。”
复学之后，她很长一段时间没来见我，倒数第二次见我是在中考前。她说：“我害怕考不好，怕连最烂的高中都考不上。”顿了顿，她深吸一口气，仿佛鼓起很大的勇气一般：“最害怕自己临阵脱逃，连中考都不敢去参加。”我回她：“你能说出自己的恐惧，就是面对的第一步。”“想到要中考我就很慌。”“是的，以你之前的经历，这个过程对于你真的很不容易，我欣赏你从没有真正放弃。”她笑笑，没有说话。
最后一次见她，她特地来告诉我考完了中考，但是没有考上理想的高中，只考上当地最普通的高中。停了一下，她笑笑说：“不过想着要上高中了，还是有点小兴奋的，毕竟还有翻身的机会。”我赞赏地看着她：“能坚持考完中考，已经很不容易了。”
我想，她是不想要这个父母给她的“逃避宝贝”，她很努力地在寻找新的方式和出路，而这个过程，是比想象中要艰难百倍的。
“出来混，迟早是要还的。”父母没有完成的成长课程，子女可能会裹足不前，也可能需要花更大的力气来抛弃父母原有的行为方式，重建自己的行为方式。这个过程艰险重重，稍有不慎就可能滑回原来的轨道，也可能随时因为遇到困难而放弃。
你呢？还愿意让这个“逃避”的“宝贝”代代相传吗？