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他们，应该就是成年“啃老族”的前身了，不过，他们并不喜欢这个称呼，这些孩子会反复跟我解释：“只是去学校太难受了，我实在受不了，所以才想待在家里，这有什么不对吗？”“我不是要啃老，我现在都还没成年，父母原本就有养我的义务。”
他们，应该就是成年“啃老族”的前身了，不过，他们并不喜欢这个称呼，这些孩子会反复跟我解释：“只是去学校太难受了，我实在受不了，所以才想待在家里，这有什么不对吗？”“我不是要啃老，我现在都还没成年，父母原本就有养我的义务。”
他们说得头头是道，理直气壮。
父母一旦有不同意见，他们便会使出撒手锏：“你们根本就不理解我，根本不知道我有多痛苦，你们一点都不在意我。”父母稍有不慎，便会认同他们的想法，手足无措中，遂了他们的心愿。可不要小看这小小的妥协，青春期是孩子各方面发展的关键时期，如果在此时父母允许他们遇到任何困难都可以选择回家，回到父母温暖的怀抱，期待他们长大之后会改变，这样的想法最终可能会变成肥皂泡般虚幻而不现实。
这个小来访者是找了好几个心理治疗师，最后才来到我这里的。特别地，并不是她自己不愿再去，而是对方治疗师跟她一轮交手之后，焦虑渐渐升级，触发内心的不安和挫败，进而直接表达无法帮助她。她便这样，几经转手之后来到了我这里。
她正上初三，看到我腼腆地笑笑，挺直着腰背坐在椅子上，滔滔不绝地开始讲。讲什么？讲她的各种症状。显然她对于这些已经讲过无数次，讲起来语言流畅，逻辑清晰，一个症状接着一个症状，生怕时间不够没有将自己的症状全部说完。不需要信任关系建立过程，她百分之百地坦诚，热热闹闹地说，她只怕对方不够了解她的症状，完全不担心对自己的形象是否会造成影响。治疗时间是一个小时，如果不打断，她可以不停歇地说一个小时，细听下来，内容是在不断重复的，她会用不同的论据来证明自己的情况到底有多严重。每一次，她的结束语都是：“医生，你说我该怎么办？”次次如此，我于是明白了她的期待：我负责把症状告诉你，你负责帮我解决。所以，她每次来之前都将自己的问题“打包”好，并且反复检查是否有错漏，保证无误之后，便仔仔细细地带过来，一个一个地拿起来，展示给我看，介绍给我听，一边不时停下来确认：“你明白了吗？”“听懂了吗？”“完全理解我的痛苦了吗？”在她看来，这是她的全部任务。无疑，她出色地完成了这些任务。她满意地回顾自己表述的整个过程，扬起天真的脸，期待地望着我：问题你都清楚了，赶快帮我解决吧。
如果几次之后她觉得问题还没有被解决，就会带着失望和愤怒开始攻击：“我觉得心理治疗什么用都没有。”“我很认真地配合了，但没有效果。”“我觉得心理治疗很贵，但是没什么用，我平时都很节省的，很少乱花钱。”几番攻击下来，治疗师招架不住，承认是自己能力不够，将她转介给其他人。如此兜兜转转一年多，她的症状几乎没有丝毫改善。
当然，症状没好，她也就名正言顺地无法上学。一年多时间，她不断接受各种治疗，父母焦虑异常，她也渐渐沉迷于自己症状严重的自我认识中，表现得越来越痛苦。
讲了这么多，她究竟是什么严重问题，能弄得许多医生都束手无策呢？仔仔细细地听了一圈下来，她的主要问题其实是社交恐惧，特别是对异性。这也算是青春期孩子常见的状况，只是猛然听下来，会以为她全身都是问题，她被所有的问题困扰，寸步难行，什么都做不了。她把问题拆开来讲述，罗列各种证据，比如，她在人群中怕什么？怕有人觉得她臭、脚臭、出汗臭、放屁臭；害怕异性，怕什么？怕跟对方说话，怕跟对方眼神接触，怕对方看出自己很紧张，凡此种种，不一而足。
既然面对人如此痛苦，那该怎么办？不出门，不上学。只要不出门，不上学，她的情绪便异常稳定，天天都很开心：看着电视，吃着零食，吹着空调，优哉游哉地度过每一天。不过，这样的好时光在妈妈下班回来的时候就会结束。每一天妈妈上班前，会给她安排要完成的任务，也尝试给她报各种培训班，让她自己去上课，试图充实她每一天的生活。然而，每天她都带着忐忑和痛苦，跟妈妈交代说什么都没做。妈妈一般会发一顿脾气，骂她一顿，带着失望和沮丧，除此之外，也无他法。
在此过程中父母多次尝试让她重新回到学校，每次她都答应得好好的，到该上学的时候便反悔了，想尽一切办法“耍赖”。有一次去了学校半天，为了让学校相信自己真的上不了学，她找到班主任，找到年级主任，最后找到校长，跟他们每个人表达自己在学校有多难受，自己真的无法上学，自己是被父母逼来上学的，在学校的每一分钟都很煎熬……声泪俱下，老师们都被她说服了，找到父母来谈，表达学校希望学生是自己愿意来学习的，如果是被逼无奈，学习效果肯定不好，还可能会造成心理伤害。父母无奈，只能将她接回家。还有一次，她答应好去上学，到了那一天，她自己跑出去，在小区里找了一个角落，躲了一整天，父母急得差点报警，结果到了放学时间，她自己背着书包回家了。
她不断哭喊：“我那么难受，你们还要我上学，为什么我不能待在家里？你们对我这么狠心。”“你们就是不理解我，完全不知道我的痛苦，只会不停地逼我。”有时候，妈妈也会跟她一起哭。全家都笼罩在悲伤、失望的氛围中。
于她而言，真正理解她就是帮她解决所有的问题，就是让她舒舒服服地待在家里，不要让她去面对任何的痛苦。这是她对父母的期待，也是她对我的期待。
自己一个人在家里太无聊，没人陪自己玩怎么办？她从一两年前便反复要求父母给她生一个弟弟或妹妹，母亲年龄大了，且身体不允许，一次宫外孕之后，医生便建议不再怀孕。但她不死心，不断提起这件事情，一说起来就哭，不断重复说哪个朋友都有弟弟妹妹，为什么自己不能有，他们都有弟弟妹妹陪，为什么自己不可以？哭得梨花带雨，可怜异常，父母面露难色，满脸愧疚。
经过一段时间的交流，她不断把“问题包袱”丢过来，我坚持还给她，如此无数个回合之后，父母终于看清楚她的模式，坚定地相信继续依从她的模式只会害了她，会让她继续上不了学，之后可能会一辈子待在家里。父母开始尝试转换方式，不再什么问题都帮她解决，不再认为等她全部症状都没有了才能去上学，并且在生活中尽可能让她积极尝试，肯定她做得好的地方，增强她的信心。当然，这并不是一个容易的过程，每当我们肯定她的进步，她便毫不客气地说：“哪里好？我做得一点都不好，我什么都做不好。”这充分体现了一个道理：你坚持真诚地夸奖一个人，他慢慢一定会多少接受一些的。这个女孩便是如此，慢慢地，她虽不能欣然接受，但至少不再反驳。
几个月之后，她终于重新回到了学校，父母异常欣慰，不时跟我反馈她进步很大，交到了朋友，成绩一直在班上名列前茅。有意思的是，她还是会每隔一段时间便要求来见我一次。每次见到我就一脸苦相：“医生，我在学校还是好辛苦啊，还是好紧张，好难受。”接着又如数家珍地罗列我早已耳熟能详的症状：害怕自己身上有臭味，不敢看别人的眼睛，害怕跟异性打交道。我耐心地听完，接着问她：“那你想怎么办呢？”她敏捷地回答：“我想回家，待在家里就轻松了，就什么事都没有了。”我接着问：“待在家里做什么呢？”她也坦诚地回答，如孩子般天真，完全不介意我的看法：“看电视，吃零食。”于是，我知道，一种行为模式的改变确实不是那么容易的一件事，会时时想着要走回头路，走自己熟悉、舒适的那条路，会抱着侥幸心理：万一成功了呢？
不过，在我问出这些问题，她回答之后，她自己大概也意识到了什么。立刻陷入自我否定中：“可是我做不到，我什么都做不到。”我看着她，坚定地告诉她：“不，你做得到，只要你愿意尝试，我相信你的能力。”她并没有因为听到这样的话而振奋精神，干劲十足，只是稍有些羞涩地笑笑。我已经习惯了她这样的反应，并未觉得失望。
这注定是一场持久战。
如上面这个案例中的父母，他们都是具有极大牺牲精神的父母，宁愿自己吃苦，也要让孩子过优越的生活，孩子一说自己“难受”，父母，特别是妈妈就“跟着掉眼泪”。父母有软肋，孩子当然会想尽办法紧紧抓住。
要放手，要把孩子推向社会，说起来容易，真正实施起来却有各种各样的阻力和考验。穿过重重“不忍”和“不知所措”，我们聪明的父母们，是否坚定地知道孩子应该长大，应该走向外面更广阔的世界，还是你希望一直做他的羽翼，为他遮风挡雨，害怕他受哪怕一点委屈呢？
认真地回答这个问题，或许有助于解决一部分孩子厌学背后的独特原因。