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妈妈，我不想上学，可以吗？

为什么大部分孩子都是有事找妈妈？特别是在学校遇到困难，想退缩，想回家的时候，我接触的案例中有九成的孩子都是找妈妈。有的孩子可以一天打十几个电话给妈妈，不断哭诉，绘声绘色地描述自己在学校多么难受，全身哪里哪里多么不舒服，任是多么无情之人，也都不忍心，更何况是母子（女）连心。为什么不找爸爸？我听得最多的回答是“爸爸肯定不会答应我回家”。看吧，什么事该找什么人，找谁才有可能达到目的，谁比较心软，更容易答应自己的要求，他们都了如指掌。

妈妈，我不想上学，可以吗？

为什么只问妈妈，不问爸爸呢？或者一起问爸爸妈妈呢？带着这样的疑问，我们来读完这一整篇文章吧。

见过了无数各种原因引起厌学的孩子之后，我由衷地敬佩孩子们的聪明，为什么大部分孩子都是有事找妈妈？

妈妈是更有可能被攻克的难关，找妈妈下手，成功概率更大。这是性别特征使然，也跟中国传统的家庭模式有莫大的关系。

我见过一个12岁，刚上初一便因为厌学来我这里问诊的孩子。

他厌学的起因比较特别，是在小学六年级上课时不慎被同学用书本砸到头部，他当时觉得头晕，爸妈带他到当地医院检查，检查结果一切正常。然而，他还是不放心，渐渐开始担心自己的头被砸到后无法学习，担心自己的脑袋有问题。他变得做事没有耐心，晚上不能好好做功课，无法集中注意力，学习成绩慢慢有所下降。他被父母带去看了精神科之后情绪更加不稳定了，有时会大发脾气；有时会要求跟父母谈心，否则就发脾气，甚至曾经冲出家门跑到公路上；有时会独自在房间哭泣，跟父母说感觉心里很闷。

在这样的状况下，他还是考上了当地最好的初中。

初中学校要求学生寄宿，但开学后他经常会要求妈妈早晚接送他回家，早上到了学校门口也不愿意进校园，上课集中不了注意力。在学校的时候，会频繁跟母亲打电话哭诉，说：“在学校学习很压抑，过得不开心。”有时是哭诉身体症状：“胸闷，感觉喘不上气，头痛。”多的时候他一天要打五六个电话，要是妈妈不接就一直打，以至于妈妈几乎没办法正常工作。

我单独见他时，他稍微有点紧张，但表现得很健谈，愿意谈内心的困扰和遇到的困难。他说：“小学的时候我成绩很好，考上了市里的重点初中，初中后很难适应学习，竞争很激烈。”又说：“作业太多，加上数学和地理跟不上，学校每天管理非常严格，动不动就扣分，扣分太多就会被开除。”对于扣分这件事他特别害怕：“我每天都小心翼翼的，生怕做不好被扣分，久而久之被学校开除。但是住校有太多规矩，我觉得好难受，跟舍友相处也很麻烦。”总结起来就是：上初中真不容易啊。

在家庭治疗时，他像变了一个人，完全沉默，偶尔以点头摇头表达自己的观点。父母怎么鼓励他也不肯开口说话，因此，大部分问话，都是由妈妈代替他来回答。于是我了解到这个孩子属于超生，爸爸因此辞掉了铁饭碗的教师工作，改做生意，从小对他特别宠爱和保护。他在上小学之前主要由妈妈带，跟妈妈关系特别亲密，与爸爸相对疏远。亲密到什么程度呢？我了解到一个惊人的信息：这个已经上初中的男孩子，至今还没有跟妈妈分床睡。妈妈说得很轻松：“因为他一个人会害怕啊，而且爸爸做生意经常要出差，所以爸爸不在家他还是会跟我一起睡。”我尝试问孩子：“你的同学还跟妈妈一起睡觉吗？”他只是腼腆地笑笑，不说话。

这个妈妈有一个非常奇特的处理方法，就是每当孩子因要求不被满足而大喊大哭的时候，妈妈看着不忍心，怕孩子哭坏身体，都会忍不住去抱着孩子，心疼地安慰，接着给孩子讲一番道理，希望孩子认识到自己的错误，让孩子下次不要再出现类似的问题。紧接着，就是满足孩子的要求：孩子想要什么她给买什么，原本她说不让看电视也同意孩子看了，原本坚决不允许玩的手机也顺手递给了孩子……总之是个皆大欢喜的结局。看着孩子脸上重新绽放的笑脸，她心里甚是安慰。她在跟我讲述整个过程的时候，特意强调：“我每次满足他的要求之前都会跟他讲道理，让他下次不可以再这样了。”我看着她，严肃地问：“那你觉得孩子记住的是你满足了他的要求，还是你讲的道理呢？”妈妈愣了一下，良久才小声说：“应该是我满足了他的要求吧。”

传统的教育方式中，我们总是习惯高估“讲道理”的巨大作用，信奉金玉良言胜却万条教育方法的作用，无论面对多大的孩子，都将讲道理视为唯一可行的教育良方。我们坚信无论行动如何，只要讲了道理，孩子就能记住，就会照做。遗憾的是，在这个网络发达的信息社会，大部分孩子懂得的道理比家长都要多，孩子懂得，却不会照做，或者坚信自己：“道理都懂，但就是做不到。”加之，对孩子来说，比起抽象空洞的道理，眼前的快感和满足感才是最直接、最刺激神经的深刻记忆。为此，以讲道理作为唯一教育方式的家长，总是不断经历打击，陷入家庭教育失败的无助境地中。或者就是天天抱怨：“我都跟他说了，他就是不听，我也没办法。”每当这时候，我都会忍不住要提醒他们注意一下自己的行动。

所以，我继续问孩子：“你怎么只跟你妈妈打电话哭诉，让她来接你回家。怎么不打给你爸爸呢？爸爸开车应该来得更快呀。”孩子想都不想便很坚定地回答：“我知道爸爸肯定不会来接我的。”我更有了兴致，问：“为什么那么肯定呢？”孩子怯怯地抬起头看了看爸爸，鼓足勇气说：“爸爸对我很凶，对我说话也很大声。”妈妈这时候插话说：“是的，他这个人很粗鲁的，又没有耐心，只要说什么孩子不听就大声骂。”我问：“那骂了孩子会听吗？”妈妈摇摇头，看一眼老公：“他那样的态度，谁会听？”我继续问：“会怎么样呢？”妈妈仿佛爸爸已经骂了孩子似的，不满地说：“孩子就哭呀，大声哭，有时候哭得都抽搐了，他还是继续骂，我实在看不过去。”于是，妈妈就会如天降神一般地出现，指责爸爸：“这么凶干吗，有话好好说！”一边安慰孩子，哄他开心。不过，这个孩子可不容易哄，不满足他的要求他是不会停止哭的，妈妈无奈，就只能用上文中提到的方法。

爸爸坐不住了，跳出来说：“我每次管他都是他太过分了，说也不听，不管不行，我老婆就护着他。”妈妈不依不饶：“你那个态度谁受得了？谁会听啊？！”爸爸也不是省油的灯：“那就由他无法无天吗？他现在这个样子还不是你惯的！”“他什么样子？我不舒服了他还知道关心我，问我难不难受，给我倒水，你呢？大老粗一个，什么都不懂。一天到晚就只知道上班挣钱！”

果然是“母子连心”，妈妈的难受委屈只有孩子知道，当然“礼尚往来”，妈妈看到孩子难受也会挺身而出，“舍身护子”。只是，一个十来岁的孩子在家里有一个绝对站在他这边的成人，以他是否开心来评判是非而不是以教育必要性来评估对错，问题可能就会变得十分复杂。

“妈妈，我不去上学可以吗？”为什么不去上学呢？因为上学压力大，因为上学难受，孩子能找到各种冠冕堂皇的理由。孩子可能想破脑袋也想不明白：“为什么我其他难受的事情都可以不做，只要我一不开心你就会帮助我，上学就不能帮我呢？我上学一样难受呀。”他或许有一种被欺骗的感觉：“你们怎么说话不算话？你们耍我吗？怎么上学就不能不去呢？”

家长总是会低估孩子钻空子的能力，以为孩子会认真听父母说的话，按照“道理”去做，按照父母引导的方向去走。恰恰相反，孩子最是以“快乐”为主要原则的人群，是在逐步学习社会规则，接受“有些我不想做的事情，也必须要做”的阶段。他一旦发现有办法可以想要什么都要得到，想不做的事情“哭一哭，闹一闹”就可以不做，怎么会不“欣喜若狂”“欣然习得”呢？毕竟，那原本就是人的本能。

为何要强调父母意见一致，相互协作的重要性？这就涉及一个关键的问题：“谁来定义对错？谁来定义什么事应该做？”爸爸说必须做，妈妈说：“宝贝，如果你觉得难受就不做了吧？”这就好比上课用的教材，一本说：“1+1=2”，一本说：“1+1=3”，孩子如何取舍？当然是哪个对他有利他就选哪个答案。别人借了我钱，先借了一块，第二天又借一块，第三天我肯定拿着写着“1+1=3”那本书去找他，让他还三块钱。争取自己的利益最大化原本没有错，只是要想让孩子在这个社会上生存，就需要让他知道，其他人并不是傻子，不可能都宠着他、迁就他，遇事都保证他的利益最大化。因为，社会的规则是“1+1只能等于2”。

父母有责任告诉孩子这个规则，并且让他遵守这个规则。

他打电话说：“爸爸，我不想上学。”爸爸回答：“休想，学是必须上的。”妈妈回答：“是的，你爸爸说得对，无论如何你这个年龄都必须上学。”这才是真正具有威慑力的态度。在这样的前提之下，再了解他遇到的困难，跟他一起去面对，鼓励他相信自己的能力，才可能真正地解决问题。不然，孩子会想，既然可以不去学校，我为什么要面对困难？ w5gLFEoBnHQSpjuPzAHmOSuZRTX+pQJ8pzT7Mhlb63Apve5f6IyyJDajdQgyr0Kp