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对于压力，我们最熟悉的一句话是什么？“有压力才有动力。”特别是对孩子，这样的话说起来更加自然和笃定：“我知道你有压力，有压力才有动力呀。”“学习肯定有压力，学习跟不上也肯定有压力，所以你更要努力啊。”更有甚者，直接以家长的角度来看待孩子的压力，带着嘲讽和不屑的口气说：“你们学习的那点压力算什么？等你走入社会，才知道压力有多大，竞争有多残酷……”
无视、不接纳、一厢情愿地“美化”压力，是我们最常使用的方式。
这个孩子开始跟我说话时，满脸笑容，手舞足蹈，好像不是在讲话，更像是声情并茂地表演，完全看不出一点情绪问题。然而，她谈论的内容却与表情完全不相符，她带着笑谈论她的痛苦，让我有些毛骨悚然。
她跟我讲述：她小学一到三年级成绩都很好，上四年级之后，数学开始跟不上，新换的数学老师教学很严格，动不动就罚学生抄习题，会将做得不好的作业直接丢在地上，甚至撕碎扔进垃圾桶，她没办法，开始抄作业。成绩渐渐跟不上之后，她开始失眠，有时整晚睡不着，玩手机打发时间，从四年级开始一直到六年级，渐渐对学习有些放弃的态度，觉得自己反正学不好，还不如好好放松一下。我问她：“你失眠那么久，没想过跟你父母说吗？失眠是件很痛苦的事。”她绘声绘色地学着父母的口气，向我描述，父母一定会这么回应她：“谁让你总玩手机的？天天玩手机，能睡着才怪！”父母的概念里，小孩子是不可能失眠的，除非自己不愿意睡，浪费时间来玩手机。对于成绩不断地下降，父母也理所当然地将全部罪责都归结于手机：“你天天看手机，玩得那么兴奋，能睡着吗？”父母偶尔想到会不会是孩子压力太大了，就立刻鼓励孩子：“我们知道你压力大，压力大所以你更要努力呀！不要想那么多，想再多也没有用。”
她当时面临的压力究竟有多大？
我问她：“没想过跟你家人解释一下你当时的处境吗？”她摇摇头说：“不想让我妈妈担心。”于是，她讲起她家里的故事。在弟弟出生之前，因为妈妈生了两个女儿，妈妈不受待见，被爷爷奶奶要求出去住，她跟妈妈从家里被赶出来，爸爸没办法，只能跟着出来，一家人租住在一个小单间里。孩子对那段记忆没有过多的悲伤，只是一直替妈妈打抱不平，觉得妈妈不容易。妈妈虽然是家庭主妇，却是标准的女强人，凡事要做到最好，事事追求完美，家里总是一尘不染。当然，妈妈对孩子的要求也非常高，家里总是充斥着妈妈的抱怨声：“吃了的东西不能丢进垃圾桶吗？”“房间不能收拾一下吗？我又不是你们的佣人。”女孩成为最体谅妈妈的人。为了不让家人担心，女孩在家都是一副没心没肺的样子，表情夸张，说话都是连说带演的，爸妈习惯了她的样子，坚信她是不可能心情不好的，更不可能有情绪问题。也就是说，她在家里是戴着“乐天派”的面具生活的。
她上四年级之后，学习任务增加，特别是数学，她上课开始听不懂，作业不会做。要知道，这个孩子在一到三年级成绩一直很好，作为一个出生在明显重男轻女家庭的女孩，成绩是证明自己价值的重要途径，也是最容易获得认可的动力方向。一到三年级的时候，学习的是较为基础的知识，大部分可以依靠记忆来应付，这对较多智力一般的学生来讲，是能够通过努力或者多花时间弥补，保持学习优势的阶段。随着基础教育难度逐年增加，从四年级开始，单靠勤奋积累的优势渐渐式微，特别是对于数学这种更注重理解的学科，困难逐渐凸显。这些学生上课听不懂，文化程度较低的家属无法进行辅导，加之老师本身对学生的负面评价，让孩子在学校突然由好学生变成了差生。无法适应的心理落差，依靠自己的能力和方法无法提升的学习成绩，引发了他们巨大的无助和焦虑。
女孩的同学关系也有了明显的变化，三年级之前大家都是同样的单纯、懵懂，四年级的孩子们陆续进入青春期，同学喜欢的东西跟她有了较大的不同，成绩不好的同学渐渐接受了自己的现状，玩游戏、去酒吧、打架；成绩好的同学明确自己的目标，埋头学习。不幸的是，她恰好是属于成绩不好，但又有所追求，看不上那些“堕落”的同学的那一小部分人。在班级中，她突然没有了自己的位置，小学六年，她独来独往了三四年，不敢主动跟同学接触，担心对方不喜欢自己。这个表面大大咧咧的女孩，在学校是紧紧地收着自己的，生怕一不小心，就被全班同学讨厌、针对，连独来独往的资格都丧失掉。多重压力之下，四年级时她开始失眠，整晚整晚睡不着。但她什么都没说，完全靠自己独立应对。
应对不了怎么办？逃。
手机就成了这个天然的逃避阵地，但也因此带来了新一轮的压力——家人的不理解和责骂。表面看起来大大咧咧、没心没肺的孩子在这种时候会更吃亏，家长会误以为跟她说什么都可以，她承受能力超强，刚被骂完又嬉皮笑脸得像没事人一样。对手机这个吸引眼球、公认会上瘾、会让孩子无法自拔的东西，孩子光明正大地拿着不离手，还不是不认真学习是什么？不是自暴自弃是什么？当然要及时纠正，要趁早骂醒她！加上在家庭中不受待见的妈妈习惯性地抱怨，她在家里变成了众矢之的。由以前懂事、乖巧、会为大人分忧的孩子，变成了天天被骂，所有人都看不顺眼的孩子。她将自己关在房间，拒绝所有的人际互动。
父母坚持有压力更要应对，怕人更要与人接触，不断督促她，骂她自甘堕落，特别是见到她手上拿着手机的时候，更是怒火中烧。她被数落得无地自容简直成了家常便饭。
最后，她终于彻底抑郁了，不断自责，无法上学。
“有压力更要努力，有困难就要面对。这不是最简单的道理吗？为什么你做不到？”有一句话形容这样的论调特别贴切，叫作“站着说话不腰疼”。
我们真的了解压力吗？真的了解孩子的压力来源吗？真的想帮孩子一起去克服吗？或许并没有。
首先，压力并不是在任何时候都能转化成动力的，当然更不是越大越好。著名的心理学家耶克斯、多德森很早就关注到这些现象了。通过一系列的实验观察，他们提出了“耶克斯-多德森定律”来阐释心理压力、工作难度和工作效率之间的关系。他们发现，在完成简单任务时，心理压力越大越认真，工作效率最优。例如，像抄课文这种简单的任务，越认真效率越高，越不容易写错别字。而完成中等难度的任务时，心理压力适中比较好。这样你既不会因为太紧张而慌张，也保持着一定的专注。至于什么是中等难度，或者难度大小区分，因人而异，还是看你对自己能力的把握。
在完成困难任务时，其实应该越放松越好。任务太难时已无法把握细节了，只能凭着第一感直接去做。学习算是困难的任务吗？对很多孩子而言，的确如此，比如记忆、思考、练习，都需要在相对放松的状态下进行，强行给自己施加过大的压力，反而会适得其反。别说转化成动力超常发挥，大部分时候根本就学不进去，无法思考。
其次，最容易让家长误会的是孩子“故作轻松”。“他哪里像有压力、有烦恼的样子，整天吊儿郎当的，一放学就拿着手机看，颓废、不思进取，他要是有压力，我才要烧高香！”这是最容易被误会和冤枉的一群孩子，他们看起来疯疯傻傻、没心没肺，回到家就是跟家长开玩笑，像个开心果。一到考试就变本加厉表现自己的无所谓：“反正就那样了，复不复习都无所谓。”“大不了就不读书，反正我无所谓。”加上他们一有空就手机不离手，在父母看来是典型的“无可救药”。这些孩子出现情绪问题后，父母最大的反应不是担心和自责，而是惊讶：“他？怎么可能？你们搞错了吧？”
我们总是以为，孩子都是表里如一的，不可能戴着“面具”示人。然而，很多孩子的“面具”戴得比我们以为的更熟练、更早、更牢固。他们表现得吊儿郎当，对什么都无所谓，是为了掩饰内心真实的焦虑，以及面对压力时的无能为力。强烈的自尊心让他们无法去展示自己的脆弱和压力，当然，由此也会遭受更多的指责和谩骂。
按照心理学界目前流行的说法，压力也分“冷”“热”，切勿以为只有孩子垂头丧气、唉声叹气才是有压力，孩子过度的故作轻松，也有压力过大的可能。
最后，孩子告诉父母自己的压力和痛苦，并不是要父母马上帮他们解决，他们更需要的是支持和理解。很多家长习惯性地否定孩子的压力和痛苦，是在潜意识中有这样的顾虑：“我也无能为力，我能怎么办呢？”否认，往往是我们面对无法解决的问题时最常用的方式，假装自己看不见，假装问题不存在。“一个小学生有什么压力？”“天天就是学习那点事，有什么问题？”我们害怕孩子有压力，更害怕孩子有情绪问题，在目前的科普状态下，儿童青少年的压力、抑郁、情绪问题，对很多家长都是全新的领域，而对家长们不了解的，听起来又不太像是好东西的事情，最容易的反应就是将它妖魔化，隔离、拒绝，安慰自己：“这样的事情不可能发生在我的孩子身上。”
每当有家长问我这样的问题：“我从来没想过我的孩子会有心理问题，怎么可能会发生在他身上呢？我真的想不通。”我总是有些哭笑不得：怎么就不能发生在你的孩子身上呢？你的孩子是有神仙庇佑吗？回过神来想想，在中国的传统教育观念里，确实更期望于自己的孩子有神灵庇佑，“平平安安、一切顺利”，这是文化使然，我们害怕意外发生时应对不了，所以干脆期望坏事永远不会发生。
然而，孩子的成长真的一帆风顺才是奇迹，又或者是，并不见得是一件好事。
回到前面讨论的话题，当孩子告诉你他有压力的时候，他到底期待的是什么？是你去帮他解决问题，帮他学习，帮他让老师对他不要那么严格吗？这是大多数家长听到孩子“诉苦”的第一反应。然而，这其实低估了孩子自己的心智水平，大部分能表达压力的孩子，都清楚地知道，哪些是自己的事，哪些是家长的事。“我当然知道学习是自己的事，只有靠自己去面对。”那问题来了，既然是这样，那么告诉家长是为了什么呢？有意义吗？
当然有意义。无论孩子多么叛逆，多么故作不在意，家人都是他们潜意识中觉得最可靠，或者希望最可靠的人。家长们往往忽略了，家庭成员之间除了事实上的支持和帮助，其实还包括情感上的支持。这就像丈夫明明知道妻子不可能帮自己解决工作上的压力，还是要回家跟妻子抱怨自己的上司，抱怨自己工作的辛苦是一样的，只是想寻找情感上的安慰。有了来自亲人和爱人的支持，他们就能够重拾信心，去应对生活的难题。
面对孩子的时候，奇怪的是，这个最简单的理论会自动被家长屏蔽掉，家长会自动将其识别成：“他在期望我帮他解决问题。”不排除有怀着这样的期待的孩子，但对大多数孩子而言，是希望得到理解和支持。家长很快又有新的担忧了：“我认同了他的压力，他以此为理由，更加不思进取怎么办？”果然是家长难当，总有数不尽的担忧。认同，代表接受，代表纵容；否认，代表不存在，代表可以糊弄过去。
其实孩子想听到的是：“我知道你的压力，我理解，我知道很困难，爸妈也没有经验，但是我们想跟你一起面对，我们一家人一起面对。”