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现在的父母都知道培养孩子的自主能力，让他们凡事都自己动手，学会自己解决问题，不要去依赖他人。但与此同时，很多父母都忽视了告诉孩子一个重要的道理——“当你觉得你无法完成一件事，记得去求助”。
为何我总是最后一个知道的人？为什么他有事从来不跟我说？他在学校遇到困难为什么不跟我说呢？
很多家长感到困惑的问题是，自己明明每天陪着孩子，每天照顾他的饮食起居，总是告诉孩子：“有什么事一定要告诉父母。”为什么孩子就是不说呢？为什么他们宁愿去跟老师说，跟同学说呢？
我发现，很大一部分孩子，第一次看心理医生是同学或者老师陪着来的，被问到父母知情吗？大部分都是摇头：“不想让他们知道。”老师很多时候是最先发现孩子问题的人，家长在接到老师的通知之前对孩子的印象是：一切都很正常啊。
为何孩子不愿向家长求助呢？上不了学，这么大的事，为什么他们不愿意跟父母说呢？
有一类是家庭成员间从来不说心里话，表达内心感受在家庭中会显得很别扭，就像下面这个案例。
她大部分时间都是跟妈妈相处，双方情感交流较少，大部分都是聊生活琐事。跟她的沉默内向相反，妈妈却是一个习惯通过说话来缓解自身焦虑的人，话匣子一打开就收不住，不过她从不表达自己的感受，只是一遍又一遍地念叨、重复。孩子休学以来，她总是不停地重复：“你这样不行，天天待在家里，这样下去，人会废的。你不上学，高中都没毕业，将来能做什么呢？妈妈也不能养你一辈子，你这样继续下去可不行，你要振作一点，多出去走走，人也精神一些……”翻来覆去，大概就是类似的意思。孩子每次想开口说话，刚说了一句，就被妈妈接过话头“长篇大论”地展开，孩子也就放弃，不再继续说了。
妈妈很困扰：“她什么都不跟我说，我也不知道该怎么帮她，我心里急得不得了。”但孩子依然是问什么都嘻嘻哈哈地糊弄过去，不跟她说心里话。
老师在她状态不好的时候曾经多次找她谈话，每次都问她到底遇到了什么事情，心里是什么感受，让她说出来，大家好帮她。她总是大脑一片空白，不知道怎么去说自己的感受，只能简单地回答：“好”“是”。老师只能阐述一番自己的观点，讲一番道理后作罢。有一次老师着急了，便说：“你要别人帮你，拉你一把，你也要首先伸出手来才行啊。”她跟我说的时候，把双手抱在胸前，笑着说：“可我是残疾人，没有手，你拉我的头发不行吗？”她当然不是残疾人，我一时没有理解她的意思，便下意识地问了一句：“拉头发不痛吗？”她声音沉下来：“我不知道该怎么去求助。”
她不知道怎么表达对方才能理解她内心的感受，让对方的支持给予她安慰，在她跟妈妈的互动中，这个过程总是徒劳的。她总是喜欢在妈妈开车的时候跟她说话，因为妈妈似乎只有在开车的时候才是安静的，其他时候总是不停地说话。开车的人都知道，除非技术无比娴熟，不然有人跟自己说话，一直分心是很危险的事情。所以妈妈每次的回应都是：“你说什么？我听不懂，我要开车，你不要烦我。”她于是只能收回想说的话。
她在学校连吃不吃饭这样的小事都要纠结很久。饭堂人很多，要排很久的队，她很怕碰到熟人，因为不知道怎么跟对方打招呼。同学们大部分都是三三两两一起吃饭，自己不知道该坐在哪里，一个人吃饭又很奇怪。有时候她就挑一个其他人也是一个人吃饭的区域，隔一定距离坐在旁边，看着对方也是一个人吃饭，心里就踏实一些。有时候对方对面突然坐下来一个人，她瞬间就很气馁。在学校，连上厕所都要手拉手去的环境中，一个人吃饭会被看作很奇怪的举动，引人侧目。
她说她很小就习惯遇到问题自己处理，处理不了的就想办法逃避。所以，当她在学校待不下去，便想办法逃回家里。起初，并不是因为家里有妈妈陪伴，只是在家里没有在学校的压力，她觉得在家里能够轻松一些。
很多家庭都是如此，看似热热闹闹，永远有说不完的话，然而说的都是日常琐事，都是张家长李家短，不习惯说自己的事情，更不习惯表达自身感受。这样的家庭氛围之下，孩子也没办法开口说自己的感受，“大脑一片空白”“什么也说不出来”“话到嘴边就是说不出来”，特别是面对父母的时候。很多孩子跟父母坐在家庭治疗室里都显得无比紧张，如果不问他们，他们基本不会说话，或者装作若无其事地玩手机，或者抠着沙发，浑身都写着“不自在”三个字。
还有一类是习惯了自己的问题自己解决，从小就被培养成了“万事靠自己”的孩子。
现在的父母都知道培养孩子的自主能力，让他们凡事都自己动手，学会自己解决问题，不要去依赖他人。但与此同时，很多父母都忽视了告诉孩子一个重要的道理——“当你觉得你无法完成一件事，记得去求助”。
独立固然很重要，但是孩子在独立之前，总是需要很多次的帮助，才能慢慢习得一个技能。不是父母凭空树立一个观念孩子就能做到的。如果孩子从小就羞于求助他人，那么有一天，他们需要面对一个根本无法凭一己之力完成的任务，就会格外艰难。
不善于求助的孩子，也会为了隐藏自己的弱点而逞强，可是面对难题他们又无法想到解决的方法，很可能导致情绪问题，更有甚者，会酿成悲剧。个人的能力永远是有限的，承认人与人之间的能力差异，引导孩子正视自己的优势，也认清自己的不足，这样孩子才能一方面正确认清自己的价值，另一方面虚心学习，让自己的能力得到提升。
求助，其实是善于协调和利用资源的表现。然而，就像看心理医生被看作心理有病一样，很多人在骨子里会看不起向他人求助的人，认为那代表懦弱无能。有困难自己解决，自己扛不住也要扛，这样的“傻瓜”精神好像才是大家更认可的独立自强。然而，在当今社会，分工日益精细，对人的能力要求越来越高，单靠一个人的力量很难完成全部的任务，也无法保证自己永远不会遇到面对不了的困难。不会求助，在这样的情况下可能会把自己逼上绝路。
而厌学的孩子中，其实有相当大一部分是处于心理崩溃的边缘，在这时，能够去求助，特别是向自己最亲近的父母求助，同时换来父母的支持和理解，对于他们走出当下的困境有不同凡响的意义。
还有一类，是家庭关系不是彼此信任的关系，甚至是表面看起来相互敌对的关系，全家人都忙着战斗，根本无暇去了解对方内心的真实想法和感受。
我见过一个因为被诊断患糖尿病而完全变成了一个“斗士”，辗转多所学校都无法继续学习的孩子，他厌学的状况里，透着深深的绝望。
我与这个孩子接触的时间并不长，但印象非常深刻，听介绍的时候以为是一个非常凶恶强壮的孩子，但没想到见到的是一个瘦瘦的，很配合，甚至有点无助的孩子。这个孩子从小父母离异，一直跟着爸爸生活，后来爸爸再婚，继母无法生育，因此，对他也还算好。爸爸脾气非常不好，动不动就打骂他，从来没有肯定过他，总是说他这不好那不好。生母对他比较好，但生母再婚后只能在假期接他去住一段时间，平时也指望不上。刚开始他并不知道自己的病有多严重，以为只是比较容易低血糖，后来身体症状越来越明显，发作时他连水杯都拿不起来，因此备受打击。他说得很清楚：“这种无助、无能的感觉让我无法接受，我恨死这个病了。”要知道，他以前是篮球健将，虽然成绩不好，篮球却一直是他的精神寄托，他长得不高，但体力不错，技术也好，经常在篮球场上收获掌声和喝彩。他不甘心，还是想方设法继续去打球，但是经常跑几圈就精疲力竭，同学们知道他的情况后，也基本不再主动找他打球。
有时候同学只是无心的一句话，他就能火冒三丈，跟对方直接打起来。每所学校都待不长，几乎都是这样的原因。
治疗的巨大花费也让他心有不安，爸爸天天念叨因为这个病花了这么多钱，以后都要一直用钱，他还不争气，还到处惹事。他的糖尿病是比较严重的，无法靠吃药抑制症状，需要每天打胰岛素。后来爸爸咬咬牙花了6万元买了一个可以随身带着的机器，不用每天打针，但要带着留置针头。他带着这个针头去上学，同学都小心翼翼地，生怕碰到他的针头。打球的时候更加明显，老远见他过来，同学就让开，生怕撞到他，每当这个时候，他就很想拔下针头，干脆放弃治疗。
他有一天跟爸爸吵架，一气之下就将那个6万元的仪器砸了。爸爸气得脸都绿了，直接跟他说：“你不想治疗就算了，自己想死不要怪其他人！”他说，当时是因为跟爸爸吵起来，爸爸动手打他，他想还手的时候低血糖，没有力气，瞬间觉得非常绝望。等状态稍微好一点，有一点力气的时候，他就站起来砸了机器：“还不了手，只能选择砸掉机器来报复爸爸了。”他的理由似乎也挺充分的。不知情的人，绝对想象不到这是父子之间的互动和对话。
他很反感爸爸总是将自己的糗事告诉其他人，他在学校打架，他生病也告诉其他人，他只要稍微做得有一点不好，爸爸就会说得很夸张，跟别人说他不吃饭，不吃药，等等，他很讨厌爸爸这样。他每次在学校闯了祸爸爸就给他换学校，不问他的想法，也不了解他在学校打架的原因，直接动用各种关系帮他找新学校，并且直接通知他原学校的领导。他说：“我其实挺喜欢学校的同学，不想频繁地换学校。”只是爸爸似乎并不在意他的想法。
在重重的打击之下，这个极度无助的孩子，以完全相反的暴力攻击的方式来掩饰自己内心的恐惧、无助。遗憾的是，爸爸并没有看到这些，只看到了孩子攻击的一面，并且采用以暴制暴的方式，导致双方的矛盾愈演愈烈。
做厌学孩子的工作，我会常常采用家庭治疗的方式。建立家庭面对困难的同盟，是优先于说服孩子回校上学的。厌学不是一个品德问题、意识问题，而是一个坎，一个难关，一个需要家庭共同面对的难题。孩子能当着父母的面说出自己的压力和困难，只有家庭关系朝着互信的方向前进，才是解决问题的关键。
还是那句话，厌学，看似只跟上学有关，实则是很多问题的集中反映。不是孩子能回到学校就万事大吉，不是这所学校读不下去，转到另一所学校就一劳永逸。让孩子告诉你他背后的恐惧和无助，比解决问题更有意义。