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激将法是中国传统教育方式中独具特色，又经久不衰的方法之一。孩子就是要刺激，就是要骂，不然会自满，会骄傲，会止步不前。刺激得越狠，孩子就会绝地反击，证明给父母看：“我行！”
是的，有这样的孩子，心理韧性强，不服输，百折不挠。遗憾的是，大部分孩子并不属于这一类。
这个厌学的孩子已经好几个月没有去学校了，在家里过得非常颓废，做什么事情都没有动力。她的手臂上都是伤痕，正在上初三的她，不甘心去读职高，但是做任何事都难以行动起来。
“现在的班主任也只看成绩，不像以前的班主任把同学当自己的孩子一样，现在的老师都怕担责任，发现我状态不好就建议我休学。父母一直对我学习期望较高，爸爸曾经是老师，所结交的朋友都是老师，他们的孩子学习成绩都很好，中考都上的是当地的重点学校。只有我中考失利，初三毕业的暑假，我基本没有过过一天安静日子，爸爸只要在家，就盯着骂，不管我做什么都能招来一顿责骂。”她说，爸爸基本不带她出去，仿佛她是什么丢人的东西，见不得人。偶尔碰到熟人，对方问起她上的高中，爸爸总是支支吾吾，好像她是因为犯了什么错，要去那个高中接受劳动改造一般。而每次不小心碰到熟人，回到家爸爸总会挑到一些毛病将她又骂一通，弄得她莫名其妙。别人“初升高”的暑假是解放，是放松，她的暑假过得是炼狱般的日子。
她发现自己有明显的烦躁，做事完全静不下心来，看书更看不进去，学习力不从心。眼看中考临近，心中着急，好不容易鼓起勇气，跟父母说了上学无法集中注意力的事情，只是希望他们能够帮自己，告诉自己提高注意力的方法，或者帮自己找到无法集中注意力的原因，并不是真的不想上学。谁知自己刚说完上课总是走神，无法集中注意力，父母二话没说，劈头盖脸就一顿骂：“那还不是因为你不认真！你就是想吃了睡睡了吃，像猪一样，没追求没动力，都不知道怎么养了你这样的女儿！”跟妈妈说一些感受的时候，妈妈的回应总是：“你就是个白眼儿狼，一点都不懂得感恩。”“你还觉得我不够辛苦吗？你这样说是不是想逼死我？”她无言以对，不知道为何说一下自己的感受，会让父母反应这么大，说话这么激烈。她失落地说：“可能在他们眼中，我就是这么差，这么好吃懒做。”
爸爸是老师，对她学习期望较高，坚持认为成绩好是唯一的出路，希望她考上重点高中，总是拿她跟朋友的孩子作比较，得出的结论当然是别人的孩子多么优秀，她多么不好。爸爸对她的评价就是一个字：懒。而且爸爸找了许多论据来证明自己的观点：学习一直不够努力，懒得动脑筋，懒得做练习，不懂的也懒得问老师同学，在家里也是一样懒，从来不做家务，桌子乱得一团糟也懒得收拾……总之就是比猪还懒，已经懒得无可救药了。爸爸跟她的相处时间不多，但只要在一起，就一定是不停碎碎念：“你看你懒成什么样子了？书也不看，作业也不写！”“你看你这房间乱成什么样子，跟猪窝差不多，动手收拾一下都懒得动，我真是服了你了。”“你看你这题做得，这么简单的都错，还不是因为你懒得动脑筋，我看你这样下去怎么办，到时连职高都没得读。”总之，“懒”成了爸爸万能的表达，无论什么情况都能跟懒挂上钩，并且表达得有理有据，不容反驳。她说：“我长这么大，基本没有听到过我爸表扬我。在他眼中，我大概就跟猪差不多了。”
爸爸对学习成绩一直要求很高，无论她考得多好都从来不会肯定她，只会要求她考得更好。现在爸爸仍然要求她考重点高中，但她中段考差两名进入重点班，她所在的学校高中升学率不高，上高中基本没有希望，更不要说重点高中了。爸爸好像看不到这些现实，坚持认为是她不够努力、不认真、懒，所以才学不好。从小爸爸在家里的时间很少，在家也是玩手机、电脑，最近一年多有时陪她学习，就又说：“都花了这么多时间陪着学了，成绩还是不好，都不知道有没有带脑子！”
妈妈会在孩子说自己感受的时候，表达不耐烦和委屈：“总记得不好的事情，不体谅我的苦心。”
有一次她说起前两天爸爸给她补习，她只是试探性地表达万一考不上高中，可以读中专或者职高，爸爸表示完全不接受，反复强调一定要考上高中，只要她努力就一定能上高中。“你就是怕辛苦，就是不想努力，懒得像猪一样，你这样能上高中吗？我看你职高都上不了……”她进退两难，担心考不上父母会非常失望，但自己对上高中确实没有把握。爸爸觉得还没有达到教育目的，继续说：“整天好吃懒做，像猪一样，国家是养有用的人，而不是养你这样的废人。”三句话不离“猪”“废人”，好像要想方设法让她记住自己的身份，认可自己的废人标签似的。
然而，我后来得知，这对夫妻其实对孩子爱得非常深切，生下这个孩子也非常不易。
妈妈是在非常艰难的情况下，完全靠保胎保下了这个孩子。在怀小女孩之前，妈妈已经流产了两个孩子，每一次都是千辛万苦好不容易怀上，小心翼翼地保护，不敢多走一步路，多劳累半分，遗憾的是孩子还是毫无征兆地流产了。怀小女孩的时候子宫并没有恢复，完全是意外，去了好几家医院，医生都一致劝妈妈将小女孩打掉，勉强生下来风险非常大。这个孩子的生命力似乎非常顽强，稳稳地待在妈妈的子宫里。妈妈不舍，不顾家人朋友的劝阻，坚持冒着生命危险生下来，直到小女孩安全降生，妈妈仍觉得不真实，不敢相信自己真的当了妈妈。妈妈晚上经常做噩梦，梦到女孩生病或生下来发现不健康，有缺陷，在睡梦中惊醒。妈妈将孩子当成心肝宝贝，又紧张又保护，能帮孩子做的基本都包办代替，完全不让孩子经历任何挫折。妈妈说起这些，眼泪不停往下掉，那眼泪中似乎有很复杂的含义。妈妈那么疼爱的孩子，冒着生命危险生下的孩子，却总是忍不住在愤怒的时候打骂她，用最贬低的语言去评价她，妈妈自己也无法理解。
这样的“爱之深，责之切”，这样坚持以贬低的方式来督促、刺激孩子进步，真的能达到预期的效果吗？大部分都是事与愿违的。孩子不但没感受到父母的“激将”，只接收到父母对自己的贬低、厌恶，对自己更加没有信心，最后终于连站起来的力量都没有了。
我常问父母：在孩子到一定年龄之后，你们有试过像对待成人一样跟他对话吗？有试过以平等的地位，真诚地交流彼此的感受吗？
不上学，一顿吼，一顿骂，甚至一顿打。孩子缩在壳里，把头深深地埋进土里，充耳不闻。另一个已经休学一年，两次尝试回校的初二孩子便是其中的典型。每当他上学遇到困难，比如，学习压力或者人际交往的问题，他便回家将这些问题告诉父母，说自己害怕，应对不了，要求父母帮他请假。接着，他便跟没事人一样坐到电脑前不分白天黑夜地玩手机，问他什么都不吭声。父母着急得要命，每天跟我说他的动向，问我该怎么办？只要他一不去学校，便想约我给他做心理辅导，恨不能我天天给他上一堂课，让他能够回心转意，乖乖回学校。只要他不上学，父母便轮番上阵问他：“到底是什么原因呢？”“有什么需要我们帮助的吗？”“不上学怎么行呢？不上学你将来怎么办呢？你初中都没毕业，将来怎么找得到工作呢？我们不可能养你一辈子呀。”不过，他自始至终都没有表态说自己不上学，他只是不停找理由，让父母给他编各种借口来跟老师请假。很多时候我有一种冲动想告诉父母：“这是他自己的事情，让他自己去跟老师请假！”话却从未说出口，我知道我面前的家长一定都是不忍心的，会无比担心孩子给老师留下不好的印象，担心会被记旷课，旷课太多会被退学……
父母每天早上会不遗余力地叫孩子起床，生怕孩子迟到。当然，每天早上都像一场战争，为了保障孩子按时起床，如果可以，我估计有些家长会想拿枪顶着孩子的头逼着他立马起来。我接过一个最有意思的案例是孩子坚定地相信：“闹钟叫不醒我，多少个都没用。”因此，直到他上高中，都是父母特别是妈妈担任“闹钟”工作，孩子每天早上因为起床挨一顿骂是很正常的事。有意思的是，因为孩子总是睡得“太死”，为了叫醒他，妈妈会动用家里所有能够敲得响的东西，锅、碗、瓢、盆、桌子、椅子。于是每天早晨家里都会上演戏剧性的一幕：焦虑着急的妈妈，一手拿着筷子，一手拿着盆，嘴里念叨着：“起床了，迟到了！”妈妈使尽浑身解数要让孩子起来，孩子却泰然自若躺在温暖的大床上做美梦，邻居估计都被叫起来了，孩子依然仿佛处于无人之境，继续跟周公谈经论道。要知道，这么多年，孩子上学从来没有迟到过，我发自内心地无比佩服这个妈妈。
同样的道理，没有一个家长能够忍心让孩子被老师批评和面临被退学的危险，便总是一边抱怨，一边绞尽脑汁想各种理由，全身上下能生病的地方都生了，家里能出的事也都出了，总之无论如何，要保证孩子安然在家待着玩游戏，老师还以为他正经受痛苦的折磨。搞定了老师，立刻马不停蹄给孩子上“政治课”，动之以情，晓之以理，总之用心至极。孩子呢？仿佛跟游戏长在一起，眼睛都不抬一下，一言不发，不反驳，不赞同，逼得父母要抓狂。“明知道他听不进去，怎么不换个时间说呢？”父母很无奈：“他任何时间都是这样，怎么换时间？”我答道：“那就等他想清楚，愿意谈的时候再谈？”父母更是慌了神：“你不催着他，他肯定一辈子都想不清楚。”我继续鼓励：“你可以试试看嘛，不用很长时间，一天也行。”父母半信半疑。
几天之后，妈妈给我发消息，说她实在没办法了，说也不听，就干脆一整天除了叫吃饭，不再理孩子，只是告诉他：“你自己想清楚你到底想怎么选择。”没想到下午五点多的时候孩子就主动打电话给她，问妈妈今天怎么不理他。趁着机会，妈妈终于能静下心来语重心长地跟孩子谈内心的想法，也听孩子说他的想法。妈妈说了自己的为难和担忧，表达了上学是父母没办法代替的事情，只能他自己想清楚，自己去面对。孩子很久没有说话，第二天便早早起床，去了学校。
还有一个长期跟孩子玩“捉迷藏”游戏的妈妈，跟我分享她的一段经历：有一天上学原本应该6:30起床的，孩子自己说再睡会儿，6:45再起，爸爸满足了他的要求，但6:45叫他起床时，他依旧不愿起，后来是拉他才起的，刷牙洗脸又慢吞吞，洗漱完又回房呆呆坐着。劝了好久他才出客厅，妈妈拉着他到车库，整个过程孩子都故意做出一副目光呆滞的样子。妈妈开车，孩子本来应该坐后排，结果孩子只是把书包扔上车，自己却没有上车。妈妈当时没注意到，结果车开出小区才发现孩子没有上车，妈妈那个气愤啊，恨不得回去把那小子撕碎才罢休。回到家，却发现孩子跟没事人一样在吃爷爷煮的面条，妈妈刚要发作，想了一下，还是克制住，平静了十来分钟。见孩子已回房间，妈妈便进去平静地对他说：“你总是这样不上学，我很担心，也很为难，因为不知道如何向老师请假，如果你确实不想上学，那我只能给你三个选择：①跟我一个修行的朋友修行、云游；②去军训或以劳作为主的全宿学校；③去山东的国学学校接受传统文化教育。总之不能待在家里。”孩子后来选择让妈妈送他去学校，这是一种前所未有的沟通方式，妈妈从未试过如此平心静气地去跟孩子谈话，她没想到孩子会乖乖回学校。当然，她也深知这不是一次一劳永逸的尝试，但却给了她巨大的信心。
像这个案例一样，我发现很多厌学孩子的家长包办了很多本应孩子承担的任务，无论是“责任”还是“情绪”，父母总是焦虑担心在孩子前面，孩子不用思考未来，也不用去静心面对自己的情绪，父母的焦虑已经将他们淹没，他们慌不迭地用自己的方式去屏蔽、隔离，父母越侵入，他们越隔离，就像一场拉锯战，彼此都忘记了初衷。
父母总是着急地要方法：“我怎样才能搞定孩子？怎样才能刺激他努力？”却很少去想，如何才能让孩子真正有动力去承担属于自己的责任，不是靠激将，不是靠推，不是靠催，事实上确实有很多这样的方法。