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不知道从什么时候开始，父母成了孩子所有问题的“罪魁祸首”。孩子有抑郁症，肯定是父母教育方式不恰当，没有关心孩子的内心感受，父母太自私、太功利，只要求孩子学习成绩。孩子学习成绩不好，肯定是父母没有认真辅导、严格要求孩子，没有帮助孩子养成好的学习习惯，没有找好的辅导班，天天忙自己的工作，根本不关心孩子。孩子不懂礼貌、不孝顺，父母更加难辞其咎，什么样的父母教出什么样的孩子，父母是“原件”，孩子是“复印件”，没有素质的父母，怎么能教出高素质的孩子？
这一代的父母果然难当，为了能让别人满意，为了做一个称职的父母，拼尽全力，投入的时间、精力、金钱，超出以往任何时候。养育一个孩子，比以前养育十个孩子还要累。为了养好孩子，放弃了休息时间，放弃了自己的梦想，放弃了自己的生活，真正算得上“鞠躬尽瘁”。然而，结果也只能祈祷上天保佑，毕竟，养孩子不是种庄稼，只要控制好土壤、湿度、温度和阳光，就能保证长出好的庄稼。
在厌学的问题上，父母更是百口莫辩：为什么别人的孩子都不厌学，只有我家孩子厌学？焦虑、自责、相互指责，弥漫在每个厌学家庭的任何一个角落。
我见过太多这样的家长。
一个小升初时出现情绪问题，休学一年的孩子，无时无刻不在指责妈妈：“都是你当时报了那么多补习班，不断逼我学习，最后才把我逼崩溃了，现在我学不了，你满意了吧？”除了耿耿于怀上学的事情，妈妈的一举一动儿子都不满意：“说话犹犹豫豫的，不知道心里在想什么？”“整天板着一张脸，不知道有什么不开心的，我都这样了，还对我不满意！”说到激动的时候，还砸东西、捶墙、踢门，家里谁劝都没用，谁都不敢靠近，有时一闹就是一两个小时。妈妈也不断自责，深以为都是自己的错，都是自己当时不断逼孩子，不断给孩子报补习班，不断要求孩子考更好的学校，害了孩子。在儿子面前头都不敢抬，每说一句话都小心翼翼的，要深思熟虑，生怕惹孩子不高兴。妈妈带着自责对孩子百般弥补，跟孩子说话轻言细语的，原本知道不该答应的要求都答应下来。
做家庭治疗的时候，妈妈每当想开口说话的时候都会先看看我，用询问的眼神望着我，像一个因为做错事而不知所措的孩子。我对她点点头，说：“你想说什么就说，没关系的。”妈妈才鼓起勇气，咽咽口水，思索再三，说一两句话。当然，很多时候话还没说完，就被孩子抢过去：“看看，说个话都说不清楚。”妈妈便立刻停下来，不敢再继续说下去。
一个上初二的孩子因为分班之后在新班级不适应，加上严重的社交恐惧，休学在家之后，父母经历着炼狱般的生活。孩子不上学，三姑六婆、七大姑八大姨、左邻右舍都不闲着，热心到让人有些无法接受。一个说：“是他们太宠孩子，不逼孩子去上学，孩子不能什么都宠着、顺着，该逼就要逼。”又说：“不上学就让他去打工啊，让他天天在家闲着打游戏，太不像话了。”又说：“还是你们不忍心，要是我的孩子，早送他去打工了，让他吃吃苦，就知道上学的好了。”连妈妈的姐姐也抱着同样的观点：“我早就说过你们夫妻俩，对孩子要严格一点，什么都迁就他，要买电脑就买电脑，想打游戏就打游戏，现在长大了，管不了了吧？”甚至有亲戚直接说：“这样的孩子，就是欠打，多打几顿，我看他还敢不听话，小小年纪不上学，成何体统！”……
总之，每句话听来都像是关心，却又都暗含着指责。指责父母教子无方，指责夫妻俩太心软，指责他们不忍心孩子吃苦。言下之意，这样的孩子落在他们手里，保管早就收拾得服服帖帖的。
是的，在指导他人的时候，每个人都是“专家”。
这对父母每隔一段时间就希望跟我交谈一次，名义上是了解孩子的情况，交谈的时候就滔滔不绝地表达他们的担忧，妈妈有时候忍不住便偷偷转身哭。妈妈说：“只有当着医生能说这些话，身边没有人会理解，都以为是我们不忍心、太宠，人家又都是好心，我们也不能说什么，只能听着。”时间长了之后，孩子会主动提出让我隔一段时间跟父母谈一下：“我觉得他们比我压力还大，还焦虑，你安慰一下他们吧。”
我认识一个全职妈妈，上初三的女儿休学之后，全家人都将矛头指向了妈妈，毫不掩饰地指责妈妈没把孩子教好。爸爸一直在外地做生意，妈妈带着两个女儿，小女儿没办法上学之后，各种指责、建议几乎要将妈妈淹没。爸爸几乎一年只回家几次，但是事业有成，在金钱方面保证给家里最大的支持，孩子厌学之后，爸爸第一个跳出来指责妈妈：“慈母多败儿，看你把孩子教成这无法无天的样子，想怎么样就怎样。”女儿看不过去，替妈妈出头，指责爸爸，爸爸不敢跟女儿正面对峙，变本加厉地骂妻子：“什么都不用你干，就带个孩子还教成这样，我真是倒了八辈子霉才娶了你！”妈妈只是哭，一句都不敢反驳。
承受着巨大的焦虑和委屈的妈妈，将愤怒和委屈全都倾倒在孩子身上，孩子休学在家的期间，妈妈动不动就发脾气，严重的时候就直接打孩子一顿，家里的衣架都打断了好几个。打完了孩子，看着孩子身上的伤，妈妈自己就哭，看着孩子腿肿得不行，不忍心，要给女儿擦药，女儿不愿意，妈妈更是哭得厉害。妈妈虽自责后悔，然而过几天，又再次情绪失控，同样的事情再次上演。原本遇到困难第一时间想到妈妈的女儿，在休学期间，跟母亲相处发展到水火不容，觉得自己彻底孤立无援，好几次有轻生的举动。
除了他人批评，也有主动展开全面自我批评的，全家人都在比谁自我检讨得更狠。有个摆沙盘追求绝对整齐，反复调整的7岁男孩，他的爸爸在看到他摆的沙盘之后，不断感慨：“这摆得太整齐了，这太累了，我以前完全不知道他过得这么累，都是我的错，以前对他要求太严格，总是要求他什么都要做到最好，还动不动就对他发脾气，把自己工作上的压力发泄到他的身上，我真的太不应该了。”我跟他反馈孩子积极的方面：“也不全是不好的，一个7岁的孩子，能够站一个多小时，反复调整，坚持把自己的沙盘摆到满意为止，这份耐心和毅力不是这个年龄的孩子都有的，而且他的思路很清晰，很早就规划好了自己沙盘的结构，这些都是优势。”爸爸点了点头，眉头仍然紧锁着，接着说：“但是太工整了，太追求完美了，太累了，都是我造成的。”我无奈地笑笑，不清楚爸爸是否有听到我的话，他的全部意识和无意识都在拼命自责，深刻检讨，恨不得把自己放到批斗台上，让大家都唾骂一番。在他的眼中，自己对孩子犯下了不可饶恕的错误，自己有罪，孩子现在不愿意上学，都是自己一手造成的，自己应该负全责。
然而，孩子邀请父母看他的沙盘，其实是希望向父母展示他一个多小时认真创作的成果，希望听到父母的赞叹和肯定，爸爸却只能勉强说一两句：“摆得很漂亮，摆得好认真。”之后，就再也找不到其他的词语。大概他满脑子都是“太完美”“太累”“太整齐”“都是我的错”……
与此相对应的是行为上的改变。原本对儿子处处挑剔，稍有洁癖，比较追求细节的爸爸，在跟儿子相处的时候完全走向了另一个极端。虽算不上有求必应，但只要孩子稍一不高兴，爸爸就会变得不知所措，不断地问孩子：“怎么了？怎么不开心？爸爸说错了什么吗？”儿子一言不发。爸爸接着说：“如果我有说得不对的地方你就告诉爸爸，爸爸改，爸爸一定改，都改。”儿子还是不说话，爸爸几乎要抓狂，坐立不安起来。有时候要求得不到满足，儿子不高兴，又哭又闹，甚至动手打父母，打妈妈的时候妈妈还会抓住儿子，表达说：“好痛。”并且稍微教育一番。打爸爸的时候是另一番样子，爸爸只是坐着，不动也不躲，就任凭孩子一直打，打到他解气为止。有时候实在被打得太痛，对儿子说了一两句重话，也后悔得不行：“对不起，爸爸没有控制好自己的情绪，说话又大声了。”眼看着这个长相清秀、斯文的孩子变成了家里的小霸王，夫妻俩除了叹息，别无他法。
也许有人会说：“孩子上不了学，难道父母没有责任，家庭没有责任吗？”当然不是。自始至终，我都无意去做替父母开脱和免责的工作，不是要证明父母没错，不是要高举“保护父母”的大旗，鼓励家庭不要改变，支持父母不要反思，更多的是期望为人们呈现可能出现的不同极端，无论是“父母永远是对的”，还是“父母应该承担所有的责任”，走向极端的归因，都是百害而无一利。
这样一来，父母越来越焦虑，越来越不知所措，遍地都是“失败的父母”“无能的家长”“罪恶的双亲”，父母开始怀疑自己作为合格父母的能力，陷入深深的自我挫败之中。强大的自我挫败，只会造就小心翼翼，造就“家庭霸王孩子”，并不会提供适合孩子成长的理想家庭环境。
我始终相信，每一对父母，都具备一些作为父母的基本特质以及天性，这是所有哺乳动物繁衍的本能。出现偏差，只是因为一些东西，例如情绪，例如父母成长经历中的创伤，例如外界大环境的影响，造成潜力无法发挥，能力无法体现。多年的心理研究证实，除非万不得已，父母依然是孩子最理想的抚养人，至于父母需要被引导，需要成长，需要培训，并不是否定父母之前所有的努力和付出，这是时代进步对于父母提出的更高要求。
对父母多一分宽容和理解，才是对厌学孩子真正的帮助。
