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谢晨珊，女，29岁，摄影师。
今天早上我很早就起来做包子，是因为他昨天说过要吃洋葱酱肉包子，他说他突然回忆起大学时代吃到的那个洋葱酱肉包很好吃，所以想再回味一下。
昨天晚上就把面发起了，今天早上来和面，擀面皮，切洋葱，拌肉丁，包包子，上蒸笼，忙活了一个早上，看到包子在蒸锅中膨发成很正常的包子的样子时，心里就知道，这个面是发成功了。关火以后，自己先尝了一口，第一次做洋葱酱肉包子，没有任何经验，可是味道居然像馆子里做的，而且还有点惊艳的样子，就急不可耐地跑去叫他：“快，快来尝我做的包子。”
那个时候他正在洗手间洗脸，表情很是冷漠地看了我一眼：“你着急什么啊，没看见我正在洗脸吗？”那一刻，我有点愣住了，我很快就回到饭厅，看到他出来到饭厅，就连忙把包子递给他。他脸上的眉头是皱着的，充满了被人勉强着在做一件事情的不耐烦，但还是把包子接过去，吃了，吃了之后说的第一句话就是：“你这个包子怎么这么咸啊？”
之前我是吃过包子的，可能是因为包子的其他味道还可以，所以我就忽略了这个咸，但是他不会。
这样一句指责的话让我很不舒服，但是我觉得我不能这么小气，所以马上又问他：“你要喝椰子奶吗？”他说：“要喝，任何有水的都给我倒上。”这句话还是在指责包子很咸。然后，我就去给他弄了一碗椰子奶。
然后一起坐在饭桌上的时候，他见我沉默不语，就补充了一句：“这个包子其他都还好，就是咸了一点，下次你不要放这么多盐就好了。”我低语了一句：“我根本就没有放盐，是那个甜面酱放进去太咸了。”他说：“不要自己总是DIY，好像多有创意一样的，放什么甜面酱嘛！”我就没有再说话，因为我也不会做洋葱酱肉包，都是百度给我的步骤，完全照着那上面做的，第一次做，难免会失败。我惊奇的只是第一次做，还能够做出包子的样子，而且除了咸了一点，味道也还可以。
看来，我对自己的评价永远是高过别人对我的评价。但是，我心里更清楚的是，他不高兴可能是因为我看到自己的成果的时候那种激动，他觉得我不该那么激动，而且那么渲染自己的激动。
是的，那个时候，我就如同一个5岁的孩子，急于要把自己感觉到成功的作品，比如绘画，比如捏橡皮泥，呈现给我的妈妈，希望她可以夸我几句。然后我就会对自己小小的成就感到开心，觉得自己是能干的、胜任的。
小的时候，每当我这样去向妈妈表现我的成就的时候，妈妈都流露出一副不屑的样子，有时候还会贬低我：你看，你做的丑成那个样子还好意思说。你看看人家琦琦做的，比你做的好看多了。
一次又一次，我耷拉下头去，黯然地离开妈妈。心中很是不服气，凭什么你要这样说我呢！我下次一定努力，一定要让你看到我行的样子。
小的时候，我完全不知道，其实无论我怎么做，妈妈都不会对我满意。
现在，男友对我做的和当年妈妈对我做的一模一样。
那个时候不明白，一个人的语言为什么都可以这么暴力，这么伤害人？现在明白了，觉得语言的暴力也应该被算作家庭暴力。
他是我的初恋男友，后来我们分手了，分手的原因是我觉得他总是喜欢打击我，打击我穿的衣服不好看，打击我体形偏胖，打击我做的东西不好吃。我身上好的地方他视而不见，专门盯着我不好的地方，我本来就比较自卑……
最开始被他吸引，我怀疑是因为他真的是和我妈妈对待我的方式一模一样；最后选择离开他，也是因为他和我妈妈太相似了。
我发现我一直在追寻一个东西，那就是别人对我的赞扬，我对这个东西乐此不疲，无论有再多都是不满足的。我的存在似乎是一个空无，而那些赞扬是这个空无的填充物，没有这样的填充物的时候，我很容易就瘪气下去，陷入抑郁状态之中。
有时候我会感觉到很羞愧，因为我会不遗余力地去展示自己，哪怕是在火车上或者飞机上刚刚认识的人面前，我也会去展示自己许多的才能和技巧，唯恐那个人不知道我是优秀的，就会在内心贬低我一样。
但其实每当我这样做的时候，我感觉到别人看我的眼神更是怪怪的了，我从那里看不到羡慕，看到的似乎是在审视一个怪物一样，这让我更加的羞愧。
有时候，我会在心里去对一个刚刚认识不久的人做一番贬低。因为只有这样，我才会觉得我们俩是平等的，他没有理由瞧不起我。
难道我是把那个喜欢贬低我的妈妈装在了我的头脑里，然后看见全天下的人，都仿佛是我的妈妈，都把这样一个会贬低我的人的意象，投射到他的脑袋里去了吗？
当别人批评我的时候，我脸上装作若无其事的样子，实际上内心早已经炸开了锅，里面五味杂陈，通通向我涌来，让我防不胜防。或者说，在听到批评的那一刻，我如同一个犯了错的孩子，在等待那种带有侮辱性质的讥讽和嘲笑，里面的每一个评判，都像是把我自己平时精心武装好的那个还有点良好感觉的自我，用一颗原子弹摧毁一般。评判听完，我的自我在那个时刻就不复存在了，需要好长时间，我才能稍微恢复一点……
其实仔细想想，对待后面的几个男朋友，我也常常用我妈妈对待我的方式，无情地在内心贬低、嘲笑、讥讽他们，让他们感觉到自己其实是不行的。然后，这个时候我的感觉很好，因为我们扯平了。
有时候我觉得我很病态，但是又觉得这个病态如同一个循环，我是这样的人，我特别害怕别人这样对我。但是，我又不知不觉地会去这样对待别人……
其实，谢晨珊很希望初恋男友这样对她说：你第一次做这个包子，能够这样已经很不错了，下次少放点盐啊。
但是，她兴冲冲地跑到洗手间去叫男友的时候，男友因为自己正在做的事情被强行打断，也充满着对于自己不被共情的不舒服，他也急于要表达这种不舒服。所以，他是不可能看到另外一个人的情感需要的。
她希望男友看到她的努力，看到她已经成功的那个部分，然而，男友看到的永远只是她做得还不好的那个部分。
他和她互动的模式是指责，男友是那个拿着语言的枪指着她的人，一个人总是被对方扫射，心中肯定是不痛快的。
在咨询中，她逐渐地了解了自己的委屈和愤怒，初恋男友对她的不共情，唤起了当年妈妈和她互动的痛楚。
这个场景，就叫作“原初情景的再现”。
在每个成年人那里，都有一些原初情景，每一个原初情景对应着童年时期的一个创伤。后来一旦出现和原初情景类似的场景，就会激活这个创伤。
在一个孩子心里，希望得到妈妈的肯定，然后用以增加自我价值感，增加自尊心和自信心。这对于一个孩子的心理的正常成长来说，是一个必需的过程。这个过程，大约发生在一个孩子3～5岁的时候。这个阶段的孩子会有一种非常强烈的需要，向父母和周围人展现自己的能力，而且孩子会特别需要周围人的关注和肯定。这就是自体心理学里所说的镜映性的需要，如果孩子得到了父母的肯定和欣赏，他就可以形成正常的、健康的自恋。
我曾经在电梯里看到一个3岁多的孩子，很努力地跳着要去按他们家的楼层按钮，但是，跳了两次，没够着，爸爸就帮他按了。但是这个孩子很不高兴，就又跳了一次，把爸爸按的取消了，然后，自己再跳了一下，按成功了。
我看到孩子脸上满足的表情。我知道孩子这个时候特别需要有一种对于自己能力的肯定，他不需要别人帮助他，因为那会让他感觉到自己很没有用。他非常需要别人知道自己是有能力的，能够胜任一些自己可以胜任的事情。
这个年龄阶段的孩子，尤其需要父母能够镜映他在各个方面的发展上的成就，包括第一次学会系鞋带，第一次学会捏泥人，第一次画出他满意的作品。父母的欣赏与认可会内化为孩子对自己的自尊心和自信心的源头，成为他以后自己表扬自己，肯定自己所取得的成就的源头。
如果在这个阶段，孩子没有得到这些东西，孩子的自恋力比多就会固着在这个阶段。他因为没有形成核心的内聚自体，所以他不得不仰赖于环境来镜映他的存在感。
这个孩子终生都会特别在意环境对他的评价和评判。这个时候，我们就会说，这个孩子的自信受损了。他对自己取得的任何成就都没有感知能力，他需要环境去为他实现这个功能，仿佛环境是他的自我功能的一个延伸，是属于他的一部分一样。他就会病态地倚赖环境给他提供的赞扬与欣赏来满足自己的自恋。如同当年的父母缺失了这个镜映，他就一直需要环境来弥补这个部分。
这样的人会特别脆弱，因为环境不可能随时都能够那么温暖地理解他，共情他。当环境不能理解他或者共情他的时候，他就容易产生自恋暴怒，去攻击他所在的环境中的人。
所以他的人际关系总是会充满冲突，他会成为一个很容易生气或者暴怒的人。因为他比较敏感，容易受伤，会更容易感受到别人忽视他的信息。
他嫉妒别人比他好的地方，并且无情地攻击别人。他喜欢和人竞争，并且只能胜利不能失败。
他幻想自己有特权，超越许多的人，成为众人都喜欢和欣赏的人。这一点就仿佛是为了他小时候的缺失而过度地补偿一样。
他对别人的感受缺乏感同身受的能力，如同他的父母在他小的时候对他缺乏感同身受的能力一样。这使得他的人际关系都比较肤浅。
和他们相处，最开始总是愉快的，因为他们具有一种可以快速地吸引别人眼球的技巧，他们看起来聪明迷人，有强大的魅力。然而，深入交往下去，他们总是能让你感觉到自己不重要，而他们却随时需要你镜映出他们很重要，一旦你在某个时刻的镜映失败，他们又会很苛刻地指责你。
他有可能会成为一个特别有创造性的人，他会去发展许多技能，比如摄影、绘画、钢琴、写作，或者其他科学技术方面的才能。他希望别人都可以看到自己的才能，然后夸赞他。他会不断地把自己觉得可以秀的东西发朋友圈，表现自己的各种优越；他会去统计朋友圈里点赞和评论的数量，并陶醉于其中。
其实他内在能够明白这些东西是一个虚无，但是如同他没有形成的核心自体那样，他的存在本身就是虚无。所以，虚无的人做虚无的事情，好像这样可以填补虚无一样。
精神分析学是有自己的一套独特的诊断系统的，在这套诊断系统下，可能会呈现出和别的诊断不一样的风范来。
在科胡特那里，一切的精神病理都是自体障碍。大部分的人格障碍的基础，都是自恋型人格障碍。而在科恩伯格那里，大部分的人格问题都属于边缘型人格体系的范畴。
根据我的感受，在一个注重面子观念的民族里，自恋受损或许是我们集体无意识里的共同创伤。所以我们都会比较在意别人的看法，常常为了别人的看法牺牲我们自己的感受。这并不是我们真的很会共情，而是因为一旦激怒别人，我们的生存会遭遇想象中的危机。
自恋型人格障碍是一种常被误解的复杂人格障碍，基本特征是对自我价值感的夸大和缺乏对他人的共情。自相矛盾的是，在这种自大之下，自恋者往往长期体验着一种脆弱的低自尊。只是由于自恋者的自大总是无处不在，使我们更倾向于将其非人化看待。
在现实生活中，自恋者一旦遇到挫折，就会对自己产生怀疑。他们的自尊心非常敏感，对其他人的评价非常在意，不切实际地期望别人能够始终把注意力集中在自己的身上；对于别人的否定则反应过度，虽然内心充满了怒气，不过表面上看起来是冷漠的，他们在压抑自己的情绪；在幻想的世界里，自恋者憧憬自己拥有智慧、财富、魅力，所以自恋者会滋生一种特权意识，要求别人给予自己特殊的待遇，而对于那些比自己更加出色的人，自恋者会充满了嫉妒；由于自恋者以自我为中心，所以他们无法觉察和感受别人的情绪，他们交朋友是从功利的角度考虑的，因此自恋者无法建立融洽的人际关系。
自恋者关心的只有自己，在他们看来，自我与外界事物之间是没有边界的，一切外在的事物都是与自我联系在一起的。因此，他们对外部世界充满了敌意，但又希望外部世界能够给予自己认可和肯定。所以，自恋者的情绪波动剧烈，时常走向极端，他们的行为也具有很强的破坏力。
我们应当注意这样一个事实，在任何一种爱的关系中都存在自恋，不过，正常情况下的自恋与病态的自恋是有本质差别的。正常人会把对方当作一个独立的、有自己想法与需要的人，虽然正常人也会把自己的心理需要投射给对方；而自恋者则是把对方当成一种媒介，对方是自己的一部分，而不是一个独立自主的存在。因为他们的心理是不成熟的，所以他们建构的爱的关系也是不成熟的。
1.走出自我中心的陷阱
朱迪斯·维尔斯特在《必要的丧失》一书中提出：“一个迷恋于摇篮的人不愿丧失童年，也就不能适应成人的世界。”自恋型人格障碍的核心特征是以自我为中心，这意味着自恋者的心理行为退行到了婴儿阶段，婴儿就是一切以自我为中心的。所以，我们可以从婴儿的表现出发，来矫正自恋型人格障碍。自恋者不妨将自己不被其他人认可的个性特征进行一番总结，然后加以分析，并与婴儿的表现进行对照。
经过对比可以发现，自恋型人格障碍的特征在婴儿阶段都有原型。所以，对于希望完善自己个性的自恋者来说，应该自觉地提醒自己：要想得到别人的认可，就必须付出努力，取得成就；我要通过付出来得到自己应该拥有的东西，而不是徒劳地嫉妒别人拥有的东西；我是一个成年人，一切应该靠自己，不能期望别人都围着自己转，为自己服务。
2.发展成熟的爱
在《爱的艺术》一书中，弗洛姆提出：婴儿的爱是“我爱因为我被爱”，成年人的爱是“我被爱因为我爱”；幼稚的爱是“我爱你因为我需要你”，成熟的爱是“我需要你因为我爱你”。而自恋型人格障碍患者的爱就像婴儿的、不成熟的爱，所以，自恋者要走出自我中心的世界，发展成熟的爱。通过给予别人真诚的关系和帮助，赢得对方的感激、尊重，自恋型人格障碍的症状会潜移默化地得到改善。
3.学会肯定自己
自恋脆弱的人其实很容易贬低自己和他人，所以，当自己做错事情的时候，第一反应就是责怪自己，这样心情容易不好，容易低落，容易抑郁。所以，在自己做错事情的时候，要学会安抚自己；当自己做得不错的时候，也要学会鼓励自己。
当自己的自尊心水平得到提高的时候，自恋的人对于外界情感索求的水平就会适当降低。