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肖芷雅，女，36岁，硕士毕业，某银行职员。
一年半以前，我和一个小学男同学在一个微信群里重逢了。
小学有几年的时间里，我喜欢他，他也喜欢我，但是年少懵懂，大家都不知道怎样去表达或是否应该表达。
重逢以后，我们在微信上开始频繁地聊天，后来见过两次面，一次是去山上，原本以为最多只是牵手，但他抱了我，亲了我，后来在车上也一直拉着我的手。我很紧张，他也很克制。
第二次见面是我在单位加班，他来和我聊天，也发生了拥抱、接吻，然后我送他去酒店，继续聊了很久，我们都很理智，最终也没有走到那一步。
小学毕业后我们就分开了，读高中时联系过，后来又失联了，然后这20多年里我们都不知道对方的联系方式。
再联系上之后发现彼此都很真诚，也很有默契。男同学还记得我喜欢吃什么，喜欢什么颜色，喜欢什么花。而我和老公结婚10年来，老公对这些概念都比较模糊。
和老公结婚生子后，因为觉得工作累，带孩子辛苦，家庭氛围不太和谐（主要是老公和我的妈妈关系不太好）等，渐渐不喜欢和老公过性生活。和男同学联系上这一年半以来，我的情绪比较好，答应老公求爱的次数比以前多了许多。
虽然和小学同学只是精神出轨，但是我还是觉得很不应该，内心常常觉得愧疚、担心和害怕。
男同学的妻子发现她老公日夜和我微信聊天以后，和我联系上了，但是她老公直接告诉她，他喜欢的人是我，男同学的妻子后来终日以泪洗面。有一段时间甚至不吃不喝，抑郁了。后来，男同学答应妻子和我断绝联系。
我向老公坦白了自己这一年半以来的精神出轨，老公顿时明白了这一年半他在性生活上得到满足的原因。看到老公很痛苦，我自己也很愧疚。
因为觉得愧对老公和女儿，愧对男同学的妻子，在春天的时候我抑郁症发作。后来做了3次咨询，加上自己积极锻炼，病情有所好转，我也向老公保证要和小学同学断绝联系。但是不久后却出现各种强迫症症状，在单位反复检查东西以及门窗，反复洗手，担心别人在我的杯子里做手脚，导致我以及家里的人感染细菌，等等。
有天带着6岁的女儿去弹钢琴，看到女儿的嘴巴似乎接触到了琴架，很担心，反复地问了女儿几遍。女儿每次都很有耐心地回答我：“妈妈我没有碰到琴架。”
我哭的时候，去拿抽纸，我都会担心我拿的第一张会不会不干净。然后拿的过程中如果碰到绿色植物的叶子，我也会觉得不干净，然后就很纠结要不要用。
洗手的时候，先洗哪个地方，什么顺序，都必须是固定的。问题是，我常常在某个程序做完了之后，又会去想，刚才那个程序做了没有呢？如果不确定，就会比较恐慌和着急，又要重新去做。在重新做的时候我又会觉得不应该这样想，不应该这样做，所以很痛苦。
我在拿一个吃的东西，经过杯子及类似的东西的时候，我就担心吃的东西有没有碰到这个杯子。我觉得不该那么去想，但是还会去想。又比如，我离开办公室的时候，会反复检查门有没有关好……
爸妈感情很好，爸爸退休前是某单位局长，妈妈退休前是一个普通职员。
爸爸对我要求挺高的，对我期待也比较大。
妈妈喜欢贬低我，我买一样东西送她，她会说那东西的各种缺点。妈妈很不会说话，常常不顾及别人感受。有一次吃饭的时候，我女儿把东西吐了出来，我妈妈就对我老公说，你们××地人吃饭就是喜欢乱吐，这个女儿就像你……
爸妈在生活上都有点强迫症，比如洗澡完了之后，一定要把地上的水拖干。
小时候有一次我在医务室打针，从窗外看见爸爸，心里满心期盼他可以安抚我。但是爸爸进来以后就责怪我说，又哭，又生病了……
小时候，爸妈喜欢说我笨，比如骑那种有三个轮子的自行车，我怎么也学不会，后来是院子里面的小朋友用绳子牵着我，才慢慢学会的，还有其他的一些事情……
初中的一次考试，我考差了，爸爸平时对我期待挺高的，看到我的考试成绩以后就训我。我心里很难受，我已经很努力了，爸爸你难道没有看见吗？我希望爸爸可以安抚我的情绪，然后鼓励我下次考好就好了……
小时候有一次回家忘记关门，爸妈彼此就开始了对话，说：你看她怎么那么粗心。他们的对话又让我听见了，不知道为什么，对这些评价我会很往心里去。
以前我是一个做事很有效率的人，现在因为各种强迫症状，做事变得没有效率了。
我最近也在反复地思考我和老公的关系，我发现，我跟他说什么，他的回应总不是我所期待的。比如我说我情绪不好，他说你想那么多干什么；比如我说我工作压力很大，他说你不要那么拼命好不好，感觉离我内心需要的安抚很远。
而那个小学同学就不是这样的，我跟他说什么，他的反馈都对我很有帮助。小学同学很在乎别人的感受，在单位也混得很好，他很关心人，愿意付出许多的精力去帮助别人。现在我常常会反省自己，有时候对于别人的事情能帮则帮，帮不了就算了，感觉自己并不是那么好的一个人……我常常希望我的许多角色都是成功的，作为一个妻子、妈妈、女儿、单位的一员，但是也常常发现这些角色我有做不到的地方，这个时候我就会自责……
前几天我女儿生病，我爸妈比我们夫妻都更焦虑，然后就跳出来几次指责我们，不及时给孩子打针输液什么的。其实，我们夫妻很清楚感冒发烧的消退总是会有一个过程，不可能那么快就消失了，我们并非不关心自己的女儿……后来，我和我爸爸就这个问题深入交流过。我说，从小到大，我做什么事情，你们都喜欢指责我，很少给我什么肯定和鼓励。爸爸也认同这一点，但是又说，我读大学的时候，他和我妈妈在背地里也以我为骄傲，因为那时候我学习非常努力、刻苦，常常能拿到奖学金。我心里想，你们背地里认可我，对我有什么用啊？
和小学同学长达一年半的精神出轨，跟我老公说了之后，老公还是很包容我的，对我并没有过多指责。现在回想起来，其实我和我老公之间的交流，大部分时候还是顺畅的。我们都是同一个专业的，周末的早晨我们常常会躺在床上说好长时间的话，我们还是有许多共同话题……
在一年半以前，我可能只是比较在乎清洁卫生，但是没有到强迫症的地步，出现症状和与小学同学交往的时间的确是重合的。
前几天我对自己这一年半的行为也有一个追问，我在问我自己，我和小学同学的精神出轨，我究竟在做什么？我似乎也在破坏着什么……
后来我明白了，从小我都是一个乖乖女，从不逾矩，这一次，我突破了自己，做了一个不道德的人。之前很担心这件事情被周围的人知道，知道了，我建立的那些好的印象就没有了。我很害怕这一点，但是又在挑战这个东西……
现在，我对爸妈的感情开始变得比较复杂，对女儿的感情也是。以前我认为只能有爱，不能有恨，怎么可以有恨呢？
这个个案很有意思，所以在开始解析以前，我很想呈现一些心理咨询中的片段，以下是许多次咨询中的部分内容的截取。
来访者：我人格中最大的特征是追求完美，不能允许自己犯错误。
咨询师：事情都要做得很完美，是为了什么？
来访者：不被批评指责。
咨询师：不被批评指责的背后，是为了什么？
来访者：获得爸爸的认可。
咨询师：获得爸爸的认可，对你来说意味着什么？
来访者：知道自己是有价值的。
咨询师：知道自己是有价值的，最终是为了什么？
来访者：为了获得爱。
……
咨询师：那么，和小学同学这一年半的感情，你是怎么评价自己的呢？
来访者：我身边的人都说我是错的，我小学同学也说是错的，老公肯定觉得是错的，我也跟我爸妈谈到过，我爸爸说：情感上的东西是最伤害人的，没想到你还有时间去做这种事。还有一个很好的同学，我也跟她聊过，因为她太了解我的性格了，知道我在意别人的评价，所以她没有严肃批评我，但是同学的意见仍然觉得我是错的。
来访者：我仿佛一个犯了错误的孩子，又在继续做一件不让人认可的事情……
来访者：爸爸和妈妈都是那种很难得认可我的人……对了，我老公也是这样的人，老公也很少认可我……
咨询师：而那个小学同学就不是这样的，对吗？
来访者：是的，他很喜欢我，欣赏我。
咨询师：你是他心目中的女神，是吧？
来访者：对的，他就是把我当女神看的。
……
咨询师：你36年的生命里，终于等到一个看到你存在的人了，你喜欢他，他也喜欢你。但是，所有人都说这段感情是错误的，所以你们又断了来往，你为什么不抑郁呢？你应该抑郁才对啊……
来访者：（恍然大悟状）哎，我为什么到现在才明白这些……我现在感觉我的情绪好多了。
来访者：以前我都会压抑自己的许多想法和感受，不能表达出来，自从上了××老师的精神分析课程之后，我觉得我能够表达了，小学同学刚好出现在这个时候。所以我能够对他表达：“如果我们初中阶段继续在一个学校的话，可能以后的人生轨迹就会不一样。”这句话打开了他内心情感的匣子，我们的恋情也就开始了……
咨询师：你和老公在性生活上不和谐，长达6年，如果他不出现，你们这种平淡的婚姻生活就不会有别的人出现，来打破吗？
来访者：你这么说，我觉得我放下许多了……
咨询师：你们俩不应该走得这么远，但是却走了这么远，说明了什么呢？
来访者：……可能我还是很享受，我曾经想过，不是现在，如果真的有可能，如果今后到老了的时候，双方的配偶都自然去世了，他们家只有他，我们家只有我的时候，我还是愿意和他生活在一起的。
咨询师：这个想法对你意味着什么？
来访者：可能我还是对他有些牵挂，可能人没有得到过，没有经历过的东西，还是想去得到……
咨询师：这句话很有意思，那就说明在他身上体验到的东西，在你老公这里没有得到过。
来访者：对，就是。所以到最后，我不可避免地要把他们两个人拿来进行对比。
咨询师：老公沦为被淘汰者？
来访者：（有点紧张）不，不，不……
咨询师：马上就得把这个可能否定了，否则你会成为背叛家庭的罪人……
来访者：我是给了自己许多的约束，而且在生活中的点点滴滴都是这样……
芷雅在两个男人之间，其实是更喜欢小学同学的，当年他们青梅竹马，彼此喜欢了好多年。但是由于芷雅内向的性格，她在那样的年纪根本不可能把自己对小学同学的喜欢说出来，而那男生也比较羞涩。上了初中，两个人不在同一所学校，联系自然就中断了。
一段从来没有进行过表达的感情，其实会在人的内心形成情结。凡是没有得到过实现的东西，都会在人的内心深处固着下来，从而成为人最想去实现的未完成的心愿。
所以，很多年以后，当他们在小学同学群里重逢的时候，这段感情就迅速复燃并且蔓延开来。男同学说：我并不是只喜欢小学时候的那个你。芷雅说：我也并不是只喜欢小学时候的那个你。这说明，随着重逢以后交往的深入，他们不仅是回味着小时候喜欢的彼此的样子，就包括现在对方的样子，也依然是他们彼此的真爱。
她可以回忆起小时候和他在一起的许多细节，而这些细节，和他能够回忆起的细节高度重合。这样在彼此的回忆里共同铭刻下来的东西，鉴证着他们曾经深刻的爱恋。
随着时间的推进，他们感到了彼此在精神上的柏拉图式的爱情。但这又是对他们配偶以及家人的伤害，所以她抑郁了。
这段感情究竟是美好的还是不堪的，究竟是不道德的还是她生命里的一种需要？这样一种常性的冲突，涉及的就是道德和不道德，自己想要与能不能要。她觉得自己犯了不可饶恕的错误……她觉得自己很“不该”，觉得自己是坏的，是错的。而她对于自己有许多的“高标准、严要求”，在这些要求之下，真实的情感和道德不断发生碰撞，最终以强迫症的症状来呈现她内心的冲突。
最开始，她觉得这段感情很美好，但是，她不能放任自己去享受这段不该有的恋情。这就是她的强迫症的根源。在强迫症患者那里，永远都有一个“我想要”和“我不应该要”的冲突。
这些深刻的冲突是强迫症患者不愿意面对的，因为按照真实的想法，她是想和小学同学旧情复燃，甚至重新生活在一起的。但是，在现实层面，她有老公，有女儿，有一个完整的家庭，虽然和老公之间缺乏激情，但是有安稳，安全和稳定。就一个内心对于被爱有着神经质一般焦虑的女性来说，安全和稳定的感情，或许是她最稳妥的选择。这个选择也可以避免她道德上的焦虑。
但是，她的生命里出现了他，那个可以让她感到生活重新充满激情的男人，可以让她焕发出活力的男人。在那一年半里，她的心情都很好，觉得生活是鲜活而明亮的。从来不哼歌的她，居然随时哼起歌来。
断绝往来的决定，是小学同学做出的，她对他的决定有失望，有愤怒，但是她心里很清楚小学同学为什么要这么做，而且她自己也必须这么做。一个从小谨小慎微，害怕犯错误的女人，生命里出现了这样一道难题，她的头脑里没有这样的应对策略。所以，她出现了各种强迫症症状，那些症状多种多样，但是都和应该不应该相关，比如，我应该洗手了，应该洗多少遍，应该按照某个程序来洗，我才是安全的，不会出错的……
还有，万一不小心，没有关好门，有人进来了，家里客厅柜子里摆放了所有人的杯子，并不担心进来的人会偷钱物，只担心那个人在杯子里放有细菌的东西或吐唾沫，让自己生病，让家里人生病。觉得自己有可能是让家里人都跟着倒霉的那个人。
她始终还是觉得那一年半的精神出轨，给自己和家里的人带来了伤害。而且，如果强迫症的症状不消失的话，她内在就一定是还有一些冲突没有解决。
但是，她毕竟走出了那勇敢的一步，她毕竟在那一年半里，真实表达自己的情感，真实享受对方给予的赞美，真实感受生命的另一种可能性。对于她，我觉得能够突破某些束缚，坚持内心的一些声音，对她生命成长的意义，远远大于那些所谓的道德和良知。
在单位里，她担心有人进她的办公室，把里面翻得乱七八糟，然后把她办公室里最重要的东西拿走了。还有，她担心放在办公桌上的杯子会被人动过……
那时我会有一个自由联想：她那个小学男同学就是闯进她办公室的人，把她的生活弄得乱七八糟，然后把她最重要的东西拿走了；会动她杯子，在里面吐口水的，是男同学的老婆……
还有，她总是担心自己在发邮件的时候发错了，要反复地去看收件人的地址，怕应该发给A的邮件，会不会发给B了。这个时候，我也会有一个自由联想，她是不是还有许多的话想对小学同学说，但是觉得这些话都是不应该说的，万一被别人“听”到……
某一次我对她说道：你和小学同学的感情在先，你和老公的感情在后，小学同学和他老婆的感情也在后。从时间的先后顺序来说，先前的东西的位置是要被尊重和被看见的，先前未完成的情结对人的心理的影响也是要被看见和被承认的。从这个意义上来说，不要轻易地用背叛和不道德来评判自己……
她听了我的话，说自己放松许多了，感到自己“很坦然”了。
她心里其实很清楚，如果真的和小学同学生活在一起，他会不会再次打破自己对男人的幻想，也是一个未知数，毕竟现在的老公身上，也有许多很不错的优点。老公让她感到受挫的那些地方，未见得就真的是老公带给她的。
后来，她内心的冲突渐渐被澄清和厘清，她的强迫症症状基本消失。她很感慨地对我说：“我原先不知道心理咨询是怎么起作用的，现在却发现，那一次一次的对话，那一次次情绪涌动之后的流泪，使我逐渐抵达我内心最真实的地方，看见最真实的自己……”
强迫症是一种非常顽固的症状，病人内心十分痛苦，但是又无力摆脱。
在治疗强迫症的时候，我从来不去关注来访者的症状，我甚至很少询问来访者的症状有什么变化。每一次我们在一起，都谈他的人际关系，谈他在人际关系里的担忧、恐惧、不安，等把他的这些东西厘清了，他内心的冲突减少了，他的症状就会慢慢缓解。
你跟强迫症的病人谈症状，只会让他固着在他的症状上面，因为症状是可以让他获益的。你只有把症状下面他在表达什么搞清楚了，针对那些东西去工作，他的强迫症才能真正地缓解。
强迫症病人，实际上是内心里装着一个严苛的抚养者，小时候做错事情，有一双严苛的眼睛盯着，绝不放过他的错误。抚养者喜欢指责他，而且抚养者是有权威性的，除了严厉的时候，和这个孩子建立的感情还是深厚的。所以孩子很在乎自己在他面前的表现，在做事的时候非常小心翼翼，谨小慎微，唯恐一不小心做错事情，招致那个重要他人的贬低和指责。
抚养者对他是有爱的，但是，一味地牺牲自己的感受，去迎合抚养者的感受，也是强迫症病人内心所抗拒的。所以，从小他就显示出一些强迫症的初级症状，犹疑，谨慎，做事要求完美……
我是想要做我自己呢，还是想要获得赞同和爱呢？
所以，强迫症病人也是在表达“我想要”和“我不能要”的冲突，其实这样的冲突在大部分的心理疾病之中都存在。但是，强迫症病人选择了一个和其他的神经症病人不一样的“艺术”表达方式，他把自己的内心冲突通过强迫行为和强迫思维表现出来。
在这个个案里，她的冲突是，我想要什么，而老公不允许我要什么，而这个时候的老公往往是站在象征性的父母角色之中的，所以会引发病人内心巨大的冲突以及恐惧。这个时候的强迫症病人，在症状呈现的时刻实际上是退行到了2岁或者3岁的。
强迫症的背后有可能掩藏着一个人想要维持某种关系的所有努力。那种关系有可能是试图重新获得爸爸的认同，重新获得妈妈的爱和接纳，或者是要老公接纳自己，或者是要妻子认可自己……
强迫症症状是一种语言，需要翻译才能懂得。
1.反其道而行之。在出现强迫症症状的时候，可以采用反其道而行之的方法来试一下，比如一天洗很多次手，很痛苦，你不要去跟这个症状较劲，你是胜不过症状的。这个时候，你反过来，鼓励自己去洗手。以前每次洗手的时候，你会反强迫，觉得自己不应该洗手，现在你反转过来，鼓励自己去洗手，以前每次洗10分钟，现在鼓励自己，我要洗20分钟……
关门也是这样的，以前每次下楼以后，要返回去看看门关好没有。这样的次数如果是有10次的话，你鼓励自己坚持做15次……
这听起来有点意想不到，但是，面对匪夷所思的事情，你如果坚持去做了，会发现有一个意想不到的结果。当然，这个办法只对相信者有用……
2.和症状和平共处。你总是想去消灭强迫症状，它会更加顽固地表现出来，但是，如果你可以学会和症状和平共处，它就会慢慢地松弛下来。每个人身上或多或少都是带有一些强迫症状的，我们和强迫症病人的区别也许只是我们不和症状较劲。症状来了，我们等它来，我们顺应着症状的“命令”去做事，反正在主体之上，还有一个“主人”，我们也只能当他的下人，时间长了，症状会自觉无趣，就消退了。
3.当然，最重要的，还是要在有经验的心理咨询师的工作中，一起去看到强迫症症状背后是在表达对什么问题的担忧以及内心的冲突。当然，咨询的终极目标是个人的成长，人格的成熟，不再生活在几岁时候的恐惧之中。
4.强迫症是有好处的。我最喜欢强迫症患者做出来的事情了，那真的是认真、严谨、负责、滴水不漏，把一件事情交给一个强迫症患者去做，我是很放心的，甚至连多余的话都不用说，他就会帮我做得干净利落。这一点的意思是说，任何症状都是有其两面性的。