下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
刘树生，男，26岁，某重点大学大四学生。
从小我是和奶奶一起睡觉的，爷爷在我几岁的时候去世了，爸爸妈妈和奶奶一直是住在一起的。但是在记忆中，我很少和爸爸妈妈一起睡觉。
爸爸和妈妈的感情很好，在我们农村这样的地方，他们也算是模范夫妻了。
小时候的记忆就是穷，我上学的学费都常常拿不出来，妈妈得到处去借钱。最大的感觉，贫穷就是罪过，原罪一样的罪过。
妈妈和外婆的关系一直不好，因为我的家庭一直都很贫穷，外婆会时常数落妈妈，说她嫁给爸爸是一个错误。外婆家有钱，在省城都买了两套房子，但是外婆的所有家产都是预备留给她唯一的儿子的，另外两个女儿是没有份的。
妈妈每次和外婆见面，都要遭受外婆语言上的侮辱。妈妈在实在周转不过来的时候，跟外婆借了几万块钱，然后，外婆一有机会到我们家来，就要指挥我妈妈该做这样，该做那样。有一次，外婆到我们家来，夏天的下午，温度已经到30多度，外婆说，你不能在家偷懒，要出去割草……感觉那个时候，妈妈都要被外婆逼疯了……
每次外婆来过我们家之后，妈妈就常常打我骂我来发泄。这一点，在我后来罹患心理疾病以后，妈妈很主动地对我承认了，说我是她的出气筒，尤其是在我两三岁的那段时间，这样的情况尤为频繁。
小时候对妈妈的感觉就是害怕。在我3岁左右的某天，我坐在一个小板凳上晃荡着我的脚，一不小心踢倒了一个水壶，那个时刻，我非常恐慌甚至恐惧，我不知道妈妈会怎么来惩罚我。在这样的想象中，我的手心一直在出汗，身体在发抖……
小时候一旦犯错，就会被妈妈罚跪，跪在冰冷坚硬的水泥地上，通常还会伴随着妈妈声色俱厉的、惊叫一般的斥责。最讨厌的是，一旦有邻居或熟人来家里，妈妈会立刻变脸，对我非常好；如果没有人来，我就会一直在地上跪着，不知道妈妈骂完就去忙什么了。那个时候，我感觉自己是那样的孤独和无助，我是多么盼着她可以再次回来，把我从水泥地上解救出来。
一直到初中，我都很害怕妈妈。
妈妈对我来说，是一个无法预测的存在，因为不知道自己什么时候会犯错，什么样的错误就会让她爆发出歇斯底里的反应。所以，和她在一起的感觉是紧张，紧张，紧张，还有害怕。
小时候，大人常常跟我说后妈很可怕，我就去问奶奶，我妈妈是不是后妈啊？奶奶白了我一眼，亲妈！于是，我头脑里很坚决地反对关于后妈很可怕的说法，我觉得亲妈才是很可怕的，如果没有这个妈妈，可能我的日子会好过一些。
更喜欢和爸爸待在一起，因为爸爸的脾气好，从来不会无缘无故地骂我。可惜爸爸很少有和我待在一起的机会，印象中，能够和爸爸在一起的时间很少。
也常常觉得自己的出生是一个错误，所以常常会想，如果自己死去就好了。如果我死了，爸爸妈妈会不会更开心啊？
初中以后，父母出去打工挣钱，家里的经济条件有了很大的改善，妈妈对我的态度就改变了许多。但是这个时候，我已经出现一系列的心理问题了。
从小我就很孤独，几乎没有一个朋友，但是我又非常渴望有朋友，常常跟在他们的身后，想让他们的眼神光顾我，能够带着我一起上学，放学一起玩。但是不知道怎么回事，没有人喜欢和我一起玩。我常常只能一个人躲在角落里难过。
这样的孤独之下，只有书是我最好的朋友。我从小就很喜欢看书，我几乎把所有的世界名著都看遍了。
喜欢看书，应该说是受奶奶的影响的，奶奶是地主家庭出身，小时候读过私塾，在我们农村里，奶奶这样的人算是知识分子了。每天晚上睡觉前，奶奶都要给我讲故事，尽是些帝王将相封侯晋爵的故事。奶奶是我生命里唯一愿意和我好好说话、温柔交流的人，奶奶是一个有眼界的人，一直鼓励着我上进。
当我以全班第一名的成绩考上县城最好的重点高中的时候，爸妈脸上毫无欣喜之情，仿佛我不是他们的儿子，我的成就和他们无关一样。我顿时觉得我自己的那一份欣喜也烟消云散，随之而来的是莫名的伤感。
高中是在县城里读的。但是爸妈根本不相信已经读高中的我会自己保管钱，每次都把钱打给在县城的外婆，然后让我每周去取一次钱。那感觉，仿佛如果一次性把一个月的钱给了我，我就会无计划地把钱花掉一样。
每周去外婆那里取钱的经历很不舒服，外婆每次见到我，都会羞辱我的爸爸，说他怎么怎么无能，每次拿些旧衣服给我和我家里的人，都要叮嘱一些多余的话，那些话让我感受到了被羞辱。我不喜欢听外婆说话，她让我感到，我是一个乞丐，去乞求她施舍什么东西给我。所以我每次见到她，拿到钱之后就想跑。
后来我考上重点大学，爸妈的反应还是一样的，脸上和语气上毫无反应。
不过，我高考一共考了3次。
我前两年的考分都在二本线上，其实完全可以读一个二本学校的，但是我没有。就在高三下学期，我出现了抑郁情绪，心里感到对什么都没有兴趣，对什么都没有欲望。不知道自己读书是为了什么，上大学是为了什么，非常的茫然，不知道自己该干吗，也很颓废。每天做题做到想吐，觉得人生没有什么意义，更谈不上人生计划。所以，第一次拿到上了二本线的成绩的时候，自己竟然连志愿都没有去填报。
第二年复读，也是同样的情况。
第三年高考的时候，压力非常大，因为我无法允许自己再读高六了。所以，理综考试半个小时以后，出现情绪失控，大脑如同戴了一个头罩，耳边响起打磨机和电钻的声音，然后我想从高考那栋楼上跳下去，一了百了。但是一阵风吹过来，把我吹清醒了，我慢慢缓过神来，继续做题。
最后这一次的分数，终于上了一本大学的线，而且超了好多。
但是，专业要怎么填报，学校要怎么选择，爸妈都是初中毕业生，完全给不出意见，我自己也完全不知道自己喜欢什么，想去哪个地方的大学。完全是一种“蒙”的状态。
最后，听了别人的意见，选了一个专业，然后，被一所重点大学录取了。
大学一年级的下学期，我就从宿舍里狼狈地搬出来了。
我发现我是那么在乎我在别人心目中的印象啊，我把这个放在自己的肩膀上扛着，到扛不动的时候，我就被压垮了。
寝室里的另外5个男生，清一色地爱玩游戏，不上课的时间里，大部分的人都在玩游戏，而我却无法放松自己，让自己去玩这种感觉有些堕落的游戏。有时候我和他们说话，他们爱理不理的，有时候我会说服自己，他们可能是被游戏占据了心思，所以对我的话语的回应有些冷淡。但是我的第一反应总是，他不喜欢我，而且我发现我被这样的反应牢牢地捆绑住，让我的思想没有办法去关注别的……
一个人不喜欢我还能扛住，时间久了，和另外几个男生的相处，也是这样的感觉，我就开始扛不住了。那么多人都不喜欢我，那是一种如坐针毡的感觉，我还能待在这个寝室吗？
其实我头脑还是很清醒的，他们对我的冷落并不意味着不喜欢我，但是，任何人对我的表情里有一丁点的不耐烦，都会让我的情绪崩塌。我的第一反应就是，他不喜欢我，而这样的反应让我毫无应对的能力，除了落荒而逃，没有其他办法。
搬出来以后，我和另外两个男生合租住在校外的套房里。
某天失手打碎室友一个杯子，室友说了我两句，我晚上就失眠，做噩梦，梦见有人不断地责备自己。
曾经有一次我下厨炒菜，被室友调侃味道不怎么样以后，就再也不敢炒菜了。
在餐馆就餐的时候，不能正常地要求服务员提供相应的服务。妈妈也是这样的畏缩，我们在外面吃饭的时候，都无法自如地去要求一个正常的服务。
我甚至在和一个人交流的时候，不敢去看着他的眼睛。我总是低下头和人说话，偶尔抬起头，也只是惊鸿一瞥，就快速地从对方的眼神里逃离了。
人际关系是我的软肋，从小就是这样。
不安，害怕，紧张，无论我做什么，都感觉别人在嘲笑自己。
小学的时候，感觉自己就是生活在一个周围人都嘲笑我的世界里，他们会说我衣服上怎么可以看出来昨天吃了什么，吃饭的声音很响，擤鼻子的姿态，走路都是一扭一扭的……
在宿舍里，有同学翻笔记本的声音大了一点，我都觉得他是在嘲笑我，呼吸稍微重了一点就感觉是在讽刺我。
如果日常生活中真的面临被嘲讽的情景，我的身体会立刻僵住，完全不知道该如何去应对，我的大脑似乎缺乏处理这些信息的CPU。那是一个天外的世界，在那个世界里，我和一个稚嫩的孩子一般，唯一的反应就是天要塌下来了似的惊慌失措。
大学一年级的下学期，我已经没有办法进入学习状态，感觉人生完全没有方向，看不到前面的路。我好像在大雾弥漫的日子，踩在一片棉花地里，随时都会整个地摔倒下去……
学习上的瘫痪状态，加上和一个疑似恋爱的女生无疾而终的事情，我把自己否定到完全没有存在的价值，然后，我严重抑郁了。
在抑郁的日子里，我每天的事情就是睡觉，从早上睡到下午，然后，晚上一夜一夜地失眠，在看手机中度过。
休学一年之后，我再次重返学校。
一直都有的学习焦虑症再次严重地出现。
从小就是这样，注意力很难集中，很容易分神，无法专注在自己想做的事情上。初中高中的时候就是这样，包括在高考前，读一道题都要分心几次。进入大学以来，看一页书，常常是看几段，就开始玩手机，玩手机的时候，仿佛有人在盯着自己，责备自己，那种感觉很不舒服，但是如同找虐一样的，看几分钟书，就要玩半个多小时的手机，然后又意识到自己的学业没有办法完成，又开始看书，看不到几行字，又要摸出手机来……
这个过程里，我充满了极度的焦虑，挂科太多了，26岁还没有大学毕业，我那些同学，22岁就毕业出去，现在好多月薪都过万了。我还在校园里晃悠，学习学不下去，工作的事情也没有着落。
我有严重的拖延症，包括在最重要的毕业作品设计上，本来集中精力，几天可以搞好的事情，硬是一直拖着不做，临到要交前的10多个小时才开始熬夜来做，做的质量当然不行。最后是因为老师见我岁数这么大了还不能毕业，给了个人情分，过了。
每天不停地玩手机，常常会玩到凌晨3点多，4点多，眼睛都快睁不开了，才勉强入睡。睡眠质量也不好，风吹草动都容易惊醒。
树生从小就很爱哭，这好像不该是一个男孩子的行为，但是不知道为什么那么喜欢哭。我能够感觉到他心中一定充满了委屈吧。通过哭泣来呼唤，呼唤生命里有一个可以看到自己存在的人。
他很焦虑，学习搞不上去，工作没有着落，担心女友会离开自己。高考考了3年，原因只是不知道自己要选择什么学校，什么专业。
我听到他说过的词语里，印象最深刻的就是“蒙了”这个词。这个词他使用的频率比较高，整个初中和高中，甚至大学的许多时候，他都形容自己是“蒙”的，不知道自己该选择什么专业，不知道自己要如何去和同学相处。刚进大学的时候，面对那些会使用电脑，会唱歌的同学，他很自卑，也有点“蒙”。虽然自己也算是饱读诗书，然而并没有什么用，他内心里瞧不起自己，所以投射性认为同学们瞧不起他。面对任何人对他的歧视，他的反应都是“蒙”的；频繁玩手机的时候自己是“蒙”的；女友不回复自己信息的时候也是“蒙”的……
几个月前，他开始了第一次正式的恋爱，女孩很不错，是一个硕士研究生，长相清秀，性格很好。他脆弱敏感细腻，而她却很大条，善于包容、接纳，人际关系好，朋友多。
和女友在一起的前两个月，他一直都觉得他们的关系很虚幻，她随时会消失不见了，不敢相信她会喜欢他，感觉自己不太配得上这段感情，一点信心都没有。第三个月的时候，如果要他对别人说，他有女朋友了，感觉自己在骗人一样的虚假和虚幻。
他常常会去试探女友，女友情商很高，总是能够以平稳的心态来应对他的试探。女友的工作非常忙，如果他发出微信，她没有及时回复，他就会东想西想的。
和女友的关系，让我看到他把内在的自己不喜欢自己的那个部分，投射给了女友，认为自己不值得被人爱，不值得被那么优秀的女人爱，和女友的关系是虚幻的，女友对自己也是虚假的，总有一天会离开自己。
女友没有接受他的投射，无论他投射给女友什么，女友都按照自己的恒定的态度来对待他。这个女友，是他最好的心理治疗师。
有一次，他去探望女友，女友那时正在做自己的事情，没有很热情地起来迎接他以及问他吃饭没有。他感觉到女友的冷落，心里很难接受，那一瞬间，他想离开，他想结束关系……当然，接下来女友的反应改变了他的念头。
在心理咨询的过程中，他渐渐地认识到了自己有许多的“第一反应”，这些第一反应来得那么的快速、迅猛，而且马上把他的思想意志和情绪打趴下，让他陷入很糟糕的感觉之中，并且容易做出冲动性的第二反应以及随之而来的懊悔等第三反应。
他内在有一个不被妈妈喜爱的小男孩的形象，那么，谁撞在这个“枪口”上，都会引起他的第一反应，那是一种深刻的痛楚。不被妈妈喜爱的痛楚是那么的强烈，强烈到了谁激活了这个创伤，他就要谁死。死是一种象征，代表着他准备从关系中撤退，结束和对方的关系。
我们在年幼时候和妈妈建立的那种关系，似乎是一个模板，妈妈对我们是友善的、慈爱的、接纳的，我们和后来的任何人的关系就充满了友善、慈爱和接纳的味道；妈妈对我们充满了攻击性，让我们体验到了敌意的话，那我们和世界的关系就是紧张、害怕、防御、敌对、猜忌、不安的。和妈妈的关系的质量，影响着我们和其他人的关系的质量。
他在学习上的焦虑，让我感受到了他和权威的关系。其实，他玩手机是不玩游戏的，他不能容许自己玩游戏。玩手机的时候，他分成几种情况，看娱乐小说就很难受，看侦探小说感到浪费时间，看社科类的、比较有干货的就好受一些。
大学专业的学习，对他来说就象征着权威，因为那是他不得不去完成的强制性的任务。对这个孩子来说，任何强制性要完成的东西，都代表着权威的角色。他就是不想让自己顺利地服从这个“权威”的安排，所以他内在有抵抗。他不是没有能力去完成大学学业，以他那样差的注意力都能够考上重点大学，他的智商是没有问题的。但是，他就是没有办法让自己去学习，只要是和学校学习相关的任务，几分钟的时间，他就要转移注意力了。
他要去看手机上的“知乎”，他要去看手机上的“百科”，总之，手机上看什么都可以。我于是问他，你看手机的时候，注意力能够集中吗？他一愣，回答我说，可以集中，没有问题。
看手机是反对权威，但是反对权威，自己心里又很焦虑，因为反对权威总是意味着潜意识层面和权威的关系“断裂”，让权威对自己更不喜欢。但是，服从权威，又意味着自己唯一的一块“精神自留地”都可能丧失。他在这样的矛盾和纠结中丧失了行动力。
而且，他因为长期遭受外婆的侮辱，说出了那句话——贫穷是一种罪，原罪一样的罪过。所以，他的人生目标也是要出人头地，做到高管，拿到高薪，然而，他却总是在学习的时候分神，没有办法正常学习下去，陷入学习上的“瘫痪”状态。
这个个案身上的神经质的性格特色是很明显的，一方面，他追求完美，想要出人头地，想要什么都比别人强，他不允许自己把时间花在不必要的事情上；另外一方面，正是因为他对自己的这些“管理”缺乏弹性，他内在追求自由的那个声音又会冒出来对他说，我想放松。于是，他又开始不停地玩手机。
神经症的人是很难在两种互相矛盾的性格属性之间自由转换的，所以他充满了焦虑。
还有一种情况是，在学习的时候，如果有人陪伴，或者有同学或老师给他布置硬性的任务，并且陪伴他一起进行的话，他是不会分心的，他是能够完成学习任务的。反之，如果没有人陪伴，他会觉得他正在做的事情没有意义，内心是空的，甚至有时候是惊惶的，思绪也总是杂乱无章，意识流不停地流过。从这一点看，他是固着在两三岁的那个做什么都需要有人看着他的阶段，也是这个孩子缺乏情感上的陪伴的一个体现。
在徐俊冕先生的文章里，这样写道：
焦虑症和抑郁症共病是常见的，而且焦虑和抑郁常有重叠，有些症状是共有的，还有些症状是不同的。在抑郁症中大部分都伴随焦虑……
焦虑和抑郁的区别如下：
1.焦虑的主题是危险，抑郁的主题是丧失。
2.抑郁的负性认知是全局性的，对自我的全盘否定；焦虑的负性认知是选择性的，常针对具体事物。
3.焦虑症患者对未来仍有憧憬，不会主动放弃；抑郁症患者对未来感到失望和绝望，常会自动放弃努力。
4.焦虑症的负性评价是暂时而不确定的，抑郁症常是全面、持久而绝对的。
焦虑症和抑郁症都是有共同人格基础的一类心理疾病，由于自我意象里缺乏稳定的、正性的自我评价，所以容易陷入对爱的丧失的担心和忧虑之中，一些言行只是这种担心和忧虑的外显而已。当处于焦虑的时候，这个人对于自己能够通过努力去获得自我价值感还有一定的信心，只是这种信心遭遇了现实的困难，从而产生焦虑情绪。
而到了抑郁状态的时候，这个人对于能不能认可自己，能不能得到别人的爱和认可，已经没有信心了，他陷入了根本性的自我否定。外界的客体并没有明显的否定病人的痕迹，但是在病人的幻想之中，病人已经先行否定自己能够获得亲密的人的爱和认可，故而表现出抑郁症状。所以，抑郁症病人是倾向于负面评价自己的。
焦虑总是抑郁的前奏，当持续而弥漫的焦虑情绪超过病人的负荷的时候，病人就容易陷入抑郁情绪之中。
在临床上，抑郁症和焦虑症几乎都是共病的。很少见到一个抑郁症病人没有焦虑情绪，也很少见到一个焦虑症病人没有抑郁倾向。
焦虑的时候，病人还在乎着什么，而到抑郁的时候，病人似乎什么都不在乎了。但是，这只是一个表象，抑郁症病人的内心比任何人都更在乎周围人对他的态度和评价，正是因为太过于在乎，把自己的情绪的能量都耗竭了，所以不得不抑郁了。
放弃完美主义。焦虑的人一般都追求完美，如果事情出现差错，他们会把自己全盘否定。所以，放弃完美主义的第一步，是要把那个会犯错误的自己，看成是“那只是我某个时候的一个例外”，而不是“我就是一个一无是处的人”。
学会接受一件事情的不确定性。焦虑的核心是对于未来没有发生的事情的一种担忧，而且这种担忧多半是弥散性的，让病人坐立不安，但是又不能很明确地知道自己为什么那么担忧。有时候，事情其实都是准备好了的，不会发生太大的差错，但是病人依然焦虑，依然觉得自己会把事情搞砸，依然会有面临被羞辱、被排斥、被贬低的可能性。
所以，学会承受事情的不确定性，是调适焦虑状态的最重要一步。但是，这一步如果真的那么容易的话，焦虑的人就不容易焦虑了，所以，这件事情是有难度的。
焦虑症病人的心中，对待事情的看法是比较固定的。病人心中，对于许多事情都有一个“应该”。比如：“我应该把这件事情准备得万无一失”“我不能让某某某对我失望”“我不应该喜欢上老公之外的其他男人，精神出轨也是很伤害人的”“我应该对谁谁谁负责”……
正是“应该”两个字，导致病人无比焦虑，所以，如果把“应该”置换成“尽量”或者“我可以选择……”，病人的焦虑感就会降低许多。因为这个世界上不存在真正的“应该”，所有的“应该”都是病人自己构建出来的自虐意向。
他会把自己小的错误，放大成大的错误，然后觉得自己承受不了这个大的错误的后果，反而时常无法行动。他的思维局限在自己小的错误上面，看不到自己还有更多的优点，他害怕别人因为他小的错误而否定他，甚至抛弃他，所以，他充满了焦虑。
调适的方法就是看到自己的整体，不要因为局部的不足而否定自己的全部。