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赵霜忆，女，32岁，硕士毕业生，银行职员。
读硕士期间，我曾经有一段不明朗的感情，我们在一起很多年，彼此喜欢，但是都没有说破。到我工作以后，另外一个男人猛烈地追求我，并且为我做了许多事情，所以我和他开始了恋爱。一段时间以后，先前那个男生开始对我表白他对我矢志不渝的爱情，我陷入纠结之中，因为我真正喜欢的还是先前那个男同学。但是，我无法对后面追求我的这个男生说“不”。最终，因为不想伤害两个都真心爱我的男人，我做起了逃兵，迅速辞职，离开这座城市，去另外的城市上班。
直到遇到我的老公大铭，才结束了我的单身生涯。
新婚之夜的晚上，当客人散尽，我们温馨的卧室里就只剩下我和老公的时候，奇怪的事情发生了。老公开始玩手机，回避着我，我也几次去拉他的手，把我的头靠在他的肩膀上，他也就是对我笑笑，又继续把头埋下去看手机。联想到和大铭领结婚证的那天晚上，也是同样的情形，当时我们是睡在一张床上的，但是大铭对我没有丝毫企图，当时我就很恼怒地大哭起来，但还是心存一丝希望，是否大铭要等到结婚的酒席办完以后，他才会和自己亲热，然而……
第二天，第三天，第四天……之后的夜晚，都是新婚之夜的重复，我开始怀疑了，问他是不是同性恋，他回答说不是，而我感觉也不是。他是一个国企的高管，收入非常高，他把收入全都交给我，除了性，他在生活上对我非常的好，几乎是到了体贴入微的地步。我们是和大铭的妈妈居住在一起的，每当我和他的妈妈发生不快的时候，他都是迁就着我的。结婚以后，他还以我妈妈的名义给我妈妈买了一套房子，所有这些都可以证明他不是同性恋。而且，在下班以后的时间，他都是在家里待着的，很少外出，除了房事，该和我亲热、拥抱的，他还是都会和我做……
在我之前，他有过两任女友，其中第二任谈了5年。5年，难道在那5年之中，他们之间什么也没有发生吗？
我百思不得其解了……
很长的时间就这样过去了……
有一个夜晚，睡前我把自己打扮得很性感，我们互相都喝了点酒。然后，我很主动地去和他亲热，他有了一点点反应，然后他也试图进来，努力了很久，却始终无法进入我的身体。
第二天我就去医院检查，因为我怀疑自己是石女，医生在检查之后告诉我，我的处女膜都还完好地保存着呢，我也不是什么石女。
我问过他要不要去看医生或心理医生，但是，每当我说到这个话题，他的脸色就变了，而且再也不理会我，有时甚至长达几天。直到我终于相信这个话题是他最禁忌的话题，是我们之间不能提及的一个话题之后，我沉默了，我缄默了，我不能再说话了。
老公长得很帅，收入高，对女人又很体贴，虽然有时候有点大男子主义，但还在可以接受的范围内，按理不至于到36岁才结婚。我突然感到我能够明白他的前任女友的感受，也能够明白为什么他的恋爱都是无疾而终，直到我这样一个到了30岁都还是处女的女人的出现，终结了他漫长的恋爱生涯，但同时也开启了我漫长的一个又一个的难眠之夜……
在一个设计非常温馨的床上，在一个我专门设计成心形的大床上，铺满了紫红色系的床上用品和纱帐。所有的一切，都是为了装进我对一个男人的依恋与亲密。但是，每个夜晚我看着他安然入睡，而我辗转反侧，无法入睡。
我很可怜大铭，我知道在他出生之后的第47天，他妈妈因为不喜欢小孩子，把他送给了别人抚养，他妈妈和他爸爸长期两地分居。大铭10岁的时候，回到了妈妈身边，但是婆婆一直在外面值夜班，公公仍然一直在外地上班，10岁的大铭依然是一个人睡觉，没有人陪伴他。
他睡觉的时候很像一个孩子，一个没有妈妈疼爱，不得不自己独自入睡的孩子。最开始我看着这幅画面是怜惜的，但是到后来，我开始恨我的婆婆，我觉得老公的性无能和我婆婆是有关系的。
大铭每次抱着我的时候，都好像这个世界上只有我一个人陪伴着他，他是那样的投入和深情。我能够从大铭的拥抱中感觉到他对我的依恋，我感到连离婚这样的想法对他来说都会是天大的打击。
我的善良支撑着我把这样完全无性的婚姻过了整整一年。一年之后的某一天夜里，我终于忍耐不住，对他咆哮起来，同时还去抓扯和撕裂大铭的衣服和脸。那一刻，平时温文尔雅的我变得有点歇斯底里，我意识到了自己的仇恨是那么的强烈，这个叫丈夫的人给不了我一个女人应该拥有的本能的亲密，他剥夺了我的某些很重要的东西。而他却以为可以通过别的来弥补我，然后要我一直陪伴着他，来为他的性无能殉葬，这是多么自私的男人啊。
整整300多个夜里，面对着一个对女人的胴体毫无感觉的男人，我有时候都会怀疑自己还是个女人吗？我妈妈曾经是她的学校的校花，其实我也一直是所在的学校的校花，对自己的身材和长相是很自信的。为什么到了这个男人眼里，我的青春胴体都如同不存在呢？
我最好的朋友对我说：也许，你可以去尝试一下，为他生一个孩子，让他知道自己是行的，也许可以把他的男性本能唤回来。
我认为也只有这样一条路了，我把孩子的出世看成是自己婚姻有可能得到解救的最后一条路。回家之后，我和老公说了这件事情，老公对此显然也是不置可否。于是，在我算好的某一天排卵期的日子里，我为老公买了伟哥，大铭吃下之后几经努力，我们之间终于有了一次性生活，随后我顺利怀孕。
怀孕以后的日子和以前并没有什么不同，大铭依然每天晚上酣睡在我的身边，对我依然没有任何欲望，并没有出现我朋友设想的那种情况——通过怀孕，让他知道他是行的，然后唤起他的雄性本能。
他每天晚上依然会早早地上床，睡在他的那一边，把他的眼睛紧紧地闭起。这种对我的拒绝和排斥依然和没有怀孕的时候一模一样。
我终于觉得自己走到了无路可走的地步。
……
高高的楼顶的风，吹得我生疼，我反应过来，我不能就这么跳下去，肚子里的宝宝已经6个多月了，有时候我会和他说话，有时候我能够感觉到他在用他的小脚踹我。那一刻，我能够感觉到生命的律动在给我注入一些能量。
妈妈惊叫着我的名字，已经找到了站在楼顶的我，看到妈妈向我冲过来的那一刻，我竟然有一些连自己都很吃惊的快意。但这种快意很快就被妈妈疲惫而憔悴的表情所覆盖，取代的是一种深深的内疚。
怀孕以后这6个多月，我已经几次试图自杀，每一次自杀行为实施之后，妈妈就会被大铭骂得狗血淋头。有一天，老公在我枕头下面发现了一把长长的水果刀，然后大铭冲动地和我妈妈动起手来，老公是在怪妈妈没有看好我，让我有机会一次又一次地实施自杀行动。但是，妈妈也不可能24小时看住我，我总是有机会从妈妈的眼皮底下逃脱，去和我的另外一个世界对话。
第二天，老公把我送进医院住院治疗。诊断是重度抑郁症。
在医院里，各种药物和输液，很难想象对我肚子里的孩子会有什么样的影响，这使我焦虑万分，但我又控制不了自己的抑郁情绪。当这样的情绪一上来的时候，我的整个天空都是灰暗的，我看到的世界都是毫无生气的，病恹恹的。这使我不得不继续依赖药物来供给我基本的生存能量，我仅存的力量都是用于思考：我要怎样熬过37周，然后可以让我的宝宝剖腹产提前出生。
终于熬到37周了，一个清秀的儿子出生了，母爱的本能激起了我生存的意志。孩子看起来没有什么问题，我想要给他喂奶，但是这样做就必须得停止吃抗抑郁症的药。这个做法有点冒险，但是为了孩子，我决定要尝试一下。
两周以后，我和妈妈抱着孩子去体检，听到护士说我儿子听力没有过的时候，我脑袋一蒙，对自己的各种无情谴责的声音在耳朵里回荡个不停，那种声音是如此的严苛，那责怪我的形象是如此的严厉……后来，我的食欲和情绪又开始出现问题，虽然头脑里也想到过贝多芬，也想到过这孩子如果听力有问题，我要如何面对自己给他带来的不完美的人生，但终究自己也是无力再承担任何不幸的一个脆弱的灵魂。几天以后的一个清晨，我把家里的一瓶安眠药全部吃下……
我再次被送进医院的精神科。
从ICU转到普通病房之后，我隔天晚上就可以回家去看看儿子，看完之后，我还是会回到医院睡觉。我害怕家里的夜晚，我害怕面对我的老公。我不能回家，那是一个会让人害怕的家，那是一个会让人抓狂的家。
家是一套90多平方米的房子，三室一厅，曾经被我精心装修过的家，现在在我心里却如同一个城堡，一个会吞噬掉我的青春、我的美貌、我的年华、我的激情、我的盛宴的城堡，会把我变成一个形销骨立、风韵尽失的女人。在那个城堡里面，我最终会失去我自己，或者说，我已经失去了我自己，如果继续回到那个家，我会被吞没得尸骨无存。
第一次和赵霜忆接触之后，当天晚上，临入睡之前，我头脑里闪现的一直是赵霜忆那张如同死灰一般毫无生气的脸和一双呆滞的眼睛，传递给我太强烈的死亡气息，以至于我竟然差点失眠。说实话，我接触过许多抑郁症病人，但严重到这种程度的抑郁症病人，我还真的是第一次遇到。
而且，我心里很奇怪的是，一个如此重度抑郁的病人，她的心里一直纠结的还是孩子的健康，以及老公和婆婆会怎么看待她在抑郁症发作期间不断地输液吃药给胎儿带来的影响。心有所系，人容易焦虑；心无所系，人容易抑郁。但是这个心无所系，并不是真的无所系，是因为焦虑过度了，这个焦虑是主体所无法应对的情景，主体感觉到自己失控了，才导致抑郁的。
一个受过高等教育的现代女性，为什么会在遭遇无性婚姻之后，陷入如此深度的抑郁情绪之中呢？
她出身名门，外公外婆是当地的大学教授及行政领导，曾经给妈妈临猗介绍了一些门当户对的对象。但是，历来被父母所控制的临猗根本不去相亲，而是自己找了个丈夫，不顾父母的反对下嫁了，生下霜忆之后，父母才认可了她的婚姻。
但临猗并不很爱自己的丈夫，所以和丈夫时常冷战，丈夫却很喜欢临猗，喜欢而得不到，这挫败了丈夫的自尊心。于是，丈夫频繁外遇，绯闻不断。到临猗5岁的时候，父母已经分居，临猗过上了守活寡的生活。
得不到娘家支持的婚姻，父母在经济上也不愿意帮助临猗，临猗所在的企业破产以后，临猗去从事的第二职业收入很低，不得不倚靠丈夫家庭的供给。
霜忆出生以后，丈夫家庭是不喜欢的，他们想要一个儿子。所以临猗很不服气，就按照儿子的要求去培养霜忆，她发誓，一定要把霜忆培养成一个优秀的孩子。
临猗把自己所有的精力都用在了培养霜忆上面，她对霜忆的要求极其严格，包括霜忆到了高中，每天放学回家的时间，妈妈都是卡着秒表计算的，应该什么时候到家，到家晚了要如何对妈妈解释，是霜忆每天要去考虑的事情。
她知道妈妈的婚姻不幸福，也知道自己的出息可以改变妈妈的人生轨迹，她从妈妈传递给她的这些信息中敏感地觉察到自己的人生所包含的某个部分是和妈妈的人生捆绑在一起的。她从出生就注定要过不是属于她自己一个人的人生。
从小到大，她的成绩都非常优异，直到父亲家族的人都认可了她是一个比男孩更优秀的女孩，她们母女俩在婆家的地位才算是稳固下来。
可是，霜忆再怎么优秀，也改变不了父母的感情现实，改变不了临猗守活寡的婚姻现状。
从霜忆出生开始，她就不能为自己而活，家族里不喜欢她的女性身份，导致妈妈在丈夫家庭里面没有地位，所以，她不能比男孩差。这是她身上的第一根绳子。其次，她敏感地觉察到，妈妈是为了她而待在一段不幸福的婚姻关系中的，所以她似乎是带着原罪而来的一个人，而赎罪的唯一途径就是努力成为妈妈想要的那个模样。
所以，霜忆努力学习，从来不惹妈妈生气，在妈妈用秒表卡着计算回家时间的情况下，她选择的是配合妈妈。从小到大，她都是一个品学兼优的孩子，她就是大人口中的“乖娃娃”。
一直到30岁了，霜忆都还是一个处女，是因为妈妈教育她要洁身自好，在婚前是不可以和男生发生性关系的。类似的教育很多很多，所以我也在思考教育过度对一个孩子的影响会是什么。
而在我的临床工作中，出现心理问题最多的就是这些“乖娃娃”。
为什么乖娃娃容易发生心理问题？我想，这是因为一个孩子压抑了自己的天性去配合大人，成为大人喜欢的那个样子的时候，恰恰是他异化的第一步，因为从他成为别人喜欢的那个模样的时候开始，他就不可能再喜欢自己了。
一个不喜欢自己的人，很容易成为掉进抑郁情绪之中，然后“设计”杀死自己的人。因为只有在选择杀死自己这件事情上，他可以为自己做主！
以前，每次去我孩子的学校开家长会的时候，总有家长在和老师“密谋”怎样使自己的孩子成为一个听话的乖孩子。现在再来看这些家长，感觉他们如同戕害者一般的可怕，他们需要另外一个人成为木偶，完全服从自己的意志，不和自己较劲，这些家长究竟有多惧怕一个和自己的设想不一样的孩子？有多惧怕一个有自己的独立思想和自主意志的孩子？
赵霜忆就是一个听话的孩子，正是因为她的听话，所以她才一步一步地走到今天。
首先，在她青春年华的时候，有两个条件都很优秀的男生同时表达爱慕她的时候，她没有勇气遵照自己的内心意愿对其中一个人说“是”，对另外一个人说“不”，而是选择了逃跑，同时拒绝了两个人。她没有学会为自己的幸福做出选择，也许是因为她潜意识之中认为自己是一个不值得拥有幸福的人。
其次，在她结婚后，发现丈夫是一个性无能的人，她完全可以选择离婚，但是她没有这样做，她在这样无性的婚姻里面，待了一年多，直到好朋友跟她说，你想办法去给你老公生个孩子，说不定可以改变他。
她竟然相信了好朋友的这句话，想了办法怀孕了，怀孕之后，老公对她依然如故。这个时候，其实还有其他的选择，比如流产，再离婚，然而她依然没有，她觉得她应该把孩子生下来。
可惜，在怀孕期间，她情绪无数次极度崩溃，无数次实施自杀，她在用抑郁症告诉自己，她不接受这样的现实。然而，她和内心隔离得太遥远，她听不见自己的声音，她继续怀孕，继续担心胎儿的安全，继续担心老公和婆婆怎么看待胎儿有可能因为药物致畸。
然而，她所有的担心都敌不过她想把自己和胎儿“杀死”的冲动。
所以，这是一个矛盾的旋律，一直出现在怀孕以后的霜忆的心灵中，而她听不到，辨认不出来。
我曾经对她说：虽然抑郁让你的感受很不好，但是这种情绪却是非常宝贵的，它一定是在试图告诉你，有一些内心的真实意愿，是你没有听到的，所以用抑郁来提醒你。你去看一看，看看你能不能体会到你真正想要的是什么……
那个时候的霜忆是很脆弱的，心理咨询对这样重度的抑郁症病人，只是药物之外的一个支持而已。她听到了我的话，然而她的头继续深深地埋了下去，她是那么的无助和无力……
在霜忆的成长过程中，父亲是一个缺失了的角色，是一个被妈妈的话语所排斥掉的角色。她一直和父亲很生疏，甚至到父母分居以后，她和父亲有许多年都没有联系，所以霜忆的生命早期里，是和父亲“分离”的。
经历过客体丧失和分离创伤（包括父母离异的丧失）的患者会比其他类型的患者在之后更频繁地出现抑郁。他们时常觉得无助、希望渺茫、无法改变生活的道路或状态。
在依恋方面，他们会依赖所拥有的人和自己觉得值得依赖的人，总是害怕失去他们，或失去他们的爱和认可。因为患者内心的自尊不够强大和稳定，他们需要从这些“理想化客体”那里得到所期待的认可和肯定，从而觉得自己是有价值的人、配偶、母亲或一个团队的成员。因此他们的自我牺牲更多，放弃自身的需求，去满足他人的期许。
所以，霜忆在面对一段根本不适合待下去的婚姻关系的时候，决绝地离开丈夫其实是一种很困难的选择，因为她会首先考虑丈夫的感受。其实抑郁症病人通常是人际关系中的“好人”，因为他们总是压抑自己的需要，去讨好别人。因为依赖于对方对自己的好评和好脸色，抑郁症病人牺牲了自己的真性自体，以一种无力的假性自体去迎合对方，长久的假性自体最终导致病人无法避免地自我否定以及生存的无力感觉。
有一个问题是值得引起关注的，那就是，如果没有遭遇无性婚姻，赵霜忆会抑郁吗？我的感觉是，还会的。如果遇到其他打击，病人同样会抑郁。因为她并不明了自己需要的是什么，她活着总是为了另外一个人在活着，这另外一个人，有时候是妈妈，有时候是丈夫，有时候是儿子。她唯独不允许为了自己而活着，自己如果有什么欲望，仿佛是背负着很大的罪过一样。这样的人很容易抑郁的。
病人在听说自己的儿子听力没过之后，就再次选择吞下全部的安眠药自杀。病人希冀自己的一切都是完美的，儿子也是自己的一部分，儿子的不完美意味着自己的不完美。病人对于完美的追求同样不是为了自己，而是为了满足那个贪婪的大他者的希冀。在潜意识幻想中，病人无法面对自己的不完美所导致的可能的爱的丧失。（这在起源上也可能首先就来源于病人的女性身份带来的耻辱感。）
病人的夸大自体崩塌之后，所面临的自体破碎的感觉导致病人宁可毁灭生命，也不愿意生命在不完美中延续。
所有的抑郁往深层里分析，都是关系出了问题的一个结果。在她年幼的时候，妈妈生活在自己的痛苦之中，看不到孩子本身的存在，妈妈这面“镜子”的失灵，导致的是她没有办法接近自己的欲望。结婚以后，丈夫也没有能力看到她的存在，无法镜映霜忆作为一个女人存在的价值。一个看不到自己存在的人是很可怕的，在这样荒芜的世界里，杀死自己，或许就是她的应对“策略”。
抑郁症病人常常有认知上的歪曲，而自己却不自知。所以，挑战他们认知上的歪曲会收到比较好的效果。
比如一个女孩给一个男孩发出一个信息，对方许久没有回复，这个女孩的心情就很低落，觉得那个男孩是不喜欢自己了。这个时候，她的头脑里很难会有其他的解释，比如他今天是否没带手机？他手机是否没电了？他今天在忙工作吗？他是否觉得我这个信息没有回复的必要？他是否在看了许多的信息之后，忘记回复我这个信息了？
其实事情往往有许多种可能性。但是，对于抑郁症病人来说，一件事情的发生，只有一个可能性，那就是他不在乎我了，我不重要，我不可爱，我没有价值……
当一个人这么想的时候，他是很容易去攻击自己的。一个总是攻击自己的人，心情哪里能好得起来呢？
甚至抑郁症病人似乎自带了某种程序而来，这种程序里已经写好了“我不重要，我不可爱，我没有价值”。然后再去收集和这个程序吻合的信息，而对于和这个程序相反的信息，他们是视而不见的！
所以他们似乎天生就是林黛玉的胚子，只等着贾宝玉们上钩而已！
其实抑郁症病人都是一些智商比较高的人，智商低的人很难罹患抑郁症。那么，既然是智商高，为什么在简单的逻辑推理上都会出现巨大的局限性呢？
其实，任何一种精神疾病都可以被视为创伤后应激障碍。病人在早期一般经历了抚养者的情感忽视或者是虐待，在这样反复的互动之下，病人就形成一种条件反射，别人不可能真正地喜欢我、接纳我。但是，这样的想法是很有创伤性的，平时都是被病人的意识所潜抑了，一旦遇到亲密关系里的人和自己互动的时候，对方有些许的忽视或者忽略自己的迹象，那些创伤就会被激活，然后爆发出来，要么攻击自己，要么攻击对方。
其他心理疾病的人多半是攻击对方，但是抑郁症病人却倾向于攻击自己。这或许是因为抑郁症病人在早期是感受过被爱的孩子，所以，对于被爱怀着一种梦幻般的期待。在这样的期待之下，病人倾向于攻击自己，认为是自己不好，似乎只要自己努力了，那份爱就会重新回来。
对自己的要求不要太严苛了，虽然这种严苛是内化父母的要求而来，但是还是要学会调整看待自己的方式。
抑郁症病人有一种完美主义的倾向，觉得自己的一切都应该是完美的，不能出丝毫的差错，他也承受不起丝毫的差错，仿佛一丁点的差错就会导致巨大的灾难一样。这导致抑郁症病人的神经容易处于紧绷状态，当某一天他绷不住的时候，就会掉进抑郁症症状里面去。
抑郁症病人一般是从焦虑开始发病的，抑郁症基本上都会伴随巨大的焦虑。只是到焦虑绷不住的时候，掉进抑郁里去了以后，他的焦虑才仿佛消失了似的。但是其实焦虑没有走，始终伴随着他，只是他的抑郁掩盖了焦虑而已。
没有人的人生是完美的，完美不会导致你变得更好，完美常常意味着瘫痪。因为靠完美的目标来指引行动，你会因为达不到自己设想的目标而开始自我谴责，自我挫败。
学会与内在那个挑剔的父母对话，告诉他们，其实我已经做得够好了，你们看见了吗？每当自己做了一件还不错的事情的时候，要学会自己抱抱自己，安抚一下自己。
看问题不要只看见负面信息，对正面信息视而不见。