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陈中平，男，37岁，技术员。
（叙说者为陈中平的妻子阿丽。）
前些年我们一直聚少离多，感情也还算是平稳，后来他的工作调动回来了，不知道是怎么回事，我们之间的感情却遇到了很大的危机。
这种危机我说不上来是因为什么，有些东西在夫妻之间能够感受得到，但是却说不出来。
我说话历来是比较大大咧咧的，但是他很敏感，常常能听出我话里对他的贬低或者是指使之类的东西。其实我并没有那个意思，因为在我心里还是蛮喜欢他和尊重他的。有时候说话，更多的是喜欢去调侃一下，幽默一下，当然也不排除在这个过程中，有可能他就是我调侃的对象。但是，夫妻之间，哪里可能那么一板一眼呢？如果连一个玩笑都不能开的话，这个婚姻生活不得把我憋死啊？
我天性乐观开朗，喜欢和人亲近，开玩笑，也算是想和人亲近的方式吧！但是发现他对我的玩笑的解读有些歧义以后，我说话渐渐变得小心谨慎。
刚结婚那几年，因为能感觉到他对我的喜欢，所以我时常向他耍性子，他什么都会迁就着我。但是后来，他在工作岗位上遇到一些事情，他自己有点不如意之后，对我的迁就就变得比较少了。这个时候，我发现我得去迁就着他了。
日常生活中，他喜欢表达他的看法和意见，但是我发现，我必须按照他的意思去执行。如果我有自己的主见，他就觉得我是在否定他的意见，然后他会变得很不开心，对待我的态度就有所转变。这种转变是很细微的，最开始我没有怎么察觉，但是时间久了，他慢慢地“教会”了我，一件事情要怎么去做，才会让他开心；反之，他就会不高兴。他不高兴的时候，就不会再理睬我，或者说是同样的场景，要在平时，他会来刮刮我的下巴，亲亲我的脸颊，但是他不高兴的时候，这些“待遇”就会莫名其妙地消失了……
他从来不会用语言来表达他对我的不高兴，但是在我们共同生活的这个空间里，我渐渐地熟悉他的变化，他的一个动作和表情，我都能够感受到他是开心的，还是不开心的……
渐渐地，和他在一起，我开始有点紧张。不知道哪句话说出来他会高兴，哪件事情没有按照他的意思做他会不高兴。他一旦不高兴，那些对我有爱的表示的言行都会收回去，有时候我惹着他了，他甚至可以连着几天不理睬我。
说实话，我是很爱我老公的，他工作认真负责，虽然一直升迁无望，但是他还是用很认真的态度在工作。对待家庭，对待我和孩子，都是体贴入微，什么事情都想着我们的喜好，照顾着我们的喜好。我能够感觉得出来，他也很爱我们，在乎我们。
但是，我在他面前越来越谨慎，不敢随意地发表自己的看法，因为不知道哪句话不小心，又戳到他的痛点了。有时候，我很寂寞的时候，要去找他聊天，但是我发现我说话的内容在揣摩着他的意思说，我心里面感觉得到，我不能按照自己的意思来说，而且我也很了解他希望我对待一件事情是个什么态度，他才会开心。
家里的大小事情，他都喜欢做决策，我只需要按照他的意思，服从他的决策就好。如果我的意思和他相悖，我知趣的话，最好还是修改我自己的立场，服从他，在爱的获得上我就是安全的；反之，他对我的爱就可能收回去。
孩子也感受得到爸爸在这个家庭里的位置，所以，孩子常常站在爸爸这一边，和他一起反对我某些时候的自作主张。
我当然是一个有自己的主见，并且也喜欢自作主张的人。但是现在，我在自作主张和服从他之间变得犹疑起来：服从他，我自己的意志不见踪影了，我不知道“自我”到哪里去了；不服从他，他对我的爱会消失，我同样也会不知道“自己”是谁了。
渐渐地，我开始频繁失眠，我在做自己与被爱之间感到很茫然。因为他喜欢冷战，我们分居的天数也开始多了起来。
最近我觉得我离抑郁症越来越近了，我对他说，我们一起去看看心理医生吧！看他的表情，仿佛这是一件匪夷所思的事情。
他不认为他有任何问题，所有的问题都是我一个人想多了。
老公没有一个朋友，每天下班准时回家，在工厂里做技术员，那份工作也是他一个人在做。他不喜欢我的朋友来我们的家里，所以他工作调动回来以后，我那些三朋四友就再没有来过我家里了。
像陈中平这样的一类人，基本是不会走进心理咨询室的，前来求助的多半是他们的配偶。为什么呢？因为回避型人格障碍病人有一颗无比脆弱的自尊心。承认自己有问题，这对他们脆弱的自恋来说，无疑是一块自己找来否定自己、杀死自己的石头。
自尊心这个问题，在一切的精神疾病里都存在，越是严重的精神疾病患者，其自尊心水平越是低下。
边缘型人格障碍和自恋型人格障碍患者是心理咨询室里的常客，他们也都存在自尊心水平低下的问题。那么，为什么他们会走到心理咨询室里来，而回避型人格的病人不会呢？难道说，回避型的人的自尊心水平更加低下吗？
不是的。边缘型人格障碍和自恋型人格障碍患者，虽然根本的心理病理是和自尊心水平相关的，但是他们的内心对于获得爱和自尊，还充满着神话一般的憧憬；而回避型的人，内心对于获得外界的爱和尊严，基本是已经放弃了的。当然也不排除内在还是有一些微弱的憧憬，但是心里知道这些憧憬变成现实的可能性已经很小很小。所以他们是在绝望之中走向婚姻，希望配偶可以给他们不一样的体验。但是无一例外，配偶不会是那个24小时都会关注他的自尊需求和情感需求的完美妈妈，也不是他肚子里的蛔虫，配偶也有自己的个性，有和他冲突的时候。这个时候，他会再次受伤，再次回缩。
但是因为他们的心理机制里，对这些微弱的期待早已经学会了放弃，所以，他们以极大的平衡掩饰能力，屏蔽了自己在情绪上的激烈表现，而呈现出一种缺乏神经症表现的相对稳定的情绪状态。他们在这样的状态下，表现得很像是正常人，当然他们也就以为自己是正常人，所以对于进入心理咨询室会表现出不屑的态度。
但是，其实在生活的每一天，他们的情绪都容易处于不高兴或者生闷气的状态。只是他们会把这些情绪给隐藏起来，慢慢释放给配偶而已。
他们在人际关系中的表现只有一个策略：回避人。
但是，在婚姻里面他们无法回避配偶，每天他们和配偶之间会有无数的涉及自尊心的相关事件发生，甚至会小到今天的水煮肉片里要不要放豆瓣酱。如果配偶否定他的看法，就会导致他们在情绪上的愤怒。但是，他们的愤怒是不会往外发作的，他们会把愤怒活生生地“吞”到肚子里，然后慢慢来发酵，慢慢来对配偶“发作”。
比如，某天早上出门，他对配偶说：“你要记得把洗衣机里洗好的衣服晒到楼顶去！”晚上下班，他发现配偶把衣服晒到家里的阳台上了，就会觉得自己对配偶说的话不重要，配偶没有看到他的存在。他就会闷闷不乐，然后在配偶和他正常说话的时候，回应的态度上和平时就不一样了。
婚姻的最开始，他对那个大大咧咧的配偶还是充满信心的，他会一再地和配偶交流自己对某件事情的看法和感受。在婚姻的无数次碰撞里，他慢慢知道，配偶也有自己的个性和为人处事的方法，有可能和他的不一样，有可能配偶也喜欢自作主张。这个时候，他就开始慢慢回缩，对配偶提出要求的次数慢慢减少。但是，他的愤怒不会因此而减少。在某一天，比如配偶把洗衣机里的衣服晒在家里，而没有拿到楼顶，或者他说“你关门的时候，声音不要那么大”，而配偶关门的声音依然是大了一点，或者“你中午睡午觉的时间不要那么长，要不然晚上入睡的时间就会变得很晚”等事情上，配偶如果还坚持自己的做派的时候，他就会感到自己的意见在配偶那里不重要，被忽视的痛苦就会被激活。
这些情况都还算是好的，他如果遇到的是一个强势的妻子，喜欢批评他，评价他，贬低他，这个时候，家庭大战势必爆发。最开始可能是吵闹，但是，回避型的人不喜欢吵闹，他们习惯性地选择冷战。所以，这样的家庭一般都弥漫着冷战的硝烟味道，你看不到战争的风云，但是却能够感觉战争过后家庭的荒芜和荒凉的气息。
回避型的人对于别人对他的批评尤其敏感，在婚姻一开始，他可能出于对配偶的一种情感上的依赖，对于配偶的批评摆出愿意聆听的姿态。但是，当他敏感地觉察到在婚姻的中期阶段，配偶很害怕他的冷战的时候，配偶已经不敢再批评他了。这个时候，他开始对配偶表达各种他的抉择，要配偶去服从；如果配偶不服从，被忽视的痛苦依然会以冷战的形式爆发出来。
所以，对于回避型的人来说，最轻微的伤害是不听他的话，表达和他不一致的想法，坚持自己的做法；中等程度的伤害是批评他，否定他；最严重的伤害是离开他，抛弃他。
他们内在里是很依赖人的，很想收获一段满意而稳定的感情生活。然而，在遇到一些挫折的时候，这种期望会一再地回缩，以“我并不在乎你”来掩盖“我其实很需要你”。
他们很难直接表达对配偶的情感期待，期望自己什么都不说，对方就能够猜到他们的情感需求。对方如果也和他们一样敏感的话，可能会顾及他的情感需求，但是如果对方也很敏感的话，两个人发生冲突的机会反而会更多。
回避型的人在早年是被母亲极度忽视的孩子，虽然自恋型和边缘型也同样有被抚养者情感忽视的经历，但是这两种人格的人的抚养者，还有对孩子非常好和溺爱的时候，而回避型的抚养者对孩子缺乏好和溺爱的一面。所以，这样的孩子在遇到人际困难的时候，倾向于在关系中退缩，退回到自己一个人的世界里。
这样，被回避的配偶会感到痛苦万分。因为他感觉到被另外一个人在关系中拒绝了，分离了，但又不是离婚。
的确，回避型的人可以和配偶冷战、分居很多年，但都不容易选择离婚。他们似乎对和另外一个人处于“有一种关系的名义，但是没有关系的实质”的痛苦中，保持容忍状态的能力很强大。
事实上，在他们的内心，并不是不渴望爱和友情，但他们是躲在壳里的人，壳底下包裹着的是一颗无比脆弱的心，类似于一颗几乎完全裸露，没有任何包衣的心。别人随意的一句话、一个眼神，都可能让他们受到致命的伤害。这样的事实扼杀了他们向往新的友情或者新的爱情的机遇，他们是属于对于新的感情缺乏向往、缺乏信心的一类人。
我比较喜欢看江苏台的《非诚勿扰》节目，我发现里面的男女嘉宾经常会问到这个问题：如果我们之间发生矛盾或争执，你要如何处理？我的上一任就经常是不理睬我，或者玩消失……或者直接就问：你怎么看待冷战？出现冷战之后，你要怎么应对？
在婚姻咨询的过程中，冷战是婚姻杀手里的一个高频词。从这个现象来看，具有回避型人格倾向的人，其实比例不算少。这类人很少会求助于心理咨询，所以临床上并不多见，倒是他们的配偶常常求助于心理咨询。所以对他们的了解，常常是从他们的配偶那里得知的。
和其他心理疾病一样，回避型的人的内心也住着一个“不值得被爱的孩子”，以及一个“危险的世界”的基本焦虑和基本假设。
回避型人格又叫逃避型人格，其最大特点是行为退缩、心理自卑，面对挑战多采取回避态度或无力应付。美国《精神障碍的诊断与统计手册》中对回避型人格障碍的特征总结为：
1.很容易因他人的批评或不赞同而受到伤害。
2.除了至亲之外，没有好朋友或知心人（或仅有一个）。
3.除非确信受欢迎，一般不愿卷入他人的事务之中。
4.行为退缩，对需要人际交往的社会活动或工作总是尽量逃避。
5.心理自卑，在社交场合总是缄默无语，怕惹人笑话，怕回答不出问题。
6.敏感羞涩，害怕在别人面前露出窘态。
7.在做那些普通的，但不在自己常规生活之中的事时，总是夸大潜在的困难、危险或可能的冒险。
只要满足其中的四项，即可诊断为回避型人格障碍患者。
在日常生活中，下面的一些表现，可以为你发现一个具有回避型人格倾向的人提供一些线索：
1.沉迷于网游或其他游戏，对实际生活中的人和事情没有多少兴趣。
2.在婚姻生活中，当感觉到被配偶忽视的时候，比较容易通过冷战来发泄自己的痛苦情绪。
3.对于人生中遇到的很多挫折，倾向于接受现状，不容易东山再起；觉得人生的许多问题难度都很大，缺乏挑战的勇气。
4.他们的情感非常脆弱，对于别人对他们的态度过度敏感，别人批评性的话语很容易瓦解他们脆弱的自尊系统。他们看似非常清高，离群索居，实际上是因为感觉人类并不安全，容易带给他们羞辱和羞愧的感觉。
5.他们默默无闻，不喜欢表现自己，也不愿意引起别人的注意，仿佛他们的一举一动不会有人真心关注一样。他们的社交账户相册上很少有自己的照片，微信朋友圈里也很少更新和自己有关的状态。
6.他们在婚姻中感觉到配偶忽视自己的时候，充满了一种原始愤怒。在这种愤怒的支配下，他们对于性这样一种表达亲密关系的方式充满了抵制，他们对于和配偶做爱的冲动会完全消失。男人有可能成为婚后的“柳下惠”，女人有可能成为婚后的“小尼姑”。
7.他们和母亲的关系通常不好，和父亲的关系也存在着很大的问题。有的只是文化上的关系，他们可能对父母更加孝顺，但是，在那个孝顺的背后，是小时候从来没有得到过认可的一种试图补偿的努力。
8.他们自己的欲望水平都比较低，在生活中可能会对配偶以及家人在物质和家务上过度付出，但是却舍不得放纵一下自己的欲望，似乎有自虐倾向。
9.他们的手机上一般只有至亲的电话号码，很少有朋友和外人的联系方式，他们对人是很疏离的。
扩展思维的广度。任何心理疾病都存在着认知上的局限性，调适的方式无一例外是扩展自己的认知。同样一件事情，是不是可以有多一些的解释，或者从多个角度去解读外界的信息。
比如，今天早上出门的时候跟爱人说，把洗衣机里的衣服晾晒到楼顶上去，然后晚上回家却发现衣服晾晒在自己家里的阳台上。这个时候，其实可以有一百种解释，比如爱人今天忙，没有时间拿到楼顶；爱人早上没有听清楚我说的话，或者听反了；今天的某个时段天空的颜色有点变化，爱人以为会下雨，所以提前收下来了……
对于一个心灵曾经受到过伤害的人来说，他的思维并不是不能想到这些，只不过他的第一反应限制了他去拓展自己的思维。因为他的第一反应是：她不在乎我，她觉得我说的话不重要，她忽视我的话语。
当这种第一反应产生的时候，他没有能力进入第二反应，也就是思维拓展阶段的其他解释。从这里可以看到，任何心理疾病都可以看作是创伤后应激障碍，因为在受伤的人的心里，一直停留在受伤时候的原初情境里。他会把亲密关系里的互动体验为当时被抚养者忽视的痛苦感受，他待在这样的感受里不能自拔，不能产生其他的感受。他嵌入了自己的第一反应，无法做出其他反应。
所以，调适的方法就是明白这个原理，然后突破原初情境对自己思维的限制。可以通过不断的自我觉察完成这项工作，也可以通过专业的心理咨询师的帮助来完成这个任务。