下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
在从事心理咨询之前，我有十年时间都在做基础教育工作，接触过很多家庭和孩子。一开始我也觉得孩子学习上的问题属于技术问题，和很多家长抱着同样的态度和想法，缺哪补哪。数学不好，给你找个好的数学老师讲题，总该好起来了吧；英语不会说，找个能把英语教好的老师应该就可以了吧。
事实证明这样不行。
孩子并不笨，为什么在好老师的指引之下仍然学不好？很长时间里，我都在想办法解决这个问题。那段时间，我看了很多教育心理学的书籍。我开始对孩子有更多的理解，在和孩子沟通互动的过程中，我神奇地想起了很多我自己年少的事——青春期对未来的迷茫和青涩的情感。孩子开始跟我诉说他们的苦恼、困惑，无论是学习上的还是关系中的。
孩子很困惑，为什么自己的感受和需要父母不能理解和尊重，遇到的困难也无法引起家长的重视，反而引起很多敌视。为 什么家长对他们有着不一样的期待。
家长也很苦恼，为孩子付出很多，是真的想把最好的都给他，但是孩子为什么不理解他们的苦心，反而让父母这么受伤呢？
所以大家都想合作，都想对方能理解自己，希望得到一个好的结果。可是沟通却朝着完全相反的方向发展。到了青春期，这种困难尤为显著。而我的工作一直都想促成父母和孩子之间更好的理解和沟通。
这件事情，我一开始觉得不那么困难，认为只要父母知道了孩子是怎样成长的，不同阶段的孩子会有什么样的心理特点和需求，他们不就会自动调整和孩子的沟通方法了吗？同样地，如果孩子知道父母的表达背后其实饱含爱意和关心，他们自然就会更加理解父母的心情，良性的沟通不就很容易达成吗？
很可惜，事实证明我再一次错了。即使父母和孩子都深爱彼此，是彼此最重要的人，彼此之间要好好沟通，依然是非常困难的。
这种困难来自多个方面。
一位姐姐问我：“你有没有发现，我们和孩子的沟通好像出现了‘时差’？”
我问她什么意思。
她说：“你看啊，孩子小的时候，我们希望他像大孩子一样，听话、懂事、乖巧、爱干净，能为大人着想，不允许孩子任性，也就是不允许他像个孩子；等他长大了，十几岁了，我们又希望他像个孩子，什么事情都依赖我们，没有秘密，任何事情都愿意分享，听从我们的安排，而不允许他像个大人。”
我说：“这没有‘时差’，是家长对孩子的要求从来没有变过——都是要听话。我们对任何年龄的孩子，都在无差别地对待。”
这种 沟通很困难，是因为当以我们的需求为中心的时候，孩子的需求就被忽视了。 这种状态下孩子是不舒服的，当孩子长期处在一种让他不舒服的关系当中的时候，他一定会为这种不舒服做点什么，明里或者暗里给我们添堵。我相信大家都深有体会：往往我们特别希望孩子做的事情，他都做不成；我们希望他有的品质，他偏偏没有。
孩子好像特别会唱反调。其实孩子的感觉也是这样，对于孩子的需求来说，父母也是特别会唱反调的人。
父母的做法是一个隐晦的示范：我们是怎么被对待的，等我们长大了，我们就会用这种方式去对待别人。
金庸的《天龙八部》里，有个人物叫慕容复，他的武功最大的特点就是： 以己之道，还施彼身。用对手的武功招式打败对手， 不仅要赢，还要羞辱对方。
这就是我们青春期家长会面临的困境。当年我们对待孩子的那些招式，等孩子到了青春期，统统还回来了。我们以前脾气大，现在孩子的脾气比我们还大；我们以前强势，现在孩子比我们还强势；我们以前冷漠，现在孩子比我们还冷漠。
很多家长觉得，孩子到了青春期，就像基因突变了一样。
青春期是孩子成长过程中非常重要的一个时期，是童年和成年的过渡期，承上启下。所以这个时期的孩子既有孩子的特点又有成人的特点，需要个体去完成整合。
青春期的孩子，成长迅速，身心变化急剧而广泛，往往孩子自己都对自己的变化应接不暇。而 我们很容易忽视这种变化给孩子带来的难处，使得他的困难被轻视，也使得这个时期的孩子容易被误解。
这个时期孩子的身体开始发育，性激素分泌增多，性意识和需求开始活跃。这是很多家长无法面对和接受的一件事，好像昨天还是那个抱在怀里的软糯糯的孩子，结果现在已经开始对异性好奇，甚至对性开始好奇和向往了。
当我们看到孩子写的日记里思念某个女孩子，或者当他总是和你分享某个异性的信息，说起她就很高兴、眉飞色舞，或者绞尽脑汁地为他心仪的女孩子准备生日以及节日的礼物，很多父母在这个时候感觉到了强烈的失落感。因为这意味着我们就真的再也不是孩子唯一重要的人了。我们不可能再完全拥有这个“小人儿”了。
曾经有位家长跟我说，她遇到一件让她难以启齿的事情。
有一天她回家，看到孩子匆匆忙忙从书房出来，她就猜测是孩子趁她没回来在书房玩电脑，看到她回来，就急匆匆地关了电脑，回到自己房间。
孩子走得急，电脑没有关上，等她去书房的时候，看到了屏幕上正播放着一部成人电影。
她说：“我整个人从头麻到脚，当场就哭了。我不知道我为什么会哭，我也不知道要怎么去跟他沟通这件事情，我也想不通他为什么要看这种东西。我感觉我无法面对这个孩子了。”
在这个家长心里，性是羞耻的，年纪轻轻就对性感兴趣，更是不正经、不务正业，是耍流氓。她没有想到有一天她的孩子会是这样。在她心里，孩子还和小时候一样，懵懵懂懂，无时无刻不需要妈妈的指引。
这是个很大的误会。孩子到了这个年纪，自然就会对这些内容感兴趣。尤其是我们有些家庭不开展性教育，那么孩子就只能通过自己的方式和渠道去获取性知识。
思慕异性本来不是多大的问题，但是我们对此严防死守、围追堵截，甚至对青春期的孩子进行耻感教育，极大抑制了孩子原本属于天性的表达。 这种抑制会创造更多好奇和兴奋。
青春期的心理，变化迅疾而复杂。这要从好几个方面来说——
首先，这是孩子的第二个叛逆期。
他需要整合一件事情：到底是听别人的，还是听自己的？心理学说的“自我同一性”，笼统点说，就是 孩子将如何应对外界对自己的期待与自己的愿望的关系，因为很多时候这两方面不是一致的。
第一个叛逆期出现在孩子一岁多到两岁多这个年纪，是孩子最喜欢说“不”的时期。那个时候孩子开始很希望环境按照自己的意愿去配合自己，所以他总会说“不”，希望自己掌控，自己做主。
如果这个时期过渡得不好，那么青春期孩子还会再来一次，就是不断地争取自己的权利，争取自己对事情的控制感，不断地挑战父母，不断地说“不”。
孩子是想通过这些行为，学习自己拿主意，为自己的事情做决定，获得主宰自己的资格。但是他们的表达往往简单粗暴，看起来一意孤行，这会让父母很担心，觉得这个孩子不理解父母的良苦用心。这种误会使得父母很难支持孩子的想法，父母更多的是担心孩子鲁莽行事做出让自己后悔的事情，造成损失或者产生严重的后果。
很少有家长明白，这是一个成长的标志。孩子的核心目标不是为了和父母作对，而是想调动自己的力量去做自己想做的事情，想对自己的生活有更多的掌控感，他想做自己人生的主人。这些尝试除了是一种成长的需要，也是一种力量的象征。
但是这些信息很难在亲子间得到充分的沟通。孩子横冲直撞，父母围追堵截。
我们内心会有很多恐惧的联想：如果不管孩子的学习，他会就此放弃，不务正业；不管孩子的恋情，他就会沉迷于情爱，忘记自己最要紧的事情……
孩子需要试错，但是父母不想孩子试错，只希望孩子一帆风顺、一生无虞，健康而快乐、富足而美满。这确实是美好的愿景，只是这种人在现实里我一个都没发现。
养育过孩子的人都有机会观察小宝贝是如何学会走路的。不是家长告诉他“先迈开左腿，站住，再迈开右腿，站住”，这样就会走路了，而是他第一次走一步，然后腿一软，跌倒了，下次再走一步，又跌倒了，再一次，他走了三步才跌倒……这样慢慢地，孩子学会了走路。
家长做了什么呢？我们会蹲在孩子前面，向他招手，笑眯眯地对他说“宝贝，过来”。他跌倒的时候，我们会抱住他，还会高兴地说“宝贝，你真棒”。这大概是人类所能拥有的最美妙的试错体验了。
每每看到这个场景，我都很感慨：这种试错，被世界如此温柔以待。
可是，就如同朱自清在《匆匆》里写的那句话：“聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”
被鼓励、被欣赏的试错，这样的待遇，青春期的孩子依然需 要。可是，他们很少得到。
是什么偷走了我们对孩子的耐性？
有时候，我们因为孩子有自己的想法而否定他。
孩子问：“我为什么不可以学艺术，而必须去当个医生呢？”“我想学文，我就是喜欢历史，以后想做文物修复，为什么必须按照父母意愿去做老师呢，就因为好就业？”“我真的不喜欢学习，我不想上大学，想做蛋糕师为什么不可以呢？”
父母的回答是：“当然不行，要是找不到工作怎么办？你以后怎么养活自己呢？等我们都走了，你要靠谁呢？”
有时候，我们因为孩子没有自己的想法而否定他。
很多父母苦恼于自己的孩子不会做选择，不知道什么是好的、对的，所以一直都是父母在操心安排，小到吃东西、买衣服，大到选专业、买房子。然后家长会觉得孩子太没有责任心了，什么都不承担，让大人感觉很辛苦。
孩子为什么不会呢？因为缺少练习的机会。
一开始做的时候，结果不那么完美、想法不那么成熟、考虑不那么周全，所以需要练习。练习就是一个从笨拙到娴熟的过程。
但是我们看到孩子做得不好就急，开始代替孩子处理、代替孩子思考。时间久了，孩子既不愿意动手，也不愿意动脑。
因为不能一开始就把事情做得令人满意，家长就剥夺了孩子很多做事情的机会。
不跌倒几次，孩子怎么能学会使用自己的腿呢？
不给试错，等同于封锁智力。一个没有想法的人不需要试错，他只要顺从就行了。
孩子如果希望自己做主，就一定需要试错的空间，而这个过程又非常需要成人的信任和耐性。成人应允许孩子有自己的想法和尝试，不总是要求孩子去做我们认为对的事情，并且允许他一开始做得不是很好。
因此， 青春期孩子“自我同一性”的整合，对孩子来说很不容易，全程充满了跌跌撞撞的跌倒、试错和重来， 这件事情对父母的挑战也很大。
了解这些，也许能帮助我们理解一个孩子想成为自己，是一件多么艰巨的事情。
社会化的一个明显标志是：学习的压力变得更为明显。家长们会更多跟孩子们谈以后、谈学业、谈钱。“你以后要干什么”已经变成孩子不得不面对的一件事情。尤其是高中生，社会身份的思考更是迫在眉睫。
我是心理动力学派的咨询师，动力学的理论是： 一个孩子的 早期经历，奠定了他的人格基础和行为模式。但是我们的教育，也具有再造之力。
我们目前处在一个社会发展日新月异的历史时期，大家最为熟悉和感受深刻的一句话是“岁月抛弃你的时候连招呼都不打”。因为太快了，而很多人没有找到适应这个快速发展的方式，从而滋生了大量的恐惧。
担心孩子以后找不到工作，担心他以后赚不到钱，担心他以后生活艰辛，担心他在社会上受人欺负……这些担心哪里来的？这是我们家长正在经历的事情。
而这些恐惧，家长怎么表达呢？
很多人表达这些恐惧的方式，都是希望孩子通过一个好的学习成绩，获得对未来的确定感。
我需要确定我的孩子成绩好，以后能考上好大学，能找到体面且收入高的工作。所以他不能犯错，成绩不能波动，要一心一意地学习，未来的职业最好是医生、律师、公务员……社会快速变化给集体带来的压力，家长就通过这种方式传递给了孩子。
当我们把这个社会介绍给孩子时， 如果传递的信息是你要小心，不能行差踏错，否则将追悔莫及，那真是一种很令人沮丧的引荐。这种引荐会让孩子社会化的过程变得困难。
一方面，这种引荐会让孩子对自己的成绩患得患失。很多孩子考前焦虑到了病态的程度：失眠多梦、心悸、拉肚子，甚至出现抑郁症、焦虑症、强迫症的症状。因为孩子不堪重负，生病至少可以让父母降低期待，关心一下自己，获得一些喘息的机会。
另一方面，因为这种引荐，孩子需要用大量的精力来应对外界的要求。外界的力量如此巨大而可怖，这样一来，他就没有什么精力去照顾自己的需要，而环境也不太能够照顾他的需求。时间久了，孩子对自己想要什么就变得想法模糊。他自己的理想和愿景，慢慢地就消失了。
我的一位来访者是大三的学生，他在纠结到底是考研，还是考公务员，抑或参加工作。他说出了自己的犹豫：“我妈希望我考公务员，以后工作稳定，我不是很想考；找工作，又担心我的学历出去找不到好的，好像很多单位都只招研究生；但是考研我又担心自己考不上，考不好。”
这些犹豫，都是因为他不知道自己要什么。他知道父母要什么，他也知道社会要什么，但是他不知道自己要什么。所以在他的感觉里，他好像只能被动适应外界的需要，而不是主动为自己的需要做些什么。
他对于融入外面的世界也是担心的、害怕的、没有信心的，感觉外面的世界对他充满了挑剔和要求，不觉得自己的想法可以实现，不觉得自己的需求可以被满足。抱有这样的担忧，他当然会踌躇不前。
孩子社会化的另一方面，表现在孩子到了青春期之后，会更多地对外界产生好奇，希望在同伴、群体里找到归属感和价值感。这是孩子融入社会集体的一个重要时期。
孩子与他人的关系变得复杂。他开始更多关注朋友之间的友情，希望自己被集体接纳，所以他和朋友会买很多相似的东西，参加一样的运动，会私下安排活动甚至自己组织外出旅行。
但是这个过程中，孩子很容易遇到困难。他会开始观察老师是不是喜欢自己，喜欢的同学是不是跟自己关系最好，跟朋友讲的事情他是不是在意、有没有说给别人听……任何一件风吹草动的小事，都可能引起他心里的涟漪，甚至演变成滔天巨浪。
这个时期的孩子，因为前额叶功能还未发育健全，所以他们对自己行为的觉察和控制能力都不够。一方面其行为冲动、欠考虑，另一方面他们又很敏感、脆弱、易受伤。
我的一位来访者14岁，她有个很好的朋友A，她希望A能把她当成最好的朋友，可是她发现A约了另一个同学周末去逛街，却没有约她。她感觉到被背叛、抛弃，很愤怒。所以后来她就和另一个同学说A虚假、虚荣。
她跟我说：“其实我是感觉到很伤心，我把她当成最好的朋友，希望她也能把我看得比其他人都重要。但是她不跟我打招呼就约了别人，还不叫上我，我觉得自己对她来说好像不重要。”
但是她又不知道该怎么告诉对方这种心情，同时她也不能安抚自己的情绪。原本是在乎这个人、想靠近这个人，行为上却变成了敌视和仇视这个人。几番错误的表达、互动之后，误会就越来越深。
在小学的时候，孩子虽然也有群体规则，但那主要是为了适应学校和老师而给学生制定的规则和行为规范。因此在小学，与其说这是孩子社会化的过程，不如说是孩子被教育、文明化的过程。
到了青春期，事情变得不同了，孩子知道如何应对学校和老师的规则，转而开始注意属于他们自己的群体隐性规则。 他们需要学会去适应这些隐性规则。
有个孩子，她有个朋友，两人从幼儿园玩到初中。初中的时候，朋友的成绩一路飙升，而她的成绩却一直表现平平。后来她发现，朋友过生日请的都是“学霸”，没有请她。从此以后，两人持续了十几年的友谊就变质了。
她说：“我好像一夜之间就明白了很多。我以前不懂为什么总有人说，长大是一瞬间的事情，经历这件事情之后我就懂了。”
这些隐藏的真相带着青春期特有的直接与残酷，都需要孩子去适应，对孩子来说，谈何容易！一个孩子，他是否能够整合善恶是非，同时又维持住自我，相信自己、肯定自己又爱自己，并发展出足够的灵活性？这些困难，父母是否能够理解，同时给予支持和引导，帮他完成这个社会化的进程？
这些都是未知数。但是孩子处在这个时期，的确需要更多的理解和支持，尤其是当他不是所在群体规则下的“宠儿”的时候。 我们要帮孩子保卫自尊，保护他的人格不被打散。
这个时候不得不提曾奇峰老师的名言： 唯有温暖御风寒。
孩子到了青春期，一系列成长的烦恼就纷至沓来。
青春期的孩子，在我们眼中的形象常常都是“为赋新词强说愁”，不知道为什么每天心事重重，或者不知道怎么就为一些鸡毛蒜皮的小事耿耿于怀。家长经常会感慨：“今天是唱的哪一出啊！”
昨天和孩子一起出去玩还开开心心的，今天回到家里他就阴沉着脸，不说话，门一摔进屋了；和他约好了使用电子产品的时间，一天都没有做到，家长去收手机，他不给，想抢下来，他把家长推到门外；天气冷了，千叮万嘱地让他加衣服，可他穿得很单薄就出门了；下雨了让带伞，可他穿上自己的冲锋衣，戴上帽子就走了……
阴晴圆缺、喜怒哀乐，随机播放。
殊不知，青春期的孩子就是有这么多烦恼。这些烦恼会给他带来很多情绪，这些情绪又给他的沟通表达造成影响，给他的处境带来进一步的困难。
我们这本书落在情绪沟通上，也是因为 青春期孩子无法很好地表达自己，从而很容易被误会。 误会使得父母和孩子之间矛盾升级，彼此之间的合作变得更不可能。
和这个时期的孩子沟通最重要的一点就是注意情绪。不仅仅要注意到孩子在这个时期的敏感、脆弱、多变，更重要的是，我们对孩子这些变化要保持心态平和。
如果我们想帮助孩子适应自己的变化，更好地发展自己，那么这个时期，家庭作为一个子系统，需要采取“攘外必先安内”的策略，内部问题需要摆在第一位。
天天想着通过什么方式把孩子变成“学霸”，想着学一些什么技巧和方式让孩子听我们的话，想得头发都白了也无用，因为“内战”没有结束。当我们和孩子的关系“硝烟弥漫”的时候，我们很容易看到彼此敌对的那一面，而很难感觉到彼此的心意和合作的诚意。
战场之上，敌人会听你的话，告诉你他的城防布局吗？会为你打开城门，任你长驱直入？会乖乖缴械投降，被你收编？当然不会。很多时候，亲子关系的局面就是如此。
父母的挫败，在所难免。
很多家长也因为养育过程中的困扰，学习了很多亲子课程和心理学课程，这是一件特别棒的事情，这为我们理解孩子提供了大量的理论基础。我们可能因此更加明白孩子是怎么成长的，以及每个年龄段孩子的需求是什么，他会有什么样的表现。这会促使我们思考和觉察自己的想法和行为。
而沟通是转化这些知识的最佳途径。我们如何调整输入和输出，这些都将通过沟通去实现。也许我们能理解孩子不是故意跟我们作对，但是这种理解是否可以顺利地传递给孩子，让孩子接收到？
这需要家长与孩子之间重新磨合。
这一磨合过程涉及 我们如何在关系中创造一个氛围，让彼此可以充分而又真诚地表达自己——无论是想法还是感受——从而更大程度地获取对方的理解和支持。 做到信息能自由来去，情绪可以自由流淌，协商合作就是水到渠成的事情了。
我记得有一年，好几个家长跟我抱怨自己孩子太幼稚、不成熟，天天沉迷于动漫。家长觉得这些东西没有营养，纯粹就是浪费时间，让我规劝孩子不要多看动漫，适可而止。
我想，我劝孩子别看，我得有理由，于是我就让孩子推荐了一些动漫给我。然后我在那一年看了1000多集动漫，看到无法自拔。
动漫吸引孩子，几乎是必然的啊！内容健康的动漫要么轻松可笑，让人愉悦开心；要么逻辑严谨，推理环节丝丝入扣，让人觉得脑洞大开，满心佩服；要么里面的人物热血沸腾，为了目标，勇往直前；要么主角在爱的氛围里，双双成为最好的自己；要么就是受伤的人如何被同伴接纳和鼓励，从而学会爱自己，有了认真对待自己的力量……
如果家长看过很多动漫，一定不会那么害怕孩子看动漫，因为并不是所有我们不了解的东西都在把孩子带向歧途。
这样我们就能够理解，为什么当我们苦口婆心地跟孩子说“你不要看动漫，这些东西都不现实、很幼稚，纯粹就是浪费时间”时会没用。因为孩子知道你根本不了解，纯粹就是瞎操心、瞎指挥，他也懒得再沟通。
很多时候，孩子的嗜好都和孩子的心理需求有关系。 看书、看动漫、看电影往往有同样的目的。 这些爱好和情绪有着密切的关系。 孩子为什么不会轻易改变这些习惯，因为这是释放的途径。 我们可以把这些行为理解为孩子自己摸索出来的帮助自己的方式， 所以如果这些方式再被我们喝止阻断，那么他一定会表现得更为糟糕，或者他和我们的关系将进一步恶化。
如果我们创造一个足够包容的环境，并且愿意认真地听孩子说，这本身就是最有用的沟通。
很多家长说，如果我知道他是这么想的，我是愿意理解他并且支持他的。但是孩子往往很难清楚地表达自己的想法和需求，也不能在自己遇到困难的时候很好地利用自己的资源。所以这个时期的孩子虽然任性、倔强、情绪化，但是这些并不代表他不需要父母的引导。恰恰相反， 父母最需要承受住青春期孩子的“作”，保持足够的耐心和信任，给予孩子支持和引导，坚定地爱护他。
我们学习新的知识，想和孩子的关系变得更好，希望能帮助自己和孩子，重新调整我们和孩子的沟通方式，学会听、学会说、学会理解。这都是难事，很容易难到我们中途就想退出。
话说回来，不变化就容易吗？
一直争吵容易吗？一直和孩子做“敌人”容易吗？一直看着孩子不开心，风雨飘摇都入他的心，今天为学习的事情紧张，明天为了关系焦虑，容易吗？自己一直处于担心害怕的状态，感觉自己的付出孩子不懂，容易吗？
过得糟糕一直是一件容易的事情，只要一切照旧，也许我们就可以一直很糟糕。
我在后面的文章中会有相关介绍。我们一直用自己特定的方式和孩子互动，虽然很多年都无效，但我们还是会继续。这些让彼此都难受的沟通，居然历时多年从未改变。
我们不是不能识别自己的想法，我们能识别，我们也很愿意接受新的知识和理论。我们很清楚地知道，我们想把孩子变得更好，我们想让亲子关系变得更好。
难的是， 和孩子相处的过程中，我们的情绪可能比孩子的情绪还要多。但是我们的情绪会被一些合理化的理由掩盖： 我是为你好啊，我是被你气的，我是为你担忧。我们很难识别的是这些情绪和我们自己的关系。
可实际上，我们的情绪是很值得放一个慢镜头去仔细观察和琢磨的事情。区分这种情绪到底是谁的、来自哪里很重要，这会直接影响我们和孩子的沟通，影响我们接收信息的方式，也会影响我们输出信息的方式。
当我们觉得一切都是因孩子而起，我们就不再需要审视自己，不再去觉察和反思我们是如何听，又是如何说的。因为无论我们怎么做，都觉得自己是对的。
这对孩子来说，实在是一件令人心碎的事情。因为这就意味着，他说什么、做什么都是错的。
如果父母始终相信自己的归因方式是对的，那么孩子就只能接受这种视角：都是因为我不好，我父母才会这么生气，才会这么对我，都是我的错。他真的就会觉得，他面对的这些情绪原本就是他应得的。这就是一种心理创伤的植入。
反过来， 当我们有机会审视自己的情绪，我们就有可能发现，我们在为孩子好的时候，情绪夹杂了“私货”。 为什么孩子成绩一有波动，就可以把我们搞得很崩溃？我们处理这件事情的能力在什么段位？
而这本书，正是通过审视、剖析我们的沟通方式，去发现隐藏在一些司空见惯的沟通模式后没有被看见的情绪和需求。是这些隐藏的部分，破坏了我们的沟通，让我们没有得到期待的结果。
这就像一场探秘之旅。希望大家在这本书的陪伴下，对自己的沟通方式多一些理解和思考，这样才能心想事成。