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相遇
相遇的最高境界，是再见胜初见。
初见之美，美在朦胧，美在乍见之欢，但往往转瞬即逝；能超越初见的，就是对灵魂的期待。
当两个人能在灵魂层面互相看见、互相碰撞和互相激发时，每一次见面都有惊喜，都能遇见全新的对方和自己。于是，永远期待下一次的相遇。
人生之美在于初见，人生的意义在于再见。
有一个很值得探讨的话题：如果你跟这个人没有结果，而你又特别喜欢这个人，那么你是要过程还是转身就走？
我第一次看到这个话题的时候也是想了好久。现在我们一起思考几个问题：你看电视只看最后一集吗？你看书只看最后一页吗？你看比赛只看最后的比分吗？很显然不是，那又是为什么呢？
众生畏果。大多数人只在乎结果，忽略过程。那么结果是什么？两个人互相喜欢，开始谈恋爱了，叫结果吗？谈恋爱也会分手。那结婚是结果吗？结婚也会离婚。那携手共度一生是结果吗？总有一个人会先离开世界。所以，两个人互相喜欢了，究竟什么才是结果呢？
结果成了人心里的一把枷锁。我们做什么都直奔结果而去，得到了就无聊，得不到就痛苦。人生就在无聊和痛苦中徘徊，做什么都想立刻要结果。有赚一个亿的欲望，却只有等待一天的耐心。
其实，每个人最终的结果都是一样的，那就是无论你一生多么辉煌，最后都会死去，这才是最终的结果。人与人唯一的不同，就是过程的不同，体验的不同，感悟的不同。
当你不再为了得到，而只是去爱；当你不再为了成绩，而只是去努力——真正的人生才刚刚开始。相遇就是结果，去做就是结果，爱过就是结果。明知不一定有结果，还要努力去爱吗？这个问题我终于有了答案，那就是：享受过程，尊重结果。
为何世人一直都在追求真爱，但鲜有人见过真爱？爱情有三个境界，唯有体验过第三层境界的人，才懂什么叫真爱！下面我们就来依次看看：
第一层境界：世界上珍贵的东西，只留给懂它的人。
《小王子》中有一段令人感动的话：
我的院子里有四万万朵玫瑰花，每天我都会在院子里抱着一本书看，路人熙熙攘攘地路过，每当有人问我要一朵玫瑰，我都摇摇头。直到那一天，他来了，笑吟吟地走到我面前，低下头温声地问我：“看的什么书呀？”那一刻我就知道，这四万万朵玫瑰花和我，都是他的了。
《西游记》里也有一段经典对白。观音菩萨对唐太宗说：能识此宝者，分文不取；不识此宝者，千金不卖。
千帆过尽，皆不是我心所爱；弱水三千，哪一瓢知我冷暖？举世滔滔，唯知己渺渺。斯人如彩虹，遇上方知有。茫茫人海中，当你遇到那个真正懂你的人，人生瞬间会被点亮，就像一束光射到生命中。因为懂得，所以拥有；因为懂得，所以珍惜。
第二层境界：因为爱你，从而爱上了全世界，一切都是最好的安排，相遇从来不分早晚。只要是对的人，只要相遇了，永远都不晚。
林徽因在诗里写道：你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天！
甚至因为你的出现，世界变得更美好了；因为爱你，从而爱上了全世界。这就是爱情的伟大和神圣之处。
第三层境界：我爱你，与你无关。
刚才提到的《小王子》那段话的后半部分是这样的：
后来，他带着我的四万万朵玫瑰花离开了。大家都说：“你真傻呀，他就是为了你的玫瑰花来的，现在他把你的玫瑰花都带走了，怕是不会回来了，如今倒好，你什么都没有了。”但是只有我知道，我虽然失去了我的玫瑰花，可是我的心里有了一个他，人生已经值得。
林徽因也有一段话，是非常好的诠释：
你若拥我入怀，疼我入骨，护我周全，我愿意蒙上双眼，不去分辨你是人是鬼。你待我真心或敷衍，我心如明镜，我只为我的喜欢装傻一程。我与春风皆过客，你携秋水揽星河。三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情。
的确，爱情的最高境界是我爱你，与你无关。
我们经常提到一个词：柏拉图式的爱情。可惜这个词被世人误读太深。所谓柏拉图式的爱情，并不是单纯指“精神之恋”，还有着更加深刻的内涵。
柏拉图是一位非常了不起的哲学家，在他的世界观里，“真爱”是世界上至高无上的东西，也是高维度的东西。它纯洁无瑕，高高在上，让人高山仰止，可望而不可即。
正是因为它的维度太高，太纯洁，所以不能跟任何东西结合，因为其他东西的维度都比它低，一旦结合，爱情就荡然无存。
比如，爱情跟生活结合，就变成了婚姻，于是两个人每天都要面对一堆生活琐事，整天探讨的都是柴米油盐酱醋茶，爱情被生活琐事不断地消磨，最后往往就此消失。两个人最终变成搭伙过日子，或者成了亲人。
同样的逻辑，爱情如果跟名利结合，跟物质结合，跟欲望结合，爱情都会悄然消失。
守护爱情最好的方式，要像守护一盏明灯一样，让它高高在上，就这么去仰望它，欣赏它，让它成为生命的希望。
你看到一朵花很漂亮，如果你非要把它采摘下来带回家，它很快就会在你面前枯萎。喜欢一朵花最好的方式，就是经常路过去看看它，可以给它施肥浇水，但千万不要试图去独占它，因为它被你占有的那一刻，它就不是它了。
然而绝大多数人喜欢一个人的反应，就是想去拥有她，独占她，结果得到她之后没多久就开始后悔，说她不是自己想象的样子。其实这是因为自己的执念太重、欲望太深。
所谓爱情，终究敌不过人性。
所以《围城》里有句话：不管你跟谁结婚，结婚以后，你总发现你娶的不是原来的人，而是换了另外一个。
因为你娶了她，她就失去了自己的独立性。
最后做一个总结：完美爱情的状态是什么样的呢？
始于理解，合于欣赏，终于默契，无声胜有声。不需要特定的名分，但要有灵魂的共鸣；不需要时刻在一起，但是心可以随时连接；不用担心给对方添麻烦，更无须担心自己是否多余。一个眼神，他便懂你心思；只言片语，他便知你冷暖；可以相敬如宾，也可以情意绵绵。久处不厌，闲谈不烦；从不怠慢，绝不敷衍。亲而有间，相互独立；不需约束，无须缠绕。亦师，亦友，亦恋人。你懂我的欲言又止，我懂你的言外之意。这才是真爱！
所谓“智者不入爱河”，人一旦开悟了，还会有世俗的爱情吗？
很多人所谓的“爱”，都是自己匮乏、不圆满、不成熟的结果。因为他们内心的匮乏和不圆满，所以总是期待能够遇到一个人来填充自己，这就是外求。当他们遇到很符合自己口味的人，就期望通过自己的付出感动对方，让对方填充自己的欲望、匮乏、需要。
太多人把“欲”当成“爱”。一个人内在越匮乏，物质欲、情欲、满足欲就越旺盛。他们期望遇到一个人来满足自己的各种欲望，对自己好，宠着自己，填充自己的精神空虚。于是，他们刚开始的时候拼命地付出，一旦得到之后就加倍地、疯狂地索取。当两个人互相把对方掏空之后，就开始陷入空虚之中，开始互相内耗，互相看不惯。
这不叫爱情，这是打着爱的幌子互相伤害。这就是世间的沉沦之河。所以世间所谓的“爱情”，到了一定阶段就是悲剧。
所谓智者，就是自我圆满的人。他们成熟、饱满、本自具足。因为不再匮乏，所以他们跟任何人在一起，都没有索取的倾向，反而会给予别人。所谓“自利利他，自爱爱人，自度度人”，只有当一个人真正学会了爱自己，让自己走向成熟之后，才有资格去爱别人，否则所谓的“爱”都是空谈。
世人口口声声说爱别人，又有几个懂得怎么去爱自己的？爱自己，就是先让自己走向成熟圆满，让自己不再对别人有所期待，让自己实现自我富足，无论是情感还是物质方面。
所谓“爱满则溢”，当一个人真正学会了爱自己，他们才会有溢出的能量，才能把多余的能量给予别人。这个给予的过程，才是爱。这种爱是不求回报的，而且对对方没有任何期待。真正爱一个人，就是亲眼看着对方变好。
当你不再以独占、霸占对方为目的，而只是想让对方好的时候，才是真正地爱对方。所谓“我爱你，跟你无关”，指的就是这种境界。
这样的爱是不会痛苦的。痛苦的根源是期待，期待的根源是自己的不圆满。真正的智者，对他人没有期待，只会对自己的圆满有期待，所以他们只爱自己。当你真正地学会爱自己，才有资格去爱他人。一个人实现了内心的圆满，就是对社会最大的贡献，因为这时你散发的都是真正的爱。
智者不入爱河，这条河就是沉沦之河；智者不为情所困，这个情就是迷情。
遇到灵魂伴侣的感觉是怎么样的？
如果你遇到某个人，他让你感到非常愉悦，抛出的梗对方都能接得住，而且特别能理解你。先不要得意，很可能你遇见的并不是知己，而是由于对方的认知极高，他在跟你“降维沟通”，或者说是在“向下兼容”你，这是对方修养和能力的体现。
同理，如果你和一个男生或者女生交流，对方让你感到极度舒适，最大的可能不是遇到了一个真正懂你的人，而是对方在努力迎合你，也许你已经是他的猎物了，或者他对你另有所图。
真正的灵魂伴侣在相遇的时候，开始总是皱巴巴的，因为彼此在同一个水平，所以很容易产生制衡，甚至互相捉摸不透，然后才一点点地展平，开始吐露自己的心声，彼此走入对方的内心世界。
开头就顺利的事情，接下来往往会越来越不顺。开头就艰难的事，接下来往往会越来越顺。
男女最舒服的关系是什么样的？
不一定有特定的名分，但一定有灵魂深层的连接。双方交流时没有任何芥蒂，不用刻意去描述，更不用捉迷藏。双方随时在线，直奔主题，不需要客套和引入。不忙的时候就秒回，忙的时候就方便了再回复，没有任何猜测。
不用担心给对方添麻烦，不用担心自己是否多余，不需要隐瞒和谎言，没有心机、没有顾虑，想说就说，偶尔牵挂。在彼此面前能做真实的自己，不用做作，也不用端着。因为真实才能放松，因为放松才能惬意。
比朋友的分量重一些，比恋人的分量轻一些。友情以上，恋人未满。
人生最大的围城就是里面的人总想出来，外面的人总想进去。进去和出来之后又开始后悔，又想逃离现状……
很多人觉得生活太无聊，是因为地方不够好，工作不够好，或者是身边的人太无趣，然后期待换一个地方、换一份工作、换掉身边人，从而过上如意的生活。
然而现实往往是，无论他们换了多少地方、多少份工作、多少个身边人，生活最终还是百无聊赖，生活还是一潭死水。
比如，前些年很多人离开一线城市去丽江开民宿，期待从此过上世外桃源般的生活，结果最后还是回来了。很多人厌倦了世俗生活，跑到深山老林的寺庙去修行，结果发现那里又是一个江湖，最终还是那些事。很多人认为另一半太无趣，于是就找了一个能带给自己激情的人，结果在一起后没多久，发现对方还是不如意，最后还是分开了。
究其本质，一个人只要自己的内心是无趣、苍白的，无论在哪里，无论做什么工作，无论跟谁在一起，最终都是无趣、苍白的。如果指望逃离城市，逃离工作，逃离婚姻来改变自己的不幸，注定是竹篮打水一场空。
一个人成熟的标志就是，他知道了求人不如求己，只有自己才能救赎自己。我们要做的，不是期待外界或他人给自己幸福，而是把自己变成一个有“幸福力”的人。幸福不是靠缘分，而是一种能力，一种习惯，一种状态。
内心幸福的人，无论到哪里，无论和谁在一起都幸福。内心不幸福的人，无论到哪里，无论和谁在一起都不幸福。幸福只跟自己有关，跟外界、他人无关。
无论是在各种文艺作品，还是在各种教育观念中，我们从小就都被灌输这样的理念：一定要找到那个对自己最好的另一半，你才会幸福。
也就是说我们获得幸福的办法，一定是遇见一个好的人才可以。怎么去遇见呢？去寻找，靠缘分，或者坐等，至于能不能找得到、等得到，那就要看你的运气了。
这就是典型的“弱者思维”，将自己的幸福和前程寄托在外界和他人身上，遇到了是自己的幸运，遇不到就是自己命不好。
其实，婚姻不是你的救世主，你才是你的救世主。可惜，我们一直都不敢面对这个真相，宁可活在虚幻里，也不愿意活在残忍的真相里。但唯有面对现实，才能改变现实。任何关系的本质，都是自己和自己的关系。
我们心中的愤怒、怨恨，都是我们自己的问题。别人只是一面镜子，投射出我们内心的残缺。我们内心越缺少什么，越在乎什么，就对什么越敏感。很多愤怒和不幸都是我们自己想象出来的，源于我们内心的残缺。我们的愤怒，其实是对自己无能的愤怒。
只有当一个人实现了自我圆满，能够做到爱自己，爱满则溢，然后才能真正地对别人好，才能做到“利他”，才能学会爱别人。
如果一个人的内心是残缺的、匮乏的、褶皱的，怎么可能去爱别人？他们口口声声说着“爱你”，只是为了弥补自己内心缺失的存在感。
即便这些人也愿意去付出，但是由于内心的匮乏，每付出一分甚至都想要十倍的回报，你的回报稍微迟缓一点他们马上就委屈了，愤怒了……
其实，绝大多数人需要的不是爱情，而是由于自己内心残缺需要的一种弥补。当遇到了可以弥补自己内心残缺的那个人，就会对他产生依赖，就认为自己的幸福有归属了。这其实也在悄然间滋生了悲剧。
依赖什么，一定要保持一个警醒，因为依赖越多，关系越快变味。当被依赖的对方放弃照顾你的时候，你就惨了。只要自己不圆满，就永远会对他人有需求；只要我们对他人有需求，就容易被人凌驾于自己之上。
很多人这时满大街哭喊，说是世界欺骗了自己，不愿意再相信爱情了。这究竟是自己的问题，还是别人的问题呢？
我们应该时刻警惕把“占有”当“爱情”，把“索取”当“成长”，把“依赖”当“互助”，不要总是外求，而从不自我审视。
爱情只属于那些能够实现独立的人。真正拥有爱情或者最有资格恋爱的人，是有能力一个人在这个世界上生活的人。只有这样的人，他才有能力散播温暖，既不会成为别人的压力和负担，也不会没有爱情就惶惶不可终日。
还有很多女人以为，一个男人真正爱自己，就是无条件地为自己付出，无条件地对自己忠诚。如今，人和人之间变得越来越独立。这早已不是那个谁需要为谁去死，或者谁需要谁为自己去死的时代了。
未来，我们都是独立的个体。人一旦走向独立，就不再需要互相牺牲，而是需要互相成全。
我们需要保持自己的独立性。它包括人格的独立和经济的独立。只有这样，才有资格和另一个人互相成全。是的，我们生来就不完整，但是我们可以自己把自己变得完整，而不是把这种完整性寄托在另一个人身上，不是让另一个人来补充或完善我们。世界上没有任何一个人能为你的幸福负责。千万不要试图从另一个人那里获得幸福，我们必须有一种把自己变得完整且幸福的能力。
爱情应该是相对独立的两个个体摇着小舟彼此靠近的过程，而不是一个人历经千辛万苦，上了另一个人的贼船。一舟只负一人重。
很多人说自己婚姻不幸，其实是冤枉了婚姻。大多数人不是婚姻不幸，只是本来就过得不好，刚好结婚了，于是婚姻就背了这个“锅”。你是谁，就会遇见谁。婚姻的不幸，现状的不满，往往是你内在的残缺。
亲爱的朋友，无论你跟谁在一起，无论你选择一份怎样的事业，你最后遇见的都是自己，一个更加完整的自己。恋爱如此，事业亦如此。早一天明白这个道理的人，不仅会早一天看清世界，也会早一天获得真正的幸福。
生活就是一场修行，我们必须有一种直面自己、自我蜕变、自我成长的勇气。修行的最高境界，就是内心和谐，内在圆满。每个人都必须完成这一场自我修行，然后才能享受到世界的美好。否则，无论你换多少个伴侣、地方、工作，都是一样纠结。
其实，一个人幸福与否，与伴侣并没有太大的关系，更多取决于你自己。无论你和谁过，其实都是和自己过，这就是婚姻的真相。
我们都喜欢看童话，因为童话浪漫、唯美。王子和公主历尽周折终于生活在了一起，每个人都想这种故事发生在自己身上。
可惜，“童话都是骗人的”。王子和公主在一起了，故事总是讲到这就戛然而止，至于他们怎么幸福地生活下去，没有一个童话继续讲下去。
这个世界上，很多所谓美好的东西，就像一个美丽的泡沫，当你触摸到它的一刹那，它就立刻破碎在你面前。
如果两个人都带着浪漫主义进入婚姻，那么这桩婚姻一定是个悲剧，因为你们双方都还没有看懂婚姻的真谛。
婚姻是一场修行，不是一场享受。
婚姻是有一张凭证的，这说明婚姻是一种契约。既然是契约，就需要边界感和合作精神。婚姻的核心在于，老婆不要给老公当妈；老公不要给老婆当儿子。那彼此成为对方的什么呢？三个字——合伙人。
如果我们都能把对方当成合伙人一样去对待和尊重，这样的婚姻基本上可以稳定地持续下去，且对大家身心有益。
如果妻子是你的合伙人，你要是真敢好处占尽，还觉得理所当然，合伙人早卷钱跑了；如果老公是你的合伙人，你对老公百般无理取闹，动不动就给脸色，你的合伙人也早就甩手不干了。
大家都是人，没有人愿意干吃力不讨好的事，没有人愿意在一件持续投入还要受尽委屈的事上纠缠。
对于夫妻双方来说，大家都少一点自以为是，别把对方的付出视作理所当然，也别把自己的要求视作理所应当。很多夫妻看不到其中的问题，反而一直在抱怨对方的不是，耗尽自己一生的精力给对方打差评，何必呢？
当今婚姻关系中最大的问题就是，彼此之间没有边界感。在我们的教育理念和传统观念中，婚姻一直都被描述成双方的一种义务，需要相濡以沫，共同扛起责任。但没有人教会我们如何与对方划清边界。
即便婚姻中的两个人，也需要保持各自的独立与完整，在不随意干涉对方的情况下，表达自己的关心与支持。夫妻双方就像两个完整的圆，可以分开，也可以融合，融合之后也能分开，亲密却富有神秘，有边界却富有弹性。这才是白首不相离的基础。
婚姻就像两个人一起创业，双方成立一家有限责任公司，双方是大股东，父母和孩子是小股东。大家赚的钱都打到一个账户里去，那就是婚姻的账户。你每做一件有利于家庭的事，就相当于在这个账户里存了一笔钱，大家一起赚钱，一起花钱，创造和享受生活，皆大欢喜。但如果有一方觉得不公平，吃亏了，这个公司就面临解散。
婚姻不是只靠感情维系的，还要靠价值。价值是这个时代一个人的立足之本。永远牢记自己的核心价值，是我们获得良好社会关系的基础。
但是，婚姻还是有它神圣的一面，我们需要对它保持一定的敬畏之心，不能完全像经营生意一样去经营婚姻，因为它里面还包含了懂得、理解、欣赏。
这三者加起来就是爱。
爱，才是人生最美好的东西，是一切的升华。