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在很多父母眼里，童年生活是美好的、快乐的，孩子应该无忧无虑才对。如果孩子总是表现得很忧郁，他们会十分难以理解，有一小部分父母甚至会觉得自己的孩子生病了。
父母之所以得出错误的结论，是因为他们不知道忧郁是孩子常见的天生气质之一。有的孩子从一出生，就比其他孩子看起来更忧郁一些。
那么，常见的天生气质有哪几种呢？粗略来说，一共有以下四种：乐天型、忧郁型、激进型、冷静型。
乐天型的孩子最在乎人际关系，在人际交往方面有一定的优势；忧郁型的孩子往往感受细腻、深刻，是天生的完美主义者；激进型的孩子敢打敢拼，异常执着，更容易取得成就；冷静型的孩子做事小心谨慎，思维能力强。
其中，忧郁型的孩子要尤为敏感，他们先天对于周遭的感知会比其他人发达，看待一件事情时，也往往倾向于看到负面、失败的结果。
很多父母说：“我们这么乐观，孩子为什么这么忧郁？”这种纠结没有任何意义，因为人的气质是独特且与生俱来的，而且没有遗传性。父母要做的，应该是学会接纳孩子的气质。只有先做到无条件接纳孩子的不同，才能客观地与孩子交流。
很多大作家、著名作曲家和绘画大师之所以能创作出激发共鸣、令人心驰神往的作品，很重要的一个原因就在于他们能洞察人性。他们在发现人们的底层情感需求之后，再把它用艺术的手法进行变形与放大，从而使人们产生强烈的共鸣。
试想，如果艺术家们没有敏锐的洞察力，发现不了细节，又怎么能创作出震撼人心的作品呢？所以，忧郁型的孩子是具有天才潜质的。父母要把关注点放在挖掘孩子的优势上，而不是盯着孩子所谓的性格缺陷，去贬低或者强行改变孩子。
那么，该怎样接纳忧郁型的孩子，并发挥他们的优势呢？我想给父母提供以下几个建议。
第一，一定要接纳孩子。
这是我重复过很多次的重点，每个人都有不同的喜好，父母要能接受这种不同。正如前文列举过吃煎蛋的喜好问题的例子，父母不能因为自己吃饺子的时候喜欢蘸醋，于是给孩子也倒醋，即使孩子根本就不喜欢吃醋。
父母很不理解，蘸醋的饺子挺好吃的，为什么孩子不吃？孩子怎么不理解父母呢？实际上，是父母不理解孩子在先。父母觉得孩子太忧郁，于是天天对孩子说：“你的性格不好，要改变，要变得乐观、开朗一些。”这就是没做到接纳孩子，就和非让孩子吃饺子蘸醋的道理一样。
第二，父母要放下对孩子的掌控之心。
父母对孩子的爱，是世界上最无私的一种爱。父母想把最好的东西都给孩子，这是所有父母的共同心声。问题在于，父母喜欢用自己的认知去左右孩子的行为，这就是我常说的：父母以爱为名试图去掌控孩子。
实际上，父母认为好的，对孩子来说不见得就是好的；父母认为孩子应该做的事情，不一定就是适合孩子的。所以说，父母千万不要试图掌控孩子，这对孩子是一种束缚。如果父母单从个人的角度去跟孩子交流，让孩子按照父母的要求去改变，那孩子十有八九不会接受，亲子沟通也不会有什么好结果。其实，对孩子的爱，不单单是无私付出，还要给孩子拒绝的权利。
第三，教孩子学会情绪管理。
关于情绪，我的导师林文采博士讲过几个观点。
1．情绪是感受的外显。
2．情绪是能量，能量不分对错，不会消失，但是可以转化。
3．情绪是可以自己做主的。
忧郁型的孩子更容易把对事情的感知放大，更能关注细节，所以也会积压更多的情绪垃圾。因此，对这类孩子来说，学会释放情绪就变得至关重要。
在这方面，我的导师林文采博士总结了三个简单实用的方法。
1．把情绪垃圾转化成图画、文字。通过教孩子涂鸦、写日记等，让孩子把情绪垃圾通过图画、文字等形式释放掉。有两点需要注意：一是不要强迫孩子用涂鸦或写日记的方式去释放；二是不要偷看孩子的日记。如果父母没做好这两点，会给孩子带来新的情绪垃圾。
2．把情绪垃圾转化成动能。教孩子运动，踢足球、打篮球、游泳、跑步等，都是非常好的选择。孩子出于考试失败、失恋、被老师批评等原因产生了负面情绪，父母可以鼓励他出去跑一跑、打打球，这样有助于孩子释放垃圾情绪，不至于陷入情绪低谷。
3．把情绪垃圾转化成声能。孩子生气的时候会大喊大叫，这是人类的本能，目的是宣泄情绪。父母可以引导孩子的注意力，比如让孩子学会唱歌，或是找个没人的地方喊出来。当孩子哭的时候，不要阻止，允许他们释放自己的情绪。正如老人所说“爱笑的孩子都爱哭”，当孩子学会了情绪管理，才不会被情绪垃圾淹没，从而能更好地展现自己的优势。
第四，扬长而不是补短。
父母必须记住一点，忧郁型性格有它的好处，要试着从中看到忧郁型孩子的优势。与许多父母沟通的时候，我发现他们非常热衷于给孩子补短。孩子哪方面不足，就去提升孩子的哪个方面——孩子坐不住，就给他报个围棋班，让他静下来下棋；孩子不爱说话，就给他报个口才班，让他去练练讲话；孩子不喜欢运动，就给他报个足球班，让他动起来……
其实，父母给孩子补短的行为，对孩子来说是一种折磨。不论他是天生坐不住、不爱说话，还是不爱运动，都是由性格决定的。父母非要改变孩子的天性，让孩子在不擅长的领域学习，只会让孩子越来越觉得自己是个笨蛋。
记得我大学毕业的时候，跟朋友去他电台实习的宿舍，一个宿舍里都是电台主持人。跟他们坐在一起聊天，一个多小时的时间里，我连插话的机会都没有。当时我就觉得，自己的嘴不叫嘴，舌头也不能叫舌头，那种挫败感真是让我终生难忘。后来，我读到了《现在，发现你的优势》这本书时很受震撼，深深地意识到，社会需要的是能发挥优势的人，而不是弥补短处的人。
当年还是一个大学毕业生的我都无法处理好自己的挫败感，更何况一个小孩子呢？所以说，给孩子补短，很可能是对他们的一种摧残。父母要做的是看见孩子的优势，努力扬长，而不是尽力补短。