下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
所有人在成长过程中跟自己的父母都有一战，
不打完这一战，
你没法成为一个成年人。
提问
我学的是法学专业，大学毕业后，我妈妈希望我回家乡，因为她就我一个儿子，希望我留在她身边。所以我就考了家乡检察系统的公务员，但我内心其实是抗拒这种安排的。现在我住在火车站旁边，每天晚上听到火车轰鸣的声音，我都有一种想要逃离的感觉。对于现在的处境，我应该怎么办呢？
听起来，你希望搭上火车，去一个陌生的城市生活。
我很喜欢的心理学家讲过一句话： 所有人在成长过程中跟自己的父母都有一战，不打完这一战，你没法成为一个成年人。 在这场战斗当中，如果父母赢了，是全家的悲剧；如果孩子赢了，是全家的喜剧。
从上大学一直到我毕业很多年，我爸爸对我的状态都不满意。他一直认为我应该回西安当大学老师。父母那代人的眼界就是这样，喜欢稳定的、有职称的工作。我从来没听过他的话，买了车票就跑了，就在北京待着不回去。慢慢地，我的这次离开成了家里的喜剧，我成了家里的经济支柱，还给社会做了贡献。现在我爸爸挺以我为荣的。
我当然不会建议你去跟你妈“打一架”，然后离开，但我觉得这是一个选项。你还年轻，如果真的天天都想搭火车走，哪天你就试一次，到一个城市待一段时间，体验一下。或者你愿意做一个特别优秀的检察官，这也是很好的事。你知道为什么像你这样的人，不愿意好好做个检察官吗？唯一的原因是，你们是被人逼着去做的，即便这件事再有乐趣，你都体会不到。因为你心中有这么一个怨结，在这个地方，你可能很难成为一个好的检察官。
人生可以做出不同的选择，你还这么年轻，可以试着去闯一闯，过一下自己想要的生活，就算最后闯失败了，你还可以再回去。
提问
都说北上广深不相信眼泪，小地方就相信吗？如何适应从一线城市到县城的落差？
北上广深不相信眼泪，这本来就不是一句科学的话，是情绪性的话。这句话最早想表达的可能是这个意思：在北上广深这种地方生活，别想着靠人情，要靠自己的本事。回到小地方，最起码你可以跟爸妈撒娇，还可以找亲戚帮忙，人情味比较浓。
但是，从大城市回流到三、四线城市，很多年轻人会感到不适应，这是个常态。很多人从北京或上海回老家的县城待了两年后，最后还是回了北京或上海，因为他们在家乡已经找不到自己的位置了。你那些高中毕业后没有离开的同学，已经建立起了自己的关系网，而从大城市回去的你，不过是个局外人。
最重要的是文化上的冲突，你可能会觉得，“我是从北京回来的，带回了很多先进的文化，我要改造你们这些人”，人家会觉得，“你讨厌不讨厌，从北京回来有什么了不起的？要是混得好，你就不回来了”。双方都不太能接受对方。这是一个常见现象，不是某个人遇到的事。
至于小地方相不相信眼泪，这不好评价。如果你把“相信眼泪”理解为“人情味更浓”，我觉得这是成立的。如果你把它理解为“哭一下就能有人管你”，那肯定也没戏。所以，在任何地方，活好自己都是很重要的。
提问
我现在在读研二，有个问题让我很纠结：我是选读两年就毕业，节省一年时间，尽早进入社会找工作，实现自己的人生价值，还是选读三年再毕业，多读一年书，不受干扰地多享受一年学校的学术资源？您觉得怎么选比较好？
大学生爱纠结。大学生基本上耗费了一半的精力去纠结，而这创造不了任何价值。
你可以制作一个表，自己去衡量。你可以选十个指标，每个指标0到10分，然后以两年毕业、三年毕业的实际情况，给每个指标打分，最后统计两者各自的总分。如果一个是90分，一个是70分，那你就去选90分那个；如果分数差不多，证明你没有认真研究，再认真研究一下，重新打分，选总分高的那个。虽然这是最简单的快刀斩乱麻的方法，但它没有解决你的根本问题。
人生有特别多的不确定因素，一个人根本没办法在算准所有事情后再去行动。 你没法算准马上工作就能一帆风顺，也不能算准研究生毕业后恰好能遇到白马王子，嫁入豪门。既然算不了这么清楚，你最好的选择就是赶紧选一个，继续往下走，这才是你的人生。
我总跟别人讲，人生没有平行线。我们常常会想，“当年如果我没选这个就好了”，但这么想是没有意义的，因为你已经选了，这事没法改变。
要是我，我肯定选择马上去工作，但我不能代表你，所以不管你是选多读一年还是选择尽早工作，我都祝福你，你都有可能做出更好的成绩。重点是把以后的事做好，而不是遇到一个问题，就开始纠结：是选这个还是选那个？哪有那么多时间用来选？
我也有过你这样的时候，当时还没有一个“现在的我”出来跟自己讲这些道理，我也经常纠结得要命，一天到晚患得患失，觉得这样也不好，那样也不行。
但是有一天我突然想到一个词，叫“正向积累”。当时我跟我女朋友—那时候我们还没结婚—说，不管我现在做的选择对不对，不管我是不是幸运，也不管命运到底怎么安排我的未来，我只要保证自己每天都在做正向积累就好了。
你根本不知道自己学的哪个东西将来会有用，你能做的就是每天尽量做点正向积累，这样等机会到来的时候，你才能有好的表现。 哪怕这辈子平平淡淡过去了，那也是美好的。所以不要太纠结，你就过好你自己的人生就好了，不要羡慕别人的人生。
提问
下班以后，我感觉精力已经被消耗光了，回到家就什么都不想做了，只想瘫在沙发上玩游戏，制订好的写作计划完全提不起精神去执行。有没有什么技巧能让我在这种状况下打起精神，去做一点有意义的事呢？
这个话题太丰富了，可以从好几个角度切入，比如压力管理、精力管理、毅力管理，还有职业生涯规划。
对于你的情况，有一种可能是你做了一份特别消耗自己的工作，它让你感觉压力巨大，总是让你感觉很累，还找不到价值感和成就感，那你很可能需要换一份工作。
另一种可能是你身体比较弱，如果是这样，你需要锻炼身体，学会掌控自己的精力。《精力管理：管理精力，而非时间》和《掌控：开启不疲惫、不焦虑的人生》这两本书都可以帮你学会掌控精力。就我自己来说，自从开始跑步，我现在的工作效率比原来高多了，因为精力变得旺盛了，不像过去那样容易困。
还有一种可能是毅力管理的问题。你可以去读一读《坚毅：释放激情与坚持的力量》和《自控力》这样的书。人的自控力也是会被消耗的。比如你计划健康饮食，那早餐你可能就吃得很健康，因为早晨起来你自控力满满，但是到了晚餐时，你就有可能吃蛋挞了，因为自控力用完了。
我们的大脑有个特点，就是这部分运转累了就换另外一部分继续运转，让这部分休息。比如做数学题做累了，你就去听会儿音乐，这时候你会发现，大脑其实还是在运转，接下来你可以学学英语，或干点别的。只要你换件事做，大脑其实就已经得到休息了。千万不要以为，只有放空才是休息。
其实我也这样。我在家里基本不看电视，但是出来工作累了，回到酒店也是往那儿一躺，打开电视就开始换台，足足换上两遍也找不到什么好看的，但是就习惯性地这么换台。为什么会这样呢？就是因为这时候我已经完全丧失了自控力。其实，就算真的看了两个小时电视，你也会发现根本没休息好，甚至整个人更累了。如果你能用那两个小时写一篇文章，你反而是在休息，同时自身水平也会得到提高，而且在情感上你也会觉得今天没白过，因此状态也会变得更好。这些状态全跟人体分泌的多巴胺、肾上腺素、睾酮等激素有关系。打游戏只能带来一时的刺激感，不会带来成就感、提升感，所以我建议大家最好换一种方式休息。
提问
我现在三十多岁，已经工作十年了，现在却特别想去考研。像我这种情况，您觉得还有希望吗？
你的根本问题不在于考不考研，而在于你为什么会那么纠结。首先说考研这件事，好多人考研究生，只是想给自己一个缓冲期，老觉得自己还不能立刻改变，想再缓冲一段时间。那这个缓冲时间谁来养你呢？肯定有人养你，你才能去读研究生，优哉游哉地再混两年半，最后拿到一个文凭。真没必要。这是缺乏勇气的做法。你要是有勇气，就直接换工作，换工作是最快的学习方法。未来会有一个趋势，科研和教育都是以公司为主导。
你的第二个问题是，怎么才能让自己不那么犹豫。我们普通人之所以烦恼多、执着多，就是因为老担心会遇到不好的结果。你做的每一个选择都会带来相应的改变，因为只要有了因，就一定有果，这是无法改变的。没有什么好犹豫、执着、痛苦的，犹豫、执着、痛苦会导致我们的决策变得缓慢，下一课来得更晚，徘徊的时间更久。所以，你只需要为自己当下的选择负责就好了，不要浪费生命。要么换一份工作，要么去考研，哪种选择都行。
如果要我给建议，我建议你换一份好的工作，赶紧更快速地学习。可能你对文凭有点执念，觉得文凭不够高就抬不起头。别太看重那张文凭，反正从我的工作经验来看，我们基本上不看重一个人的学历，脑子清楚，态度正确，善于学习，这才是最重要的。
提问
“女人最大的事业是婚姻”—您觉得这句话对吗？女人是要干得好，还是要嫁得好？
“女人最大的事业是婚姻”这句话，我个人不太同意，不管它的实用性怎么样。如果你相信这句话，那么你就已经放弃了一大片世界和权利了。我太太喜欢创业，但很多人对我说：“何必呢？你还让太太出去创业，费这么大劲，每天晚上回来这么晚。”我说：“这是她的权利，她自己有这么一个梦想，她希望自己能够成为一个有职业身份的人。人是应该尽己所能去发挥自己的潜力，去实现自己的梦想的。”
我不知道是谁首先提出这句话的。把婚姻当成女人最大的事业，有点残忍。你可以选择相夫教子，为家庭做贡献，这确实需要付出很多劳动；把一个家维护好，也确实需要很多技能。但是，这应该是女人发自本心的选择，因为她是一个独立的人，必须是她心甘情愿地选择去做这件事，而不是别人劝她去这样做。
嫁得好和干得好，所获得的成就感是不一样的，嫁得好得到的成就感要更低一些。我不太喜欢用“社会评价”来衡量这件事，因为我们并不需要活在社会评价当中，不需要太在意别人怎么看，更重要的是你自己内心的感受。对此，存在主义哲学或许可以给出一些建议。萨特告诉我们，要去创造。你的人生到底是什么样子的？不知道。 创造，你不断创造出来的东西，最终组成了你自己真正的人生。
你可以读一下《存在主义咖啡馆》，这本书里写了萨特、波伏娃等存在主义代表人物的人生经历。那些人活得很有激情，很热烈。当你告诉一个女人，你就应该嫁一个好老公，然后老老实实地相夫教子时，其实你是给她写了一个特别无聊的剧本。人应该把生活活成自己的传奇，而不是活在别人的剧本里。你可以体会一下“传奇”“剧本”这两个词的不同，找到自己传奇化的人生。我们可以接受意外，接受不确定性，接受生活中会出现各种各样意料不到的东西，对不对？
提问
英语一直是我的短板，上学时我花很多精力去学，成绩却永远垫底。毕业后，我的工作也因为英语而受到限制。现在我获得了一个去美国留学的机会，但前提是我要有漂亮的托福成绩。我想问，这个有用但我却不擅长的事情，还要继续吗？
不要给自己贴那么多标签。
你未必学不好英语。如果你愿意学，就算是阿拉伯语，你也能学好。为什么非要说自己不擅长呢？你只是没有找到好的方法，或者不够努力。《刻意练习》和《认知天性》这两本书告诉我们， 正确的学习方法是你要不断地去测试。 不到国外去练一下，你的英语永远都是现在这样。
你总是在给自己贴标签。你头脑里的那个“批判性自我”太厉害了，应该去调动你的“观察性自我”，有事说事，有活干活，该干啥干啥，投入地去做。
或许你小的时候，你的父母总在批评你，很少肯定你、鼓励你。长大后，你脑海中就活跃着一个小人儿，天天替你爸妈批评你。所以，你现在的这个状况，其实是你自己的选择。你明明知道自己现在已经长大了，已经离开爸妈独自生活，你可以在头脑中“拉黑”他们，就过你自己的生活，你的人生从现在开始由你自己掌控了。不要再找借口了，不要再把脏水泼在你爸妈身上了。找到好的学习方法，从精神上独立起来，将来你的英语一定能学得很好。
提问
做全职太太可以更好地陪伴孩子成长，但经济上就无法实现独立了，而出去工作要处理各种问题，整个人会很疲惫，就不能用最好的状态来陪伴孩子。希望您能给我一些建议，怎么才能取得一个更好的平衡？
谢丽尔·桑德伯格写过一本书叫《向前一步》，我讲过这本书。书里有一个点让我印象很深刻，她说我们这个社会总喜欢问女性“你是怎么平衡好工作和生活的”，但是从来不问男性，这是对女性的侮辱。长期以来的这种角色设定，使得大量女性过早地退出了职场，但实际上，现在全世界劳动力紧缺，而大量女性接受过跟男性同样的教育，上过小学、中学、大学，完全具备同样的劳动素质，现代社会的很多工作又不需要靠力气去搬东西， 女性过早地退出职场，其实是整个社会的损失，也给很多家庭造成了负担。
谢丽尔·桑德伯格建议，女性怀孕后，仍可以坚持工作七八个月。在生孩子前休假一两个月，生完孩子休息一天，第二天就能上班了。当然，那是国外的情形，我国有我国特有的国情。至于你跟孩子之间的联结，虽然白天是其他人来照顾孩子的生活，但晚上你总是要回家的吧，你要给孩子喂奶，会跟孩子聊天，跟孩子有情感上的交流。在桑德伯格看来，这是没有问题的。所以不要过度内疚，这才是核心。
另外，现在有各种各样的机会，而且工作种类非常多，在家里说不定能赚更多的钱，比如做远程美容顾问、写专业美容文章、做品牌推广等，都可以。现在我们在家工作照样可以创造大量财富和价值。我太太就在创业，她比我还忙。别人问我：“你有自己的事业，干吗还让你老婆去创业？你们俩都不照顾家，家怎么办？”我说：“人家是一个独立的人，有发展自己的愿望，有梦想，要去实现自己的价值，你怎么能够因为希望有个人来照顾家，就把她关在家里，说‘我给你钱，你哪儿都不要去’呢？我没有权利做这样的事情。”如果每个人都足够尊重他人，尊重女性，尊重自己，你的问题就不是一个问题，这是我们自己完全可以做出选择的一件事。
我讲过一本书叫《身为职场女性》，其中就讲了职场女性怎么找到更快的发展路径，怎样去“平衡”生活和工作。其实男性也同样面临着这样的问题。只要你自己内心不屈服，选择其实就简单多了。
提问
因为怕教育不好小孩，所以我想选择做丁克。尽管我内心其实是非常喜欢小孩的，也听了很多关于教育方面的书，但是听完我觉得教育孩子太难了，更不愿意生孩子了。我真的很矛盾，不知道该怎么办。
一般人选择做丁克，是因为不喜欢小孩，不愿意生孩子。你挺喜欢小孩，又听过很多关于教育孩子方面的书，对于孩子的教育，你不应该觉得更有信心吗？那些没听过这方面书的人都照样生孩子呢，你都听完了，怎么反而说教育孩子太难，不想生了呢？
我真没想到，我讲书还有这么惨痛的负面效果。我觉得，你可能没听懂那些书。如果你真听懂了，你会觉得，教育小孩是一件既容易又快乐的事。其实不用听很多书，我讲过《你就是孩子最好的玩具》《如何培养孩子的社会能力》这两本书，你只要把这两本听明白了，你就会发现，带小孩一点都不难。你只需要爱他、照顾他，引导他了解这个世界，给他做这个世界的导游，这有什么难的呢？退一步说，就算你做得不够好，他最多也就成为一个普通人，不至于成为犯罪分子。为什么要这么担心呢？这个世界上不存在绝对正确。而且，你要相信，孩子有自己的生命力，他自己会成长。
我见过一对刚开始坚持做丁克的夫妇，那位女士一直说不喜欢孩子，别跟她讨论孩子的问题，结果在45岁的时候，她冒着高龄产妇的风险，坚持生了一个孩子。她还是羡慕孩子带来的快乐。所以，你不生孩子，最后可能会后悔。
我觉得你的本质问题在于，当你觉得一件事如果做不到最好时，那就干脆不做。这样的思维模式是非常可怕的，因此我觉得你现在最应该做的是调整你的思维模式。