第一章
父母的处境

“当父母容易，做父母难。” 为孩子提供支持和充分的关爱本身就是一项艰巨的任务；但是，一些你认为没必要的、莫名其妙的行为又让你的生活变得更加琐碎复杂。孩子可以是而且应该是让人无比快乐的源泉。大多数父母确实享受和孩子待在一起，至少有时候是这样。然而，很多时候，孩子也会给我们带来烦恼、苦闷、悲伤乃至痛苦。鉴于同样的摩擦和冲突遍布全国，而且事实上遍布全部文明世界，我们便有理由怀疑这背后隐藏着共同的根本原因。

由于身处其中，你常常难以理解这些困境的成因，因此你可能会寻找替罪羊。你也许会将责任归咎于经济形势或者孩子糟糕的性格。有些人也许会认为应该由其他家庭成员负责——丈夫指责妻子，妻子指责丈夫，或者互相指责对方的父母。很少有人意识到，他们自己才是育儿过程中造成种种困境的关键。

为了理解这些常见的亲子关系，我们有必要对父母易犯的错误进行深入分析。不彻底弄清楚其中的问题，就不可能有明智的行为。只有先认识到且摒弃过去的错误方法和不当态度，我们才能采取积极的建设性措施。知道“什么不该做”对确定“什么该做”意义重大。

需要应对育儿难题的人都必定能够理解父母所面临的困境。为人父母会经历许多艰辛和磨难。看着他们手忙脚乱地摸索，并且困惑于目标与现状之间的反差，这真令人痛心。绝大多数人都真心渴望成为好父母，他们竭尽全力想把孩子培养成幸福且成功的人。父母的行为不仅影响当前的亲子关系，也影响孩子未来的整个人生，这是其成长过程中最为重要的一个因素。

爱

毫无疑问，你爱你的孩子。他是你的一部分，是这个世界上与你最亲近的人。他能否健康成长，取决于你是否能给他足够又恰当的爱。

爱被认为是最深切和最美好的人类情感。既然如此，这种感情怎么可能造成如此多的不幸和痛苦呢？然而，太多时候，人们在爱中折磨自己；太多时候，人们感到爱是一种沉重的负担。

父母与孩子之间的爱通常被视作最为纯粹的一种形式：它与复杂的性爱无关。母爱的本质就是同情、理解和无私奉献。可是，母亲们因为这种爱经历了多少悲伤和焦虑！而她们的孩子又因此承受了多少不幸啊！

孩子的个性要想健康发展，就必须在爱中汲取能量和动力。没有哪种生物会像新生儿那样需要如此多的爱。对新生儿的喂养和照料需要母亲百分之百的投入。然而，过度的爱也可能让孩子感到窒息，阻碍甚至损害孩子的发展。这看起来似乎自相矛盾，美好的东西怎么会过度呢？我们必须意识到，很多被人们称为“爱”的情感完全是名不副实的。日常生活的艰难和生存的不稳定已经让人们产生了错误的观念和态度，以致没有能力真正去爱。对他们来说，爱的唯一目的是占有，爱的特征是恐惧，动机是索取，而过程往往充满嫉妒。这种爱自私且不负责任，它只考虑到了给予爱的这一方的愿望和需要。他认为自己之所以痛苦是因为爱着。

真正爱孩子的母亲会将自己的欲望置于孩子的需要之后。但是，有些父母的爱是专横而自私的，因此他们不会在乎孩子真正的需要。他们打扰孩子睡觉，把孩子当作自己的作品来展示，对待孩子就像对待专为娱乐自己而设计的玩偶。他们的“爱”驱使他们在不恰当的时候带孩子四处走动，毫无理由地对孩子又抱又亲。他们甚至否认孩子对定时哺乳的需要，因为他们难以忍受孩子的哭声。为了这种“爱”，他们把孩子当成自己的神。他们满足孩子的一切突发奇想，以至于很多时候孩子成了家中的小霸王。为了确保得到孩子所有的爱，他们时常将孩子与外部世界隔绝，不让他们与朋友和玩伴有正常的社交联系。怀着这种“爱”的父母把孩子变成了自己的奴隶或玩具，并且容易使孩子朝着以下方向发展：要么完全无法适应正常的生活，面对纠缠不清、难以解决的问题陷入无尽的悲伤和烦恼；要么最终对这金丝囚笼产生怨恨，变得叛逆和固执。

不过，即使纯粹而无私的爱也有其隐藏的陷阱。它会让人产生偏见，进而阻碍对孩子的客观判断。爱可以盲目，但教育不该享有这种特权。如果你爱孩子，你就会容易忽视孩子的过错，最终这些过错将酿成无可挽回的大错。你可能会高估你的孩子，进而导致他对自己的重要性产生错误的认识。所以，你对孩子的爱往往会使你们的关系变得复杂。就像其他任何形式的爱一样，它很容易导致你对被爱之人的某种依赖；而且你容易成为随时被孩子操纵的工具，而不是做他的向导和老师。

焦虑

当父母对孩子的爱与焦虑掺杂在一起时，处境就变得更为艰难。心灰意冷的人容易高估人性的脆弱及周边环境的危险性。当他们成为父母后，他们面对子女会更加焦虑。因为，在一切生物中，婴儿无疑是最无助的。

过度担心孩子的幸福是一种性格缺陷。如果你怀疑自己应对生活的能力，那么你可能会认定你的孩子也没有能力解决生活中的难题。相反，你越自信，你就越相信你的孩子也会在自己身上找到生存的力量和方法。

父母的焦虑有多种来源，常见的一种是前面所提到的自私的爱。自私地爱着孩子的父母通常是怯懦的、颓丧的，并对自身的幸福忧心忡忡。生活中危机四伏，而他们不愿面对任何风险。这类父母对孩子有强烈的情感依赖，失去孩子对他们来说是致命的打击。不过，幸运的是，并非所有人都将失去孩子的可能性作为其教育行为的真正核心和基础，进而严重威胁孩子的生存和发展。

你的焦虑常常会因为你的责任感而进一步加重。你可能总是担心自己是不是忽略了某些重要职责，而且你可能会放大孩子的每一个小缺点，甚至认定它预示着孩子终将无可救药。越是缺少养育孩子的实践知识，责任带给你的负担感就越重。

父母对孩子的爱可能会让他们高估孩子的优点。同样，为孩子未来的幸福而焦虑又可能会让他们放大孩子的缺点。这两种状态可能会同时存在。上一秒孩子看上去还是完美无缺的，可转瞬间他又一无是处，前途一片渺茫。

期望

如果你表现出同时高估和低估孩子的倾向，那么你很可能是个雄心勃勃的人，并且期望你的孩子能实现你没实现的愿望。这种替代满足的期望加剧了你在孩子身上感受到的自豪与不满之间的冲突，因为你过高的成功标准通常远超孩子的能力。

你对孩子抱有什么样的期望？也许有人认为，只要孩子成为有用且快乐的人，父母就会心满意足。但不幸的是，很多父母表现得似乎孩子就是为实现父母的个人愿望而生的，即替他们赢得姗姗来迟的满足、荣誉、幸福。某些雄心勃勃的父母渴望看到孩子成为拥有权力和名望的人。如果某位父亲因为教育程度低而尝尽苦头，他可能会希望孩子成为一名学者；如果他被迫操劳了一辈子，他可能会希望儿子过上轻松愉快的生活。一个感觉自己曾被轻视或污蔑的人，可能会把孩子培养成他的复仇者；而一个在情场上失意的人可能希望以孩子的爱来满足他未达成的愿望。一个自认为被男人伤透了心的女人可能更容易把儿子当作唯一属于她的男人，这个男人她永远不会失去且永远不会对她不忠。

所有这些愿望和期待都让孩子成为父母斗争的筹码，特别是当父母有矛盾时，孩子同时被拽往不同的方向，最终他必定会让父母双方都失望。总的来说，父母的期望更容易落空而不是成为现实。孩子必须主导自己的人生。他的个人目标和志向背后的动机与父母完全不同。

要求

因此，我们对孩子的要求往往超出了应有的期望。如果他想成为有用的人，就必须遵守某些生存法则，学会以符合社会规范的方式思考和行动，适应环境并发展责任感。他必须掌握社交生活所需的礼仪。向你的孩子提出这些要求本无可厚非，可是，你的要求不会止步于此。

也许你期待的是完美无缺。可你几乎从未停下来思考过，你要求孩子做的，你自己能否做出示范？也许你认为要求多一些，至少能有一部分如愿以偿。其实，这种想法是错误的。这种方法只会让孩子习惯于无视你的一切要求。你可能要求孩子做到绝对诚实，可是你自己能做到完全不欺骗或不撒谎吗？孩子绝不可以偷懒……你自己能做到百分之百勤奋吗？孩子必须绝对服从，不得顶嘴……可是你自己能成为无条件服从的楷模吗？在价值观上采用双重标准是不可能的，孩子只能成为像父母那样的人。

另一方面，你在乎自身的安宁和舒适，有时这会令你放纵自己。你对孩子的很多要求与其说是为了促进他的发展，倒不如说是为了保证你个人的舒适。在这种情况下，孩子的正当诉求往往会被忽视。如果你想休息，孩子必须保持安静，这是对的。可是，无论何时只要你想让他打起精神，他就必须放弃休息的权利——这种态度则忽视了孩子发展的需要。

代际冲突

上面我们已经讨论过了自私而专横的爱、为孩子极度焦虑、怀疑孩子的能力、不公平的期望和不合理的要求等错误态度，它们都会造成父母与孩子之间的激烈冲突。这种冲突如同两性之间的冲突一样，也是我们这个时代的典型特征。性格与观点的差异并不足以解释父母与孩子之间为何缺乏合作。这种频繁的摩擦之所以产生必定有更深层的原因。一般来说，正是对权力的争夺导致了利益冲突。

如今的人们感觉到处都是威胁。个人的经济前景越来越不明朗，社会地位和政治影响也是如此，因而他的个人重要性常常受到挑战。在一个充满危机和羞辱的世界中，他痛苦地意识到自己根本无足轻重，因此不断地寻求防御和保护。正因为这样，他在爱中才如此自私，并且紧张不安地急于为自己找到一条躲避潜在危险的退路。因此，他时刻都在关注一切有可能增强其自尊的方法。最自然的莫过于从自己的孩子身上找寻这种信心。至少，在他们身上他可以期待实现某种掌控。然而不幸的是，这种臆想是错误的。孩子也许幼小、脆弱、不独立，但是任何想要冒险与他们斗智斗勇的人很快就会发现，在与年长者的竞赛中，年幼者反而更有能力控制局面。他们不计后果，因此在策略的选择上毫不留情。而且，一般而言，他们远比成人头脑灵活、机智，而且有创造力。在并不清楚自己意图的情况下，通过尝试和摸索，孩子几乎拥有取之不竭的资源，可供制定各种各样的斗争策略。父母在这场斗争中让自己陷得越深，他们的权威就被削弱得越厉害。而且，随着局势对自己日益不利，他们只能奋力地斗争，以求维持自己的优越感和个人威信。他们没有意识到，这样做其实事与愿违。他们仍在使用一整套早已被证明无效的管教手段 ，只是因为这些方法看似能帮助他们争得在孩子面前的优越感。早些时候，在维持父母的表面权威方面，这类方法或许取得了一定意义上的成功；但是，在当今的社会环境下，随着人与人之间的关系越来越平等，这一方向的努力便毫无意义了。

现今，父母对孩子产生错误态度进而引发冲突的诱因比以往明显得多。父母在家庭内外的地位比以往任何时候都更加不利和不稳定。但更重要的是，由于小型家庭的日益普遍，情形越来越复杂，这加剧了父母的不安和焦虑。他们的情感只倾注在一两个孩子身上，而且他们的个人期望和要求往往只能由一个孩子来实现。而在过去，父母的爱和希望被分散到一大群孩子身上。不过即使这样，承受父母最多情感的可能也只是其中某一个孩子，通常是最大的或最小的。但是在一个大家庭中，父母和孩子之间的冲突往往并不会如此强烈地影响到具体某一个孩子。孩子们之间相处的时间更多，而父母必须更广泛地分配自己的注意力。

当然，我们知道，代际冲突并不仅限于家庭之内，其影响在商业世界和社会生活中也同样明显。年长者感到后生可畏，而年轻人又觉得自己受到了轻视。争执和怀疑、虚荣和恶意在两代人之间筑起城墙壁垒。结果是，年长者保守，想要扼制年轻人的活力，而年轻一代希望将老一代的绊脚石推到一边。然而，如果将年轻人的激情与年长者的谨慎结合起来，反而对社会更加有益。但事实是，年长者一旦不再具有年轻时的品质，就会被推到一边。人们无法辨别这些冲突究竟是源于家庭而后向外扩散，还是由外部渗透进了家庭。这两个过程同时发生，并行不悖。总而言之，人类遭受了挫折，并且以疯狂争夺个人优越感取代了团结合作这一最为根本的人类精神。

父母对优越感的追逐导致他们总想要孩子完美无缺。父母意识不到自己的行为所产生的影响，却倾向于放大孩子的一切缺点。他们经常贬低孩子，在无意中强调自身的完美，并让自己看上去更优秀，至少比孩子优秀。在与其他同辈人的交往中，他们也经常使用同样的策略。很多人试图通过贬低和轻视他人来增强自己受挫的自尊。他们在不经意间自私地将注意力放在他人的缺点上，甚至对自己的孩子也是如此。

以下案例有助于说明这一令人难以置信的事实：

一个十六岁的女孩被母亲带来看诊，她表现出明显的焦虑症状。母亲抱怨说，女儿不爱整洁，从不收拾自己的衣物，把东西扔得满屋子都是，而且什么活儿都不干。只有特别叮嘱，然后反复催促和提醒，她才会做家务。在治疗的过程中，我们发现这个独生女被宠坏了，从没有人教她要独立承担责任。我们很快就让她意识到并且愿意履行作为家庭成员的一些义务。但是不久，女儿反而开始抱怨了。她说，母亲总是在她还没来得及开始干活时就逼迫和责备她，她没有承担自己职责的机会；但另一方面，母亲又会阻止她干活，理由是作为病人她肯定会搞砸。

我把这位母亲请来并解释道，如果想要女儿更爱收拾、更乐于助人，就必须给她更多的行动自由。我肯定地告诉她，除非她改变对女儿的态度，否则我也无能为力。她答应听从我的建议，给女儿更多机会管理自己的事情。但女孩报告说，家中一切如故，就好像我从未与她母亲交谈过。每次她向母亲抗议说自己可以轻松处理一切时，母亲都会粗暴地反驳。最后，我不得不再次把母亲叫来，并问她为何要坚持这种态度。她变得非常激动，并且拒绝接受指责。她坚信，女儿太过笨拙和不靠谱，不能放任不管，还说如果真的让女儿随心所欲，就一定会毫无秩序，而且女儿会把自己的生活弄得一团糟。我经过苦口婆心的劝说才让这位母亲意识到，治疗的全部意义就在于让女儿体验到自己的邋遢所造成的一切后果。

第二天，我接到了女孩的紧急电话：她的母亲精神崩溃了。这一变化让问题呈现出新的视角。女孩一家以前住在奢华的房子里，但由于情势所迫不得不缩减开支，搬到普通的街区。父亲和正在上大学的女儿整日都活跃于家庭以外的生活，因此母亲能为家人做的就十分有限，她开始感觉到不再被家人需要。丈夫和女儿没有她也能过得很好。随便一个管家都能取代她的位置——只要女儿在家里不再这么笨拙。显然，这是她仅剩的价值所在。女儿越是笨拙和邋遢，她就越觉得自己重要。一旦她的孩子学会独立，那可能就意味着，作为母亲，她彻底成为无用和多余的了。当然，她从未真正意识到自己行为背后的这一动机。听完我的解释，她认识到自己一直在自私地维持女儿的缺点，并且无意识地助长了它们。

这一例子绝非个案，也并不少见。在这个案例中，可以通过同时治疗母亲和女儿来治愈女儿的神经症，而且，可以在她们之间建立一种全新的、更好的母女关系，从而以另一种方式满足母亲的需要。

父母的自卑感

毫无疑问，大多数父母在处理亲子关系时都深深地感到自己能力不足。他们在儿童训练中所犯的很多错误都源于自己的挫败感，不论这种挫败感是真实的还是想象的。焦虑、对孩子要求苛刻、倾向于贬低孩子，都是这种主观自卑感的反映。深度受挫的一种表现形式就是摇摆不定。

在训练孩子时，如果你的态度摇摆不定，毫无实际规划或目标，那么你有可能刚开始时严厉，而后纵容，忽而陷入绝望，忽而又盲目自信。这种态度会在各种方法和技巧的不断轮换中得以体现。责打过后是夸张的情感表达，责骂过后是承诺和奖励。对任何建议，父母都给予千篇一律的回答：“我之前试过了——我已经试过了所有方法。”由于摇摆不定，这类父母没有能力采纳建议。他们往往是刚尝试了一种方法，马上又换另一种方法，而没有勇气坚持任何一种确定的行为方式。他们以自己的困惑为借口逃避实实在在的责任。

神经紧张是纯粹防御型逃避最明显的表现形式。“神经紧张”的父母发现，这种紧张是最便利的避风港，是忽视自身责任的一个可接受的理由。他们不知疲倦地宣称自己的本意是好的，只是“神经紧张”让他们没办法实现这种好心。他们并不是坏人，但确实能力不足，他们不知道如何合作与让步，而且为自己的任性付出了沉重的代价。他们需要帮助和理解，在解决孩子的问题之前，他们自己必须先接受有效的治疗。

有时，父母的“神经紧张”只是偶发性的。当无法为其行为找到有说服力的理由时，“我神经崩溃了”或者“我受不了了”就是最典型的借口。例如，当父母打了孩子而后却发现是自己错了，或者当他们说的话或做的事既不合情又不合理时，他们通常会给出这种解释。当人感到无助时，“无法承受”是最标准的借口。你可能感觉孩子占了上风，但你不想认输。为了挽回颜面，你会使用任何能想到的方法来维持表面的权威，最常用的就是打、骂、威胁。如果你想掩盖这种公开的权力之争的真正本质，或者想为这些方法辩护，你就会以“神经紧张”或脾气不好为借口。这种策略也会带来额外的好处，即它会让你特别关注自己想要的东西。

父母是受害者

我们必须承认，与孩子打交道时感到自卑是非常正常的。孩子从婴儿期开始就在家庭内部的人际关系建构中发挥着积极作用。孩子不只是被动地做出反应，他也在学着根据自己的想法和目标去行动。孩子很早——一岁以内——就开始主动刺激和挑衅他人，只不过父母往往难以将孩子的计划看作家庭事务中的决定性因素。

婴儿的行为并非基于有意识的计划。他的智力发育水平还不允许他进行有意识的思考和决策，但他的行为是出于自己的决定和意图。一个体验过被抱着的快乐，因而想被抱起来的婴儿，会学习各种各样的技巧来达到这一目的。孩子越大，就越能有效地调整策略和技巧，以至于父母和其他成人还没意识到究竟是怎么回事就先屈服了。孩子刚出生的前几年，脑海中充满了对自己的身体功能和周围人与物的意识，而且这些意识日益丰富。他在不断地观察、尝试、体验。结果是，孩子对父母的了解比父母对孩子的了解更多。正常情况下，孩子治住父母的能力比父母影响孩子的能力强多了，也难怪如此多的父母在与孩子打交道时会感觉自己能力不足。

父母对教育的了解

父母之所以缺乏自信，另一个常见的原因是他们不了解正确的教育方法。即使是对于发展全面且自信的人来说，这种不了解也很容易让人产生挫败感，如若再与深深的自卑感相叠加，那么它将彻底扭曲亲子关系。

父母在承担其作为教育者的职责前并没有做好准备，这是公认的事实。从事任何行业都必须先掌握这一行所需的技能和手艺，可是，养育后代这一世上最艰巨的任务，却被交付给了完全未经训练的人。对于教育者来说，系统的学习和实践训练是必不可少的。然而，父母哪有时间和机会来做这种准备呢？

不论当前的情形多么令人惋惜，也不论我们多么努力地试着逐步改变它，我们都必须承认，缺乏指导本身并不是最严重的障碍。“一知半解才是致命的。”如果父母对教育一无所知，有时情况也许会更好。他们更有可能遵循常识，并且在适当的时候寻求建议。他们往往更愿意听从劝告。但是，问题在于，每个人都认为自己对教育有一点点了解，而这一点点了解往往是错误的。我们所有人都有“被养育”的经历，其中伴随着各种问题和意外。但是，我们是否还记得，童年时我们对用在自己身上的教育方法做何反应？诗人和小说家能回忆并描述出童年的沮丧和羞耻、失望和痛苦，而这些感受远远超过了孩子所享受到的快乐，只是很少有父母记得这一点。在对待孩子的态度上，很多人将自己的父母当作榜样。他们可能愿意在旧有的模式上做一些调整。鉴于以往的痛苦回忆，他们可能会在某些方面采取更为自由的方式；另一方面，如果他们觉得自己的父母太过宽松，他们会倾向于更严格的管束。而在与父母的方法背道而驰时，他们也许会犯同样多的错误。不过，这些调整——通常意味着严厉方法与宽松方法的融合——并不会改变这一事实：在养育孩子方面，大多数人以自己的父母为榜样。

于是，在儿童训练中，同样的错误代代相传。如今，不断累积的错误原则成为这一代父母的重担。他们生活在一个不断变化的世界中，关于人际关系的看法也各不相同。而且，随着小型家庭的流行，他们的处境变得更糟了。过去，大家庭更为常见，孩子的成长不太依赖父母的教育技能。那时，孩子主要是通过与他人或邻居的接触进行自我教育，而父母缺乏训练并不会造成多么严重的后果。然而，科学教育的原则始终无法影响到父母。他们总是不愿意采纳建议，因为他们相信——现在很多人依然这么认为——童年的经历让他们有资格按照自己的方式、遵循自己的人生哲学并沿用自己儿时的关系模式教养自己的孩子。

如果一个父亲成长于棍棒之下，那么只要有人想说服他教育不该使用暴力，他就会抗议：“我就是这样长大的，我现在过得很好。为什么不能用同样的方式来教育我的孩子？”正如所有持同样态度的父母一样，他从未停下来思考过，假如他的父母以一种不同的更好的方式来养育他，他今天会是什么样子。养育的主要成果之一似乎是把聪明的孩子变成了相当愚蠢的大人，这一点不论过去还是现在都是事实。这是持续不断地打击孩子的结果，而且虽然从卢梭开始就已经认识到这一点，但是在家庭教育的实践中并未有多少改变。“信奉”棍棒教育的父亲没有意识到，小时候的挨打经历已经影响了他婚姻生活的质量，影响了他与朋友的关系，最终也影响了他对待自己孩子的态度。他可能在某些方面发展得“很好”，但同时他也变得多疑、残忍、专横 。对于所有以自己的成功来捍卫父母的教育原则的家长们来说，情况都是如此。我们无法估量有多少不必要的障碍和性格缺陷本来是可以避免的，也无法估量有多少潜能未被开发。

对教育者进行教育

要想降低教育的难度、减轻父母的负担、改正孩子的错误，首先要打破由来已久的错误想法和错误做法形成的恶性循环。而父母如果不学习并提高自己，这一点就难以实现。如果我们想让孩子变得更好，那么父母就必须成为更好的教育者。他们必须学会倾听孩子的心声，了解孩子的所思所想，理解孩子的行为动机。此外，他们必须学会区分正确的也即有效的训练方式与错误的、无效的训练方式。

不过，我们必须认识到，只掌握知识是不够的。很多老师在教育方面拥有深刻的见解，而且在教育别人的孩子方面取得了巨大的成功，却在教育自己的孩子时惨遭失败。最显著的例子就是卢梭——现代教育学的先驱。

父母们也有很多情绪障碍需要克服。情绪失调源于多种错误态度，比如对生活的防御、对未来的焦虑、对权力的争夺。对教育者进行教育是现代教育学的关键问题，必须从两方面着手：目标之一是启蒙，即传授必要的实用知识；目标之二是发展教育者的个性。父母自身就像孩子一样，有时像是“问题”儿童，必须有人来“培养”他们。但是，从外部影响成人并非易事，在很大程度上，他们必须承担起自我教育的责任。他们必须学会认识和了解自己。他们首先得克服对自己的不信任，进而才能对孩子采取一种平和自信的态度。然后，他们才能停止权力之争，并避免发生冲突，妨碍孩子的健康发展。

如果你想与孩子相处时更愉悦，使自己的教育更有成效，你就必须致力于自身的完善。你必须做好准备，经常调整和改变自己，不仅要从你自己的经历中学习，还要向孩子学习。你必须乐意承担你加诸孩子身上的一切道德责任。当你意识到遵守秩序和规则对孩子的发展至关重要时，你自己也要遵守同样的规则，而且要保持一致。如果你自己言行不当，就很难让孩子学会遵规守矩。

孩子的行为是对你的行为的真实回应。教育并不是自上而下施加的机械装置，孩子并非任由你支配的毫无知觉的物件。养育孩子意味着父母与孩子之间要不断互动。父母和孩子的行为相互回应，就像对话双方彼此应答一样。这一相互融合的过程就叫作教育，它是双方共同活动的产物。孩子的行为与周围人的行为相互回应并随之改变。孩子比成人更能调整自己以适应他所接触的人。他的性格还未定型，他更善于观察、更敏感、更灵活。你必须学会通过孩子的行为来认识其中反映出来的你自己的脾气与性格。

母亲的地位

除了个性的影响，每个参与养育孩子的人都会通过在家庭中的特殊职责而施加某种独特的影响。孩子生命中最重要的人是母亲。 正是她从孩子出生的那一刻起就以最快的速度爱上了他；而婴儿即便刚生下来，也会对母亲的行为做出回应。因为孩子——不论是男孩还是女孩，都与母亲最为亲近，除非她没有承担作为母亲的责任。即使家庭以外的职责让她没有足够的时间与孩子相处，她在孩子生命中的独特地位也不会因此而改变。她要做的无非是向孩子证明，作为最早且最久陪伴他的人，她在与他的一切关系中都是绝对可信且可靠的。孩子会原谅母亲所做的一切，唯独不能原谅她的不可靠。理解、同情以及些许温柔，就能帮她赢得他永远的爱。母亲的其他一切特质——焦虑、担忧、纵容、警惕——都是不必要的，甚至是有害的。母亲必须减少对孩子的关注，不要把过多的精力集中在孩子身上，特别是随着孩子年龄的增长更应该如此。多数情况下，孩子所需要的以及自然而然期待在母亲那儿得到的温暖，只要三言两语或几个动作就能表达出来。母亲的任何行为都不应少了这份温暖，只有这样，孩子才会乐于接受母亲的引导。

所以，即便是职业女性也能满足孩子对母亲的需要，特别是随着孩子年龄的增长更是如此。在“与男人和琐事的对抗赛”中，她总能提供一份稳定感和安全感。无论多么能干和有爱心的保姆都无法取代母亲，因为，前者的活动在时间的付出和责任的承担上都是有限的。

父亲的地位

父亲对孩子的重要性源于男性的社会地位。男性的社会地位目前正在发生变化。因此，父亲作为孩子的教育者这一角色也在发生变化。男性的地位在各个国家差异显著。在美国，男性权威正逐渐消失；而在拉丁美洲和部分欧洲地区，男性权威并未受到多少挑战。这在一定程度上可以解释，为什么一般美国父亲不太愿意承担养育孩子的责任。他们总是说，不想在孩子的事情上干涉妻子。关于教育以及儿童指导的讨论、讲座，几乎只有母亲参加，很难让父亲对这些东西感兴趣。但是，这种男性行为似乎是更大问题的一个方面，因为它与一种显而易见的趋势相吻合，即男性越来越多地将对心理学、艺术和文学的一切兴趣拱手交与女性。为了维持自己的优越感，一般的美国男性会将自己的活动局限在商业和政治领域，并且将家人的支持视为其主要的家庭职责。

但是，父亲在孩子的发展过程中具有独特的作用，即使在那些母亲试图占据男性特有地位的家庭中也是如此。他依然是家庭中男性权威的代表者，也依然是主要的家庭经济来源和养家糊口的人。在孩子眼中，他最重要的特征在于他是一个工作者，是某一行业或职业的从业者。即便在较为特殊的失业时期，也是这样。人们一般认为，父亲是拥有并发挥着某种特殊能力的家庭成员，他务实又高效。一旦这一能力遭受质疑，他在教育过程中的天然职责就会严重受损。

父亲的影响常常反映在孩子对待工作的实干态度上。父亲是最适合鼓励孩子有所作为的人，但另一方面，他也很容易挫伤孩子的自信，以至于男孩会怀疑自己能否成为“真正的男子汉”，而女孩会认为自己将永远一事无成。（不过，有完美主义倾向且非常能干的母亲所树立的榜样，同样会让很多孩子备受打击。）母亲负责孩子日常的家庭训练，父亲的任何公开干涉或者公然反对的行为，通常都是不明智的。尤为严重的错误是，父亲或母亲中的一方试图通过苛刻和严厉来平衡另一方的纵容和宽松。此类“补偿”根本无济于事，只会雪上加霜。父母一方只能通过坦诚的讨论和约定来调整另一方的策略，但无论如何都不应该让孩子感受到父母之间的分歧。

即使父亲在教育孩子的过程中并没有发挥积极的作用，孩子仍然有可能将他看作力量和权力的代表。一般而言，父亲比母亲更高大、更强壮，他代表着过去遗留下来的旧的男性理想形象。对孩子来说，他的行为象征着男子气概，因此，他的休闲和娱乐活动具有超越其实际意义的重要性。他是家里的“男人”，是儿子的第一个伙伴，是女儿的第一个“恋人”。由于在家里的时间有限，他最适合担当理想模范、终极权威或某种高等上诉法院的角色。

父母之间的一致、分歧以及他们之间关系的特点，对孩子来说尤其重要。这不仅定下了整个家庭氛围的基调，决定了家庭关系的和谐或不睦，还会让孩子形成对两性关系的最初印象。父母双方都有职责帮助孩子形成协调发展的个性，引导和鼓励他在适应社会的过程中实现体力、智力和情感方面的发展。

（外）祖父母的地位

（外）祖父母常常会带给孩子很多快乐，但他们也可能严重干扰孩子的训练。他们的职责是给予纯粹的爱；他们别无所求，却总是倾力付出。因此，他们很容易惯坏孩子，我们必须小心地对他们的影响加以限制。与他们间或通通电话，或者偶尔进行长时间的拜访，会给孩子的生活增添温暖和快乐。他们可以做到和蔼、温柔，因为他们与父母不同，不需要承担责任。只是和孩子待在一起，看到孩子健康幸福，他们就会拥有纯粹的快乐。

但是，对于父母和孩子来说，与（外）祖父母生活在一起是有风险的。在某些情况下，（外）祖父母可能必须承担起父母的责任；此时，他们的作用就与老来得子的父母一样。但是，当（外）祖父母干涉父母的训练方式时，就完全是另外一回事了——倘若所有人都生活在同一个屋檐下，这种情况就很容易发生。在这样的家庭中，父母和（外）祖父母之间的冲突会加剧父母与孩子之间的紧张关系，而孩子很快就能学会以一种权威对抗另一种，尤其是如果（外）祖父母也帮着孩子共同对抗父母，并且把父母当成小孩一样随意训斥和纠正时。一般而言，（外）祖母比（外）祖父带来的干扰更多，因为她更容易干涉家中事务。有时，跟（外）祖父母讲道理要比跟父母更容易。但总的来说，（外）祖父母不应该参与到孩子的实际教育中来。 J7Ns663bQywPWnVPgr7F/O41zx98ibhFaLtAev81sakxI4alJwBAz49K+qwfLd7s