为什么你觉得需要修复一切！

从萨拉和托马斯的另一次对话中，我们看到了认可和关心对方的重要性。我也经常看到很多夫妻以此来很有效地应对沮丧或困难情绪，虽然他们也有很多其他的方法。托马斯是解决问题型人格。当莎拉遇到困难时，他想为莎拉提供切实可行的解决方案。事实上，这是他在工作中的一项技能，但萨拉并不喜欢这个方法。当托马斯提出解决方案时，可能会让莎拉觉得他没有在听自己说话，或者根本没听懂她在说什么——可能在某种程度上她的想法不对。

托马斯则完全相反。当他心烦意乱时，他更希望莎拉可以提出建议或解决办法。但事实恰恰相反，在托马斯看来，莎拉似乎想更详细地去谈论他的问题，而他已经在思考其他事情了。他们都试图从自己喜欢的角度去回答对方，而没有考虑到对方是否喜欢或接受。

托马斯： 你今天过得怎么样？

萨拉： 其实很糟糕……我一直在焦虑我们要搬到哪里去，一切会怎么样，所以就有点儿心烦意乱。

托马斯： 哦，不！你不应该在上班的时候考虑这些事情。

萨拉： 是的，但我会忍不住一直在想啊，想象着上下班的感觉。

托马斯： 你知道吗，不论怎样，你都应该回家再考虑这件事——上班的时候考虑它，什么用都没有。

莎拉： 不是这样的。算了，不说了，我觉得你根本不明白。

托马斯自己觉得可以帮助她，但事实上，在莎拉看来，他并不“明白”。而萨拉没有“明白”的是，托马斯是因为关心她才会给她一个解决办法。萨拉觉得，托马斯告诉她用不同的方式来处理这件事，她就没有机会和空间再去谈论自己的想法和感受了。他们都是怀着良好的意愿来谈话的，但两个人的思维方式完全不同，所以他们需要找到一个解决办法。如果他们能够更加了解彼此的这些方面，就能给出一个更适合彼此的答案，也就能更好地明白为什么会误会对方。

我们永远都不能放弃从上述这些角度来了解伴侣。需要记住一个很有用的问题，那就是“你需要什么？”这会让谈话变得很简单，双方都有了足够的空间来谈论他们可能需要什么。这并不意味着答案也会很简单，但至少如果知道了彼此的需要，就能更好地考虑解决问题的办法。

萨拉： 不是这样的。算了，不说了，我觉得你根本不明白。

托马斯： 好吧，我好像是不明白。但我真的想搞明白。怎么才能帮到你？你需要我做什么？

萨拉： 真的不需要你做什么——我只是希望你知道这一切对我来说真的很难，可以说给你听一下。

托马斯： 我真的知道这对你很难；只是有时候你觉得我不知道。

萨拉： 不是这样的，有时候我需要把一些事情再说一遍；我觉得我可以大声地在你面前说出来；其实我希望你能明白，我并不需要你给我一个答案。

托马斯： 这很难——我就是这样……希望你能看到我只是想帮忙。

萨拉： 所以你要提醒我啊。我只是想让你明白当我心情很不好的时候，这样说出来真的很有效。我知道有时候误会你了，或许你很希望你不高兴的时候我可以帮助你？

托马斯： 当我不高兴的时候，我希望你帮我解决问题。你真的擅长找到解决问题的办法。

对话发生了一些变化——他们在努力让对方理解自己，而不是期望对方一下子就能明白自己的想法。托马斯问了“你需要什么？”就为萨拉创造了一个空间来表达她的感受。这同样也是一个机会，他们都可以让对方明白，当对方不开心或者遇到困难的时候该怎么做出回应。他们不会再像以前那样固执地认为他们会本能地知道对方需要什么，事实上，他们现在正在努力去寻找真正的答案——可能这也是为了他们自己的需要。

当夫妻之间的谈话仅涉及夫妻感情和夫妻关系，而无关其他外部的问题（比如萨拉感觉糟透了的那一天）时，这种变化也会出现。一个“问题解决者”可能会觉得，如果他们的伴侣再抱怨他们之间过去发生的事情，那么现在做什么都是无济于事的，因此唯一的解决办法可能就是道歉。这可能会管用——但伴侣并不是解决问题型的，她们可能就想知道对方有没有听到她们的抱怨（而且在她们看来，说出来就是把事情解决了）。她们需要的不是一个解决方法——更多的是需要说出来去寻求对方的理解。对于不喜欢过多地谈论过去的人来说，很难理解为什么伴侣会一遍又一遍地说这些事，但这可能说明他们的伴侣觉得他们根本没有在听。