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我在皇后区长大，但我一直想离开纽约。我想的是，外面有地方比这里更好，能给我纽约给不了的东西。纽约有多元的文化，有很多不一样的东西，但我就是想走。
于是我搬到了佛罗里达，结果大失所望。生活很不方便。景色很漂亮，但房子很丑……我讨厌佛罗里达。
然后我去伊利诺伊州定居。我所在的城市只有两个街区。整座城市最高档的饭店在一条餐饮街上。周围都是玉米田。所有事都围着吃的转；大家喜欢说，我们出去吃饭吧。一年里有六个月都冷得要命，把水泼到街上，真的能看到水在你眼前结冰。那里的冷是刺骨的冷。
我又搬到加利福尼亚州，在那里接受艾滋病药物相关的培训。当地人非常友善。他们喜欢说，噢，我们去吃午餐吧！但我想知道什么时候去，去哪里；他们会说，随便哪里，对，随便哪里！就是那样。
于是我又回到纽约。
我不觉得自己是真正的纽约人。在加利福尼亚州的时候，每当我考虑回来的事，我都会想，我真的是纽约人吗？如果你去谷歌上搜索——比如说，“你有多像纽约人？”——会搜出一个网站，里面有一个在线小测试。我和我朋友一起做，我朋友是地道的纽约人。她想继续待在加利福尼亚，而我想回纽约。她有30%像纽约人，我有70%像。
我当时想：“但我不想再像纽约人了！”纽约人都是奋斗达人，但我不是。一想到纽约人，你想到的是爱生气、天性好斗、为了实现目标不择手段的人。我觉得自己不是那样的人。但我又觉得，或许我是那样的人，不过我稍微有礼貌、会变通一点……不管怎样，我现在走路没以前快了。我以前走路很快。我现在还可以走那么快，但我就……要刻意才能走那么快。有时我必须有意识地去想，哦，我在纽约，我必须走快点。
他们说你在纽约脸皮要够厚；如果有人向你吐口水，你得继续往前走。我也经历过那种时刻。如果你知道自己是谁，对自己有足够的信心，不管别人说什么，你都不会受影响。当然了，你要目标明确。这种平衡最难达成。我还在学习中，与此同时，我想继续帮病人和学生渡过人生中的难关。
我的人生观发生了改变。我不再随波逐流，而是开始主动观察，主动分析。那个人为什么是这样的？那群人的举止为什么是那样的？他们为什么这么忙？甚至在上班的时候，我也会想，为什么你要那样做，来证明你擅长做自己做的事呢？我们为什么不能只关注三件事，然后做好它们呢？然而大家都有一百万件事要做，于是我们只能做一百万零五十件事。我还是有上进心的，这点请不要怀疑。但我不再把上进视为某种竞争了。
我之前觉得纽约又脏又乱，但现在发现它美得令人落泪。有时候走在街上，或者看着地平线，我真的会哭出来。我感觉自己之前从来没有欣赏过它的美。有时我开车驶过上西区的阿姆斯特丹大道，周日晚上到处都静悄悄的。你看着四周的灯光，一栋栋公寓，路上没有多少人。太美了。
现在，我们全家住在新泽西，所以我会特意在晚上回到乔治·华盛顿大桥
。我走下层，不走上层
，因为我不算很高。如果你够高，就可以更好地欣赏景色，但以我的身高看不见，所以我走下层。我故意开得很慢，一路欣赏风景。我对自己说：“噢，我的天，我爱纽约。”有时我会热泪盈眶。就连垃圾，我都觉得有故事——关于扔垃圾的人的故事。那个人为什么要乱扔垃圾？
如果你去中央公园，去公园的溜冰场，你可以去那里好好观察一下。那里有白人、黑人、西班牙裔、亚洲人、混血儿……大家都很友善，轮流把摔倒的人扶起来。溜冰场门票太贵了，但你懂的，能看到不同的人混杂在那个小地方，享受溜冰和美景……我是说，那里不比巴黎，但我依然觉得它很美。