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如果说共情是第一步，那么第二步就是：用我们的镇定与信心感染孩子。
首先，我们接纳孩子的现状，然后一步步引导他获得更多的安全感。在前面提到的小鸡实验中，如果第一只小鸡看到第二只小鸡吓呆的状态，它就会在惊吓中僵固更长时间。因此，一切都有赖于第二只小鸡发出的信号：这个世界是安全的，还是危险的？
如果说孩子是第一只小鸡，你是第二只小鸡，那么你发出的是安全信号，还是危险信号呢？你又希望自己能发出哪种信号呢？
如果你正捧着这本书津津有味地阅读，那么我猜，也许你自己就是一个容易紧张的人。所以，在修炼成镇定的第二只小鸡之前，你可能需要先处理一下自己的焦虑。
你需要明确找出并直接面对自己的担忧和恐惧，然后做一些放松的练习为自己减压，必要时还需寻求帮助。回想一下，在哪些事情上、哪些情况下，你容易紧张？它是不是曾经潜入你的身体里、想法里、情绪里或者人际关系中？选择一个恐惧，然后面对它；揪出一个紧张时的小动作改掉它；或者翻出一件你一直回避的事情。你不需要在一夜之间彻底转变，只要我们拿出面对难题的诚意，并不断努力，孩子就会受到潜移默化的影响。
处理童年焦虑和成年焦虑的最大不同是：我们要做自己的“好父母”。这意味着我们要温柔而坚持地轻推自己去直面恐惧。这确实很难，但值得努力。你可以向朋友或伴侣寻求帮助，但要做好心理准备：被人轻推时你可能会恼羞成怒。基于同样的道理，我们就会更容易理解，为什么当我们逼孩子“面对恐惧”时，他会那么生气。
做到这一点并不容易。作为成年人，我们早已练就了各种逃避技巧，可以娴熟而巧妙地绕开许多难题。
但是，身教远胜于言传。
在治疗有社交障碍的孩子时，我就注意到一个问题。当我建议一个家庭邀请另一个家庭来家里做客时，大部分父母都本能地惊慌起来：“什么？我跟他们不熟啊，这样不太好吧？”然而，这些父母却希望他们的孩子能够勇敢地去结交新朋友。
即使原本不是容易紧张的那类人，你仍有可能成为焦虑的父母。父母都会忍不住为孩子操心，而假如孩子容易焦虑，那么父母就更会担忧：他将来的生活可怎么办呢？
紧张和焦虑是一种极具传染力的情绪。因此，当下次你为孩子担心时，不妨有意识地在大脑中按下“暂停”键，告诉自己：现在并没有危险，担心不过是因为被孩子的情绪传染了。此时此刻，你能否为自己发出“解除警报”的信号？能否成为“镇定的第二只小鸡”，先安抚自己，然后安抚孩子呢？
假如父母无法忍受孩子经历半点儿挫折，那就一定会焦虑。当然，没有哪位父母会享受孩子受挫的过程，但是我们必须学会承受。这并不是让父母刻意制造挫折，而是因为孩子的成长离不开一些循序渐进的小挑战。当挑战的难度逐渐提高，那么就会不可避免地给孩子带来沮丧和痛苦。过度的挑战会破坏孩子的安全感甚至自尊，但是如果没有挑战，孩子的能力和自信同样也无从得到发展。
这让我想起一个老旧的笑话：一个小男孩都已经很大了，但还不会说话，于是爸爸妈妈带他看了很多医生。奇怪的是，所有检查都显示他一切正常，但他始终不肯说一句话。突然有一天，他吃饭时让姐姐把盐递给他。所有人都惊呆了，问他以前为什么不肯说话。他回答：“因为以前一切都很好，根本用不着我说话啊。”
这个笑话对我们是个很好的提醒。当孩子面临挑战时，如果我们心里总有一种忍不住想冲上去帮一把的冲动，那么不妨先抽身出来问自己一个问题：是孩子需要我们的帮助，还是帮助孩子是我们自己的需要？我们的帮助是否常常出于自己的不安和不忍？记住，我们能给孩子的最好关怀，就是在孩子受挫并寻求安慰时，我们及时通过联结来抚平他的伤痛，而不是事先的过度保护或频繁救援。
我们摆脱了自己的焦虑，才能更好地帮助孩子摆脱焦虑。如果孩子自己坚持说“我不行”，你可以用温和而充满关爱的语气对他说：“你行的，试试吧。”这样说可能会引起孩子大哭大闹，但这很正常，接下来你要做的就是坐在他身边，倾听他释放情绪。只要你足够理解和接纳他的感受，这种释放将会帮助孩子重新找回自信。
孩子的焦虑常常会引起父母的哪些负面感受呢？恼怒、沮丧？勾起童年的心酸往事？因为厌倦与孩子的纠缠而对他听之任之？因为整天提醒孩子“这个该做，那个不该做”而疲惫不堪？总是担心孩子的个性会毁了他的未来？
所有这些反应都是正常的。需要留意的是，大部分父母会因为这些感受和想法而产生内疚，进而拼命否认或忽视它们。其实，摆脱这些情绪困扰的最佳方式，就是面对它们（虽然这听上去有些自相矛盾）。家庭教育专家帕蒂·惠芙乐的建议是，找到理想的“倾听伙伴”，相互倾诉真实感受，轮流分享真实想法。“倾听伙伴”可以是配偶或者其他家人，但是家庭以外的朋友可能更好，因为他不会陷入你家的具体问题，所以通常会有不一样的视角。选择“倾听伙伴”的最重要标准是：他不会在倾听的过程中对你横加指责和评判，他甚至不需要给出具体建议，他需要做的只是怀着共情之心听你诉说。
当你与倾听伙伴经过磨合而相互信任后，你就能渐渐突破自己心里的禁区，分享其中最隐秘的负面情绪。一旦这些情绪“被解禁”，你会惊喜地发现，你对孩子的感受有了新的认识，并更愿意接纳它们。你对自己也更加宽容和理解，遇到难题时也能找到更加灵活的解决之道。
如果有人真心倾听和理解我们，我们就会减轻“我做得不够好”的内疚感。每一位父母都渴望做得更好，但是内疚感只会让事情变得更糟。
一位父亲曾经分享过他被倾听之后的感受变化。
“当时我们说起女儿的过度紧张……我一直期望女儿在害怕时能保持理智。每次她因为莫名其妙的事情而紧张时，我都快气疯了。但就在和朋友倾诉的过程中，我突然意识到自己的担心也同样莫名其妙。所以我想，或许感受本来就不该是理智的。从那以后，我发现自己在陪伴和倾听女儿时，比过去耐心多了。”