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我们在和伴侣相处的过程中，内心会有很多的“性别角色定义”，比如：男主外，女主内；男人刚强，女人温柔；男人是顶梁柱，女人要照顾家庭等。这些分工定义是人类在进化的过程中慢慢形成的。然而，我们现今的时代对男女的家庭角色分工越来越模糊或者说是平等化，定义也越来越多元化。也可以是女主外，男主内；女人刚强，男人温柔；女人是顶梁柱，男人照顾家庭等。所以，当你心中对另一半还是过去的刻板印象和要求时，选择伴侣的空间就会变小，婚后的生活也会因为这些刻板观念遇到很多矛盾和冲突。因为当今社会的变化是很快的，这需要身处其中的每个人都要迅速、灵活地转换自己的状态，比如：婚后夫妻中的一方在事业上有一个很好的上升机会，需要另一方为家庭多付出一些，但是这和婚前的规划是不一致的，这时是坚持之前家庭分工的约定，还是对遇到的新状况进行调整就是在考验夫妻双方的协调能力和身份角色调整转化能力。如果一味地坚持过去的家庭分工约定，另一方就会失去机会；相反地，做出让步的一方又并非心甘情愿，这似乎是一个怎么选都不会令双方都满意的事情。这时我想告诉各位的是，婚姻中是需要双方都具备“牺牲”能力的，就是要为对方、为你们共同的未来放弃个人的一些利益也好，需求也罢，总之这是以真心相爱为基础的婚姻才能够做到的，因为真爱就是要为对方做一些对方想要做的事。
另外一个层面，在我们定义男人、女人的角色时，我们首先应该明白对方是一个人，人都是有共性的：积极、消极、坚强、懦弱、开心、害怕、恐惧、纠结、彷徨、迷茫，等等。不管是丈夫还是妻子，都会有这些丰富的情感和内心感受。所以在看到丈夫流泪时，妻子首先要知道他是个人，他有流泪的需求，而不是用“男人流血流汗不流泪”这样的刻板印象去看待对方，甚至给他贴上“不争气、懦弱”的标签。这样只能是让你的丈夫对你产生反感，从此再也不会对你表达他真实的情感，而是封闭起他的内心，甚至变得冷漠，更有甚者会找另一个可以接受他情感的人去表达。妻子也是一样，如今大部分的女性拥有自己的工作，甚至在很多家庭中，女性的收入已经超过男性。所以当女性承受了和男性一样的工作压力，甚至还要超过男性时，回到家再被要求洗衣做饭带孩子，估计从心理上和精力上都是不太能够承受的。如果这时丈夫不是首先站在对方是和自己一样是个人的层面来看，而是从对女性的刻板印象去定义对方，不但不理解支持，还要用“女人就是要做这些”的观念去要求妻子，那么妻子不但心里委屈，身体劳累，长此以往，还会心理压抑，夫妻间情感产生裂痕也将是必然结果。男性不但要理解支持女性，还要一起甚至承担更多的家务，这才是幸福和谐的婚姻之道。
其次，我们才是从对方的性别角色去看待、了解、理解对方，我想大部分的人是不太了解异性的，因为我们都没有专门学习过这方面的知识。这是一门可深可浅的学问，而且要理论联系实际，实践高于理论，要不断总结、提升、修炼自己这方面的学问，这应是人生的必修课。所以你不了解伴侣是正常的，你要了解伴侣是必须的，因为你想要拥有幸福的婚姻生活，就要付出时间和耐心，就要学习和成长。
静下心来，重新开始，审视对方，调整自己。我们的内心可能认为走进婚姻就万事大吉了，其实对于伴侣来说，这只是双方相互全面了解的真正开始。
丈夫和妻子是我们进入婚姻后新的身份和角色，当我们在家庭中发生一些争执和矛盾时，我们可以运用这个角色来化解，比如这个角色带给你的责任、义务和权利。当你想到这些的时候，很多鸡毛蒜皮的小事就会化解。很多担当是你应该有的，很多事情是需要你去面对和付出的，那么坦然面对就可以了，不管结果怎样，只要在你的能力范围内去承担这个角色需要做的事就可以了，因为这是真实的你自己，而且你也只能做真实的自己。
走出家门，我们每个人都有自己的社会角色，我们很容易把自己在社会上的角色特征带回到家里。比如做管理层或做领导的回家后对待家人还是会带着对待公司下属的言行方式，那显然是行不通的，而且后果会很严重，会让你自己很受挫，也会让对方很压抑。我们常听到有人说：“我在外面管理很多人甚至是千军万马，怎么回到家里要搞定这么几个人却这么难？”原因就在于你没有及时转换身份角色。因此在家里家外灵活转换身份角色是我们每个人必要的自我修炼。
在婚姻中，发展良好的两个个体会不断把“我们”这个共同体增大，个体的部分会越来越小，所以时间长了两个人不但语言、行为方式相似，甚至还会有夫妻相。这就意味着你放弃或者改变了一些自我的东西，自我减少一些，“我们”的部分就会增加一些，最后可能就会达到“你中有我，我中有你”的融合状态。在婚姻生活中，做决策时首先是从“我们”这个角度去思考，而不仅仅是从“我”这个角度思考时，那么即使事情的结果没有达到预期，你的出发点和思维方式是没有问题的，也会得到爱人的理解、支持和包容。如果仅仅是从自己的角度出发，忽略了“我们”这个整体时，那结果可能就适得其反了。
比如，你想换一份工作，但是害怕爱人反对，便偷偷做了决定，当生米煮成熟饭时才和对方商量。第一，事情结束才去商量那是通知，不是商量。第二，即使怕对方反对也要提前告知对方，只是要注意沟通的方式方法，首先要坦诚表达自己的决定是充分考虑了整个家庭因素在内的，其次自己已经有了打算，来征求爱人的意见，最后再综合两个人的分析认真做出决策。如果对方还是反对，但你还是想坚持自己的决定时，可以坦诚地表达出来，感谢爱人的分析和建议，你还是想坚持自己的想法，希望爱人理解和支持，最后即使爱人还是反对，我想你也做了你应该做的，也就问心无愧、无怨无悔了。
事物的发展总是遵循动态平衡这个原则，亲密关系也是如此。很多人学了一些分类法就给自己或者他人贴上某个固化的标签，这种固化标签在婚姻中很容易形成偏见，对亲密关系是不利的。
图2-1 亲密关系模式图
上面的四种亲密关系模式：疏离、吸引、部分融合、完全融合，在婚恋过程中也是动态变化的，我们在变化中寻求一种平衡。疏离会让两个人的关系变淡，完全融合会让两个人彼此过度依恋。所以既有融合又适当保持自我是我们追求的最佳状态，但是这种状态不是时时、事事都能做到的，所以我们要在疏离时适度拉近，过度依恋时适度拉开。我们试图在动态中寻求平衡，平衡也总是会被不平衡打破。
1.被崇拜：对于被崇拜，我的理解是要在爱人眼里有价值。有的妻子会说：“对方没有什么是值得我崇拜的。”我想说的是：第一，妻子应该是在情绪中才有这样的表达，如果丈夫在妻子的心里是无价值的，那妻子也不会嫁给他。第二，“崇拜”这个词太高大上了，和人的内心有距离，我觉得“价值”这个词更贴切。能体现一个人价值的地方真是太多了，比如丈夫这个角色的存在本身就是一种价值，男性和女性在生理、心理上的差异也是一种价值，作为一个充满智慧的妻子还可以创造出很多价值来给到自己的丈夫。
一桶水和一瓶水。 我有个邻居，丈夫身材比较瘦小，妻子身材比较高大。丈夫平时做点小生意，有段时间生意不好做，就比较闲散，有些无所事事。有一次，我正和男方在路边闲谈，妻子过来用撒娇的语气对丈夫说：“老公，你帮我把家里那桶水倒掉呗。”丈夫不耐烦地说：“你自己不会倒啊。”妻子继续撒娇地说：“我拎不动呀！”男人无奈地起身从屋内把那桶水拎出来倒在了路边的下水道里。妻子全程站在一边用崇拜的眼神看着丈夫，嘴角带着微笑，仿佛在说：“老公，你真棒。”男人注意到妻子的眼神和表情时，感觉瞬间也精神了好多，挺直腰杆拎着空桶回屋去了。
事后我问这位妻子，平时她丈夫不在家时，我看到她都是一个人倒水，感觉比她丈夫还有力气，我很好奇那天她怎么会那么做。她回答说：“我老公这段时间没有事做，人也有些消极，我想通过让他做些力所能及的事，让他感觉到至少在这个家里他是有价值的。”听完这位妻子的话，我内心不由得暗暗佩服，她真是一个有智慧的妻子。
一般的女孩子都可以拧开矿泉水瓶的盖子，但有些女孩子是自己拧，有些却是让身边的男生帮忙。在两性关系中，后者是很聪明的做法，既省了力气，又让男人觉得自己是有价值的，而且在这个过程中，你所显示出的女性特质还会让男人对你产生天然的好感。
所以在婚恋中，男人的第一个核心需求就是：我是有价值的。
2.另一半的温柔：也许有些妻子会说自己不够温柔，不会撒娇。那我的回答是：不会就去和会的人学习，没有什么是学不会的。温柔是女人天性中的一部分，你的不够温柔就像是喷泉的泉眼被暂时堵住了，需要去疏通。
从另一个层面讲，当下的很多女性把自己包装成或者被包装成女汉子、女强人，更有一些舆论宣扬“女性有工作、有钱、有房，自己能照顾自己，还要男人干什么”。这样的话乍一听有几分道理，还有几分霸气和潇洒。可是你仔细分析，这句话不但逻辑有问题，而且有很强的误导性（我优秀，我不需要男人，甚至不需要婚姻）。第一，这句话反过来说就是：“男人就是为我工作，为我赚钱，为我买房，照顾我的。”这是把男人片面化、物质化，也是把女人片面化、物质化。第二，男女平等不但体现在工作和生活中，还体现在心理层面上，不是说一个人优秀了就可以高高在上。过度依赖异性和过度贬低异性都是在走极端。第三，前面讲过婚姻是人的本能需求，千万不要落入一些极端言论的陷阱，婚姻不仅是两个人一起创造更好的物质生活，而且是彼此生理和心理上互相满足、慰藉的港湾，也是目前保障人类社会传承繁衍下去的最优途径，在这个过程中新生命的诞生带给你的喜怒哀乐更是人生重要的体验。第四，谈婚姻的重要性并不是说你不可以单身，单身没有问题，这是你的个人选择，但是不能用很多极端的言论去美化自己的选择，让自己觉得合理的同时，还要去误导别人。
温柔是女人的天性，也恰恰是这种天性在吸引着男性。因此，当妻子回归自己的天性，多多表现和发挥这种天性时，丈夫会更加爱你。如果做妻子的违背天性，该温柔时偏偏强硬，夫妻俩强硬对强硬，结果只能是两败俱伤。
一杯水。 有一次，我的爱人不舒服在床上躺着休息，这时我对刚上小学的女儿说：“孩子，你知道怎么样才是爱一个人吗？”女儿不知道怎么回答，只是看着我。我接着对她说：“你平时经常说，你爱爸爸、你爱妈妈，这非常好，爸爸妈妈也知道你是爱我们的，我们也同样爱你。但是你要知道，爱一个人不只是嘴巴上说说，更重要的是要用行为去表达，比如现在你妈妈不舒服，我们爱妈妈是不是要为妈妈做些什么，比如倒杯热水。”女儿听完，心领神会，立刻去厨房倒了一杯热水端到妈妈的床前。我的爱人很感动，眼泪都要掉下来了，孩子也很开心，觉得自己为妈妈做了力所能及的事。在现代社会，人们的物质生活水平都不错，我们总是想尽自己所能给到孩子更多，与此同时，我们也应该教会孩子怎样去爱父母，爱他人。爱不仅是语言，更是行为。
3.被支持、被认同、被理解：我想在婚姻中，男女双方都是需要被支持、被认同和被理解的，只是由于传统的社会分工、性别特征和心理因素等决定了男性在这些方面的需求可能比女性更迫切、更多一些。
好的婚姻关系是两个人互赋能量、互相滋养，支持、认同、理解都会给到对方能量。你为什么要支持、认同、理解对方，因为他（她）是你的爱人，因为你爱他（她），就该如此。
1.安全感：安全感是人内心的第一需求，只有有了安全感，你才能心无旁骛地做事，才能创造更多的人生价值；如果安全感不足，你的能量就会被各种担忧、疑虑、害怕等情绪分散，你的能力也会大打折扣。
安全感很容易理解，但是它包含的内容却很复杂，有个人的社会背景因素，也有家庭环境因素，还有个人的生活经历等。我想，有困惑的大多数人是缺乏安全感的，因为这个世界不确定的因素太多了，比如财富，我想没有多少人是实现了财务自由的，大多数人还是觉得自身的经济实力不够。尤其作为女性，再加上受生理特征、传统观念等因素的影响，比男性更需要安全感。因此在和女性交往时，首先要注意的就是对方的安全感需求，如果你的言行举止让女性感到是不安全的，她就会离你而去。
作为丈夫，在社会上做好自己的本职工作，在婚姻中扮演好丈夫这个角色，尽心、尽责、尽力，我想这就是给到妻子最好的安全感。
2.浪漫：浪漫就是用心去满足爱人的需求。所谓用心，就是花了心思，而不是敷衍。所谓满足爱人的需求，比如妻子过生日时，她想要一个巧克力蛋糕，而你觉得抹茶味的蛋糕更好吃，如果最后你买了抹茶味的蛋糕，那就不是满足爱人的需求，而是满足了自己的需求，尽管买了蛋糕，也给对方过了生日，但是满足的却是你的需求，不是对方的。所以说爱心不是以你想要的方式送出，更不是以你认为对的方式送出，而是以对方想要的方式送出。如果你亲手为妻子制作了一个巧克力蛋糕，即使没有外面买的好吃，你的妻子也一定会感到浪漫，因为你用心了。
3.被宠与被哄：每个人内心深处都有一个还未长大的小孩，时不时就会跳出来，尤其在和爱的人在一起时。这个时候你不能认为对方幼稚，因为那是只有在爱的人面前、在特定的环境下，对方才会表现出来的一种状态。你不但不能认为对方幼稚，还要去呵护和体谅这种幼稚，这就要你修炼宠和哄这两门功课了，而且这是必修课。
人和人的交往离不开沟通。如果把沟通换成表达，我想会更好理解。表就是输出你的信息，达就是对方收到你的信息，不管是语言文字，还是肢体动作，都是表达的媒介，沟通从来就不是一个人的事。一个人的沟通能力强不仅是指他多么会说，还指他能够让对方很好地接收到这些信息，并使双方达成共识。
沟通的第一要素，也是沟通的基础，就是真诚。如果没有这个基础，那么房子盖得越高，可能存在的风险就越大，稍微风吹草动就可能墙倒屋塌。为什么很多时候伴侣之间不能真诚沟通，其中很重要的一个原因就是担心，担心对方怎么看、怎么想。这种担心表面上看是当下的行为，其实是受到过去的影响和对未来的担忧，你过去可能有过不好的经历，担心自己会重复这种痛苦。你还担心沟通之后可能达不到你想要的结果。所以如果你的心态不在当下，就很难做到真诚，沟通也会出现问题。什么是在当下？就是你此刻的起心动念，你内心怎么想的就如实表达，包括你的担心。要放下过去的影响和对未来的担忧，内心怎么想的就怎么说，放下对错和评判，真诚是最有力量的。
表达的背后往往是未被满足的需求，即使在你看来表达的内容是毫无意义的，它也是一种倾诉，这种倾诉的需求就需要用倾听来满足。
男人和女人的表达是有区别的：女人天生比男人的表达欲要强，所以普遍来说，女人每天说的话要比男人多。很多时候，女人说完了就是说完了，她只是需要倾诉，而男人更倾向于怎么解决问题，这是需要男女双方在婚姻生活中去觉察的。至于沟通的技巧，则需要在生活中不断练习和修正，要灵活运用，而不是生搬硬套，没有哪种方法和技巧是适用于所有人的，也没有哪个人是适用所有方法和技巧的。
婚姻中两个人的相处一定是以尊重为基础的，这份尊重始终要放在我们的头脑中，要摆在心里最重要的位置。如果离开了尊重，那么就会产生不平等，人和人一旦不平等，就会产生嫌隙，久而久之，双方看待彼此的心态都会变得不正常，严重的话后果不堪设想。
每个人的言行举止背后都有一个合理的需求和理由，只是表现方式出现了问题，就有了对错之分。因此从最初的起心动念来说，我们要给对方以理解，之后才是评判对错，而不是先讲对错。因为评判对错就会把两个人放在对立面，就会产生距离，两个人越来越远，直至同床异梦。举个例子：丈夫藏了私房钱被你发现，不能先判断这个行为的对错，而是首先给对方一份理解，了解对方为什么要藏私房钱。即使他想用这个钱来喝酒唱歌，本身这个需求也是没有问题的。如果有问题那应该是你的标准出了问题，在你的标准里，喝酒唱歌是不好的，甚至是浪费钱，而且你想让对方遵守和执行你的标准。这就像男人认为化妆品里的化学成分对身体不好，进而不让妻子化妆是一样的道理，对于丈夫的建议你会认同并执行吗？恐怕也要藏私房钱来偷偷买化妆品。我们还是首先从人的角度去看对方，去思考对方的行为，对方的需求大多是合理的，只是满足这些需求的做法略有不妥，但是这种不妥的做法也有可能是被逼出来的。生活不能落入“只允许我、不允许你”的状态，这样哪里还有尊重，哪里还有平等？在了解了对方的需求没有被满足时，给到对方理解后怎么办，那就是要商量解决的办法，两个人都能接受的结果才是好的结果。
在这个世界上，我们极力追求完美，追求本身没有问题，完美也没有问题，但是我们要清醒地知道完美只是一个目标，目标是为人服务的。如果追求完美让你变得不开心了，那么你就要改变追求完美这个目标，甚至要放弃，因为你是目标的主人，你说了算，而不是目标操控你。有人是完美的吗？看看自己，再看看周遭的人，你就有答案了。我们为什么会一直要求伴侣是完美的呢？你也许会说：“没有啊，我没有要求爱人完美啊，我只是在这件事上让他（她）这样做而已。”那么你想想，在另外一件事上你是不是也有自己的要求和期待，如果再想想，你会发现更多。我们每个人的内心都有一个理想的世界，理想的自己、爱人、孩子，等等，但请记住：那只是理想。现实中我们都是不完美的，世界也是不完美的，你能接纳那个不完美的自己吗？你能接纳并包容那个不完美的伴侣吗？你能接纳并包容这个不完美的世界吗？