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婚姻是一栋大厦，要想建好这栋大厦，拥有稳固的地基是最基本也是最重要的条件。婚姻的地基是彼此相爱。
面对家人催婚的压力，面对年龄越来越大的内心焦虑，以及对周围人出双入对的艳羡，心里总会涌现“找个差不多的人结了吧”这样的想法。这个“差不多”其实是差了很多，彼此相爱的人都未必能过得幸福，没有基础的那就更不用说了。我把这种婚姻叫作“带病结婚”。很多问题不是结婚后才出现的，而是婚前就已经存在。婚姻可以成为你的“天堂”，亦可以成为你的“地狱”。所以婚姻大事真的是人生的大事，不好的婚姻有可能会影响你的一生甚至几代人，好的婚姻也会让你的一生受益甚至是几代人受益。
你爱一个人就意味着你要尊重对方、理解对方、包容对方，所以爱不仅仅要通过语言文字表达出来，更多的时候还要通过彼此的行为来表达，语言文字也许会造假，但一个人的行为表现会更加真实。
就像你的小孩很调皮，还经常生病、犯错，你是会嘲笑他、打击他，还是会耐心教导他、用心陪伴他？我想大多数人会选择后者。为什么会选择后者？因为你爱他，你想让他更好，你也知道你怎样做才是真的爱他。对于我们的伴侣也是同样的道理。
爱既是人的天性，也是我们的内在需求，里面蕴含着巨大的能量，是解决很多问题和疗愈心灵的良药。
什么是尊重、理解和包容？简单讲就是允许另一个和你不同的人的存在。你爱一个人必然是爱对方你所欣赏的部分，但是人无完人，当对方那些你所不能欣赏甚至不能忍受的部分出现时，你能够允许它们的存在。如果你不能，那你就会嫌弃甚至指责抱怨，有些人还会抱着能够“改造”对方的幻想，结果只会让自己更失望，让对方更痛苦。
那怎么才能够做到允许它们的存在呢？在遇到你不能允许的事情时，在心中默念“我允许”这三个字。比如你是个爱干净的人，但你每每看到爱人扔在沙发上的脏袜子时，心中都会生出一股愤怒，哪怕你已经说了很多次对方还是不改，既然这个方法无效，那就试着换个方法，在心里对自己说：我允许，我允许沙发上有一双脏袜子，我允许沙发上有一双爱人的脏袜子。当然，理性地分析下，你的愤怒可能是除了对方屡教不改外，你还要一次次为对方的行为“买单”，因为你要拿走这双袜子，甚至还要及时洗掉它。为什么？因为你不允许它的存在，其实你不是在为你爱人乱扔袜子这个行为“买单”，而是在为自己爱干净这个习惯“买单”。既然是为自己的习惯“买单”，何来的愤怒和抱怨？反过来想，你爱人认为袜子随意放，带来的是另一种对家的定义，可能是自由、放松，也可能是其他什么。其实对方也在适应你随时收拾、爱干净的习惯，甚至还要忍受你的抱怨。如果你能觉察到你可以为自己的习惯“买单”时，你的行为就不会带有抱怨。你按照自己的习惯把家里收拾得干干净净，长此以往，爱人是可以看到你的付出的。反过来，如果你既付出了也抱怨了，而且对方也改不了，估计你要和这种抱怨相伴终生。究竟哪种人生更好是显而易见的。最后你如果想通过自己的努力改变对方的习惯，比如要求他把袜子及时洗掉，甚至和你一样打扫卫生，还要达到你的标准，那么我想说的是，你应该不仅不想为自己的习惯“买单”，还要控制对方的行为，甚至想要对方为你的习惯“买单”。即使出现奇迹对方做到了，你除了“改造”成功的喜悦外，也会有无事可做的落寞，因为你的活别人做了，你等于是某种程度上的“失业”。所以没有完美，要允许生活不完美，允许爱人不完美，允许自己不完美，这样我们的情绪才会有更多的平静。平静的内心就像一面不会变形的镜子，你才会看到很多之前看不到、看不懂的世界，因为之前在情绪中看事情看人就像是从哈哈镜中看到的世界是变形的，只能让人“哈哈”。
“社会交换论者视求爱者为理性主义者，人们总是选择能给自己带来更多的利益和幸福的对象做伴侣，而所有导致爱情的因素均可归结为利益和价值。利益和价值既包括物质的、经济的因素，也包括社会的、心理的因素。”如果爱情是理性的，那就不会是爱情，因为爱情从来就是感性的，是不可捉摸的，是神秘的、激烈的、让人忘乎所以的。如果你非常理性地爱上了一个人，那不是爱，那是计算得失后最符合你利益和价值的匹配，所以顶多是找到了一个合适的人，而不是找到了一个爱人。
现在有很多帮人做情感问题分析的人士一开口就是利益和价值：你是否一直在做符合伴侣利益的事？你给伴侣提供了什么价值？在婚恋中你得到了什么？你会发现在这些个案分析中全程不提情感，不问两个人之间是否相爱，甚至被分析者说出自己还爱伴侣时，做情感分析的人士对于这些情感信息也是视而不见，更不用说将其作为分析评估的重要内容。
对于婚恋问题的分析，有两个层面是要作为重点关注的：一个是情感的复杂性，另一个是问题的全面性。人和其他生物的区别之一就是有着丰富的复杂的情感。婚恋中的相生相恋、爱恨交加、生死离别，都是我们在人生中所能体验到的宝贵的情感财富，如果避开这个不谈，而是把婚恋中的问题单一归结为利益和价值，这是刻意避开了情感的复杂性，而选择了利益和价值的相对简单性和功利性。但是为什么被分析者和观众还听得津津有味，甚至表示赞同？那是因为和当下的社会现实是分不开的。我们分析任何一个问题都不能将其作为单一的存在，不能脱离其所处的背景独立分析。比如对于当下六七十岁的老人的再婚问题进行分析，首先就要考虑其所处的社会背景，其次是当事人的家庭背景、生活背景，最后才是当下问题的来龙去脉。如果只是从利益和价值的层面去分析婚恋中的问题而忽视了情感这个重要的基础，那么基本信息是片面的、单一的，是迎合了当下以经济发展为中心的背景下人们把大部分焦点放在利益和价值上面的心理，因而投其所好，很容易让你产生共鸣。此外，当情感分析师对你的利益是否受损进行评判时，你会认为这是在为你争取，为你好，所以会想当然地认为是对的。
在婚恋中强调利益和价值有没有问题，当然没有问题，但如果只分析利益和价值，把利益和价值放大而忽略了情感的基础和重要性，那么这个分析就是片面的、扭曲的。
一个人情感模式的形成有着复杂的家庭和外界因素，还有着其独特的个性化因素，所以做情感分析是比较复杂的，不太可能快速得出结论。分析利益和价值却可以相对快速地得出结论，这也符合人们及时满足的心理需求。但是缺少情感部分的婚恋分析至少是片面的、避重就轻的。
在婚恋中，除了情感，利益和价值重不重要？当然重要，就像精神文明和物质文明一样，基本观点是两手都要抓，两手都要硬。相信我们现在的大多数人在物质上已经取得了基本的满足，甚至日子过得相当可以，这时在婚恋中还一味强调利益和价值就是对精神的忽略、对情感的物化。你不爱我我就不爱你，你爱我5分，我也爱你5分。然而，情感不是交换，是人类自然而然从内心生发出来的自我需求，尤其是爱人的这种自我需求以利他为主要表现形式，而不是当作商品讨价还价，如果可以交换那就不是爱情，只能是生意。那样我们就会离家的定义越来越远，你也就从一个拥有情感的文明人越来越靠向“贩卖”情感的工具人。这样的你在婚恋中也许永远都不会成为“吃亏”的一方，但是你也很难体会到什么是真正的幸福。