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人世间，没有哪一种爱比亲子之间的爱更动人、更有力量、成就感更大。这是真实的爱、麻烦的爱，是永不停止、永不懈怠的爱。这种爱会永远改变你。有了孩子，你就进入了永远的“精神分裂”状态中。不管这个孩子是领养的，还是亲生的，你都会疯狂地爱上这个孩子。对于新手父母，这种爱如此新鲜、如此出人意料，这是一种前所未有的经历。我们从来不知道自己可以如此无私、如此心甘情愿地为了孩子而放弃一切。当我们进入终其一生而不会改变的疯狂状态时，我们开始了为人父母的探险之旅。在执行世界上最重要、也最困难的任务——养育孩子时，唯一能够帮助我们的就是自然天性送给每一位家长的礼物：爱。这是一种何等的爱啊！
爱是你发掘孩子优势的最重要的工具。爱是无条件的、立即可以得到的、永不枯竭的，这不是很棒吗？只有爱当然还不够，但是如果没有爱，一切都变得不可能。爱的力量难以预测，当你给予孩子爱的瞬间，你无法想象当下的这份爱能够给孩子未来的人生带来什么好处。 如果你持续地爱孩子，并相信这份爱，几年之后，孩子的优势或许就会显现。但如果没有爱，孩子的优势很可能会消失不见，或是遭到扭曲。
坚信爱能与孩子一同生长。仔细倾听孩子努力唱出的生命之歌，寻找孩子天生注定要演奏的生命乐器，尝试看到孩子想要努力成为的那个人。
这些不是冠冕堂皇的漂亮话，而是抚养孩子的过程中最重要的元素，尤其对那些非常有意思却常常被误解的分心孩子来说，就更重要了。这些孩子特别需要有人能看到他们内在美好的一面，并将之引导、发挥出来。这是一个需要无私付出而又充满艰辛的过程，只有最好的家长和教师才做得到。然而我们坚信，任何家长或教师都可以成为最好的人选。
有些孩子出生以后能够轻易融入社会。他们不需要任何人倾听他们努力唱出的生命之歌，因为他们唱的歌早已被这个世界听到，他们一生下来就可以与这个世界共舞。
但是，也有很多孩子无法轻易融入社会，或是无法完全融入。很多人都在问：“我们要拿这孩子怎么办？”这个问题的答案很清楚，但是很少有人能明确、直接地说出爱，因为有些孩子并不是时时刻刻都能得到他人的疼爱。即便如此，父母还是要爱他们，有智慧地爱、聪明地爱，而最重要的，也是他们迫切需要的，是坚持不懈地爱。这些孩子最需要的就是有人能察觉到他们怪诞不经、不合时宜、惹人生气或充满破坏性的行为中那一丝丝的好表现。
让爱实践它改变一切的魔力——没有任何事情能像爱这样改变一个人，但是爱绝不能盲目。我们必须在看清现实的基础上勇敢去爱。通过爱的眼睛，看到的是孩子真实的样貌，而不是你一直希望拥有的“理想孩子”。你爱这个孩子，这个麻烦的孩子，这个不会得奖状、成绩不好、将来很可能考不上好学校、学不好乐器、不会打球的孩子，甚至是对这一切压根儿没兴趣的孩子。
如果你给这个真实的孩子爱，你知道会发生什么吗？一切都会改变！你将成为魔术师。
成功和不成功的人之间最大的分野就是“爱”。成为快乐成人的最重要特质就是“爱”。因此，对孩子表达你的爱。享受陪伴孩子的时光，尽量多花时间与孩子相处，一起玩乐。遇到问题就解决问题，不管问题是什么，并且相信：爱能够支撑你们渡过难关。这或许很难，但是如果坚持下去，你会发现自己做的是世界上最重要、最有成就感的事情。确实，如果你将孩子放在最重要的位置，你的事业可能会因此受阻，你可能无法成为职场上的成功人士，但是你做的是为人父母能够做的最伟大的事情：给孩子最好的人生起点。
这绝不是说，如果你的孩子表现不好或是闯下大祸，那就都是你的错，因为你爱得不够或爱得不正确。完全不是这样的。有些孩子就是会表现不好，他们天生就是有表现障碍，没有人能够改变他们。如果你希望给孩子一个机会，那么“爱”是最重要的元素——熟练而有创意的爱、一致而持续的爱、有智慧而热情的爱、能让对方感知到的爱，即使你有时候觉得难过、生气、失望，甚至绝望。 有时候，分心孩子实在很难让人爱他们，但是这些孩子最需要父母的爱，因为他们在别处得不到爱。
虽然爱是所有问题的最佳“疗法”，但医生和专家却很少在分心的治疗中提及或使用它。有3个原因：首先，我们很难定义“爱”是什么，因此很难开处方；其次，我们很难测量爱的效果；最后，可能也是最重要的一点，爱不是速成疗法。大部分经过科学研究验证的治疗方法，都可以很快看到疗效，有的药物可以在几小时内发挥疗效，有的治疗需要几个月，最多一两年也就能看到效果了。“爱”却不是这样的，“爱”没办法速成，还会常常让人觉得毫无进展。你可能得爱上十年、二十年才看得到结果。在看到结果之前，科学研究可能已经证明你的努力是无效的。
所以，专家建议各种复杂的治疗方法，推荐各种表格、计划书和其他新玩意儿让家长阅读。家长试着执行计划，同时心里却越来越沮丧，因为他们知道，新计划也不会有什么效果。他们尽量执行是因为他们需要做些什么，但是他们知道计划里缺乏最重要的元素，这个最重要的元素就是孩子本人。
许多科学的治疗方法着重在改进孩子的缺点，而忽视了孩子自身的天赋、魅力和核心自我，没有考虑到孩子的积极特质。这些治疗计划效果不彰，而且希望渺茫，因为它们不是从积极的角度出发，没有考虑到孩子将来可以在某个领域成为多么优秀的人。看到很多专家设计并执行这些复杂的治疗方法，我实在感到难过，因为这些方法忽视了童年最重要的特质： 童年是探索和做梦的年纪，是闯祸的年纪。 在这个年纪，一切皆有可能。
还有些立意甚佳的治疗计划没有试着保存或保护孩子的童年，也没有发掘和欣赏孩子与众不同的优势，反而按照成年人的思考模式，试图将清单、字条、动机、后果、统计数字变成孩子成长的土壤。
这些计划背后的动力不是相信并发掘孩子最美好的一面，而是担心如果孩子现在无法学会按照设定好的时间表认真做事，将来很可能就会面对失败的人生。因此，所有的努力都朝向标准化、正常化、测验和评估的方向发展。孩子越落后，他得到的“帮助”就越多，也就是要求他表现得像其他孩子一样。没有人停下来想一想，或许，对别的孩子有效的方法对这个孩子是无效的；没有人停下来想一想，或许，这个表现落后的孩子有某种天赋，如果用适当方法加以激发，这些天赋就能表现出来。
该改变了。既然我们知道每个孩子都有优势，现在就应该研发让每个孩子发挥优势的养育方法和学校课程。这是一个神圣的目标，一个可实现的目标，比诸多教育机构平庸无趣的、一成不变的、制造焦虑的目标更有价值。
我有一个高中同学，他上学时的成绩经常是六七十分，有时还会不及格。他高中读了5年
，他的数学和语文不好，也不太会拼写外语单词。他常常跟同学自嘲他有多笨。最后，他勉强毕业。
他的名字是约翰·欧文
，世界最知名的小说家之一，但是在他高中毕业时，他却认为自己很笨。
别人可能已经认定他是个失败者、没出息的人了。然而，他发现了自己伟大的天赋。他是怎么做到的呢？细节你得问他本人，但据我所知，他的改变是因为爱。他的父母从未对他失去信心，他们永远相信他。他们没有唠叨他的坏成绩和其他缺点，而是全力支持他的优势，而他的优势之一就是摔跤。我还记得每一场比赛中，他母亲都坐在观众席的前排座位上，像个狂热的粉丝一样为他和队友加油。
新英格兰摔跤界非常有名的摔跤教练泰德·西布鲁克（Ted Seabrooke）接纳了欧文，让他可以发挥所长，从而帮助欧文建立起自信和乐观的态度。现在欧文也是名人了，他不但拥有充沛的想象力，而且具备严谨的工作态度。我想，他的工作态度多多少少是当年跟着西布鲁克教练“摔”出来的。身为一个不知道自己有学习障碍的少年，欧文在摔跤队时体会到，努力确实会有结果，尤其是你努力发挥自己的优势时，更会收获意想不到的结果。当时，摔跤就是他的优势。
发现优势，创造成功的机会，用乐观进取的态度鼓励孩子，终会带来成功与快乐。然而，这一切都源自爱。我们可以想象出欧文的妈妈坐在观众席上，看着一场又一场摔跤比赛，帮她不擅长读书的儿子加油，让孩子有机会享受快乐与骄傲的时刻。
你可以坚信：没有什么比爱更有用了。有时候，父母听了我们的建议会生气。他们说自己早就知道了这些建议，但需要更多“秘方”，更详细、有效的新“秘方”。我确实有各种新的治疗方法可以提供给父母，但是如果没有爱，这些治疗方法统统一文不值。
我从事这行已经很久了，从1978年就开始治疗患者，我知道什么是对的。我曾经看到一个被关进监狱的少年，因为家庭中至少有一位家长坚持继续爱着这个孩子，所以多年后，他获得了成功的人生。我见过一个被一所又一所学校退学的分心孩子，每所学校的老师都说这个孩子是老师见过的“最糟糕”的学生，结果这个“最糟糕”的学生到25岁时已经拥有资产百万美元的公司，日子过得很快乐。我还见过一些分心青少年沮丧到想要自杀，甚至真的去尝试自杀，但是几年后却帮助我辅导其他青少年，告诉他们生命可以更美好。我遇到过一个女孩，她曾蜷缩在我办公室的地上，边哭泣边打自己的头，说自己有多笨、人生多悲惨，希望自己死掉，结果，几年后她坐在我办公室的沙发上，跟我说她拿到了医学院的入学通知书，她快要结婚了，并且要创业了。我治疗过一个男孩，他整个青春期精神萎靡、不求上进，结果到了20多岁时他不仅找到了不错的工作，而且也有了女朋友，他觉得幸福且知足。
对这些患者来说，爱是关键。当然，治疗也对他们起到了很大作用。身为儿童精神科医生及儿童精神疾病的研究者，彼得·詹森喜欢采用经科学证明有效的治疗方法，比如使用奖惩制度教导孩子控制自己的行为。而我会建议使用任何有效的方法，只要这个方法安全合法。我会建议采用药物治疗、神经反馈、小脑刺激、补品摄入、行为治疗、团体治疗、夫妻咨询、家庭治疗，以及个人治疗。但是，其中最有效的良药还是爱，爱可以改变一切。
爱孩子的真实样貌，当教育孩子的过程不顺利时，努力记住这一点。有时候，你是他唯一拥有的。他们的行为往往不是故意的，他们无法像外界看他们那样看到自己。当你搞不懂为什么周围的人都对你生气，觉得无法融入群体，那么你一定非常有挫败感。参加一些团队活动吧，了解你不是唯一这样过日子的人，这对你和你的孩子都有帮助。永远不要放弃！有些终身受用的智慧是需要学习的，好好利用你的经历！
——萨莉，一个分心男孩的母亲
既然爱无法定义，也无法开处方，我们要如何建议你用正确的方法爱孩子呢？
试着跟上孩子的脚步，倾听他的心声。 多花时间和孩子相处。去看、去听，去和他互动，但是不要东管西管或唠唠叨叨，也不要只顾着催促孩子完成任务。 父母比任何人都更了解自己的孩子。不管别人怎么看这个孩子，聪明还是愚笨、用功还是懒惰、擅长运动还是笨手笨脚、招人喜欢还是讨人厌，以及被贴上分心或其他标签，父母往往能够看到孩子真实的样貌，知道孩子究竟是怎样一个人。紧紧抓住这种感觉！不要太在意别人贴的标签，即使是专家的话也不要轻信。我和詹森曾经就是这样的孩子。医生在诊断时会过度简化治疗过程，会忽略孩子许多细微、复杂和丰富的内在心理特质。如果你忽略了孩子的内在特质，它们可能就会在不经意间溜走。当你注意到、指出来并呵护这些特质，它们就会留下来。
举例来说，可能像这样：
“萨拉，你心真好。我在奶奶告别仪式上掉眼泪时，你递给我一包纸巾，真体贴啊。”
“汤米，你拼图玩得真好啊！我很好奇你怎么能拼得那么快。”
“霍利，你分辨颜色比我见过的任何人都厉害。我只能看到绿色，你却能看到几百种不同的绿色。”
“塔克，你从来不轻易放弃。不管什么事，你都能坚持到底，这种毅力真是惊人。”
“露西，你观察力好强，什么都逃不过你的眼睛。”
“杰克，你沙堡盖得真棒，你真是太棒了。”
我们常常忘记，父母爱孩子最有效的方式就是爱孩子的真实样貌，注意到他做了什么。这件事情说起来容易，但是很少受到父母的重视。父母可能满心只想着他们希望孩子做些什么，或希望孩子变成什么样，结果却忽视了孩子已经做的有意义的事情和孩子的真实样貌。
身为父母，你可能不知道，给予孩子关注、对孩子微笑是多么重要的一件事情。
医生常常和我们说：需要帮助就开口，我们可以一起想办法解决问题；而现实往往是：我们自己就已经对儿子的行为感到无比失望，以致无法再爱他。
——马琳，一个分心男孩的母亲
你不能决定孩子未来的人生，只有孩子自己才能决定。如果他有机会的话，这个机会来源于你，你可以让这个表现不佳的孩子变成他想成为的那个人。如果你不给孩子创造机会，任由世界和周围的力量压迫他，孩子也还是有可能成功的，因为分心孩子不是轻言放弃的人，可是，他也很可能无法成功。这个世界可能毁了孩子的意志，即便他本来就是个坚强勇敢的孩子。外在压力可能让孩子屈服甚至放弃自己，从而无法成长为他们真正想成为的样子。
詹森的个人经验证明，父母用孩子能够理解的方式爱他有多么重要。我们常常通过试错来找到正确的方式表达我们的爱，而且可能要经过更多年，甚至是一辈子，才知道你的爱对孩子的人生会产生多么深远的影响。
詹森的儿子戴维患有ADD。戴维小时候常常和父亲起冲突，也承认自己小时候对弟弟很不好。詹森现在也承认，他常常不假思索就责备戴维，如果别的孩子受伤或哭了，詹森会立刻认为是戴维惹的祸。詹森不止一次对戴维大发脾气，把他吓得不敢再闹。詹森后来认识到自己对戴维的行为反应过于强烈，于是寻求治疗来控制自己的脾气，并且尽最大的诚意跟儿子道歉，也跟其他孩子道歉，希望孩子不会效仿他的行为，还立下新的家规以及明确的奖惩制度。可是，对于戴维，这一切都没用，至少那时候没用。他很怕父亲，并且与父亲的关系很疏远。
多年后，当詹森和戴维回忆起当时的情形时，詹森感到自己对儿子过于频繁地发怒让儿子觉得自己被误解，甚至感受不到被爱。戴维年纪很小的时候就看得很清楚，当时他才8岁，他跟父亲说：“爸爸，有时候，你惩罚我或扣我分数的时候，只会让我更想搞恶作剧。”
詹森说：“我对戴维采取的行为治疗适得其反，因为这不符合他的模式。他认为不公平，觉得这些规定都是大人的意志。我只知道虽然我很爱他，但不知道为什么，我爱他的方式让他感觉不到我的爱。”
戴维14岁时，和弟弟乔纳森一起参加了童子军
，詹森志愿当领队。为了表示公平，詹森称呼儿子“詹森先生”，就像他用“先生”称呼每一个童子军一样。虽然有点尴尬、有点刻意，但詹森希望用这个方法在团体中创造一个彼此尊重的平台。
詹森回忆道：“可是，这件事情刺激了戴维，碰触到了分心孩子很容易被激怒的那个部分。他不喜欢被强迫，不喜欢虚伪的社交，也不喜欢我的操控，就像他不喜欢星星图表和奖惩制度一样。戴维再度开始不合作，他总是说‘童子军蠢透了’。有一天，我们正在策划活动，戴维抓起篮球对大家说，‘嘿，别打那些愚蠢的绳结了。我们去打篮球，跟我走。’儿子当着大家的面和我作对，我非常生气。我的心在挣扎，我知道我不能再用老办法对付戴维。
那天晚上，我让戴维到我房间里来。我决定用不同于以往的方式与他交谈。我知道我不能发脾气，只跟他说我遇到的难题。我忍着眼泪说，‘你知道吗，戴维？我带童子军是因为我想跟你和乔纳森一起度过一些美好的时光。可是行不通，这不是我期望的样子，你是我遇到过的最难带的童子军。’”
戴维现在已经结婚了，也有了自己的孩子。在一个父亲节，他跟詹森说自己还记得那次含泪的讨论。戴维说就是在那个时刻，他明白了父亲是爱他的。他说：“当你叫我去你的房间，我以为你要大骂我一顿，结果你没有，你打动了我的心。”
詹森说：“这个故事不算是科学证据，但是我深深相信，有些重要的东西我们就是不知道如何衡量。我的行为有了细微的改变——别人看不出的改变，就像大船转弯一样。起初，你把舵转了几度，但看不出有什么变化。你看不出大船的航线有什么不同，但是转瞬间，你已经身在别处。”
我认为：“临床医生和父母不应该老想着如何修正孩子的行为，而应该着眼于如何改善亲子关系。”
詹森总结说：“重点是你必须抓住孩子的心，才能启发他的头脑，让他开始改变。儿子跟我说，‘爸爸，你在我身上使用行为治疗的时候，我更想搞恶作剧。’我没有抓住他的心。我们首先必须爱孩子，但这并不表示你要宠坏他。”
父母必须是孩子的头号粉丝。有一个很有成就的人，当别人问他怎样取得如此的成就时，他说：“在我妈妈眼中，我只看到爱。”
精彩人生就是从这里开始：充满爱的双眸。