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在心理学中，有个名词叫“仇亲期”。精神分析理论学家将青少年到了七八岁后经常会跟家长对着干、不听话的这段时期称为“仇亲期”，通常这段时期会持续 2—3 年。在成长道路上的孩子，总会经历各种时期。到了青春期，孩子的思维会发生一定的转变，他们自我意识觉醒，对父母的依赖感会降低，但是因为孩子的“三观”还未完全建立，会认为父母是在束缚自己，就会出现和父母对着干的情况。
任何孩子都会出现这种情况，但对于“跟父母对着干”的表现，还有一种可能就是孩子患了抑郁症。他们情绪失控，无处宣泄，只能向父母表达自己的愤怒和不满。
笔者无意间看到过下面这样一个视频，感触颇深。
一个小伙子从 14 岁离开家，在外独自闯荡，10 年间未曾回过一次家。主持人问他：“为什么不回家？”他微蹙眉头，说：“我就是想报复我的父母。”原来，在他儿时的回忆里，充斥着父母的打骂和自己的无助。让他至今都无法释怀的一件事是：
上小学时，因为他长得瘦弱，经常遭同学欺负，但他从来不告诉父母，因为跟父母说了，也免不了挨打。有一次，他被同学打到右手脱臼，放学后，他自己无法收拾书包回家。老师看到教室里只剩他自己，就问他：“怎么还不走？”他没跟老师坦白事实，只是说不小心撞到了桌子。老师帮他把书包整理好，原本 20 分钟的回家之路，他足足走了 2 小时。由于回家晚，男孩又遭到了父母一顿责备和辱骂。从那时起，他就暗暗下定决心：让自己变得强大，不让别人欺负自己。
男孩想学武术。他默默地攒了两年卖废品的钱，终于凑齐了路费和学费，之后跑到河南嵩山学武。到了河南嵩山后，由于年龄小不适应，只能再次跑回家。到家后，父母并没有问他为什么跑去学武术，而是骂他不好好读书，净整些没用的。
于是男孩再次决然地离开家。这一次，他再无音讯。
在父母看来，男孩不努力读书，只知道舞刀弄棒，不务正业，觉得不打他不会长记性。他们不但没看到自己的问题，还埋怨孩子不听话，不好管教。难怪男孩不愿意回家！
在日常生活中，总能见到这样的情形：不管你说什么，孩子都不肯听，让他写作业，他非要看电视；让他睡觉，他偏要玩游戏；让他哄妹妹玩，他不弄得妹妹大哭一场就不罢休……为什么孩子总要和父母对着干？讲道理没用，打骂也没用，该用的手段都用上了，即使当时有效，可到了明天或后天，相同的戏码会再次上演，让人崩溃至极。
其实，孩子和父母“对着干”是他发出的求救信号，他们的“报复”来源于他们的自我抗争，而惩罚恰恰是最不可取的一种应对手段。当孩子受到父母严厉的管教或缺少家庭的温暖时，性格就会变得抑郁。到了一定年龄，他们就会和父母“对抗”，处处和父母对立。轻者表现为懒得起床和吃饭，不收拾房间，不和父母说话；严重的则会大哭大闹，离家出走，跟父母翻过去的旧账，要与父母一刀两断等。
如果孩子小时候一直在压抑自己的情感需求，他们长大后内心有力量表达诉求了，就会一次次地反抗父母。他们的每一次呐喊，都是内心积压不公的表达；他们的每一次愤怒，都是自我的挣扎与反抗；他们的每一次对立，都是在对父母说“救救我”。
我们要拨开孩子“反叛”表面的薄雾，看清背后的原因，而不要只是讲道理和发脾气。只有对症下药，方能根治。孩子经常对着干的背后，是想要得到父母的认同和自我归属。明白了这点后，只要做到以下三点，就能化解孩子的“反叛”：
在电影《克莱默夫妇》中有这样一个情节：
塞斯爸爸正在被加班搞得焦头烂额，塞斯却偏偏把饮料洒在了文件上，爸爸火冒三丈。塞斯本来一脸愧疚，正要道歉，爸爸却大吼：“你怎么总跟我捣乱，我恨你！”爸爸的怒吼让塞斯觉得自己很没用，内疚转变成了生气，委屈地对着爸爸喊了一句“我也恨你”，然后哭着跑开了。
有时候，孩子并不是故意做错事情，而父母的责备与惩罚会抹杀了他们内心的自我认同。因此，当孩子为自己做错事而内疚时，父母尽量不要还击，只要做个听众，肯定孩子即可。
顾名思义，将自己看到或听到的信息反射回去，走进孩子的内心世界，就是反射式倾听。可以先照顾一下孩子的情绪，再进行启发式提问。比如：“你看起来很伤心，能和我谈谈吗？”“你的行为告诉我，你一定受到了伤害，能说说吗？”“你看起来不对劲，能告诉我发生了什么吗？”最关键的是，要理解孩子的想法，而不是简单地将你的观点直接告诉孩子。
日本哲学家岸见一郎说过：“孩子的短处或缺点就像是黑暗，你越想通过批评来纠正错误，黑暗就越无法消除。相反，如果投之以光明，看得见孩子的长处，黑暗就会慢慢消失。”想想看，你眼中的孩子除了有让你抱怨的缺点，是不是还有其他优点？比如：他表面强硬，内心却很善良；虽然他调皮，但人际关系特别好；虽然他成绩不好，但很努力。这些优点都值得被看见、被鼓励，而不是被忽视。
美国儿童心理学家简·尼尔森（Jane Nelsen）曾指出，成年人和孩子一样，同样会出现缺乏知识、意识和技能等受“原始脑”操纵的不良行为。孩子和你对着干时，你有没有受“原始脑”的控制轻易发怒，甚至动手惩罚呢？如果你的行为是一种不良行为，怎么能要求孩子改正错误呢？从现在开始，转变对孩子的偏见，用倾听和接纳来了解他们的想法，用理解和耐心来纠正他们的错误。只有这样，你才不会纠结于孩子和你对着干的表象，而会看透他和你“唱反调”的本质。孩子有了爱的滋养，内心不再是荆棘，自然会向你倾诉。