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这几年，我收到过不少妈妈的邮件和私信，她们纷纷向我倾诉与青春期孩子相处的烦恼，说孩子到了青春期之后像是变了一个人，变得父母都快不认识了，孩子叛逆、易怒、厌学、沉迷游戏，和父母的关系降到冰点。
在全球范围内，青春期孩子的问题都不同程度地让父母焦虑、揪心，缺乏有效的解决办法。数据显示，初高中生宁可跟网友说心里话，也不爱跟父母沟通，表示愿意跟父母说心里话的高中生仅有20%左右。如何与00后重建亲子关系，是值得每一位父母认真思索的重大课题，也是摆在每一个家长面前的严峻挑战！
什么样的亲子关系才是青春期孩子们所期望的？什么样的亲子关系既能帮助青春期的孩子身心健康地成长，完成人生的阶段性目标，又能让家长感觉轻松自如呢？
涵涵是云舟的同学，她的妈妈曾在一家知名外企工作，涵涵读小学后，便辞职成为全职妈妈，每天接涵涵上学放学，为她准备可口的晚餐，无微不至地照顾她，无时无刻不陪在她左右。
读五年级时，涵涵悄悄对云舟说：“你知道吗？我简直快要窒息了！我妈把我管得像犯人一样。昨天我妈终于答应我一个人去买东西了，我下楼去买瓶可乐，本来还挺高兴的，结果走到楼下，一回头，看见我妈正趴在窗边死死地盯着我呢！”她叹了一口气，接着说，“我感觉，我妈就是唐僧，念着紧箍咒，给我脑袋上戴了一个圈儿，只要我跑远点儿，就要被她的咒语给拉回来。我从来感受不到她对我的信任。”
这是一位典型的直升机似的妈妈，成日盘旋在孩子上方。上中学后，听说涵涵常常和妈妈爆发激烈争吵，孩子还为此离家出走过。涵涵妈妈约我聊过一次，她认真地反思了自己：“我非常缺乏安全感，所以，我对涵涵的干预和过度关注，其实是想给我自己安全感，日积月累，涵涵才心生怨恨，才会在青春期大爆发，还说要为了自由向我宣战。之前，我感到很委屈，我为了她放弃了高薪的工作，一天到晚陪伴她，可她丝毫不领情，到现在我开始醒悟，她是她，我是我，我们不能无时无刻地捆绑在一起，那会让我们俩都感到窒息。任何的爱，都需要空间和自由。”
冰冰是我一位亲戚的孩子，今年14岁。他的妈妈向我倾诉了自己的担忧：“孩子都初二了，显得很胆小、懦弱，说话有气无力，凡事都不愿意自己拿主意，口头禅就是，随便，都行，你定！这哪里像个小男子汉，一点儿担当都没有。他爸还指望他以后能接班，可他现在这个样子，真让人一点儿信心都没有。”
我问冰冰妈妈：“那他之前的每个选择是不是大都是你替他做的？”她想了想，点点头说：“之前孩子小，什么都不懂，所以我就大事小事替他做主，读不读国际学校，上哪个培训班，参加同学聚会穿哪件衣服等他都愿意听我的。我也问过孩子的意见，他说都听我的。当时我还很高兴，觉得孩子很听话很懂事，没想到他现在就变成这个样子了。”
我对冰冰妈妈说：“像你这样为孩子规划好一切的妈妈，有个形象的比喻叫‘铲雪车式父母’。从现在开始，你要把选择权还给孩子。”她问：“那要是冰冰选择错了，怎么办？”
我认真思考了一下，回答道：“你应该让他自己去体验生活的万般滋味。如果不让孩子品尝到错误，他就永远看不到生活本来的面目。吃苦、受挫是人生的财富。父母的包办对孩子是没用的，只有孩子自己经历过了，领悟到了，才能自己把自己培养成材。”
我问过涵涵和冰冰同一个问题，你们喜欢和自己的父母以一种什么样的方式相处呢？
他们认真地想了想，回答道：“我希望父母能理解我们，凡事都听听我们的意见，不要什么事都得听他们的，更不要大事小事都管着我们。希望给我们一定的自由度，让我们做一些自己想做的事情，给我们选择的权利。更重要的是，信任我们，不要成天盯着我们，不要查我们的手机。”
涵涵还补充说：“我认为，父母要抓大放小，希望我们和父母能像朋友一样。”
孩子们的这些建议让我陷入了思考。
几个孩子都说很羡慕我和女儿的关系，我就开始思考我们的母女关系又是怎样的一个状态，其中潜藏着怎样的规则，这种模式能够被复制吗？
初三下学期，我女儿即将面临中考，学校已经开了几次家长会，要求家长对孩子严加看管，还提了一系列要求：收走孩子的手机；在孩子的作业和卷子上签字；每天接送孩子，以便确保孩子两点一线；不让孩子参与任何与学习无关的活动；等等。
学校对家长的这些要求我表示理解，因为我们自己当年也是这么过来的。但是我也在思考，如果仅仅以这样的规则来管理00后，是否已经不能够适应时代的要求？
我认真地想了一个晚上，第二天召集了一个家庭会议，对我女儿说：“现在咱们有了一个共同的目标，在中考中取得好成绩，考上理想的高中。那么，我们是一个战线上的战友了，接下来我们做一个分工吧。首先，你希望父母为你提供怎样的支持呢？”
我女儿回答说：“首先，我希望你们不要给我施加太大的压力，我已经很努力了；其次，我希望你们每天给我做一顿美味可口的晚餐；第三，我希望你们督促我定点睡觉。其他的，我会管理好自己。”
我说：“同意，我们一定会做到这三点。同时，你觉得为了实现这个目标，你自己有怎样的责任呢？需要做些什么呢？我给你的建议是，中考拼的是智力、体力和耐力，希望你做好这三方面的平衡。”
云舟说：“首先，我会做一个全面的复习规划；然后，管理好自己的时间和复习进度；我还要管理好健康，每天坚持锻炼，定点睡觉，这也是为了保证我有一个好的体育成绩。”
讨论结束后，我们做了各自的角色、定位以及职责分工表。在之后的考前冲刺那段时间，我按照约定，没有像直升机一样盘旋在女儿的上空，而是提供给孩子必要的支持，女儿也按照约定做好了她应做的事情，完成了她的复习计划。最后，女儿在中考中取得了令人满意的成绩，考上了她理想的高中。
回顾这段历程，我突然觉得，我和孩子之间的关系很像合伙人的关系，我们约定好一个共同的目标，彼此分工，通力合作，互相支持与信任，最后一起完成目标。如果把这种合作关系延伸到孩子的整个青春期里，也应该会有很好的结果。
我把这个想法分享给云舟、涵涵和冰冰，他们纷纷鼓起掌来：“这样我们肯定特别喜欢，我们就不会和父母产生那么多矛盾和分歧了。只是不知道，他们对这种关系是否认同？”
于是，我脑洞大开，把这种全新的亲子关系定义为“成长合伙人”。
成长合伙人是一种新型的亲子关系，即在孩子的青春期里，父母和孩子组成一个团队，彼此理解、相互信任、相互尊重，为着同一个目标通力合作、携手同行，并保持各自的相对独立性。这样的亲子关系既可以让孩子身心愉悦地成长，也可以让父母减轻自身的焦虑，倍感轻松。
例如，在家长最关心的学业问题上，可以用成长合伙人制度来进行管理，即家长和孩子共同商议制定学业目标，然后放手让孩子自主学习，家长提供各类支持，包括资源、时间和技术支持。
孩子如果完成了阶段性目标，家长和孩子应该共同庆贺。如果没有完成，也不要责骂孩子，而是应该和孩子一起找出原因，互相鼓励，一起努力开启下一个阶段的学习。
成长合伙人的核心是咱们前面阐述的家庭共读模式——父母和孩子通过多年共读，一起读书、读人、读世界，从而实现两代人之间无障碍的沟通交流，实现同频成长，最终构建起一致的价值观体系，达到彼此之间的相互信任、尊重与合作。
云舟上初中后迷上了小说创作。她决定利用课余时间，多学习一些小说创作方面的专业知识，并写出一个令自己满意的作品，为此她还参加了学校的小说社。而我则自告奋勇地表示，要成为她的合伙人，为她提供资源和支持。
我为云舟引见了一位知名儿童作家，当起了她的导师，不定期地对她做一些辅导；我还给她报了一个线上的小说创作专业课程，共10节课，和她一起学习；我支持她竞选小说社的社长，并绞尽脑汁为她出谋划策，策划一场有趣有益的小说社活动……
我女儿说，她很喜欢我做她的合伙人，她告诉我：“我们的同学都很羡慕我们的合伙人关系。他们都说，希望自己的父母也不要再把自己看成是他们的小孩子，事事命令，事事代办，而是和自己做合伙人，平等独立、一起奋斗！”看来，这样的亲子关系是00后们发自内心真正接受和喜欢的。
小说社在云舟的组织下办得红红火火，还多次得到了学校的最佳学生社团奖。云舟也写出了几个自己比较满意的中篇和短篇小说。她把这些小说放到一些原创文学的网站上，收获了不少粉丝。
在孩子的成长途中，家长不应该仅仅是扮演教导者的角色，当孩子进入青春期后，我们可以与他们树立共同的愿景和目标（如提高学业成绩、管理健康），共同去完成一个任务，确立分工，彼此合作，彼此信任与尊重，相互支持，风雨共担，成功、利益共享，就像真正的合伙人那样。
女儿告诉我：“老妈，当你的合伙人真好，我立刻觉得自己是一个独立的大人了。你愿意平等地和我讨论问题，愿意倾听我的意见，尊重我的想法，还和我并肩战斗，咱俩变成一个团队了！”
高兴之余，我暗暗吃了一惊，难道我之前不是这么做的吗？我开始反思，也许自己觉得自己是一个开明的母亲，已经做到了平等、倾听与尊重，但是在孩子眼里，这些也许还远远不够。
进入青春期的他们，思想日益成熟，心理上更加独立，也开始有意识地与父母拉开距离。在这个时候，父母只有像对待合伙人般对待他们，才能够走进他们的内心世界，获得他们真正意义上的尊重与认可。
父母与孩子的成长合伙人关系，需要遵循几个原则：
1. 通过沟通达成一致目标，双方为了一个共同的目标而奋斗；
2. 梳理清楚各自的优势和短板，确定各自的分工和协作机制，优势互补；
3. 彼此支持，彼此信任，彼此尊重；
4. 建立有效的沟通机制，彼此倾听，各抒己见，民主决策；
5. 遇到问题，大家一起沟通解决，而不是相互抱怨；
6. 取得阶段性成果后共同分享，并确定下一个奋斗目标。
这个规则跟企业的合伙人合作原则很类似，强调的是彼此的平等、尊重、信任、合作、分享、共同担当。
信任、尊重与合作这三个词说起来容易，做起来难，如何具体落到实处呢？
《硅谷超级家长课》是被誉为“硅谷教母”的埃丝特·沃西基写的著作。她发明的TRICK教养法风靡世界。TRICK代表的是：信任（Trust）、尊重（Respect）、独立（Independence）、合作（Collaboration）与善意（Kindness）。
沃西基的三个女儿都被她教育得非常出类拔萃：她的大女儿是谷歌的第16名员工，被称作“谷歌之母”，现在是YouTube的CEO（首席执行官）；二女儿是一位人类学家和流行病学家；三女儿创立了一家基因检测公司，位居（2019年）“全球科技业领导者”第10位。更重要的是，这位妈妈不仅教育了自己的孩子，她还是硅谷一所中学的高中老师，她的学生有乔布斯的女儿、林书豪等。
沃西基主张把孩子当作成年人对待，给他们充分的信任和尊重。我特别喜欢她的一句话：在孩子们漫长的学习和生活中，他们就是自己的CEO，家长要努力让他们学会独立、担当、分享与爱，让他们拥有健全的人格是比成为CEO更重要的事情。
如何信任孩子？
沃西基认为，信任应该从父母做起，只有我们相信自己为人父母时所做的决定，才能相信自己的孩子能在自强与自立方面取得重要且必要的进步。
具体来说，我们要在实际行动中信任孩子。例如，我主张要放手让孩子自己写作业，不要在旁边不停地指手画脚，唠唠叨叨。我们要相信孩子有独立完成作业的能力，这会让孩子开始建立自信，并相信自己的价值。更要放手让孩子独立去完成一些他们力所能及的事情，比如为家里购物，去某个陌生的场所让他带路，让孩子策划一场家庭会议，策划一次家庭出游，等等。
那么，如果孩子撒谎怎么办？沃西基告诉我们，如果孩子只是撒了一个小谎，没有干什么原则性的坏事，请用幽默的方式给他一个小惩罚，或者给他一个小任务让他弥补过失。惩罚的目的是进一步强化信任。我们要给孩子一个改正错误的机会，这样就能继续信任他了。
如果孩子撒谎是因为犯了较严重的原则性错误，比如逃课等，那就要相应地受到较为严厉的惩罚，之后仍然要原谅他们，然后与他们修复和重建信任关系。
如何尊重孩子？
我们能给予孩子最基本的尊重，就是对他们的个性和言论的尊重。每个孩子都有自己的天赋，父母的职责就是发现和培养它，我们要做的就是支持他们发现并追求自己的目标。
前一段，我女儿对我说，他们学校要组织校园戏剧节，他们班打算表演《雷雨》片段。女儿还说，自己已经报名当导演了。我当时建议她，《雷雨》是中国戏剧的巅峰之作，还是家庭伦理剧，对他们这群高一的学生来说，是不是难度大了一些？
女儿兴致勃勃地说：“没事，我们就想挑战一下。”我想了想说：“那好吧，我支持你们！需要我为你们做点什么吗？”
当时，北京人艺剧院正好在上演话剧《雷雨》，于是，我出了一大笔银子给孩子买了最好的票，让她和同学一起观赏并学习了这部人艺的经典之作。在后来一个多月的排练过程中，当女儿遇到困难或者遇到团队合作中的小问题小矛盾时，我都尽可能地提供自己的建议，帮助她解决。
孩子们的愿望和兴趣可能与我们不同，我们应该尊重。不管他们选择做什么，我们都要督促他们尽自己最大的努力，在他们选择并热爱的事情上，用高标准去要求。
最重要的是，我们要给他们关爱和支持，这样他们才能获得探寻自己道路所需的勇气。
我有一位优秀的女性朋友，最近却和她青春期的女儿闹得不可开交。有一天，这位妈妈来找我倾诉，说她女儿昨晚离家出走了。我问她发生了什么事。这位妈妈说，昨晚，她女儿要去参加同学的生日聚会，化了妆，穿了条超短裙。她见了女儿的这身打扮后厉声呵斥：“大晚上的浓妆艳抹，还穿成这样，想要干什么？难看死了！还不赶紧去把脸洗了。”她女儿听到后，委屈地哭了，然后就跑出了家门。
我对这位朋友说，我认为这是你的不对，你不应该对女儿这样说话。你想想，你会对你的朋友，对你的同事这样说话吗？
她说：“当然不会，但她是我女儿，我管教她不是应该的吗？”
我说：“没错，教育她是你的职责。但是你忘了，孩子正处于青春期，自尊心很强，你这样的沟通方式她肯定是接受不了的。”
我接着说：“如果是我女儿这样打扮，我首先会说，哇，宝贝，你今天好漂亮，这是要去参加什么派对吗？女儿肯定很高兴，搞不好还会展示一下她给朋友准备的生日礼物。我会说，这件生日礼物真有新意，她一定会喜欢的。然后我会说，宝贝，我能提一个小小的建议吗？我觉得你的妆可以画得稍微再淡一点，这样更能显出你的青春美丽。现在这样，稍微有点老气哟。”
如果是这样沟通，我想女儿大概率会欣然接受的。
我认为，对孩子的尊重，首先要从沟通方式开始，不要把他当作是你的孩子，理所当然地呵斥和教训，而是要把他当作你的朋友、同事，每句话，特别是意见建议，出口之前都先想想，这样说是否妥当，孩子是否能接受。
如何与孩子合作？
沃西基认为，合作意味着全家人、全班同学一起努力。对父母来说，合作就是鼓励孩子参与讨论、决策，甚至是规则的制定和执行。从前，遵守规矩是孩子最重要的技能之一，父母控制了家中的一切。今天，这种专制型的教养方式已经行不通了，我们不能简单告诉孩子该做什么，不该做什么，而是应该询问他们的想法，与他们一起寻找解决方案。这种教养方法尤其适用于青春期的孩子。
父母与孩子的合作可以渗透到家庭生活的每一个部分，例如一起分担家务，让孩子明白他的任务不仅仅是学习，他也是家庭中重要的一分子。
我非常喜欢的一种合作方式是，和孩子一起制订假期的出游计划。我们会召开家庭会议，共同讨论目的地，然后分好工，谁负责策划旅游线路，谁负责安排每天行程，谁负责找有特色的民宿，谁负责找当地的特色餐饮，等等。而在出游的过程中，孩子会负责看地图、看天气、和当地人沟通、当好翻译等。
另外，让孩子成为自己的老师，是父母与他们合作的一种很重要的方式。例如，在旅途中，我发现女儿很会用手机地图，很快就能找到附近的美食。在表扬她的同时，我会虚心地向她学习，与时俱进。现在的孩子对于互联网的使用，对于新知识的接纳和运用程度已经远远超过了我们，他们就是我们的老师。在这样的学习过程中，孩子的成就感、价值感油然而生。
学会与他人合作，是孩子成长途中非常重要的一件事，就让他们先从学会如何与父母合作开始吧，这是他们迈向现实世界的第一步。
父母和孩子之间如何做到信任、尊重与合作？两个原则：第一、把孩子当作成年人看待；第二、把孩子当作朋友和同事看待。这样我们就能明白，该如何与孩子沟通与合作了。
“我是为了你好！”这句话是何等的熟悉。在我们年少时，我们的父母常常把此话挂在嘴边，所以我们必须事事遵从父母的意见，小到衣食出行，大到选择学校、选择未来方向。
于是，我们常常会不假思索地把此种亲子关系复制到我们和孩子身上，尽管我们受过了更好的教育，看过了更多的世界。我们似乎从来没有反思过，这种“为你好”孩子是否接受，是否真的是为孩子好，是否还有可以改进的空间。
我认为，在重建亲子关系上，家长应该关注的有四件事：
1. 阅读。阅读是孩子认识世界、触摸人生的万能钥匙。所以父母应该亲自把这把钥匙交到孩子手中，并教会他如何使用，和他一起打开精彩世界的大门。
2. 交友。中国的古语“近朱者赤、近墨者黑”早已说明了交友的重要性，对于成长期的孩子更是如此，孩子的朋友对他成长的影响力远胜于家长。所以，家长对孩子交的朋友要仔细观察与甄别，并不时提醒。
3. 行走。俞敏洪老师在他的书《不负我心》里写道：“孩子成长有两条必经之路，一是和知识相遇，二是和大地亲近。和知识相遇意味着阅读，和大地亲近意味着行走。”父母需要带着孩子去行走，不仅仅是走马观花地旅行，还需要将阅读和行走结合在一起，去深度地体验世界、体验众生。
4. 运动。阳光下的奔跑与挥洒汗水，不仅能让孩子收获健康的体魄，还能锻炼他的意志和勇气，提升他的团队合作力，帮助孩子练就强大的内心。所以，家长要督促孩子制订运动计划，把孩子“赶”到操场上去。
家长该放手的有三件事：
1. 生活细节。孩子进入小学中高年级后，家长只需为他们准备好衣食即可，具体吃什么穿什么，不要太多指点，应该让孩子学会管理自己的生活，照顾好自己，整理自己的房间，掌握基本生活能力。
2. 兴趣爱好。每个孩子都有自己的兴趣喜好，只要它是健康的合理的，家长就不该横加干涉，给他们一份自由，让他们找到生活的乐趣。
3. 时间管理。青春期的孩子都渴望拥有更多的时间自由，所以，孩子如何安排自己的时间，家长不要过多干预。
母爱是一场得体的退出，是时空意义上的退出，但心灵不退出。我们的心要始终和孩子在一个频道上，要给予他无条件的爱，理解他的行为，包容他的错误，支持他去追求自己热爱的事。
我曾接触了不少00后的少年，他们的善良和仁厚让人感动，他们的见识和视野让人赞叹，这一代孩子们的智慧、创造力和潜力已经远远超出了我们的想象。所以，我们做父母的唯有与他们建立起合伙人一般的关系，与他们一起学习、一起成长、一起努力，才不至于被他们抛在身后，才能和他们一起到达无法想象的未来！
就像纪伯伦的诗《你的孩子，其实并不是你的孩子》中所写的那样：
你的孩子，其实并不是你的孩子，
他是生命对自身的渴望而生的子女。
他借你而来，却非因你而来。
他与你在一起，却不属于你。
你可以给他以爱，却不能给他以思想，
因为他有自己的思想。
你可以庇护他的身体，却不能庇护他的灵魂，
因为他的灵魂属于明天，属于你的梦境也无法到达的明天。
……