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我曾以为自己活在月亮上，可在我十八岁那年，却想终结自己的生命。
我想过很多方式了断，最终决定吃安眠药投海。这是一个很好的方式，舒舒服服地睡在大海里，和海水融为一体。每一个十八岁的孩子，可能都说过自杀，因为成年的冲动和对未来的无望，但在我看来，这都是无病呻吟。大多数人都只是为了吸引异性的注意力，想通过这种行为标榜自己勇敢或者活得通透。真要面对死亡的时候，跑得比谁都快。
我是在一个冬日决定去三亚的，那里的阳光好。我买了一件蓝色衣服，因为蓝色代表蓝天、代表大海、代表纯洁、代表希望。生命最后一刻能看到阳光，我能笑着离去。
我飞到了三亚，把仅有的一点儿积蓄以我弟弟的名义捐给了石家庄的孤儿院。临走前，我吃了一顿海鲜，喝了一个大椰子，然后沿着海边走，绕过人群，找了一处没有人的海湾，坐了下来。
我拿出准备好的药瓶，打开，把里面的安眠药都吞了。
我在睡着前发了一条微博，我要跟那些爱我的、恨我的、心疼我的、质疑我的网友说声再见。
我的眼皮越来越重，于是我用尽最后的力气站起身，一步一步，走向大海。我想起那个男人和那个女人、我的养父母、我的朋友，还有那些素不相识却在网上疯狂攻击我的人。我一步步走进大海，裤脚和鞋子已经被打湿，回头望望，海边已经来了好多人：有一个三十多岁穿着黄色衣服戴着鸭舌帽的男人，一个个子不高的男人，一个在海滩上画着什么的人，一个坐轮椅的老人……
我忽然想起，今天是我十八岁的生日。
唉，别开玩笑了，其实我也不知道我生日到底什么时候，我甚至不知道我是不是应该出生，但这都不重要了，我就在这时离开吧。
再见了，世界；再见了，每一个人。
烈日当空，时不时有海鸥飞过，我看着蔚蓝的大海和脚下的浪花，好像看见了一只蓝鲸在天空中飞翔。想想自己破败不堪又一无所有的人生，忽然觉得挺好笑，好笑得仿佛看到了一个小丑在努力过着自己的一生。
好像只有死亡，才能让我轰轰烈烈、不负年华。
我越走越深，眼皮越来越重，正是午后，阳光刺进我的双眼，我仿佛看到了天堂。天堂里，有我的爸妈——我的养父母，他们浑身是血，他们的脸模糊不清，他们冲着我招手。
我也看到了那个女人，不，她不是我妈妈，她是个恶魔，我从来没有叫过她“妈妈”。
即使在媒体面前，我也只会叫她“喂！”。
而她也只有在媒体面前才冲着我笑，媒体一走，她就跟我说：“去找买你的那对夫妻去，要不是他们，说不定你能卖到更好的家庭去。”
什么样的人，才能说出这样的话。
我感到自己的身体越来越轻，冬天的海水越来越温暖。
“妈妈。”我轻声说，心如刀绞，“既然不想要我，为什么当初要生我啊？”
这是我第一次叫她“妈妈”，我想她也听不见了。
我一步步走进一望无际的蓝色，安眠药发挥了作用，我腿一软，一头扎进了海水中。我在海水里呼吸，尝到了海水的苦涩，如同过去十八年我的生活。
再见了。我没什么可以留念的了，也没什么值得我继续微笑。安眠药的作用让我栽进了大海却没任何力量挣扎，我也不想挣扎，睡一觉就到世界另一边了，我可以走得很安详。
我沉入了海底，有鱼儿从眼前游过，海水进入身体，我本能地挣扎两下，闭上了眼。
有人说，人死前这辈子经历的事情会像过电影一样在眼前浮现，其实死前，脑子就是一片空白。就像睡觉，只是再也醒不过来了。
我以为我死了，可是，等我睁开眼时，我却躺在海边。
我为什么还活着，谁救了我？伴随着一阵阵呕吐，我听到一首歌：“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星……”
转头一看，身边有一部手机。是它在“唱歌”，再定睛一看，这不是我的电话，是谁的？
我用尽全力爬过去接起电话，电话那头是120：“请问你还好吗？你在哪儿？请告诉我你的位置！”
我感到口干舌燥，什么话也说不出来，半天，才憋出两个字：“救命……”
我并不是不想死，而是在我失去意识的时候，我清楚地听到耳边，有一个声音对我说：“初生，你要努力活到三十岁，那时，你会看到更好的世界。”
说完，他就拼命把我往岸上拉。
我要知道他是谁，他是我的救命恩人。不，不一定是恩人，但他救了我。他为什么关心我，我不应该没人关心吗？不行，我要找到他，这是我的人生使命。他一定一直跟随我直到今天，他一定是这个世界唯一一个理解我、关心我、爱我的人。
我要找到他。
你们看过《楚门的世界》吗？楚门从一出生就有无数的观众，我的人生是不是也有观众，如果有，那他到底是谁？
他为什么那么清楚地知道，三十岁的时候——也就是十二年后——我会是什么样？
这个救了我的人，到底是谁？
我要找到你。
再次醒来的时候，我已经躺在三亚市人民医院了。挂着点滴，萎靡不振，连呼吸都很困难，但不知怎么了，一个念头植入脑海：我要活下去。
我的人生有了目标：我要找到那个人，我要活到三十岁，看看那人说的话是真还是假。
我叫初生，这名字，是我父母给我起的。说是父母，其实是我的养父母。
是他们告诉我，我叫什么，我什么时候出生，我是哪里人。
我出生那年，中国经济刚刚起步，贫富差距越来越大，城市里已经有了亿万富豪，而农村还在买卖女人和孩子。那时，山西的一对年轻人未婚先孕，于是，两人商量要不要结婚。
聊到最后，女方说：“你得去见一下我的爸妈。”
男方最终找到了女方的父母，提出结婚请求。女方父母商量了一下，开了个价——3万元彩礼。男方出不起这笔钱，但是他也没有想过任何解决方案，比如打工、借钱。他们做出了谁也想不到的选择：把孩子卖了。
他们说，那个时候卖孩子很正常。
浑身缠满绷带的养母临死前跟我说，那时候人贩子很猖獗，因为很多男人娶不起媳妇儿，还有很多夫妻生不出孩子。那时，除了买卖女人，还会买卖孩子，所以，不要怪她。
这些人被人贩子从一个城市卖到另一城市，改头换面，重新生活。
我就是其中之一。
所以，我叫初生。我姓李，跟我养父的姓。
我不知道我是怎么从山西到河北的，也不知道他们当时怎么做的交易，那时我小，完全没有印象，我只是后来才知道，我被卖了27000元人民币。我还知道，因为人贩子还要收中介费，到最后，那个男人只拿到几千块。
这些钱，成了改善两人生活的彩礼，那个男人和女方父母一番讨价还价，最终两人结了婚。
没过多久，他们就忘记了我，重新开始生活。
可是，他们并没有好好生活，婚后不久就离婚了。
在此后的十几年内，两个人又各自结了三四次婚，那个男人也有了四个孩子，听说其中一个儿子，也被他卖了，换了5000元的彩礼。
我的记忆是从养父母家开始的，他们对我很好，但我的印象不太深了。家里是做烟花的，两人一直生不出孩子，于是想到了买孩子这个办法。离我们家不远的地方有一个仓库，里面堆的都是烟花，逢年过节前，爸妈总会无比忙碌。
还记得快过年的那天，我在家等爸妈回来做饭，就听到砰的一声，地动山摇。
我以为是谁在放冲天炮，继续蹲在地上玩儿沙子，那年我四岁。
后来，我去医院看望母亲的时候，她身上缠满了绷带，就像电视里的木乃伊。医生说：“跟妈妈说最后几句话吧。”我忘记了最后我们聊了啥，只记得妈妈最后的一句话是：“你要好好生活。”
说完，母亲就不再说话了。
她旁边屏幕上的波纹变成了一条线，过了很久我才知道那是心电图。而我的爸爸当场被炸死了。此后，我和舅父、姥姥生活在一起。
也是过了很久，同学们欺负我的时候，我才知道，我成孤儿了。
因为是孤儿，因为家里穷，因为没有人关注，我从小儿就被霸凌。
同学们把我堵在厕所里，一拳拳打我，还让我舔厕所的墙壁；他们围着我，对我拳打脚踢，一旁拍摄的人笑得前仰后合，他们还把视频发在班级群里。
就这样，我忍到了初中。
因为没有父母，我学会了早当家，一边照顾自己和姥姥，一边努力学习。
老师知道我没有父母，把我叫到办公室，脱掉了我的裤子。
一开始，我以为是检查身体，随着一次又一次重复，我意识到不对劲。我的身体被折磨得很痛苦，上课时都坐不下去。我回到家跟舅妈讲起这件事，舅妈一开始没在意，明白是怎么回事后，来到学校找那个老师对峙。
还记得那天，舅妈很生气，她当着众多老师的面破口大骂，那是我第一次听到一个词——“猥亵”。
没过多久，那个老师被开除了，而我的生活也恢复了平静。
随着长大，我慢慢懂得了“猥亵”这个词的意思，我的胸口像是被压上了一块大石头，仿佛脑子里千万匹马死在跑道上，我憎恶那个老师对我做的事。
我患上了抑郁症，越来越严重，去看了医生后，医生让我按时吃药。
我一边吃药，一边努力学习，虽然不喜欢那些人，但我学习成绩很好，后来的老师们对我也特别好。我在学校里担任过主持人，担任过学生会主席，还当过班长，得过很多奖状。
在担任学生会主席的时候，我认识了肖小芳。
肖小芳喜欢跟我说话，她是为数不多愿意主动跟我说话的人，她总是鼓励我。我感觉她爱跟我说话，因为她跟我说话的时候会笑，每次看到她的笑脸，就像看到了春天。
那次体育课，我们围成了一个圈儿，大家把排球击打给别人，别人再击打回来，半节课都过了，也没有人传球给我。
只有肖小芳，给我传了两次球，传给我的时候，我都没接到，但我很开心。
下课后我问她：“你想吃冰棍吗？”
她点点头。
我请她吃了支冰棍。
她一边吃一边说：“今天其实是我的‘好事’。”
“什么‘好事’？”
她笑了笑，说：“你去查查。”
这是我第一次知道什么是“好事”。
我本来以为初中生活可以这样继续下去，但我的平静生活在半年后彻底瓦解，那天我又被几个同学欺负了，他们说我是“野孩子”“没爹妈”。
于是，那天我早早回了家。一进屋，竟然听见打麻将的姥姥说：“初生这孩子命苦，从小儿被卖过来，现在爸妈也不在了，我身体也快不行了，要是我哪天不在了，他该怎么办啊？”
我才知道，我是被买回来的。
我难受了一整夜，关着门，呜呜地哭。可是，天快亮的时候，我又笑了。如果这是真的，说明我的父母还在，我就不是“野孩子”，也不是“没爹妈”了。
我想找到我的父母，我想知道我是怎么走到今天的，我想知道我是怎么被卖的，说不定我的亲生父母也在找我。
我的脑子越来越清楚，一堆问题浮现出来，可是他们身上有我想要的答案吗？
不行，我要找到他们。
我想找他们不是因为我爱他们，我都不认识他们，而是别人都有父母，我没有，心里挺难过的。为什么我没有呢？
于是我上网发消息，找线索，可是石沉大海。后来我想起自己有一本小时候打疫苗的手册，我问姥姥要。她找到手册后，我发现泛黄的资料页上写着我的原名，我根本不叫初生，也不姓李，我竟然姓丁。
活了这么久，我竟然不叫这个名字。真可笑。可是，更可笑的还在后面。
疫苗接种手册上，写着亲生父母的名字。
我欣喜若狂，开始在网上搜索，还发了条短视频，希望可以寻见我的亲生父母。谁能想到，我的短视频火了。最后，我通过一份个体户注册信息找到了我的父亲。
我报了警，寻求山西警方帮助，警察很给力，没过多久，通过DNA鉴定，我确定了自己父母的身份。
他们真的是我的父母，太好了，我重生了。
我不是“野孩子”，不是“没爹妈”，我有父母了，他们说不定也在找我。
可我高兴得太早，他们好像并没有那么高兴，他们已经分别组建了新的家庭，日子也都过得不错。一开始他们并不认我，正当我陷入无助的时候，我那条短视频竟然越来越火了。
随后，好多媒体来采访我，我的抖音后台都被留言淹没了。
我选择了一家媒体的留言并与他们取得了联系。他们的主编跟我说：“我可以帮你让你和家人见面，你愿意配合我们吗？”
“我该怎么做？”我回应他们。
“我们来策划一起新闻事件。”
在这家媒体的策划下，我的父母终于同意见我了，还分别带我见了弟弟妹妹，我给弟弟妹妹都买了礼物。弟弟只有八岁，我和弟弟关系很好，我买了一个冰激凌给弟弟吃。弟弟看着我说：“哥哥，你先吃。”于是我咬了一口，然后他才津津有味地吃起来。
在摄像机的见证下，我见到了满屋子的亲属，在豪华的酒店里参加了妹妹的生日会，热热闹闹人气十足。
我们拍了照录了视频，我也拥抱了父母，他们俩很开心，可是风头出完，照片拍完，话说完，接下来的事情，是我完全没想到的。
故事有了大结局，公众满足了听故事的欲望，媒体退去，热闹散了，而我要开始生活。
我哀求他们俩，能不能给我提供一个固定的居所。
我没有说任何和房子有关的事情，更没说买房子，我只想有个住所，别的孩子都有，我为什么不能有？
我不可以有个家、哪怕只是个住所吗？
我想和正常的孩子一样，不被欺负。
即使他们俩都有自己的生活了，我也不介意，我只想有个挂念，有错吗？
可是呢，他们你推我，我推你，谁也不理我。
最后，他们俩一起拒绝了我，因为这一回，没有群众围观，没有媒体见证，他们恢复了十八年前的模样。
他们拒绝承担责任，拒绝承担养育我的责任，最重要的是，爱的责任。
正当我不知如何是好时，我的亲生母亲，竟然疯狂地给采访过自己的媒体发消息，说我逼着他们给钱，要好多好多钱，还要买房，要他们离婚……
太可笑了，我去山西的时候，她连门都没让我进，我在外面的酒店里住了好多天，要不是弟弟央求，我连小区都进不去。最后，我只是在小区里陪弟弟玩儿了几个小时。
后来，我问那个女人：“为什么要抹黑我？”她竟然把我拉黑了，这回不抹黑了，全黑了。
可笑，太可笑了。
这些事情，他们都指向一个意图，和十八年前一样的意图——不想承担责任，他们和我无关。
所以他们抛弃了我，他们为了自己抛弃了我。
我不懂，他们没想好，为什么要生我呢？
随着事件的发酵，我的孤儿补助将不会再发放。可我只有十八岁，我还不能自己养活自己，我该怎么办？
于是，我再次诉诸网络，我把这个女人跟我的聊天记录发到网上，我把他们当着媒体背着媒体的那一套放到网上。
可这一回，漫天的谩骂冲我而来，网友们说我骗钱，说我心机深，说我不是省油的灯。我愣了好久才知道，操刀的还是那家媒体，因为流量为王。他们知道，只要抹黑我，说一些看起来很客观的话，就会让网民产生分歧。
网民只要产生分歧，就意味着流量进来了，流量可以卖广告，广告可以增加现金流，现金流可以让这帮没有新闻理想却又想做新闻的人赚得盆满钵满。
那家媒体一字不差地把那个女人讲的话放了出来。
他们对流量的极端渴望，让他们完全忘记了他们笔下的“恶魔”，是一个十八岁的孩子。
接着，这家媒体连续刊发多篇所谓“寻亲少年索取金钱”的新闻，并长期置顶。正是这一系列的报道，引发了网络喷子对我的攻击和谩骂。
我没有办法，只能一次次还击，可我解释不清楚，他们人太多了。
我有什么错？
于是，我发了条微博，我说：“我要起诉。”
就在我说起诉后没多久，事件通过平台再次发酵，我又被通知恢复孤儿补助了。
对我来说，这短短几周里，我像是坐上了过山车，可是，这不可笑吗？我亲生父母还在世上，我却在领孤儿补助。这到底怎么了？
我想起那个被卖掉的弟弟，和其他被卖的哥哥、姐姐、弟弟、妹妹，我不知道该怎么做，我只是不希望其他孩子和我一样，承受这样的痛苦。
这一仗，我一定要打。
可是，越来越多的人在网络上对我谩骂，他们不分青红皂白，不管是非曲直，只是一副天然正义的样子，我看不清他们的面孔，因为他们在道德的聚光灯下格外刺眼。
那光，让我看不到每个人的脸。
在被网络暴力后的第七天，我有点儿忍不住了。
我一个人来到了三亚，我想了结我的一生。我是怎么长到成年的？就在今天，我的成年礼，我想告别这个世界，告别这不堪一击的十八年。
后来的事，你们都知道了，我没死，被人救了。
所以，救我的人，是谁呢？
被救后，我看透了很多。
比如，我明白了那些叫嚣着自杀的人，往往不会自杀，真正想死的人，都是默默去死。
比如，那些看了我微博最终发现我还没死的人，都认为我是故弄玄虚。
有人说死后有天堂、死后有地狱，其实死了就是死了，这世间的灯红酒绿与自己无关了。
人只有死了一次，才知道生是多么珍贵。
如果我死了，的确可以减轻那些网络暴力的影响，因为我可以证明我是清白的，我没有找那个女人或那个男人要房子。
我也可以得到更多人的支持。
可惜的是，我再也听不到、看不到那些支持了。
但我要不死，又会看到那么多谩骂和质疑。
这世界多么矛盾。
我在医院里住了将近一个月，洗了胃，回到了石家庄。我决定，不再理这两个人了。
他们既然不要我，我也不认他们了。
算了，我的未来，靠我自己了。我已经十八岁了，是一个顶天立地的男人了。
几天后，我在微博上发了信息：
“感谢网友的关心，我不准备起诉了。”
微博上还都是这样的话：
“不是要死吗？还在消费我们？”
……
算了，我也不上网了。为了弟弟妹妹，我不起诉了。因为我知道，就算赢了，又有何用；如果输了，心里更难过。算了算了。“算了”真的是一个伟大又智慧的词，只要能算了，就能有希望。
我去了趟舅妈家，舅妈说：“媒体又来过几次，你还想接受采访吗？”
我摇摇头。
我看见窗外的树上已经长出了绿芽，天气好得像心情一样。
“你觉得爸妈如果健在，希望我变成什么样啊？”
“希望你好好活。”舅妈摸了摸我的脑袋说。
“什么才叫好好活啊？”
“至少，高考考个本科吧。”舅妈说。
我陷入了沉思，快考试了，这一整年，我都没有好好学习，我还来得及吗？
“本科难吗？”我问。
“对你来说，肯定不难。”舅妈摸摸我的脑袋。
那天夜里，我又失眠了，吃了好几片药也没办法入睡。辗转难眠，打开手机，看着那条关于自杀的微博，他们还在骂，说我假情假意就是想要钱，说我炒作，说我也不是好东西……
那一句句话，像一把把刀子，扎进我的心脏。
我该怎么做，才能解释明白。
算了。我删掉了那条微博，我决定试试考本科。既然坚定了理想，就试试吧。
第二天，我拿出了好久没打开的课本，开始一个字一个字地学，我不能放弃。
高一结束的时候，班上组织了一次班会，主题是“我的梦想”。
每个同学都上台说自己的梦想。说是梦想，其实就是憧憬一下高考考多少分，上哪所学校。
这算是什么梦想？
如果让我说梦想，我希望我的父母当年不生我，我的养父母能起死回生……轮到我的时候，我踉跄地走上台，说：“我的梦想是考上本科。”
我还没说完，台下一片“欢声笑语”。
我感觉一切都在变模糊，在台上呆立了好久，才意识到应该下来，这感觉好真实。
没有人相信我能考上本科，所以，我应该相信自己吗？
我咬着牙，看着其他同学上台诉说着自己的梦想，心里暗暗发誓：
我要好好地高考，考上一所好学校。
不就是考本科吗？我一定能考上。
“我相信你，你一定能考得上。”那次班会后，肖小芳坐在我的面前，跟我说。
肖小芳一头乌黑的秀发，闪亮的大眼睛，高高的鼻梁，小巧可爱的嘴，个子不高，一副内向的模样。她喜欢穿白色的球鞋和连衣裙，笑起来眼睛像水，脸蛋像红苹果，嘴唇像樱桃。见到她，就像是见到了春天，一切都发了芽。
“你不会因为我请你吃了冰棍才这么说的吧？”我说。
“你最近也没请我吃啊。”她说。
“你想考哪儿啊？”我问。
“考北京，我爸妈说的。”她说。
“北京离我们远吗？”我问。
“不远，从我们这里到石家庄也就两个小时，从石家庄到北京也两个小时。”她说。
“要四个小时啊。”我说。
“那也不远啊。”她说。
“那我也想考北京，我们一起努力吧。”我说。
后来，我才意识到，北京跟河北的距离，才不是四个小时，而是两个阶层和两种完全不同的人生。
我真的开始发愤图强，白天好好听课，晚上还去打些零工。
高考前一天，我打开手机，发了条微博：“我要高考了，大家为我加油吧。”
“加油。”
评论区里已经没有过去那么热闹了，但依旧好多人在给我点赞。
“还在蹭热度呢？”
在无数鼓励中，一个人的留言像刀子一样，又扎入我的心。
这些人到底是谁？是为什么呢？我已经很久没理那两个人了。
“两年前，我从未想找他们要房子，我就想有个家。他们不给算了，我自己找。更何况，那次媒体报道后，他们一分钱都没给过我，我的生活费都是国家和政府给的，我的零花钱也是我搬砖搬出来的。你们还想怎么样……”
我编辑完这一大段话，想要回击那个人，可是很快，我叹了口气，又删除了。
算了。老师说了，不要影响心情，等我高考完了，再解释。
一个月前的模拟考，我考了全班前十。老师说我考本科肯定没问题。
我也这么想，我没有问题！
窗外的知了在唱着歌，树叶在风中“唰唰”地跳舞。
走进了考场，老师发下卷子，我的思绪开始不老实了。
这两年，我成长了很多。我经常去工地搬砖，搬一晚上砖头能赚到二十元。我觉得搬砖是一件特别能锻炼自己的事情，每次搬完砖，都感到浑身舒坦，直到有一次砸到了脚，用一只脚蹦跶了一个月。
我经常去离家不远的地方当服务员，一个周末能赚五十元，我可以买两盒巧克力，一盒给小芳，一盒留着下一次给小芳。
我还经常去发传单，发一摞传单可以赚十元钱。赚到的钱，可以给小芳买冰激凌。我长心眼儿了，每次买之前都会问她：“你今天有‘好事’吗？”
小芳要去北京，我也要去北京，可是如果我考不好怎么办？
时间已经过去半个小时，我还没有动笔。
过去两年，小芳总是会在不经意间鼓励我，她说她看了我的抖音，说特别喜欢我拍的短视频，青春又阳光。
她喜欢我吗？反正我是喜欢她的。
可我这样的家庭背景，连跟她表白都不敢想。
可如果她去了北京我没有去，那我不就失去她了吗？
不行，我要好好答这张卷子。
我忍了两年，就是为了这一天。我要让所有骂我的人看看，没有你们，我依旧能考上本科。
可是，两年过去了，这些网友为什么还要骂我？
我开始凌乱。
我忍了两年，就是要让那两个抛弃我的人知道，没有你们，我也能很幸福。
铃声响了，我还没答完。
那两天，每一个考生都在紧张地答题，每一个字，都投射着自己的命运。从选择A、B、C、D到填空、判断，我根本静不下心来，我能在脑子里无数倍放大老师的高跟鞋和地板的摩擦声，我能听到考场里别人的干咳声。
这些声音，都像是网上骂我的话：
“去三亚旅游，跟父母的钱无关？”
“穿着麦昆的鞋子去三亚旅游，然后哭诉自己没地方住，你可真是够有心机的。”
“父母不懂事，孩子也不讲理。”
“踏踏实实做个孤儿多好，领着国家的补助，自己毕业找个班上。这整得像个网络乞丐一样。”
“你寻亲的目的是什么，寻仇吗？”
“学校不能住？没钱租房？姥姥家不能住？刚认亲就要那么多，没感情。”
“手机还是新款。”
……
我感觉窗外的蝉叫变成了谩骂，树叶变成了尖刀。
我没有办法集中注意力，所有的数学题都像是脏话，所有的语文题都像是诅咒，所有的英语单词都是看不懂的字符，就连我擅长的文综题也变成一段段嘲笑。
这两天如同梦魇。
高考结束后，我拖着疲惫的身躯见到了从考场出来的肖小芳：“你考得怎么样？”
她哭了，说：“考得很差。”
我说：“大不了我们一起复读。”
她没有接我的话，她爸妈开着一辆前脸那里有四个圈儿的车把她接走了。
我在家躺了三天三夜后继续去餐馆刷盘子、去工地搬砖，我有种不祥的预感，我应该是考不上本科了。
不过想到可以和小芳在一起复读，也是幸福的。
几天后，分数出来了。
她考上了北京的学校，我落榜留在了当地。
我还是没考上本科，留在当地上了一个大专。
但我相信，我能养活自己。
本是泥土里来，要回泥土中去。
本就贫寒，于是甘于平凡。
我对大学充满期待，新的环境，新的人，重要的是过去的一切都清空，从零开始。他们记不住我，我也可以选择忘了他们。
军训的时候，我认识了王伟，这个站军姿时眼珠子一直在转的男人。
军训的日子很苦，每天都要站军姿走正步，晚上，我还要在一家餐厅刷碗。有一天客人聚餐到很晚，我直到凌晨才回到宿舍。第二天早上又起了个大早，在站军姿的时候，我突然晕了过去。
王伟背起我就往医务室跑。
在医务室的床上休息了一会儿，我清醒过来。
“谢谢你啊。”我说。
“不用谢我。”他说，“要谢我就晚点儿醒来。”
“什么意思？”我问。
“你醒那么快，是还想继续回去站军姿吗？”他玩儿着手机，头也没抬。
我俩扑哧一声都笑了。
“你是哪儿人？”他问我。
“我是山西××县出生的。”我说了个又熟悉又陌生的地方。
“妈呀，我××县的，离你就二十公里的路。”他放下手机看着我。
我第一次直视他，他单眼皮，小嘴巴，眼睛不停地转。
“是吗？”我并不开心，因为我就去过一次那个县城，只在酒店里住了两三天，然后在院子里陪弟弟玩儿了几个小时，那个男人和女人没有让我进家门，而我在县城里也什么都没玩儿。
“你觉得县城里好玩儿吗？”我问。
“鸟不拉屎的地方。”他开始继续玩儿手机。
他说完，我俩又扑哧笑了。
军训的最后课目是拉练，一天要走二十公里，拉练前几天，王伟偷偷跑出校门，去二十公里外的批发超市买了一大箱子卫生巾。还让我帮着一起背了回来。
我说：“你疯了。”
他说：“你帮我背，我赚到钱，请你吃饭喝酒。”
拉练前，小卖部所有的卫生巾都卖完了，王伟在宿舍门口摆摊，一片卫生巾进价两块，他卖十块。
“谁会买？当大家傻吗？”我说。
可是，没过多久卫生巾便被抢购一空，我被打脸。
“为什么女生们来‘好事’这么集中？”
“怎么只买两片？”
“怎么男生也买啊？”
……
我问了一堆问题，而他赚了好几千元。
拉练结束后，我才知道，不知是谁说的，把卫生巾垫在鞋里，二十公里走完脚不疼。我没有贴，也不觉得疼，只是觉得王伟这家伙太有商业头脑了，简直是个“奸商”。
但我夸完他没多久，他又把赚的钱赔了。
他听说英语四六级考试需用2B铅笔，于是把所有赚来的钱拿去批发市场买了2B铅笔。结果考试前学校通知校方提供2B铅笔。几千元，就这么砸到手里。
王伟第一次请我喝酒，是在大一快结束的时候。他倒卖四六级考试的卷子，赚了好几千元，他让我在厕所跟他接应，我没有答应。
他说：“晚上我请你吃饭喝酒吧。”
“那也行。”我说。
他这才圆了一年前的话。
那是我第一次喝酒，喝完我就哭了。我想到了很多事，有苦的有甜的，但大多数都是苦的。
酒真是个好东西，一开始你感到苦，后来你感到晕乎乎的，晕乎乎之后你又感到心里苦，睡着后就都忘了。
我不停地问自己，我这样能活到三十岁吗？
生活如果这么苦，为什么十八岁那年，有人在我耳边说那么一句话：
“初生，你要努力活到三十岁，那时，你会看到更好的世界。”
救我的人到底是谁？
想着想着，我就睡着了。
上大学后，我的心情很糟，尤其是害怕放假。他们放假都可以回家，而我只能找一些零工去打，以打发这个别人团圆的日子。每次放假后，我的精神状态就会糟糕很多。于是，我又开始吃抗抑郁的药。就这样，我实在没办法继续上学，休学了一年。
休学这一年，发生了不少事，舅妈离婚改嫁了，我和她联系得也少了。姥姥也在这一年病逝了。我负责料理她的后事，送她去殡仪馆，收拾好她的骨灰，把她埋在地下，直到最后，我都没有流眼泪。
谁说去那边不好呢？我想去那边。
一年后，我的状态终于好了些，于是我重新入学。
这让本是三年的专科变成了四年，四舍五入，我也算读了本科吧？
大学生活很无聊，无聊到超乎我的想象，每天最开心的事情，就是期盼周末，那样我就可以去趟北京。若不是因为小芳，我可能又轻生了。
在我生病的时候，小芳经常给我发信息，后来，我也经常和小芳见面，她是我的希望。因为高铁提速，每次去北京从四个小时变成三个小时，进了她学校来到她的宿舍楼下，见她一面吃个饭，再回自己学校。回来时往往已经是夜里。
小芳会跟我说“晚安”，也会问我最近怎么样，我觉得，她是喜欢我的。
我反正觉得是。
每次进城，我都带着浓浓的希望，每次离别都感到无比的甜蜜。
我每周都会去看她，有时候一周一次，有时候一周两次，我坚持了一年，打工赚的钱几乎都用作了路费。可惜的是，她从不来看我。
忽然有一天，她不让我去了。
我听她的朋友说，她恋爱了。
知道这件事后，我的情绪竟然很平静。的确，她值得更好的人爱，是什么人可以配得上她呢？无论如何，我没办法给她带去幸福。
我没有哭，我还是微笑着在校园里听课、打球、看书。
只是我的生活里少了北京，少了那来回六七个小时的路，周末不知道去哪儿，人生也不知去哪儿了。
唉，失去就失去了，我要努力活下去。
或者，我从来没有获得过。
那又如何？她开心就好。
我要找到那个救我的人。
可是谁能想到，毕业前几天，小芳突然给我发信息，问我最近为什么没去看她。
我不知道发生了什么，问她：“周末你有空吗？”
“我现在就有空。”她说。
她又问我：“你现在能来陪陪我吗？”
我不知道自己哪里来的勇气，立刻翘课跑去北京。三个多小时后，我大汗淋漓地站在她的楼下，等她。
我看见她穿着白色的裙子慢慢走下楼。
这真的像是梦一样。就在那天，我感觉她像一只受了伤的小鸟，我却没有问她任何话。她一会儿用肩膀贴着我，一会儿用手打我屁股。我想跟她聊聊过去、现在和未来，她却一直让我看周边风景。
临走前，她突然亲了我的脸，什么意思？
不管了，总之，那一刻，我觉得世界都融化了。
我坐在公交车里，靠着窗户睡着了。
毕业前的最后几周里，我每周都去北京，这座城市里透着浓浓的温暖和家的味道。我终于知道，那人为什么让我活到三十岁了，是为了让我体会到这种美好的感情。
最后一次去她学校时，她说：“我也去你学校看看你吧。”
“什么时候？”我问。
“下周。”
我拼命点头，感觉脖子快要断掉了。
天啊，她要来看我了。
她来之前，我一夜未睡。她来的时候，我脸红得一句话也说不出来，我就这样陪着她逛我们的学校，没有太多话，但许多愿望呼之欲出。
我看着她吃饭，用手机记录她的每一瞬间，她蹦蹦跳跳在这夏日里，像是一只野兔。
云彩一会儿一个样，没多久，变成了红色，太阳快要落山了。
“我走了。”她说。
“哦。你到了告诉我。”我说。
“嗯。”
看见她上车，目送她离开，我的拳头攥满了汗水，我跳了起来，一次次跺着脚，在原地跳起了舞。
“等我赚到钱，我们就结婚吧。”这句话我压在了心里，没说出口。“结婚”这个词，太沉重，我要赚钱，我要买房子，我要和她一起有个家。
这是我的梦想，我有新的梦想了——有个家。
我要和她一起生个孩子，我会全心全意对孩子好，无论他未来想要做什么，永远不抛弃他！
随着学士帽被抛在空中，小芳毕业了，我也走入了社会。
王伟在毕业前被开除了，因为倒卖四六级考试答案，被学校抓了，学校没收了他的作案工具，全校通报，开除了他。
他回老家前跟我说：“等哥们儿发达了找你。”
毕业后，小芳陪我过了个生日。从北京回河北的路上，又冷又累，我拿出手机，竟然收到了那个女人的生日祝福，她把我加回好友了。
她问我：“方便吗？”
我说：“方便。”
接通电话后，我才知道，她癌症晚期，没多少日子了。
我们寒暄了几句，就挂了电话。
我感觉一切都来得好突然，就像一切都没存在过一样，如人的生命，来去之间，和世界没有关系。
我看着高楼大厦越来越少；看着人群越来越稀疏；我看着窗外从灯红酒绿到暗淡无光；我看见窗户里倒映的自己，突然哭了。
电话里，她说，她对不起我，几年前，不应该跟媒体那么说我。
她说，她就是想过自己的生活。
挂电话前，我问她：“你后悔生下我吗？”
她说，她最对不起的，就是我。
她还说了些其他的话，我都没听进去，只是听她在电话那边哭，哭个不停。
我是挂断电话后哭的，不是因为心疼她或者心疼自己，而是这一刻，我终于把自己洗白了。
可这个时候，已经没人关心我了。
那些骂我的人呢，你们在哪里？
那个女人没过多久就去世了，据说走的时候，身边没有人。她的三个孩子，没有一个去看她，我也没去。
她曾是我的希望，却让我心如死灰。现在我没有希望，也没有欲望，只有小芳。
果然，活下去，能看到更多希望。
日子还要继续，我还要好好生活，我要努力赚钱。
毕业后，我进了一家工厂做流水线工人，一个月3000元。我省吃俭用，一个月可以省下2000元。再做一些零工兼职，一个月差不多能有3000元的存款，一年能存下3万多元，那三年我就可以有10万元的存款，就够在村里买套房了。
如果运气好，被晋升了，涨工资了，还可以提前跟小芳报告喜事。
有希望的日子，心像鸟一样，飞翔在天空。
我在工厂干了几年，那男的也病了。
我没去看他，就像我没去看那女的一样，怕他们又说我想要房子。
我自己买得起。
这些年世界变化好快，起起伏伏，人生海海，我看到过好多不一样的世界。我会时常回想起十八岁的那个冬天，那个在三亚海边的少年。如果那时我就死了，恐怕看不见这么多的人情冷暖。
原来胜利并不是战胜了谁，而是比那些你不喜欢的人活得更久。
我和小芳还有联系，虽然不怎么频繁，但总归是个念想。毕业后，她进了写字楼当白领，我也不知道她在北京怎么样了，我听不懂她是做什么的，也不好意思问。
我们的联系从一天一次，到一周一次，再到一个月一次，如今，我们已经三个月没有联系了。岁月好像把我们冲淡了，但那一吻的印象，反而更深刻了。
我们工厂效益不好，听说是现金流断了，已经几个月没有发工资了。
就在这时，一位前辈告诉我，她投资了一个“P2P”（对等网络）产品，一年20%的年化收益率。
我问：“什么是20%的年化收益率？”
她说：“也就是放进去一万元，一年后能多2000元。”
我说：“那我如果放进去10万元，一年不是可以多2万元？”
她说：“那是必须的。”
于是，我把我的积蓄都放了进去，那是我买房子的首付。
又过了一段日子，工厂倒闭了，我因为所有钱都在那个叫什么“P”的产品里，又拿不出来。所以，连续三个月没钱交房租，被房东赶了出来。
为了活下去，我到处找工作。听说当骑手能赚钱，而且送外卖又可以锻炼身体，做得好的一个月可以赚到2万多元。这太适合我了。
于是，我成了一名骑手。
当骑手最痛苦的事情不是风餐露宿，不是下雨天和艳阳天，也不是遇到挑剔的顾客，而是每次我的手机响时，都是催餐的顾客，而不是我朝思暮想的小芳。
一个月后，我终于受不了手机里全都是工作，于是用第一个月的工资买了部新手机，这个手机里只存小芳的联系方式，只要这部手机响了，就是我生活的最高优先级。
我有两部手机，一部接单，一部是她的专属。
虽然我们也不怎么联系，但这手机每次响起，都是温暖的，我把铃声设成《小星星》，只要音乐响起，就是她对我的爱：
一闪一闪亮晶晶，
满天都是小星星。
每次听到这首歌，我都觉得自己在海边重生了。
我租了个小单间，又可以开始生活了。
二十九岁的这个生日过得特别有趣，没有人跟我说生日快乐，电话响的时候，我以为是新的订单。
没想到是那位前辈，她告诉我，我买的那个什么“P”爆雷了，问我要不要跟他们一起去给对方公司施压。
我问：“什么叫‘爆雷’了？”
她说：“就是你的钱拿不回来了。”
我问：“那怎么样才能拿回来？”
她没说话，只是给我发来一个地址，然后说：“后天，我们所有人在这里静坐。你一起来。”
我没有去。可是，我好端端的10万元钱，怎么会没了呢？
后来，我听人说，他们给了一个解释，说“金融危机”来了。
这个我相信，因为没过多久，王伟也被裁掉了。
王伟肄业后回到老家，先是折腾了几摊子事儿，都没成功，于是找了家工厂上班，谁想到厂子把他“优化”了。
他来找我的时候带着一个任务——忽悠我去他的县城创业。
他问我：“你有没有想过回县城创业？”
“你不是说那是鸟不拉屎的地方吗？”我说。
“但那里有机会啊。”他一边吃着我请他的面，一边说。
“有什么机会？”我问。
“你想，我们那里什么多？老年人、留守儿童多，劳动力全部在外面打工。快递送到各个村的村口就不进去了，老人孩子要走很远才能拿到快递。”他吃完面，一个字一个字地说。
“然后呢？”我问。
“我们可以组织当地的劳动力把快递送到每家每户。”他说。
“给老人和孩子当骑手。”我说。
“对啊！咱们可以去乡里当骑手，给留守儿童当骑手。这绝对是一门生意。”他说。
“不感兴趣。”我说。
“为啥不感兴趣？能赚钱啊。”他说，“现在就是创业的人能赚钱。”
“我不喜欢山西，我想留在河北。”我说。
“为什么？”他说。
“河北离北京近。”我说。
他看着我，时间像是静止了一样。他抿了抿嘴，把筷子放在碗上。我看见他后面的空气仿佛凝固了。
“你知道她结婚了吗？”王伟说。
“谁？”我问，然后又说，“不可能，你怎么知道？”
“上个月。你看看。”他拿出手机，给我看。上面是小芳发的朋友圈，小芳穿着婚纱，笑得很开心。
我连忙拿出我的手机，她的专属手机。
我看不到她的朋友圈。
我是最后一个知道的吗？可是，她为什么屏蔽我？
“不可能，我为什么看不到？”我情绪有些崩溃。
“初生你别这样。”他抓着我的手。
我一把挣开，像天塌了一样。虽然早就有感觉，但当事实摆在眼前时，还是如天打五雷轰，把我身体和灵魂击得粉碎。
那个男的是谁，对她好吗？她为什么不告诉我？我为什么看不见她的朋友圈？什么时候发生的？如果是这样，那她为什么当初要亲我？我做错了什么？是因为我没钱了吗？……
天啊，这让我怎么活。
我笑了，笑得好苍白，好无力。
“初生……”
“我没事，我想点碗面。”说着，我站了起来，朝门口走去，跌跌撞撞出了门。
“收银台在这边……”我听到王伟在店内喊。
出了店门，我开始奔跑，感觉心要跳出我的嘴巴，一腔热血在腹部跳跃。跑着跑着，下起了雨，雨水打湿了我的衣裳，脸上分不清是汗水还是雨水，总之，没有一滴泪。我大笑着、讥笑着、苦笑着、微笑着、爆笑着、干笑着、狞笑着。
跑累了，我站在雨中，继续努力让自己笑起来，真佩服我还能笑出来。
笑怎么了？我才没有心碎，没有寂寞，没有难过。
怎么，老天，你剥夺了我的所有，我连笑的资格都没了吗？
我是有罪吗，还是我犯了什么天大的错？为什么要这么惩罚我，还是，我就不应该留在这个世上？
还是，十八岁的时候，我就不应该活下来？
在雨中，我慢慢走着，我看着天上的乌云，它们一会儿排列成动物，一会儿组成笑脸。我一直在雨中，等待着雨停。
我摸出手机，拨通了小芳的电话。
“怎么了？”她很冷静地说。
“嗯……”
“你没事吧？”电话那头说。
“我的钱没了……”我说。
“什么钱？”她问我。
“我买房子的钱。”我说。
“你等等，我找个没人的地方。”小芳说。
我站在原地，等她继续说话。
她问：“怎么了？报警了吗？”
我没说话，突然哭了，眼泪不停地流下来。这是我十八岁后，第一次哭成了这个样子。
“你是在哭吗？你怎么了？”她在电话那边一直问着。
“我的钱没了……”我一边重复，一边哭着。
“初生，你在哪儿？初生……”
“我的钱没了……”我一边哭一边挂断了电话，然后关了机。
“我的钱没了。”我跪在地上，眼泪鼻涕流到嘴里，那味道像大海一样。
好久没哭了，让我哭到断肠吧。
对不起，谢谢，这世界，请你嘲笑我有多狼狈吧。
这世界其实挺讽刺的，那些去静坐的人，都拿回了自己的钱。我们这些没有去的，对方给的说法是：“先排着，肯定会给你们。”
至于什么时候给我们，没人知道。算了，我也不想知道，这钱对我没什么用了。
没有小芳，买房子有什么用？
我是慢慢知道的，毕业前，她和前男友分了手，前男友要回老家成都，而她想要留在北京。路不相同，就分别了。毕业季本身就是分手的季节，我运气好，毕业季遇到了她分手，遇到了那个吻。
她应该是翻了整本电话簿，才找到一个随时可以去看她的人。
这个人，花了三个多小时就来到她的身边，却用了十多年都走不进她的心。
我就是个垫背的，是个备胎，她从来没爱过我，她只是用我度过无聊的时光，或者，她只是可怜我，觉得我是一个没有人要的可怜虫。我理解，换作是我，我也会大发慈悲可怜那个从小儿父亲不疼母亲不要的人。是我自作多情，才会觉得她曾经爱过我，话说回来，谁会爱我呢？我就是一条蛆，应该永远生活在下水道。一条蛆，怎么配有爱呢？我就应该死在十八岁的那个中午，那海水里，那阳光下，这一切才都完美了。
可是这一晃，我都快三十岁了。
那个救我的人，一定是在骗我，谁说三十岁一切都会好？
我应该期待爱吗？我想不应该。
因为有了爱终究还是会离开，有了期待终究还是会无奈，与其这样，当初就不应该期待。
我就这样，颓废了好多天。生日前，我还是斗胆给小芳发了条信息：“我下周生日，我们可以一起过吗？”
没想到，她回复我了：“来我家过生日吧，顺便见见我的老公，我介绍你们认识。”
“好。”
我不知道这是期待还是恐惧，或许两种情绪都有，期待是我终于可以和她见面，恐惧是不知道她老公是个什么样的人。
但我很快就战胜了恐惧，我就是小芳的好朋友，我跟她一点儿关系都没有，我过生日她请我吃饭，多年的同学，这有问题吗？他们都结婚了，我又能怎么样呢？
想到这儿，我不害怕了。
我辞掉了骑手的工作，静静等待着三十岁的到来。
没过几天，我接到小芳的电话，她说：“初生，你生日那天不行了，我们要去见他妈妈，他妈妈八十大寿。咱们提前两天吧？”
我已经在床上躺了好几天，本来也没什么事，于是我说：“好的。”
我一个人提前到了北京，找了半天，来到了他们的小区，在楼下买了点儿水果，又找了很久，才来到了他们家。开门的是一个男士，一米七的个子，头顶没有了头发，鼻毛也不听话地从鼻孔里伸出来迎风摇曳，他穿着很随意的背心，一口地道的北京腔：“哟！来了！”
“叔叔好。”我说。
“叫谁叔叔呢？胡闹。”他说。
我一边换着鞋子，一边打量着这个人，哦，他就是小芳的老公。他看起来有四十岁，可能还不止，像是一个土老板……想到就是这个人每天和小芳牵手、接吻、睡在一起……那，他一定对她很好，一定很爱她，一定离不开她吧。
“你就是初生？我听说过你的故事，你能走到今天不容易。”他一屁股坐在沙发上，像是要坐垮整张沙发。
“谢谢。”我说。
他坐在电视机前的沙发上，看着直播的足球比赛，示意我坐在另一边的沙发上。
“小芳呢？”我问。
“来啦！”她穿着围裙，从厨房里走出来，那是我梦里的模样。
“你们先聊，半小时开饭。”她说完，就钻进了厨房。
他们家好大，至少有三居室，能在北京买得起这么大的房子，家里应该很有钱吧。这个男人应该很努力吧。
我坐在沙发上，两手放在膝盖上，看着电视里的球从一边踢到另一边，用余光看见他目不转睛地盯着电视，或欢呼雀跃，或拍着大腿骂着脏话。不知道该说什么，于是我跟着一起看电视，直到小芳叫：“开饭了。”
我们三个人坐在桌边，桌上有六个菜，还有一瓶酒，三副碗筷，整整齐齐，像是在走队列，向主席台致敬。
我们全程没什么话，倒是那男人张罗着说喝两杯，我陪着喝，小芳说她就不喝了。
我说：“好日子，为什么不喝点儿？”
她捂着嘴笑，说：“过十个月你就知道了。”
没喝两杯，我就已经微醺了，我强忍着让自己不说话，听那个男人越喝越开心，讲“今天足球肯定是假球”“蓝队收黑钱了”……
听他“口吐莲花”，我如同遨游在云霄里，全程没有一句“生日快乐”，酒精的作用，让我感到身体越来越轻，也越来越不害怕了。
我大胆地看了眼小芳，她的脸上泛起了红晕，就像十八岁那年的班会上鼓励我的样子。那个男人很显然喝高了，他突然把筷子摔在地上，然后一抹脸，一口把杯里的酒喝完：“就不应该买这支球队。”
然后他看了眼小芳：“愣着干吗，给我拿双筷子啊。”
小芳赶紧起身，我一把按住她的手，说：“我去拿。”
我走进厨房，寻摸了半天，才找到放筷子的地方，把筷子拿了过去，放在那个男人的碗上。
那男人刚准备吃，突然接了个电话，骂骂咧咧地说了几句后，跟小芳说：“我晚上还有事，你陪朋友聊聊。”
说完，他就穿上衣服出去了。
房间里只剩下我和小芳，借着酒劲儿，我努力抬起头，看着她的脸。她的脸上没有一丝笑容，反而充满了哀怨和说不出的难过。可是没过多久，她还是举起了手中的水，说：“初生，生日快乐。”
这回我笑了。
“他对你好吗？”我问。
“好着呢。”她说。
“那就好。”我说。
“哦，对了，我给你买了蛋糕。”说完，她站起来从冰箱里拿出一个小蛋糕，插上蜡烛，点亮了整个冬天。她说，“许个愿吧。”
我闭上眼睛，想许愿，可脑子里一片空白。睁开眼，我吹灭蜡烛，这冬天忽然暗淡了。
“你幸福吗？”我不知道自己哪里来的胆子。
“我幸福啊。”她说。
我明明看见了她眼角的泪光。
“为什么是他？”我问。
接着，她说出了我这辈子都不可能忘掉的话：“你觉得，像我们这样的人还有什么选择吗？”
是啊，我们这种人，还有什么选择吗？
“可你是我全部的希望。”我说。
“初生，你三十岁了，要找到其他的希望。”她摸了摸自己肚子，像是感受到了未来。
“我准备给这孩子起名叫‘希望’。”
“我们都是普通家庭出来的孩子，从小儿我父母就希望我留在北京，我也靠着自己的努力留在了北京，这孩子一出生就是北京户口，不用留在小县城。你看，他就是我这代人的希望。下一代总要给上一代希望，就像我嫁到北京来也给了爸妈希望。”
不知为什么，我感觉这“希望”沉甸甸的，压得我喘不过气。
三十岁了，一无所有，谁能给我希望？
我在小芳家待了一会儿，还是找理由走了，刚下楼，我的心一阵刺痛。我不觉得小芳幸福，她只是无奈，她觉得自己没有选择，其实她有。她可以选择我，如果我努努力，是不是还能争取到她，哪怕她怀孕了，我可以和她一起养。
我一边想，一边跑。
每次都是这样，只有奔跑，才能让我想得更明白。
不，我还是不要破坏她的生活了，她一定是经过深思熟虑的。
我一直跑。
可是，万一我回去找她，她答应了呢？万一有机会呢？我不开口怎么知道没有机会呢？
我继续跑。
算了，像我这样的人，哪还有什么机会？
跑着跑着，天已经完全黑了，我看着天上的星星，一闪一闪，亮晶晶。
我明白，我又被抛弃了。出生的时候被父母抛弃，四岁的时候被养父母“抛弃”，十八岁的时候被世界抛弃，还有两天就三十岁了，我被爱情抛弃。
我回到家，躺在床上，静静地睡去。
我梦到了大海，梦到了它的苦涩和咸。
早上起来，我依旧不知道要不要跟小芳大胆地表达自己的爱意，我下不了决心，不知道这么做是不是对的，突发奇想：我想去看大海。明天，我就三十了，我想一个人在海边，过完三十岁的生日。
其实，我是想在海边，做一个了断。
那个救我的人，你骗了我十多年，你凭什么告诉我三十岁时我会更好？
我又买了去三亚的机票，一个人来到机场，过了安检。我的脚步无比沉重，忽然，广播通知，飞机晚点。我耐心等待着，希望事情有所好转，飞机尽快起飞，我想快些看到大海。
谁想到，广播再次通知时，航班取消，明天才能飞到三亚。
当天夜里的12点，我点燃一支烟，在航空公司安排的宾馆里，自己给自己唱了一首生日快乐歌。
三十岁了，什么也没有，祝我生日快乐。
不过，谁知道今天是不是我的生日呢？我在哪儿出生、究竟哪天是生日都不知道。这生日是养父母定下来的日子，也是给自己的安慰。
想到这儿，我睡着了。
我没有吃安眠药，我睡着了。
死前，我睡了个好觉。
第二天，是一个阴雨天，谁想到这种天气，飞机竟然起飞了。我选择了一个靠窗的位置，我想在最后的时刻，看看天空。飞机起飞的时候，我看到外面阴森森的，飞机穿过云霄，满世界的云彩朝着我飞来，一阵颠簸后，眼前万里无云，脚下是一片洁白。
我飞到了云彩上，世间万物，尽在我脚下。
下了飞机，我在街边吃了一个椰子，心想：是时候看一看大海了。
这是我第二次想到了死，一个男人，活成我这样，还有什么盼头。
于是我打辆车，不知不觉，竟然来到了熟悉的海边。当年，我就是在这片海里被救起来的。这片海，还是原来的模样。同样的街道，同样的蓝天，同样的大海，同样的花草树木，还有同样的人。
我走到山坡上，看见一个男孩站在海边，衣服的颜色和大海、天空的颜色一样，他步履蹒跚，像是喝多了，正一步一步走向大海。
那一瞬间，我像是被雷击中一样，我突然明白了，那个男孩，是十二年前的自己。
那个救自己的人，原来是十二年后的自己。
你相信这个世界会有轮回吗？
而这件事，就发生在我的身上。我不记得是尼采还是哪位哲学家说过“轮回”，那是我小时候看的书，名字叫《悲剧的诞生》，如果是真的，那对我来说，接下来的选择可算是悲剧了。
我看着他，不，自己，一步步走入大海，我应该怎么做？
这时，摆在我面前的有两条路：
如果救他，他接下来的生活和我一样，三十年来，一无所有。
如果不救，他可以现在就了结生命，留在最好的花季里，不用看到他的明天、我今天的绝望。
我不停地纠结，心想要不要让眼前这个少年再受十二年的苦，还是现在就让他解脱？
我决定了，让他离开吧，要不然到我这个年纪，还要继续纠结。
生命不值得，人生不值得，地球不值得。
闭上眼睛，不要睁开，一切才是对的。
我看着他一步步走进大海，海水打湿了他的鞋和裤脚。
我知道他有多么的悲痛，那些无人理解的孤独，那些亲人的背叛，那一次次的希望与一次次的被抛弃。
初生，你要知道，这样的痛，不仅仅是在青春里，在三十岁前，你还要经历多少这样的苦痛。
算了吧，去吧。
如果能在十八岁时闭上眼睛，也是一种幸福。
不要以为十八岁的时候，人没有选择，三十岁的时候，人更没有选择。不要觉得十八岁时，人生没有意义，三十岁的时候，人生更没意义。
我看着他继续往海里面走着，海水已经到了他的腰，他晃晃悠悠地继续朝着地平线前行，直到海水淹没了他的胸。
可是，人真的没有选择吗？
如果没有选择，我为什么能活到今天？
可是，人生真的没有意义吗？
如果没有意义，那些我做出的努力算什么？那些让我温暖的事情是什么？小芳的那个吻算什么？王伟请我喝的酒算什么？我走过的路见过的风景算什么？我看见的大海蓝天又算什么……
他继续走着，这回，海水淹到了他的脖子，他一个踉跄，摔在大海里，挣扎了几下，沉了下去。
不……
他不能死，我也不能。
可是，生活到底有没有意义？
不，无论有没有意义，先活下来。
我一个箭步冲过去，丢掉口袋里的钱包和手机，跳进大海，在冰冷的海水中打捞那个少年。刺骨的海水让我清醒。我胡乱地在海水中摸索，直到一把抓住了他，我用力把他从水里拉出来，他已经浑身湿透，动弹不得。
我想拖着他一步步走到岸边，奈何他被水打湿，沉重不堪。我用双臂夹住他的腋下，一步步挪到海边，我一边用力朝岸边拖他，一边贴在他的耳旁说：“初生，你要努力活到三十岁，那时，你会看到更好的世界。”
我感受到他的温度和心跳，太好了，他没死。
终于，我把他拖上了岸，看着他消瘦的模样，仿佛这些年从来没有变过。
孩子，长大后你会发现，这些都是小事儿，都会过去的。那些网民，谁能真正伤害你呢？他们最后都会忘记你的。生活是自己的，和别人无关，能伤害你的，只有你自己。
能救你的，也只有你自己。
说完，我拿出那部小芳专属的手机——拨打了120。
打完120，我把手机留在了少年身旁，我拍了拍少年，站起身。没走几步，我又回头看了眼留在地上的手机，笑了笑，走了。
加油啊，少年，还是那句话：能救你的，只有你自己。
我走上沙丘，被一个头戴鸭舌帽的人撞了一下，撞得不轻，我猛地往后退了好几步，我连连道歉。
很快，我就忘了这件事，我继续走着，想着那个少年。
走了没多远，我才意识到那个人——那人络腮胡子，鸭舌帽压到看不见眼睛和鼻子，只露出一张嘴，这张嘴越看越眼熟，这条路和这片海滩几乎没有人，走哪儿不行，为什么要突然撞我——坏了，小偷。
我一转身，那人已经消失不见，我赶紧摸了摸口袋，幸运的是，钱包和另一部手机都在。我拿出手机和钱包仔细检查，忽然发现，口袋里多了一张字条。
我打开纸条，上面写了一句话，我若有所思点了点头，扑哧一声，笑了。
我准备忘掉小芳了。
路还长，我一个人慢慢走。
又走了几步，我拿起电话，打给王伟。
“你那边还需要人吗？”我问。
“把哥们儿当什么人了，什么叫需要人？这就是你家，你来吧，咱们兄弟干票大的。”他在电话那边说。
“好，你等我，我明天从三亚回去，咱们一起干票大的。”我说。
阳光照在我的脸上，我坚定着看着远方，像是看着未来。
字条正面写着一句话：
千万不要去找抛弃过你的人。
反面也有一句话：
四十岁的时候，你会特别幸福。
太阳把大海晒成了天空的颜色，我们的记忆留在岁月的长河中，永远循环着。
我今年四十岁了，已经是个不折不扣的大叔，但还是一个人，没有结婚，更没有孩子。我一个人来到海边，因为我隐约记得，今天要和一个老朋友相会。
我们好久没见，上次相见时我撞了他一下，这一撞改变了他的命运。
这些年，两次创业失败，日子还是艰难。
如果说这些年最受益的一句话是什么，我想，就是这一句：
能鼓励自己的，只有自己。
上周，我第二次创业失败，欠了很多钱。生活也陷入了绝望，但我没打算赖账，也没打算自杀，只是觉得生活特别没劲，我已经没有了三十岁时创业的动力。
但现在不是鼓励自己的时候，我已经过了要喝鸡汤才能打鸡血的年纪。现在，都是我去鼓励别人，就像我的这位老朋友，他更需要我去鼓励。
我看了看表，又抬头看了眼太阳。冬日艳阳高照，正是出门的好时侯，我戴着鸭舌帽，走向海边。走了几步，突然想起，一样重要的东西没拿，我赶紧跑回酒店，从酒店的记事簿上撕下一张纸，写上那句我酝酿很久的话带在身上。
我走到海边，看见我的老朋友正把一个少年从海里拖出来，看见他扔掉了自己的手机，我知道我的机会来了。
看见他远去，我压低了鸭舌帽，迎了过去。
再次撞到他的时候，我心里一阵温暖，阳光照在脸上，显得格外明亮。完成了这次约定，我一个人走向海边，看着大海。想着刚刚申请破产的公司，还有一群跟着我奋斗的小伙伴，眼睛里充满了绝望。
想到这儿，我感觉头上的太阳暗淡了许多。
我看见几个老人在遛弯儿，还有个人坐着轮椅从远处走来，他们都老了，我还年轻，但四十岁也不年轻了，我还能重新开始吗？看着人越来越多，我想，我也要走了，我要回去遣散员工，收拾残局，这次欠的钱足以杀死我。
但该面对的，总要面对，这么多年，风风雨雨都过来了。这又算什么？
我双手插兜，丢掉鸭舌帽，沿着海边走，走着走着，看见沙滩上写着一句话。这句话朝向我，从浅沙写到深沙，海浪一次次袭来，却刚好每次都没有打到那行字：
明天又是新的一天，四十岁才刚刚开始。
我抬头，看到一个背影，一个满头白发大约五十岁的男人，也手插着兜，脖子上长了老年斑，但走得很精神。他的身材跟我差不多，体形也很像，但比我硬朗不少。
我不知道那行字是不是他写给我的，就当是吧。
一个画家吃完了午餐，擦了擦嘴，悠闲地躺在沙发上看着电视。扫了一遍台后，他望了望窗外，窗外阳光刺眼，他拉上窗帘走进画室，悠闲地点燃一根烟。
他揭开画布，一幅画儿映入眼帘：
艳阳当空，海平面和天边连接在一起，无边无际。
一个三十岁的人，打着电话，上了一辆的士。
一个四十岁的人，戴着鸭舌帽，在看着地上的字，沉思着。
一个五十岁的人，微笑着背着手走远。
一个六十岁的人在不远处。
一个七十岁的人在稍远处。
一个八十岁坐着轮椅的人在更远处……
没过一会儿，太阳快要落山了，阳光变得格外温暖明亮。
那些人都各自散去，只剩下海滩上的少年，青春洋溢，如初生一般。