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一个学霸级的高中女孩，匿名在一个心理群留下这个帖子：
有一个追求完美的妈妈太痛苦了！
我是一个高一女孩，从小学开始一直是班级前三名，顺利考上父母想让我上的重点初中、重点高中，同时学了钢琴、游泳、乒乓球、奥数。不管在亲友圈、邻居圈、师生圈，我都是公认的全面发展的好孩子、学霸。
但是，我妈妈似乎从来就没有对我满意过。我考了班级第三名，她说你还不是第一名啊。我业余学习的钢琴、游泳都不错，她说你乒乓球、奥数还不行，还有其他方面，你还得再加油。我语数外成绩偏好一点，她就说其他几门你得迎头赶上。
就是平时生活，妈妈也是百般挑剔。回家一进门，必须先换拖鞋，再放书包，再洗手，再喝水，严格按照这个程序。吃饭，必须先吃饭，再喝汤，最后吃水果。如果不需要穿校服的时候，每一套衣服上下怎么搭配，什么颜色的配什么，配什么鞋子，都由她说了算。买衣服用品也一样，我想要的都必须经过她允许，她喜欢的，她认为好的，我才可以买。
至于偶尔和同学一起玩，聚会，也是一点自由都没有。她不喜欢的同学，我再喜欢都不许走近，必须按照她说的，尽量远离。
甚至我不喜欢的菜、汤，她认为有营养我就得吃，我喜欢的她说没营养，就不能吃。
在单位，她就是个强势女人，啥都要比别人强。在亲戚里，也是事事争先，不愿落在人后。她经常说的一句话就是：“要做就做最好的！落在人后面，那可不行！”
她不知道做她女儿有多累。
我国历史学家费孝通谈到中国的父母对待孩子时，曾经说过这么一句发人深省的话：“在父母的眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想再来一次的机会。”
人类学家经过大量实证考察和心理研究发现：父母爱孩子是本性，也是一种本能，就像自然界中的其他动物一样。江月年年，代代相传，繁衍不息，是一种天赋使命。
“父兮生我，母兮鞠我，抚我畜我，长我育我，顾我复我。”
这首中国最古老的诗歌对父母之爱的吟诵实在感人至深，意思是“爹娘啊你们生下我，妈妈啊你喂养我。你们护我疼爱我，养我长大培育我，想我不愿离开我，出入家门怀抱我”。
人类生命繁衍的力量，不仅保证了生命的延续，更在养育的过程中衍生向上的期望，总是期望孩子比自己更好。
为此，有些父母除了自己拼命为孩子创造尽可能好的环境，尽可能多的财富之外，还不断督促孩子努力，鞭策孩子走向更好。这样，就可能避免因为贫穷带来的各种不堪和痛苦。
人为何特别担心会成为穷人？英国作家约翰·拉斯金花了40年时间，对不同国家的几百人进行了调查研究，其中有穷人也有富人。然后他以讥讽的口吻对他们的品格状况做了一个总结：“发了财致了富的人，通常来说，勤奋、果断、骄傲、贪婪、雷厉风行、有板有眼、理智、缺乏想象力且毫不敏感。而那些一生贫困的人往往是极端愚蠢的人、极端聪明的人、懒惰的人、莽撞的人、不谦卑的人、不善于思考的人、想象力不丰富的人，毫无远见的人、敏感的人、毫无规律且受情绪支配的人，他们有些是拙劣的恶棍，有些是公开的盗贼，有些完全是菩萨心肠的滥好人。”
这里显示的是一个触目惊心的社会现实：大多数情况下，和富有人群相比，贫困的人群显示了许多让人反感的坏毛病，比如极端愚蠢、耍小聪明、懒惰、莽撞、毫无规律、受情绪支配等等。
因此，贫困最令人痛苦的地方，并不是它所导致的身体上的受苦，而是来自他人对贫困状态的负面反应，所带来的羞耻感。
所以，心怀忧虑又积极向上的父母，就会扬鞭策马，不断鞭策孩子，让孩子优秀了还要更优秀，超越一般人，以免长大成人因一无所成而陷入贫穷，成为下等人。
可是，这一切都应该有个度，有些父母对孩子体谅不足，要求苛刻；疼惜不够，施压过重，不断给他们加码，提出越来越高的要求，越来越多的期望，就会让原本奋力加油的孩子感觉不堪重负，喘不过气来。
那些过于强化的、要自己和孩子更完美的行动，都来自我们想让自己活得好一些的生命深处，是一种强制心理，一种强迫行为。
如果你是这样的父母，你知道你为何会不由自主地想要孩子好了还要更好，强了还要更强吗？为何对孩子有类似完美主义的要求吗？哲学家和精神分析学家经过研究发现，这是源于我们与生俱来的生存焦虑。
丹麦的存在主义哲学之父、后精神分析大师索伦·阿拜·克尔凯戈尔认为，人的焦虑之所以产生，就是因为人的未来有不确定性，不知未来会发生什么。比如对可能出现的灾难、危险甚至死亡，陷入无可言状的困苦。
可是，人总是期望未来是安全的，安全性越高越好。如此，未来的不确定和人的求安全，就产生了巨大的逆差。这种逆差，催生了人的焦虑。
在焦虑之中，就有了灵魂深处的一系列痛苦和困惑，同时人就开始有了行动。为了避免未来生活中的种种不测，人不由自主会采取各种措施，增强生存能力，加强自己的力量。
对于成为父母的人来说，其中表现之一，就是想不断强化自己的生存能力，强化孩子的生存能力，让自己和孩子的能力更强。父母用一种追求近乎完美的要求逼迫孩子，其实就是生存焦虑压迫下的自然而然的行为。
所以，从深处看，我们就可以明白许多父母要求儿女完美的根源在哪里了，也就能更深切地理解我们自己的行为了。这种理解，会帮做父母的了解自己，了解生命，了解自己的行为——很多看似不可思议的行为，都有人类生存和精神的源头。
英国著名作家阿兰·德波顿在他关于身份焦虑的著作中写道：“我们所期待的远超出我们祖先们的想象，但我们付出的代价则是永远都挥之不去的焦虑——我们永远都不能安于现状，永远都有尚未企及的梦想。”
那么，落实到现实生活中，父母要求孩子成为完美孩子的举动，就是一种下意识的生命驱动，是抵抗人生各种不顺和坎坷的一种策略、一种措施，是生存焦虑的一种缓解方法。
虽然我们明白做父母的要求孩子完美，是一种缓解父母生存焦虑的手段，但是我们也要面对真实——完美的孩子并不存在。
因此，如果你是这样的父母，需要尽快清晰这样一个常识：你想象中的完美孩子，不是天使，不是神灵，他就是一个有血有肉、有喜怒哀乐、有长处也有不足的人。
换言之，你想要你的孩子成为完美的人，本质上是你的一个虚幻，是一个乌托邦式的假想。
这个假想可以促进你和你的孩子勤奋努力，勤勉精进，也会成为一种无形的重压。
因此，需要引起你足够注意的是，你在追求孩子完美的时候，由于生怕孩子偏离既定的目标，或者担心孩子失败，你就会不由自主地对孩子的很多行为感到不满，会认为他或多或少都有瑕疵。
在此基础上，你自然而然会有很多强迫行为，强迫孩子必须改变这个，改变那个。
在这个时候，提醒你尽快静下来思索：
在现实生活中，你是不是经常将自己的意识强加给了孩子？
孩子无法接受的时候，是不是全家最后闹得都不愉快？
在你的逼迫下，孩子是不是常常唉声叹气？
如果你的孩子已经长大成人，出去上了大学，或者已经工作，是不是经常不愿意回家，总是疏远你？
更深一步沉思：你自己是不是也经常心事重重，“压力山大”？
如果是，那么你需要认清一种事实：
因为你追求完美的观念暗中起作用，你让孩子去做的，很多都是从社会功利性出发的，你的子女成了你要实现某种利益目标的工具。
你在心里，在口里，对孩子说“我都是为你好”的时候，实际上却是稍不如意，你就施以强力压迫。
孩子在不知不觉中，已经沦为你这种价值取向和精神压迫下的受害者。厌倦、委屈、烦躁、痛苦，已经深深埋在孩子心里，甚至已经埋下了怨恨和反抗的种子。
所以，建议这样的父母立即行动起来：
科学合理地评估你孩子的实际能力，了解子女的个人合理兴趣，以自然与坦然的态度面对孩子，面对自己，牢牢记住我们的孩子不是理想中的那个，我们也不是完美的父母。
拥有一个真实、平淡而美好的孩子，比什么都好！