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一个已经成年的小伙子，曾在网上发帖倾诉自己内心的纠结和惶然。尽管他已经大学毕业，独立生活了，但是，他的父母从他很小就开始对他的种种否定，至今依然让他深感困扰。
小伙子本科毕业刚从美国回国，家乡在成都，家庭条件较富足。回国后他自己找工作机会，目标是互联网传媒行业，去北京面试。
他一直想在北京工作。虽然在北京举目无亲，但这是他的一个梦想。
他在第一家公司工作了一个半月，月薪8500元。做了一段时间之后，他发现公司没有成熟的产品，就果断离职。一周内他找到另一家新媒体上市公司，月薪9500元。
从当下的市场行情和行业发展看，他认为应届生刚开始工作就能月薪拿到9500元并不算差。在相同条件的家庭中，他觉得自己也真的算是努力了。独自闯荡北京，从实习到工作，都是他自己争取来的。
但父母还是对他很挑剔，说他没办法养活自己，觉得很没面子。即使在他和朋友的小小聚会上，父母都要说风凉话，打击他几句。
他觉得很委屈，明明自己已经很努力了，也从来不给家里添麻烦。在他的记忆里，从小到大父母总是爱说看不起的话来打压他，似乎没怎么听他们说过表扬的话。
他猜测父母可能只是坚信打击他才能促进他的真正成长，怕他懒惰懈怠。因为父母也是靠自己才有现在的生活，他们想让他早点变成他们自己的样子，真正达到他们期望的状态。
他说他的父母非常固执，可能是因为他们接受教育的那个年代没有什么多元化，只相信自己是对的。
他无比烦恼地认为，想要父母改变几乎不可能了，只能自己默默接受父母的打压，自己转换心态。
虽然这些不是多大的事，但是他每次听到父母打压他的话时，他就会怀疑自己，会很难过，很受打击。
他说：“虽然他们是我的父母，但为何他们不明白每个孩子都希望得到父母的夸奖和赞同呢！”
人生在世，在需要建立充满关爱的人际关系链条中，孩子和父母的关系是第一链条，第一道墙，也是人生第一站。
就像第一道挡风的墙，这道墙是最坚强的，也可能是最脆弱的。
因此，在每个人的意识深处，从来都是对家充满了留恋和向往，因为它是温暖的代名词，是休憩自己、调整自己的港湾。
由于家总是弥漫着一种温馨，所以回家的路也才永远让人倾心。尤其是对于那些在名利场上拼杀得遍体鳞伤的孩子，那些在茫茫旅途中四处寻觅的孩子，家不仅是生命之旅的始发港，更是最终要抵达的目的地。
在人的心灵深处，似乎浩瀚宇宙中唯有父母所在的家，才没有尔虞我诈的争斗，没有虚伪、欺骗与背叛。正如英国作家拉斯金所说：“这就是家的真正性质——它是和平的地方，避难所，不但免遭一切伤害，而且还免遭一切恐怖、怀疑和分裂。”
在这个心灵隐秘的大背景之下，最让人伤心的莫过于来自父母的伤害。
在儿女的理想中，家之所以成为温暖的家，主要是因为有如山的父爱，如水的母爱。父亲给孩子以精神的支撑，母亲则给孩子以温馨的关爱。
尤其是母亲，母爱的伟大就在于其对她的孩子不分美丑、不论成败的一视同仁，细腻、真切、如春风化雨。弗洛姆在他的《生命之爱》中这样写道：“一个母亲爱她的孩子只因为那是她的孩子。”
反之，如果孩子从父母那里收到的信息都是否定的，看不起的，所导致的伤害远远大于外界的否定和轻视。
英国文学家毛姆在《毛姆随想录》里带着这种悲伤写道，“人生最大的悲哀，不是人会消亡，而是他们会终止相爱”，就是在提醒父母亲人，手足之情以及各种情感，没有比把其他东西放在相爱相惜之上更悲哀的了。
这就是很多孩子常常听到父母否定自己，嘲讽自己，啥也看不上自己的时候，为什么会怀疑自己、会很难过、会很受打击的原因——每个孩子都希望得到父母的夸奖、赞同、肯定和接纳。
人活着，除了衣食住行需求之外，最重要的就是心理层面的归属和爱的需要了。美国著名心理学家马斯洛认为，只有满足了“归属和爱的需要”，人们才有可能“自我实现”。
而“归属和爱的需要”最核心的一层，就是来自家庭的。就像一个苹果，最里层是苹果核，没有这一层，其他层（苹果肉、苹果皮）都是虚空，都是不能承受的生命之轻。也就是说，衣食住行是活着的必须，归属感是活得美好的必须。
也因此，心理学家进而发现，每个人的意识深处都有被弃的忧虑。这一点绝大多数都不知道。就是说，人都会害怕他人认为自己没有价值而远离自己，尤其是那些自幼就没有得到足够安全感的人。这种担心在小时候特别突出，长大以后直至到老依然存在，只是很多时候被我们掩盖起来，藏起来了。其实它一直都在，伴随我们在和父母的关系，兄弟姐妹的关系，朋友的关系，爱侣的关系，其他伙伴的关系之中。
所以，来自各种关系的拒绝，哪怕是委婉的，都会让人不安、惶然、痛苦。
另一方面，心理学家发现，亲密关系可以令人心安。和父母的亲密关系，和朋友的亲密关系，和恋人的亲密关系，都可以令人心安。就像网上说的，感觉是有了“盔甲”。
回想一下，在我们的人生历程中，几乎所有人都有过被拒绝的经历，没有多少人会觉得那样的经历无所谓，都会在心里难受。不好受的同时，会在心里一遍遍问自己过失在何处，为什么被拒绝，不断审视自我，难过地寻找别人拒绝自己的原因。
这是一种极其折磨人的情绪，灰暗，沉重，甚至会压得人喘不过气来，让人愁容满面，特别是它来自被孩子视为第一港湾的父母。
如果这种来自父母的否定、拒绝时间长久，一直存在，从小到大，孩子就会由于缺乏沟通和表达的机会与窗口，心中隐形的压力和情绪就得不到纾解。被拒绝感就像一个没有尽头的噩梦，成为一个永远的“未完成事件”，渐渐沉淀积累成一块黑色石头，压在孩子的身上、心上，慢慢变成一种灰暗心理、灰败情绪，让孩子形成一种灰暗人格。
所以，如果你是父母，你必须清楚你常常贬低孩子也许是出于好意，想督促他不断进取，叫他不要骄傲，但孩子感觉到的是你的疏远、苛刻、变相拒绝。特别是在他也很努力，试图独立立世的情况下，这会让你的孩子陷入如影随形的痛苦之中。
你是经常贬低孩子的父母吗？你是否喜欢批评贬低孩子，挑他的毛病，好像他一无是处，甚至不断攻击他，同时也很少会肯定他、称赞他、鼓励他呢？
如果是，请静静坐下来，一个人好好想一下你自己：
在心底，你是不是有些看不起自己？是不是对自己的现状，或者经济收入，或者社会地位，或者人格尊严，对自己有很多不满呢？
你知道吗？很多人因为骨子里看不起自己，所以很少表扬孩子，称赞孩子。
你仔细观察一下，那些连和孩子一起打游戏、打球都要显摆自己比孩子强的人，要孩子承认比自己差的人，其实是内心极度自卑，或者曾经极度自卑的人。
可能你会说：“我不是那种唯唯诺诺的人，日常生活中，我性格很要强的，脾气火爆，高度自尊，谁瞧不起我，我都不会饶了他，我怎么会是自卑的人呢？”
可是你知道吗？这可能恰恰是自卑者的另一种表现。一点就爆，一拉就响，你说我一个不好，我回击你三个不好，很可能是以高度自尊来掩盖高度自卑。
凡是一个人在极力争取的，都是他所缺失的。凡是一个人常常贬损的，都是自己很在意的。
在家里也一样。一定要在孩子那里有权力感、成功感、自高自大感、征服感的，都不是真正的强者。哪个强者会去和自己的孩子较劲、对垒，就像对待对手一样呢？
如果你能认识到这些，余下的就好办了——改变你的观念，调整你的态度，变换一下你看孩子的眼光和角度，学会欣赏孩子，心疼孩子，你就会开启新的人生，开启新的父子、母子关系。
因为，爱都是从心疼开始的。
英国哲学家罗素曾经说过这么一句话：“对孩子来说，父母慈善的价值在于它比任何别的情感都更加可靠和值得信赖。”美国教育家卡耐基则说得更明确：“对孩子们来说，父母的注意和赞赏是最令他们高兴的。”
永远记在心头：你对孩子一段鼓励的话，一个慎重的点头，一个真诚的微笑，一个竖起的大拇指，足以将孩子沉重的心，瞬间，轻轻抬起。