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朋友M从事自由职业，经济状况无问题，工作时间自己可以掌握，但他将生活的重心放在工作上，努力地赚钱，让生活质量打了折扣，也疏忽了自己的家庭。既然从事自由职业，就应调整工作比重，追求更有品质的生活，但是他并不愿意，身心仿佛被困住了，常抱怨自己很疲惫。
既然已经感到疲惫了，为何不做出调整呢？M给出一个理由：“我没办法调整。如果我不多赚点钱，我会感到很害怕。我没有安全感。”
M的例子很常见。M的生活陷入不得不如此的循环，他感到很无奈。但局外人看到M这样的状态也常疑惑，甚至会忍不住劝说：“既然工作时间自由，经济条件又许可，为何不调整时间，提升生活质量呢？”
但是局外人无论怎么说，也无法让M改变。
以冰山模型图检视，“时间用于工作，努力地赚钱”是冰山上层的事件。驱动M努力赚钱的是什么力量呢？从M的理由来看，是M的“害怕”与“不安全感”。
内在改变了，外在的问题就不是问题了
M若要解决受困的状况，不是减少或增加赚钱的时间，而是探索他的“害怕”，不让“害怕”主宰他，从而减少“害怕”对M的控制，让M脱离惯性的思维，改变惯性的应对方式。
当M能面对“害怕”，理解、掌控、减少，或者克服“害怕”，那么M就可以自由地决定是否要赚钱，以及要投注多少时间在工作上。
冰山是内在工程，当内在改变了，外在的问题就不是问题了。
如果M愿意探索，愿意当自己的主人，不是让害怕当主人，我对M可能会进行如下的提问：
“不投入工作，你会害怕呀？你要谈谈害怕吗？
“你害怕什么呢？
“这个害怕有多久了？
“这个害怕怎么来的？
“类似的害怕，是从小就有的，还是步入社会开始工作之后有的，还是进入家庭之后才有的？
“引发你对缺钱的害怕，那个事件可否说说？
“那个事件带来冲击的同时，还带来什么样的观点？这个观点对你是好的吗？
“你怎么看待害怕？
“你期待害怕减少吗？
“你想做害怕的主人吗？
“你愿意靠近害怕吗？
“当你害怕的时候，你是有价值的吗？
“你接纳害怕中的自己吗？
“当你害怕的时候，你怎么看待自己？”
“害怕”是感受层次，位于冰山水平面下，一般人知道自己害怕，却不知道被害怕控制，不知道如何靠近害怕，不知道害怕从何而来，不知道如何应对害怕……
当内在的“害怕”成了主题，往水平面下的内在探索，问句环绕害怕的成因、过去的事件，对害怕的观点、期待，面对害怕时渴望，以及害怕时的自我。对话交织着时间与冰山，探索过去的事件的影响与其对内在的冲击， 通过探索让M觉察，让M决定自己，让M成为自由的人。
上述问句的后三句，落在“渴望”与“自我”层次，也是问话的目标，让M在工作和生活中，能感到有价值，接纳自己，感到自由，体验自己的能量和生命力。
一般人遇到问题，想的都是从外部解决，却忽略问题成因。 解决问题不从内在入手，往往徒劳无功。 比如，上一章的例子，沉迷于上网的少年C，被家人在网吧找到。家人对着C又破口大骂，又好言相劝，甚至还恐吓。家长面对C，重复着过去的应对方式，殊不知过去的应对方式，形成了今日C的状态，正是C如今沉迷于上网之因。
若去探索C的内在，让C觉察烦躁，让C改变观点，让C面对期待的失落，让C成为自由的人，感受身为人的价值，这样才会给C带来改变。
一般人解决问题，想到的方式就是说服、说理、命令，或者指责。即使对方听懂了，也没有办法做到，因为内在的改变，需要深刻的体验，需要联结到真正的渴望。
一般的方式是提问，即好奇对方。
传递力量的表达胜过有道理的表达
当父母、教师、伴侣、同事或朋友，想要表达关怀，表达看重对方时，如果想通过表达让对方有力量、感到被重视、感到有价值，或者感到被接纳，就要让对方联结到他自己的渴望。当然，帮助人改变，最重要的就是通过表达，让他完成与渴望的联结。
但是一般人的表达，常常让对方无感，反而产生反效果。比如，妻子生气了，因为家事做不完。丈夫表达：“你辛苦了。”妻子不一定感到关怀和有价值。比如，孩子因为考试失利感到失落，家长表达“下次再加油”，孩子不一定感到被接纳和被爱。
其中的原因是，表达者对于被表达者有所期待——比如，丈夫期待妻子不生气，家长期待孩子继续努力——而忽略了真正的接纳。表达者不忽略渴望层次，有几个重要的要素：
其一是表达者在表达时，要能联结自己的渴望。
其二是表达者的表达，只是单纯地想传递联结，并非想解决问题。
其三是表达者的表达若能传递给对方，即使对方在接收表达后仍然不能联结到渴望，你也能够接纳，并持续地给予关怀。
在冰山的隐喻中，渴望与自我层次，是不易理解的两个层次。若仅以概念理解，很容易与观点、期待混淆，初学冰山者常感困惑。
比如，我有一好友K，平常很注重养生，身体也一向健康，却突然罹癌了。这对K是个重大的打击。K住院、动手术的过程，痛不欲生，他的身体几乎撑不住了，他甚至想要放弃生命。K手术完成之后，接着化疗，K不愿与人联系，将自己与外界隔离了，不与任何亲友互动。
设想K的冰山，可能是什么状态呢？
事件： 罹癌。
应对姿态： 打岔。
感受： 惊吓、害怕、彷徨、生气、难过、沮丧、无助。
观点： 为什么是我？老天在惩罚我吗？我不够养生吗？我不够努力吗？我哪里做错了？世界好不公平。世界遗弃了我。家人怎么办？我很失败。
期待： 一切都是梦。自己没有事。身体快康复。
渴望： 很没有意义。很没有价值。无法接纳自己。
自我： 我很没力量。我真是糟糕。
如果要去探望K，如何表达能让K感觉好点，让K感觉有力量，让K感觉自己很厉害，有力量克服癌症，让他生命的能量流动呢？不妨想想可以怎么对话，可以如何表达？
K做了大手术，割除几个器官，闭门在家静养，但他允许我去探望，K的理由除了我们亲近，还有我的内在稳定，能接纳他的状态，不会焦虑地叹气、给予他建议、叹息为何如此、问东问西，就不会徒增他的压力。
我去K的家探望，他精神状况不错，我简单地关心他之后，邀请K若愿意的话，对我陈述手术的疼痛，以及心理的转折。我很想倾听这一段，K同意了并且叙说，我当一个倾听者。当K叙说痛苦，我仿佛也感到痛，感到那份不容易。K的情绪通过叙说，比较能够流动，郁闷的感受运转了，情绪不会郁结在身体之中。
我听K说了两小时，觉得K非常了不起，能够挨过这一过程，K也觉得自己了不起。我鼓励K若身心稳定，并且他愿意的话，可跟几位内在稳定，关系较亲密的人联结，多重复叙述自己的经历。
我第二次见K的时候，K果然放开自己，答应一位心理学习者A，到家里来探望他。A来探望K的病，果真善于倾听，正当我觉得安慰，A突然对K说：“你哟！你一定知道，自己为什么变成这样。”
我猜A想表达的是：K可以多觉察，重新给自己能量。但是A以“心理导师”口吻说出来的这一番话，听在K的心里并不好受，仿佛自己犯了错，要扛起这一切的“果”。A随后说了一些道理。这个世界不乏道理，也不乏知识，只要上网搜寻，知识与道理会出来一大堆。在影音视频的网站上搜索，更可以得到很多讲解操作方法的音频、视频。
因此关怀人、让人变得更好，不是给予知识与道理，也不是教对方如何操作。所幸K有所学习，懂得维护界限，懂得如何爱自己，要A别再说下去。可见即使心理学习者，也未必懂得表达关爱，让人体验自己能量。已经罹癌的K，最需要的是内在能量。
人的能量来源，冰山归类为“渴望与自我”，启动人的能量，能让人感觉有力量，有幸福感，感到安全与可信任。
“M若要解决受困的状况，不是减少或增加赚钱的时间，而是探索他的‘害怕’，不让‘害怕’主宰他，从而减少‘害怕’对M的控制，让M脱离惯性的思维，改变惯性的应对方式。
“当M能面对‘害怕’，理解、掌控、减少，或者克服‘害怕’，那么M就可以自由地决定是否要赚钱，以及要投注多少时间在工作上。
“冰山是内在工程，当内在改变了，外在的问题就不是问题了。”