下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
当四位教师扮演完之后，在场研习的教师，期待由我上场扮演父亲的角色。
我经常以现场模拟的形式，和教师、父母与志愿者研习应对过程；以现场的模拟状况，探索出一个更妥善、和谐的方式，让教师、父母、志愿者与孩子一同成长。
接下来轮到我角色扮演了，我是否能让孩子沉淀下来，不让孩子走入情绪的旋涡？是否能引导孩子拥有更深的意识呢？
在呈现我的角色扮演时，我先列出一般人的应对姿态，以及理想中的应对姿态。当父母与孩子沟通，教养孩子，进行沟通或传达信息时，父母习惯以何种姿态应对孩子呢？若是我们惯用的姿态有碍彼此的沟通，那么是否能在沟通时拥有更多的觉察，从各方面调整，进而改变自己的姿态？
被誉为“家族治疗之母”的大师萨提亚女士，将人的沟通姿态分为数种。在这里我将介绍萨提亚的应对姿态，并且列出常见的应对语言，供读者自我觉察，也希望读者明白教育现场的姿态将影响教育质量。
常用语言参考： “都是你不好。”“我又没有生气。”“谁叫你这样说。”“都是你的错。”“我没有问题！”“你到底怎么搞的？”“拜托！我要说几次你才听得懂？”“你再不听话，我要生气啦！”“你到底有没有用心？”“如果不是我，你早就……”“连这个都不会！”“你是××啊！”“你再这样做，我就不想管你了！”“我数到三啊！一——二——三……”
语气： 语气带着强制性，夹杂着焦虑、愤怒的情绪。可能越讲越不耐烦，越讲越不爽，音量越来越大，声音越来越急促，具有强制性与压迫性。
常有的感受与心理： 愤怒、挫折、不信任、不满、被压抑的受伤、孤单。易被激怒、反抗的、拒绝的。
拥有的资源： 有领导才能，有能量。
求生存法则： 面对压力的环境，人想要求生存，想要保护自己，便以力量捍卫自我，但也伤害了他人。
这样的姿态，如果成为惯性，一旦遇到压力处境就会想要控制别人，令他人感到害怕。想要获得对方尊敬、认可与想让对方听从时，会习惯性地用较强制的方式来表达。
指责者的语调具有威胁感，身体姿势使自己感到重要而有力量，但内在却有低落的自我价值感。指责的姿态忽视他人，在乎情境（谈话内容、道理）与自我。
指责的人想要控制某种情况，却忽略了指责只是带来表象的控制，真实情况却不一定如愿，即使看起来在掌控中，都可能只是假象。
如果老杨以指责姿态应对孩子，会说：“连这样的题目都不会，你是怎么搞的？”“你来问我，还在那儿发脾气，你到底想怎样？”“你给我坐好。”“你听清楚了！我只讲一次而已！”“我前天不是告诉过你了吗，你到底有没有用心听？”“你是不是可以专心一点？”“你怎么都教不会？”
在这种姿态下，会表现出：肌肉容易僵硬，身体可能会有肩颈疼痛的感觉，紧绷而难安。
被指责对待的孩子：找个人扮演指责者，自己扮演受教的孩子，体验一下在这种状态下沟通的孩子，心中有什么感受？有什么想法？有什么期待？你会觉得自己是个很棒的孩子，感觉自己被接纳，觉得自己被爱吗？
孩子会因此而努力向上吗？是否会达到我们预期的成效呢？还是创造了愤怒、委屈、愧疚、自责与无奈呢？
从觉知到改变： 若是已经觉察自己正用指责的方式应对，请检查自己的肢体语言是否正给予孩子压迫感呢？位置是否居高临下呢？那就先调整自己的肢体吧！试着将肌肉放松，双眼专注且和谐地看着孩子说话。
若是觉知自己在用指责的语言，先别急着责怪自己。就先停顿吧！不要先解决眼前的问题，那并不会变得更糟糕。相反的，持续在惯性姿态中，才会使情况更糟糕。试着让自己放松，接纳眼前的状态。
一旦觉知自己的语气急促、有压迫感，也先停顿吧！
搁下想要教导孩子，且已经成为惯性的无效方式，先深深地呼吸。
接下来试着以更舒缓、更宁静的语言沟通。
若是觉知自己的指责状态，那已经是很好的开始，不一定能立刻改变，别忘了自己拥有如下资源：领导能力与丰沛的能量。若意识到这一点，便能以这样的能量，引导自己改变目前的状态。
常用语言参考： “这都是我的错。”“对不起，对不起，都是我不好。”“我没有你就不行。”“你喜欢什么，我就喜欢什么！”“拜托你不要这样子！”“你一直都很了解我。”“可不可以安静一点？”“好，我愿意。”“求求你帮我。”“我觉得自己很可怜。”“能不能不要再……”
语气： 带着焦虑，仿佛提心吊胆，过分小心翼翼，表情及语调显得刻意而扭曲。
常有的感受与心理： 悲伤、焦虑、不满、可怜、被压抑的愤怒、无助、委屈、哀怨、易受伤的。忧郁的情绪、易被激怒、神经质、焦虑、恐慌、自杀意念。
拥有的资源： 关怀的、滋养的、敏锐的、友善的。
求生存法则： 遇到压力的环境，人想要求生存，想要保护自己，便以委屈自己的方式求和平，表面上似乎平静，但可能让自己心灵受伤了。
想让他人满意，因而贬损自己，便是讨好的姿态。比如委屈自己，跟他人无知的过错或缺点道歉，但并不知道为什么要委屈。
讨好者深埋的内心世界，可能觉得自己不如人、不值得被爱，会忍受对方的攻击和控制，最严重的甚至是被虐待。这样的模式，透露出的信息是“你比我重要”，所以关闭自己的需求和感受，试图取悦对方，不想冒险被他人拒绝。讨好的姿态漠视自我，不尊重自己真正的感受，只有对他人和情境（谈话内容、道理）的重视。
讨好的人，常有一种错觉，就是想要达成和谐的目标，维持和平的样貌，就要忽略自身的和谐。和谐是从自身开始，而非深深地压抑情绪，如此一来，不仅问题长久以来得不到解决，也错失了真诚面对问题的成长契机。
如果老杨以讨好姿态应对孩子，会说：“你要不要休息一下，待会儿再来算？”“好了，宝贝，不要再生气了。”“物理不会没关系！”“你不要那么急，我帮你算好了。”“你太累了！”“你已经很认真了！已经可以了！”“你要不要吃水果？我先帮你切，你再慢慢想一想。”
在这种姿态下，会表现出：肌肉无法放松，内心有一股紧张感，常感觉自己很累，却不知道该怎么办。可能会觉得头疼，胸中有闷闷的感觉，一颗心很难安定在当下。
被讨好对待的孩子：不妨找个人扮演讨好者，自己扮演受教的孩子，体验一下在这种状态下沟通的孩子，心中有什么感受？有什么想法？有什么期待？
你刚开始被讨好的感觉，和持续不断被讨好的感觉，有什么差别？
你会认真学习吗？会觉得自己很棒，还是觉得父亲很烦呢？有一股莫名的愤怒想要冲出来吗？
是否会达到预期的成效呢？
从觉知到改变： 若是觉知自己正在讨好孩子，那么觉察自己的肢体，是否处于不安而焦虑的状态？试着停顿这一切，感觉自己的内在，是否焦虑？是否不安？是否委屈？是否紧张？
若是有所觉察，就先放下眼前的问题，让自己以停顿作为转换的开始，接纳眼前的状态。
试着深深地呼吸，以更舒缓、更宁静的语言沟通。
若是觉知自己正在讨好，那已经是很好的开始，不一定能立刻改变，不要指责自己。别忘了自己拥有如下资源：关怀的、滋养的、敏锐的、友善的。因此先将资源运用在自己身上：关怀自己，滋养自己，敏锐地觉察自己，对自己友善。
常用语言参考： “人一定要讲逻辑。”“这个你懂吗？”“你要知道身为一个人，就要懂得做人的道理……”“亚里士多德说：‘人是理性的动物。’”“在学术上来看，应该是……”“据我的观察，有几点报告……”“是是是，人一定要讲理，所以‘有理走遍天下，无理寸步难行’。”“按照正确的方法，应该是……”“关于这点，我来跟你解释，古人说‘……’”“人一定要讲求客观和数据。”“我建议你照着我的话去做。”“连这点道理都不懂，那就白学了。”“我是对的。”“你不了解。”“我知道得更多。”“你不合逻辑。”“我知道什么对我们最好。”……
语气： 理智的声音、富于节制的声音、听起来很冷静、表情较为僵硬。
常有的感受与心理： 仅显露少许情绪、内心极为敏感、孤单的、孤立感、空虚的、冷静、沉着、不慌乱。强迫行为、独来独往、较缺乏同理心。
拥有的资源： 有知识的、注意细节、理智的。
求生存法则： 在遇到压力时，超理智者想要控制他人，以咬文嚼字、引用统计数据和研究报告、强调逻辑等方式，保持自己在讨论中的主导权，言谈很少触及情感层面。这种过度理性的沟通方式，阻隔与对方的情感联结，也阻隔与自我的感受联结，因此常常忽视自己和对方的感受。
超理智者的说话方式，听起来高高在上，过度理性却没有弹性。身体姿势常挺直而僵硬，目光不常看着对方，反而穿过对方或高于对方，一副高高在上不可侵犯的样子，自我和他人都受到漠视，只重视情境（谈话内容、道理）。
如果老杨以超理智姿态应对儿子，会说：“速率和加速度的关系，就是……”“你懂速率吗？”“你知道为何要学物理吗？”“拿破仑曾说，胜利属于最坚忍的人。”“不要那么毛躁，没听过‘无法转变天气，却可以转变心情’吗？先深呼吸一口气。”“马斯洛说：‘心若改变，你的态度跟着改变；态度改变，你的习惯跟着改变；习惯改变，你的性格跟着改变；性格改变，你的人生跟着改变。’所以要先改变你的心态，这样你懂吗？”“《大学》提到：‘知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。’你要懂得定、静、安、虑、得。”
在这种姿态下，会表现出：语气僵硬如宣布命令，或者谆谆教诲，不带着感情。背部容易僵硬，声音刻板，有着一丝不苟的固执，并且觉得自己面对儿子的情况，应该以非常冷静的方式处理。
被超理智对待的孩子：找个人扮演超理智者，自己扮演受教的孩子，体验一下在这种状态下沟通的孩子，心中有什么感受？有什么想法？有什么期待？
当超理智者开始说道理、说教的时候，请觉察自己的状态，会是很专注地聆听吗？能够解决自己的问题吗？会不会很想叫说理的人停止呢？
从觉知到改变： 超理智的人，因为太依赖大脑思维，不容易觉察自己的姿态。
若是觉知自己正在说理，或者正在说教，那么觉察一下自己的眼睛，是否平静而专注地注视儿子？觉察自己的手臂，是否交叉在胸前？
若是觉知自己的状态，就试着将双手下垂，安然地放下来，并且带着温暖专注地注视着孩子，试着将话题带离原有的讨论，看看如何与孩子情感联结。并且试着探索自己内在，是否有焦虑？是否有孤单？还是完全找不到感受？若是找不到感受，那就深呼吸，以觉察自己为目标，放下想要教导孩子的姿态。
若是能觉知自己正处于超理智姿态，已经是很好的开始，不一定能立刻改变，但已经开始要改变了。别忘了自己拥有如下资源：有知识的、注意细节、理智的。等待抽离和孩子相处的模式之后，以超理智的聪明，可以清楚分析这一套应对姿态已经成为惯性，且没有为现状带来改变，那么现在可以试着改变了。
常用语言参考： “我忘了！”“现在几点了？”“哇！这件衣服好漂亮呀！我奶奶也有一件。”“天哪……”“你说什么？我怎么听见有人叫我帅哥？”“有人在叫我吗？是是是！我是金秀贤。”
语气： 不自然的、轻浮的、不安的、张扬的、戏剧性的、微弱的。
常有的感受与心理： 敏感、孤单、焦虑、不安、悲伤、空虚、易显示脆弱的、困惑的。不合时宜的、控制不佳、较为混乱的。
拥有的资源： 幽默、有弹性、有创造力。
求生存法则： 当遇到压力时，改变话题以分散注意力，是一种应对的方式。但成为惯性之后，常不能专注于一件事上，说话抓不到重点，并且避开个人或情绪上的话题，却喜欢讲笑话。
打岔者想转移焦虑或害怕的主题时，可能会改变话题、中断谈话，不安地走来走去，或是离开现场，或者透过不相关的话题，显示自己不想进入情境和他人，自我、他人和情境都受到漠视。
如果老杨以打岔姿态应对孩子，会说：“哇！你看那是什么？哈哈！是你的声音加速度撞过去啦！”“这题不会算啊！那水果会不会吃？”“我一定会算，如果地底会喷现金的话。”“不会算的话，那就去工作啦！”“哇哇哇地叫就会吗？我也不会呀！”“要不要去看电视？”
被打岔对待的孩子：找个人扮演打岔者，自己扮演应对的孩子，体验一下孩子是否也很想打岔？感觉浮躁而坐不住，而问题永远没有解决的一天。
从觉知到改变： 当觉知自己正在打岔，需要的是停顿与专注。关注自己的内在，是否有不安、焦虑？若是有了感觉，那就深呼吸吧！告诉自己慢慢来，并且准备好接纳自己的不安焦虑，再专注地面对孩子，并且记得精简和孩子的对话，不要多说。
常用语言参考： 带有感受、思维、期待、愿望及不喜好的诚实；开放而分享的；聆听他人；尊重自己、他人与情境三者；真实的语言与身体姿势、声调、内在感受配合；语言也显示对感受的觉察。
语气： 沉稳而深刻、和谐的、语速缓慢的。
常有的感受与心理： 宁静、安详、和谐、平和的、有爱心的、接纳自己与他人。高自我价值、欣赏自己、与生命力联结、重视自己且尊重他人。
拥有的资源： 自我觉察、负责任的、开放的、关怀自己与他人、统整、联结、接触、高自我价值。
如果老杨以一致性的姿态应对儿子，会表现出：沉稳平和的动作，安定宁静的语气，专注和谐的眼神；表达自己的信息，并且愿意为自己负责；探索孩子的困难，以开放的态度询问，更进一步接纳孩子的处境，协助孩子面对心灵的浮躁、不安与沮丧；协助孩子面对自己的问题。
实际的例子可参考后面的对话。
被一致性对待的孩子：心灵较容易得到宁静、得以真诚面对问题、懂得为自己负责任。
更多关于一致性： 表达我的信息，即觉知与表达感受、厘清与表达观点、表达自己的期待、能接触自我的渴望。为自己负责，即为自己的感受、观点、期待负责。
其中的沟通姿态，参考《萨提亚家庭治疗模式》并且增加个人的看法。
刚刚学习萨提亚模式的人，对于一致性比较不容易明白。我节选《萨提亚家庭治疗模式》一书中对于一致性的解释，便于读者了解，若有兴趣探索此一模式，阅读《萨提亚家庭治疗模式》将会更深入了解。
一致性更深入的阐释如下：
一致性不只是一种姿态，而是让人可以更趋于统整而且富有人性的另一种选择。它是一种存在状态，也是一种与我们自己、与他人沟通的方式之一。高自我价值和一致的状态是检测个体是否能成为具有更完善的机能的人的两个主要指标，也是萨提亚模式的理想境界。
当我们决定一致性地回应别人时，并不是因为我们想赢过别人、想控制别人或控制情况，或是想抬高自己地位、获得别人的爱戴。选择一致性，只是意味着我们选择做我们自己、与别人接触并建立关系，没有障碍地表现出自己的内在价值和坦诚地面对外界。
沟通的时候，人们常向对方做出“实时的反应”，但是我们可以选择一致性的回应，也就是“适当的回应”，当我们拥有一致性时，情绪上的触动就失去了力量，而我们也不再是过去的受害者了。