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说话是一种技术，更是一门艺术。一句恰到好处的话，能够改变一个人的人生；一句不合时宜的话，可以毁掉一个人的生活。情商高的人，说话总是留有回旋的空间，进退有度，随时都可以实现沟通的无缝对接。
当我们面对陌生人的时候，有时候免不了说一些恭维赞扬的话，以此来获得对方的好感，拉近双方之间的距离。每个人都有自尊心和虚荣心，也总是希望自己身上的优点和长处得到别人的赞赏。因此，即便是初次见面，为了减少双方之间的陌生感，也可以适当针对他人的长处优点说一些恭维的话，让对方心生暖意，从而实现融洽的人际关系。但是，我们在向对方说那些恭维的话时，也需要掌握好一个“度”，稍有不慎，就会给对方一种阿谀奉承之感。
要做到恰如其分地称赞对方并不是一件很容易的事情。这就需要我们掌握好说恭维话的技巧与方法，那些恭维的话并不是越多越好，而是越精越容易打动人心。有时候，过多的恭维只会引起对方心里的厌烦，甚至会遭到排斥。所以，在面对陌生人的时候，特别要注意说话的度，毕竟良好的第一印象才能够为后面建立良好的人际关系提供帮助。
小王是一家理发店的发型设计师，他很会说话，因此，很多顾客去理发店里都会直接点他的名字。
有一次，有一位年近四十的妇女去店里做头发，正逢其他设计师都在忙，于是这位顾客就由小王接了下来。这位妇女面无表情，看起来很难接近，且她总是对别人露出一种不屑的眼神。小王面带笑容：“女士，您的皮肤保养得真好。”那位妇女还是面无表情，似乎根本没有听到小王的话。小王并没有露出任何不悦的表情，反而笑着说：“像您这样气质出众的女士，一定得配个气质型的发型，能够使你魅力更加出众。”妇女嘴角露出点微笑，小王接着说：“女士，你今天做这个发型是为了参加一个聚会吧！”原来小王不小心瞄到了女士皮包里露出的半截请帖。那位妇女有点惊讶：“你怎么知道？”小王不经意笑了笑：“我随便猜的。”
小王一边给那位妇女做头发，一边与她聊天，等到发型做好了，那位妇女已经是满脸笑容，她临走前对小王说：“小伙子的手艺真不错，下次来了还找你。”
小王对顾客恰到好处的恭维，不禁打开了对方的心扉，更是建立了一种良好的人际关系，这对于拓展自己的客户群是非常有帮助的。因此，我们在人际交往中，要学会恰到好处地对他人进行赞美、恭维，以激起对方的谈话兴趣。
1.具体明确地恭维对方
对他人进行恭维的时候，一定要善于挖掘对方的长处和优点，这样才会使你的恭维言之有物，不是空泛而谈。所谓具体明确的恭维，就是需要你有意识地说出一些具体而明确的事情，而不是模糊、含糊地恭维。除此之外，你在恭维别人之前需要尽早了解对方引以为豪的地方，然后再对此进行赞美。你在尚未确定对方值得赞赏的地方时，千万不要胡乱称赞，否则只会自讨没趣。
2.态度真诚
在恭维别人的时候，一定要保持真诚的态度。即便是为了赢得对方的好感，也需要说一些发自内心的话，因为恭维别人毕竟是一种美德。如果你净说一些虚情假意的话，只会让对方产生反感情绪，甚至排斥你。只有发自内心的肺腑之言才能够打动对方，进而使对方保持一种愉快的心情。
如何恰到好处地向对方说一些恭维话？那就需要你的话语中有明确的恭维点，也就是你要明确地指出对方的长处和优点，不能进行模糊的赞美，否则只会让对方感觉是虚情假意。另外，你在向对方进行赞美、说恭维话的时候，需要保持态度真诚，这样才更容易打动人心。
司马光在《资治通鉴·唐纪·四十五》中称：“下之情莫不愿达于上，上之情莫不求知于下，然而下恒苦上之难达，上恒苦下之难知，若是者何？九弊不去故也。所谓九弊者，上有其六而下有其三：好胜人、耻闻过、骋辨给、眩聪明、厉威严、恣强愎，此六者，君上之弊也；谄谀、顾望、畏愞，此三者，臣下之弊也。”在这里，司马光所论述的可能是最早的“位差效应”了。阻碍人与人之间信息和情感沟通的因素很多，但最主要的恐怕还是交流双方因地位或角度不同而造成的心理隔膜，这种情况被管理学者称为“位差效应”。
位差效应本意大多指的是上下级之间，由于地位的不同使人形成上位心理与下位心理，具有上位心理的人因处在比别人高的层次而有某种优势感，具有下位心理的人因处在比别人低的层次而有某种自卑感，一个有上位心理者的自我感觉能力等于他的实际能力加上上位助力，而一个有下位心理者的自我感觉能力等于他的实际能力减去下位减力。
从客观上讲，我们在与他人的交流过程中，应尽自己的最大努力获取信息。日本管理学家证实：信息每经过一个层次，其失真率为10%—15%；上级向他的直接下属所传递的信息平均只有20%—25%被正确理解，而下属向他的直接上级所反映的信息被正确理解的则不超过10%。当然，他也提到了：“平等的交流，极少存在上位和下位之分，故其沟通和交流的效率可达到90%以上。”对此，在现实生活中，我们应该平等地沟通，这样的交流才会更自然，才也更容易打动人心。
1.互相了解
在沟通过程中，平等的交流包括双方的互相了解。让对方了解你的需求，了解你的难处，让对方知道你需要什么样的帮助。同时，你也需要了解对方的需求，让对方感到你是理解他的。
2.站在别人的角度想问题
在沟通中，需要时刻站在别人的角度想问题，多考虑别人的感受，如果你是上级，不要不分场合地教训人；多把事情往好处想，少盯着别人的缺点；给对方多一些赞扬，少一些批评。
在现实生活中，我们大多有这样的经历：当我们的谈话对象是一个比自己地位或威望高的人时，我们的表现往往会失常，事先想好的话在手足无措中乱了套，导致了尴尬的局面；反之，如果在一个地位或能力都不如自己的人面前，我们却可以一切应付自如，甚至还有可能超常发挥。
在沟通过程中，谁先开口说话，谁说得比较多，谁就有可能处于被动的位置。俗话说：“商场如战场。”在谈判桌上，为了避免受到对手的攻击，人们总是千方百计地遮掩自己内心真正的想法，而“紧闭嘴巴”则成为了其掩盖自己心理的有效方法之一。若是什么都不说，对方自然也不知道自己在想什么，如此必然胜券在握。反之，谁说得比较多，他暴露出来的信息就比较多，自然，他就只能处于被动位置了。因此，为了自己能占据主动位置，应该让对方先开口。
小张是一个推销员，经常是天南海北地跑。有一次，他出差到了杭州，工作任务是与商家洽谈一笔生意。
到了约定的时间，双方代表面对面落座。小张注意到对方是一个不苟言笑的人，而且，直到小张来了，他还在低着头看报纸。小张觉得比较闷，就主动向对方打招呼：“最近杭州天气比较热啊？”没想到，那位谈判对手头也不抬，冷漠地回答：“杭州都是这样的天气。”小张并没有放弃交流，他继续问：“听口音您不是本地人吧？”“噢，山东枣庄人。”对手抬起头来，警觉地看了小张一眼。“啊，枣庄是个好地方！读小学的时候，我就在《铁道游击队》的连环画上知道了。两年前去了一趟枣庄，还在那边玩了两天呢，很不错，真是个好地方。”听了这话，那位枣庄人精神为之一振，马上放下报纸，先是递烟，又与小张互赠名片。两人越聊越高兴，晚上相约一起进餐。就在当天晚上，双方就谈成了一笔互惠互利的生意。
如果对手不先开口，小张就无法详细地了解对方，自然也就没有办法谈成生意了。在谈判过程中，谁先开口，谁谈论得比较多，谁暴露的信息就比较多。而作为其对手，我们应该从其所谈论的话题中洞悉其心理，这样，在接下来的言语交锋中，我们才能对准其心理，达到谈判成功的目的。
1.多提问
潜能大师安东尼·罗宾说过：“对成功者与不成功者最主要的判断依据是什么呢？一言以蔽之，那就是成功者善于提出好的问题，从而得到好的答案。”在谈判过程中，善于提问是很有必要的，一个好的提问可以引导一次愉快的沟通，而一次愉快的沟通会让你获得更多的信息。
2.尽量让对手多说话
成功的沟通是尽可能地让对方多说话。当需要别人去赞同自己意见的时候，失败的原因就在于话说得太多了，特别是一些推销员，他们很容易犯这个错误。
其实，要想取得良好的谈话效果，你应该让对手多说话，表达出自己的意见，或者说，应该你问他问题，让他来告诉你一些事情，这样你才能搞清楚对手到底在想什么。更为关键的是，只有让对方先开口，你才能探得一些信息，在接下来的谈话中，你才能句句击中其心理。
老子曰：“上善若水，水善利万物而不争。”最好的德行就像水，水善于滋养万物而不争功德，所以它最接近于道的境界。如果你能在人与人交往中远离那些无趣的争吵，平和地对待人与人之间的关系，那你就会有更多的精神投入到自己该做的事情中，并且一定会做好。
我们经常看到这样的场景：两个人吵得不可开交，其实没什么大事，只是生活中的一点鸡毛蒜皮，闹到最后老死不相往来。这是为何呢？其实，从每个人最深处的潜意识来说，人最爱的人是自己，最相信的也是自己，总认为自己的观点是正确的，这也许就是佛教上所说的“我执”吧。
很多时候，争论只会让双方更确信自己是对的，所以没有人能赢得争论。因为没人肯认输。即使对方勉强同意了我们的观点，看似我们赢了，其实我们依然是输了，因为在争论中，我们的论点被攻击得千疮百孔，而且，我们伤害了别人的自尊，使他怨恨我们的胜利。
拥有一副好口才是一件令人高兴的事情，但运用得不恰当，好口才将成为你惹祸的根源！因此，在这里为人们提供几条建议，以便大家将口才运用得恰到好处：
1.说话要有商量的余地
在说话时，为了让别人有考虑的余地，我们要尽量缓和，最好能够避免使用“绝对是这样”的说法。我们可以说：“有时候是这样的，有些时候是那样的。”甚至可以说：“大多数人都是这样的，其效果比别人那样要好。”这样谈话，彼此之间就更能达成和谐的状态。
2.容纳更多不同的想法
人的脑力是有限的，不可能面面俱到，因此，别人从另外一个角度提出的的意见，总有些可取之处，或许比自己的更好。这时你就应该冷静地思考，或两者互补，或择其善者。当我们懂得接纳的时候，我们的视野就会不断扩大，那么我们与他人的争执就会越来越少。
3.树立正确的辩论道德观
把辩论置于科学之上，以理服人，让事实说话。辩论者要有高深的涵养，不搞诡辩、不揭隐私、不搞人身攻击；不把观点的敌对引申为人际的敌对；不靠嗓门压人，有理不在声高，如果你能用有节制的音调语气道出你的理，其效果会非常好。
4.学会让步，让事实说话
当与他人发生意见分歧的时候，当他人情绪激动要与自己一争正误的时候，一定要控制好自己的情绪，先作出让步，等双方情绪都稳定下来以后，让事实说话。这样一来，即使你被证明是错误的，你也体现了宽容与大度的好品格。
5.使第三者代你说出自己想说的话
当你与别人展开争论之时，最好使第三者代你说出自己想说的话，如此效果将更好一些。例如，母亲教导孩子之时，总是如此地说，“老师不许你如此做的”或者，“这样做，老师会处罚你的……”比起以自己的想法教导他，其效果要好得多。
争来争去，只会大伤和气，这是非常不明智的选择。喜欢争斗的这类人一般比较小心眼，只要对方对他有点异议，他就开始极力为自己辩解，甚至剑拔弩张。在争辩的过程中，人的情绪无疑是愤怒的。与人争辩，不管最后结果如何，在心情上你已经输了。
随着时代的发展，各个用人单位对于面试也越来越重视，因而面试时各种古怪问题层出不穷，不乏有些缺乏经验的应聘者在面对进退两难的面试问题时掉进陷阱里，导致损兵折将，工作也付诸东流。其实，刚面对让人为难的问题时，尤其是作为应届大学毕业生，如果没有更好的选择，不如采取中立的态度。这样一来，既不会因为过左或者过右失去工作，也能够保护自己的周全。
现代职场尽管讲究男女平等，但是在很多情况下，女性求职者依然面临窘境。艾薇在面试时就遇到了这样的问题。
大学毕业几年后，艾薇已经结婚，她因为在此前的公司职业发展不顺利，所以决定要借着结婚的机会好好休假，然后换一家公司。没想到，自以为经验丰富的艾薇却频频遭遇面试陷阱，面对那些让她进退两难的问题，她一度不知如何作答，也因此失去了宝贵的工作机会。直到后来想出恰到好处的回答，她的面试才更加顺利。
原来，艾薇在接连几次面试过程中都遇到过同一个问题：“作为已婚女性，你会马上要孩子吗？”刚开始时，艾薇坦然回答：“会的，小生命是上帝赐予我们的天使。”就因为这个回答，艾薇面试失败。后来，艾薇坚定不移地回答：“最近五年，我不会考虑要孩子。”面对艾薇这个斩钉截铁、不假思索的回答，面试官们也同样觉得缺乏说服力，毕竟每个女人都想在育龄生孩子，这样孩子才能健康活泼。同样地，艾薇的面试又失败了。后来在一个好朋友的点拨下，艾薇才意识到问题所在，因而在遇到类似的提问时，她会略作思考，然后慎重地说：“成为母亲是每个女性的权利，也是义务，我当然也不例外。不过我和我老公刚刚结婚，目前经济基础还很薄弱，我们一致认为应该为孩子的到来创造更好的条件，所以我们商定等到工作有了起色，经济基础也更雄厚之后，再要孩子。目前来看，我们至少三年之内不会要孩子，三年之后酌情再作决定。”这个回答最终说服了面试官，也使他们愿意相信艾薇。最终，艾薇得到了工作。
艾薇此前对于是否马上要孩子这个问题的回答都不够完美。如果她斩钉截铁地说不要孩子，面试官必然觉得她作为女性缺乏爱心，连自己的孩子都不欢迎；如果她说一定会马上要孩子，则面试官又会考虑到万一艾薇怀孕，在对公司没有太多贡献的情况下，又要成为公司的负担，因而难免要权衡比例，作出取舍。唯有第三种方式的回答让面试官感受到艾薇是经过慎重考虑作出的决定，而且是非常合理的人生计划，因此愿意给艾薇机会先开创自己的事业，也想到艾薇为了给孩子创造良好的条件在工作上一定会非常努力、会成为一员干将。
面试时，应聘者经常会遇到这样或那样让人为难的问题。与其采取极端的方式作出回答，不如以中立的态度，给予自己和面试官一个更好的交代。唯有如此，才能成功打动面试官，并帮助我们得到一个更好的工作机会。实际上面试官之所以提出如此两难的问题，也并非想刻意刁难应聘者，而只是想让应聘者学会权衡和平衡之道。所以只要应聘者在回答的时候兼顾方方面面，也能作出合理的规划和安排，往往就能顺利通过面试官的考核。