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每个人都认识这样的人，他们和谁都能一见如故。我的朋友菲利普就是这样。和菲利普交谈时，你能感受到他的热情和真诚。你会觉得他真的理解你，他被你的谈话吸引住了。当你和菲利普这种具有高度社交商的人交谈时，你会“感受到被感受”，正如丹尼尔·戈尔曼所说的那样。当你和另一个人建立融洽的关系时，你们彼此是如此合拍，以至于你们的非语言交流（你们如何移动双手和眉毛，你们姿势的变化）开始趋于一致。在我和菲利普的交谈中，我注意到当他摸他的脸颊时，我也在无意识地摸我自己的脸颊。当我向前倾时，他也向前倾。菲利普的社交能力很强，他几乎可以立刻理解任何人的感受并建立起一种温暖而有吸引力的关系。
研究人员发现，有一些技巧（或者对某些人来说是习惯）可以让人们变得和他人同步，然后迅速建立起完全融洽的关系。具体来说，有两个方法我们可以和孩子一起练习。
1．目光接触。 研究表明，眼神交流能打开我们产生同理心的神经通路。例如，当别人受伤时，如果我们看着他们的眼睛，那么我们自己的面部表情则更有可能模仿他们脸上痛苦的表情。同样，当人们面对面谈判或处理冲突时，如果彼此看着对方的眼睛，则他们更有可能合作，这使得双方都实现了更高的收益。我的朋友杰克已经练习禅与合气道近20年了，他很有耐心地展示他修行的成果。他常常并不急于和他的儿子洛根进行口头交流。相反，他会与洛根面对面，看着他的眼睛，直到洛根安定下来，然后两人通过眼神交流取得联结。目光接触也能产生出融洽关系的第二个要素，即积极的情绪，因为我们给予彼此的强烈关注会让我们感觉良好。
2．积极的情绪。 我们人类可以通过语音语调和面部表情来传达大量的非语言信息。一项研究显示，如果经理给员工提出负面反馈时表现出温暖的情感（声音和表情富有同情心，表现出肯定的意味），那么员工就会对谈话的内容有正面的感觉。当我们纠正孩子的错误或给他们传达坏消息时，也可以用这个方法来与孩子建立融洽的关系。如果我们的表情和语气在说“我爱你”，那么即使我们说的话字面意思可能很难听，孩子很可能仍然会觉得这是一次很好的互动。
孩子需要练习这种有点棘手的沟通技巧。例如，菲奥娜被邀请去她的朋友塞西家玩，而她已经和另一个女孩有约了。菲奥娜知道塞西会很失望，甚至可能会觉得有点被冷落。但是菲奥娜和我练习过如何传达坏消息，她知道重要的是要让塞西知道自己有多爱她。当你看着这两个女孩交谈时，你会以为她们在分享一个非常特殊的私人时刻。菲奥娜走近塞西，把一只手放在她的肩膀上，说：“我不能来玩，因为我要去露西家。”然后，两个女孩久久地拥抱在一起。没有怨恨，只有无尽的爱。
建立融洽关系的能力是社交商的核心。当我们在孩子与他人的互动中看到“同步性”时，我们就能判断出他们开始擅长这项技能了。同步性是融洽关系中唯一可能无法练习的要素。高度和谐的互动就像花样游泳：它看起来像是一场舞蹈，对话在双方之间来回自由地流动，就好像是精心策划好了似的。建立了融洽关系的人彼此之间会更靠近，他们可以自由地表达自己，他们的眼睛闪闪发光，他们的双手动作活跃。他们经常会把椅子拉得更靠近对方，而且他们也很适应两人都沉默不语。研究表明，人们的动作和举止越自然地同步，他们的融洽状态就越好。例如，当学生无意识地模仿老师的姿势时，他们更有可能会说自己与老师关系融洽，而且老师在教授内容时与该学生的互动也比与别人的互动要多。
关于同步性的好消息是，我们的大脑天生就会创造它。科学家已经证明，一旦两个人建立起融洽的关系，甚至他们的呼吸也会同步。同样，婴儿和学步儿也会让自己牙牙学语的韵律与母亲说话的节奏一致。即使在子宫里，胎儿也会让自己的动作与外界的语言保持同步。
关于同步性的坏消息是，这种同步性不能被伪造或有意识地创造出来。当同谋者（与研究人员“勾结”的人）有意识地模仿与他们交谈之人的姿势和手势时，他们并不是特别受对方欢迎。但当同谋者自发或无意识地模仿对方的动作时，他们则会被对方认为更可爱、更有吸引力。所以同步性不是我们可以直接指导孩子或者教他们有意识练习的东西。但当孩子学会表达自己的积极情绪并给予他人充分关注时，同步性就会自然而然地出现了。
我相信菲利普有能力与我们当中最不擅长社交的人建立联结，这是他感到幸福快乐并对生活高度满意的关键。但毫无疑问，这种技能不仅仅是派对上的把戏，它对纠正错误的关系很重要，对在冲突破坏关系之前就解决冲突也很重要。如果我们想让孩子过上幸福快乐而有意义的生活，那么就需要引导他们掌握一些与他人建立牢固友谊的技能，包括以多做事而不逃避的方式处理冲突的技能。
“他是一个完全逃避冲突的人，所以我们不会因为任何冲突而争吵。”我的朋友最近在向我们解释她和丈夫是如何解决分歧时如是说。让她感到自豪的似乎是：她家的战斗级别很低。她的潜台词是：“冲突是不好的，很高兴我们家没有冲突。”
冲突会让人很不舒服。当我们自己想要的与别人的愿望不一致时，冲突就会产生。在学龄前儿童和兄弟姐妹之间，冲突通常是因为争夺玩具或空间。我8岁的女儿超级迷恋规则和公平，所以当规则没有被遵守到令她满意的程度时，冲突就会发生。无论年龄大小，我们大多数人都认为，当我们内心的观点和信仰受到质疑时，我们就会进行争论。但是冲突并不等于争论。你和我可能在某些事情上意见不一致，因此我们之间就会产生冲突。但这并不意味着我们一定要争论或者一定要对与我们意见不一致的人产生负面情绪。一旦我们看到冲突并不总是导致愤怒或痛苦，就能理解为什么冲突是积极成长和学习的训练场了。
因为冲突会激发变化，所以生活才会变得有趣。想想看，如果电影里面没有冲突，那该多么让人昏昏欲睡啊。冲突对于智力、情感甚至道德的成长都是必要的。这是好事，因为无论我们如何避免冲突，冲突总是会存在的。孩子之间的冲突就像他们呼吸的空气一样，玩耍的孩子们每三分钟就会经历一次冲突。
虽然我们可以避免成年人之间的冲突，却无法避免孩子之间的冲突。大多数父母和老师都在不断地与孩子讨论怎么解决孩子之间的冲突。在我们教他们之前，孩子是不知道如何建设性地解决争端的。一项研究表明，如果听之任之，90%的小学生之间的冲突都无法得到解决或将以破坏性的方式结束。大多数的孩子会避免冲突或试图征服他们的反对者，超过60%的孩子会依靠成年人来解决他们的冲突。在阅读了十几篇关于解决冲突的研究报告后，我发现我自己的小可爱们经常用三种不健康的方式来处理冲突：
1．强迫。比如，莫莉会从菲奥娜手中夺走一个她想要的玩具然后跑开。
2．后退和回避。比如，菲奥娜会大声说“我不想再谈这个了”，然后走出房间。
3．屈服。比如，菲奥娜想要莫莉手里的某件东西，而莫莉不肯放弃，于是菲奥娜就一直数落和质问莫莉。莫莉常常会觉得忍受菲奥娜的数落和质问非常不值得（因为她可以抓住这个机会来获得我的赞许），于是就非常贴心地把菲奥娜想要的东西给了她（我要提醒自己：当孩子屈服于兄弟姐妹的责难时，不要再表扬她们了）。
如何干预孩子之间的冲突？
当孩子们吵架时，我们成年人主要通过两种方式进行干预。第一种是我称之为“简单叫停”的方法：告诉孩子该做什么（“把东西还回去并说对不起”），把他们分开或者拿走引发冲突的东西。我们是独裁者或法官，无须吵闹的群众帮忙就直接提出了解决方案和戒律。尽管这些似乎是必要的，但它并没有教会孩子如何建设性地解决冲突，也没有教会孩子如何自己解决冲突。有效地解决冲突需要同理心：孩子必须能够考虑他们的朋友或兄弟姐妹的观点，这为孩子学习考虑他人的感受提供了一个自然的机会。
我们可以采用的另一种干预的方式是充当调解人或教练，而不是独裁者或法官。 与其叫停冲突或把我们的解决方案强加给孩子，不如帮助他们看到彼此的观点，并鼓励他们提出自己的解决方案。研究表明，学习如何积极地解决冲突，除了能帮助孩子建立牢固的友谊之外，还能给他们带来其他的好处，包括促进学习方面的表现，增强自信和自尊。它还被证明与更高的学习成绩、更高层次的推理和创造性解决问题的能力有关。学习如何解决冲突还可以帮助孩子应对其他类型的压力，使他们在青少年时期的适应能力更强，抗挫折能力更强，从而使他们在成年后更成功。
至此，你可能会认为这部分内容是为大一点的孩子和青少年的父母准备的。是的，的确是这样。不过，从孩子很小的时候就开始教授他们建设性的冲突解决技巧也是很重要的。2岁的孩子就可以被教会在没有成年人干预的情况下解决冲突。
以积极的方式解决冲突其实很简单。不过，除非你比我聪明得多（这完全有可能），否则你可能需要多次参考下面这张清单才能做到。
1．深呼吸。 争吵的孩子会让我很紧张，而且很容易大喊大叫。但是，显而易见，当我们自己生气或沮丧时，我们是无法成为有效的调解人的。在进入战斗之前，我经常需要做几次深呼吸来让自己集中注意力。除非事情变得很危险，否则还是花点时间再读一遍这张清单吧。你还可以把它打印出来贴在冰箱上。
2．指明状况。 我们经常需要帮助争吵的孩子意识到他们正在经历一场冲突。对于孩子来说，他们很难处理一些他们无法命名、不知道正在发生什么的事情。孩子可能只知道他们在争论，而我们要做的，就是让他们参与进来一起解决这个问题。有一天，菲奥娜和莫莉同时抓住一件玩具泳衣并尖叫起来。我说：“哇，这里好像出现了什么问题。让我们做几次深呼吸，然后再开始平静地讨论这个问题是什么以及我们将如何一起解决它吧。”
3．帮助孩子冷静下来，远离负面情绪。 只有等到“热度”退去，冲突才能被有效地解决。加快这个过程的方法之一是创造一个可以让大家都平静下来的冲突解决区域或时间。可以是一张“和平桌”、一个“说话棒”或一场家庭会议。通过创造一个实际的物理空间或一段专用时间，可以帮助孩子退后一步去获得帮助他们解决冲突的新视角。
4．让每个人都说出他们想要什么。 在一项研究中，40%未经训练的孩子无法说出他们想从冲突解决中得到什么。想获得你想要的东西，首先要做什么呢？提出要求啊！让每个孩子都说一说他们眼中的问题是什么，他们说的可能会完全不一样，不过这没关系。
5．让每个人都表达自己的感受，说说冲突带给他们的感觉如何。 想要做到这一点，最好的方法是让孩子使用“我”字句（用“我”字打头来描述事情），这种方法应该尽早教给他们并让他们终生使用。“我”字句听起来就像是这样：“我感觉……，因为你……。”莫莉只是对菲奥娜说了一句：“菲奥娜，我很生气，因为你把我的堡垒搞得一团糟！”奇迹就发生了，菲奥娜有点惊讶地轻声回答道：“对不起，莫莉。”然后就离开了房间。
6．让孩子说出他们想要某个东西的原因和他们的感受。 对年龄较小的孩子可以跳过这一步，因为他们可能无法清楚地表达自己欲望背后的逻辑。
7．让每个人都表达他们是如何理解对方的需求、感受和理由的。 这有助于孩子建立他们的同理心。这也是消除误会和误解的时刻。在这一点上，问题是共同的，他们可以一起努力解决它。
8．改变焦点。 帮助他们重新关注冲突本身，而不是让“小战士们”继续把冲突个人化。现在，这是一个他们将要共同解决的问题。有一种办法是把问题写在纸上，让孩子们坐下来一起弄清楚到底发生了什么。
9．要求孩子一起提出三个或更多个能满足他们个人需求（他们之前表达的）的解决方案。 重要的是，你要意识到这些解决方案（特别是小年龄段孩子提出的方案）对成年人来说可能并不好，但这没关系，只要孩子们喜欢他们自己的想法，并且能够同意他们自己的想法就可以了。请注意，我们不是通过让一方或双方妥协来解决冲突，我们是要他们双赢。
10．同意采用能让双方利益最大化的解决方案。 互相握手或拥抱，然后，去找点乐子吧！
如果你被这张清单压得喘不过气来，然后决定只有面临“世界大战”的时候才会使用它，那么请记住，你并不需要按照清单中的每一步一字不差地去做，来让自己成为有效的调解人。执行清单上的任何一件事（比如，在加入争吵之前深呼吸或者让孩子使用“我”字句）都比“马上放弃”这个方法要好。当你把清单上最简单的事情变成了习惯，再去做下一件事情，以此类推。和你一样，你的孩子最好也循序渐进地学习解决冲突的方法。最终他们将不再需要你的帮助。
教孩子积极解决冲突的另一个重要部分说起来容易做起来难：我们必须把自己树立成积极解决冲突的榜样。 这意味着，我们要将这10个步骤作为指南来解决自己与孩子的冲突，以及处理与伴侣的分歧。知道了解决冲突的技巧带来的所有好处之后，我现在鼓励我的孩子把冲突看作倾听和学习的机会，而不是“放弃它”。每当我们帮助孩子自己解决冲突时，他们就学会了用自己觉得有效的方式去解决问题。他们增强了合作、共情和建立牢固关系的能力。
所以，冲突确实是件好事。为什么呢？因为冲突提供了必需的“燃料”，使我们能够成长为健康的、幸福快乐的、适应性强的成年人。